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Tout pourri

Deux très riches industriels se promènent au salon de l'Automobile et s'arrêtent devant le stand des Rolls-Royce :
- Tu as vu celle-là ? Pas mal, non ?
- Oui, mais elle serait mieux en platine !
- Tu as raison, avec Jacuzzi, télévision et sièges en vison !
- Eh bien, puisque l'on est d' accord, commandons-la en deux exemplaires !
Au moment de payer la facture, le premier dit au deuxième qui sortait déjà son carnet de chèques :
- Laisse, c'est pour moi, tu as déjà payé les deux cafés tout à l'heure ...


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Cul

Un jour, un chasseur se promène dans la forêt. Tout à coup, il entend crier. Alors il se dirige vers les cris et il aperçoit un homme nu, attaché le ventre contre un arbre.
Le chasseur demande à l'homme ce qui s'est passé. L'homme répond:
- Trois jeunes ont arrêté ma voiture, m'ont forcé à descendre, m'ont tabassé, m'ont volé mes vêtements, mon portefeuille et mes bijoux, m'ont ligoté à cet arbre et se sont enfuis avec ma voiture!
Le chasseur approche tout doucement derrière l'homme, baisse son pantalon et lui dit:
- Eh bien mon vieux, c'est pas ton jour de chance...


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Excellent

C'est un homme qui, par hasard, en tombant se casse un bras! Il va immédiatement chez le docteur et lui demande :
- Docteur, qu'est-ce que je vais faire? Je ne pourrais plus travailler!
Alors le docteur lui dit:
- Ne t'en fait pas. Je vais te mettre le bras dans le plâtre et dans 2 semaines tout sera correct.
Deux semaines plus tard; il revient voir le docteur et lui dit:
- Docteur, est-ce que je peux recommencer à travailler?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux conduire mon auto?
- Oui, répond le docteur.
- Est-ce que je peux jouer de la guitare?
- Oui, répond le docteur.
- De la guitare?
- Oui, oui!
- Alors je suis bien content, car je n'étais pas capable de jouer de la guitare auparavant!


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Animaux

Le patron du cirque Pindlione vient de faire l'acquisition d'un nouvel éléphant.
Le dresseur se met tout de suite à la tâche et entreprend d'inculquer à l'animal le B.A. BA du métier. Mais très vite, il déchante: l'éléphant a le QI d'un Taliban et ne pense qu'à manger.
En apprenant ça, le directeur du cirque essaie d'imaginer comment il pourrait malgré tout tirer parti du pachyderme. Après un brainstorming éprouvant, une idée éclot : Pourquoi ne pas exploiter les sous capacités de Babar pour monter un numéro interactif inédit avec le public?
Le soir même, lors de la représentation, le directeur entre sur la piste à la place du dompteur et explique au public:
- Cher public, vous allez assister à un numéro inédit au monde. En effet, pour la première fois, nous mettons en jeu le montant de la recette de ce soir et nous nous engageons à le reverser INTÉGRALEMENT à la personne du public qui parviendra à faire exécuter à Babar, notre éléphant ici présent, la MOINDRE ACTION! Y a-t-il parmi vous un ou une volontaire?
Et là un type lève la main et crie bien fort:
- Moi, je relève le pari!
Le gars descend sur la piste et s'approche du directeur qui lui demande:
- Parfait, et qu'allez-vous tenter de faire faire à notre ami Babar?
- Je vais le faire s'asseoir!
Le directeur, sûr de son coup, réprime un sourire. Mais le gars poursuit:
- Par contre, j'aurai besoin d'une pelle de chantier et que l'on fasse le noir dans le chapiteau pendant 3 secondes.
- Pas de problème.
On apporte une pelle et l'orchestre fait le traditionnel roulement de tambour; Puis le noir est fait et le public compte:
- UN.... DEUX .... TROIS !!!
La lumière revient et Ô miracle, Babar est assis!
Le directeur tire une tronche catastrophique et le gars remonte dans les gradins sous les acclamations avec l'assurance d'empocher le montant de la recette à la sortie.
Le lendemain, le cirque est dans la ville d'à côté. Le directeur fait exactement la même proposition : le montant de la recette est promis à celui des spectateurs qui parviendra à faire faire un tour à Babar.
Comme la veille, un bras se lève dans les gradins. Malédiction pour le directeur du cirque: c'est le même gars que la veille.
Très inquiet, M.Pindlione le prévient:
- Impossible pour vous de refaire ce que vous nous avez fait hier, n'est-ce pas. Vous avez la possibilité de retenter votre chance avec Babar, mais uniquement pour lui faire faire autre chose que de s'assoir!
Le gars répond:
- Aucun problème. Je vais lui faire secouer la tête de haut en bas, puis de gauche à droite...
Le directeur lui ajoute alors:
- Attention, ce soir, pas de pelle, et pas d'obscurité! Tout devra se passer sous les projecteurs!
- Ça me va...
Et à ce moment là, le gars s'approche de Babar, il lui soulève l'oreille et lui dit:
- Tu me reconnais?
L'éléphant fait OUI de la tête
- Est-ce que tu veux un autre coup de pelle sur les couilles?
Et l'éléphant s'execute alors...


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Excellent

50 choses qui n'arrivent qu'au cin?ma
1. Dans une maison hant?e, les femmes recherchent l'origine des bruits ?tranges en portant leurs plus beaux sous-v?tements.
2. Pourchass? dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un d?fil? de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'ann?e.
3. Tous les lits ont des draps sp?ciaux qui s'arr?tent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allong? ? ses c?t?s.
4. Tous les sacs ? provision contiennent au moins une baguette de pain fran?aise.
5. N'importe qui peut facilement faire d?coller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contr?le pour lui donner l'autorisation de partir.
6. Une fois appliqu?, le rouge ? l?vres ne part pas, m?me en faisant de la plong?e sous marine.
7. Le syst?me de ventilation de n'importe quel b?timent est le parfait endroit pour se cacher. L?, personne ne pensera ? vous trouver et en plus vous pourrez acc?der ? toutes les pi?ces de l'?difice sans aucun probl?me.
8. Tu survivras tr?s probablement ? toutes les guerres ? moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer ? quelqu'un la photo de ta bien-aim?e qui t'attend sagement ? la maison.
9. Pour se faire passer pour un Officier allemand il est inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.
10. La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fen?tres de Paris.
11. Les gens ? la t?l? ne finissent jamais leur verre. Ils ne ferment jamais les portes de voiture ? clef.
12. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.
13. Le chef de la police est toujours Noir.
14. Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le: c'est toujours le prix exact.
15. Si tu perds une main, le moignon de ton bras grandit automatiquement de 10 centim?tres.
16. Les cuisines ne sont pas ?quip?es de lumi?res. Quand vous p?n?trez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumi?re ? la place.
17. Pendant une enqu?te de police il faut forc?ment passer au moins une fois dans un club de strip-tease.
18. Les m?res de famille cuisinent tous les matins des oeufs, du bacon et des gaufres pour leur petite famille, m?me si le mari et les enfants n'ont jamais le temps de prendre le petit d?jeuner.
19. Une voiture ou un camion accident? finit en g?n?ral en flammes.
20. Porter un gilet pare-balles vous rend invuln?rable.
21. Une simple allumette suffit pour ?clairer une pi?ce de la taille d'un terrain de foot.
22. Si un assassin r?de dans ta maison, c'est facile de le trouver. Calme-toi et fais couler un bain, m?me si c'est en plein milieu de l'apr?s-midi.
23. Les paysans du Moyen-?ge ont une dentition parfaite.
24. Au 20?me si?cle il est parfaitement possible de tirer et l'atteindre des cibles hors de port?e visuelle; les gens du 23?me si?cle auront perdu cette technologie.
25. Toutes les femmes c?libataires ont un chat.
26. N'importe quelle personne qui se r?veille d'un cauchemar se met droite comme un piquet et hal?te.
27. M?me si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est n?cessaire de tourner vigoureusement le volant de droite ? gauche de temps en temps.
28. Un homme vis? par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes vis?s par un seul.
29. Une musique ? donner la chair de poule qui sort d'une tombe doit ?tre attentivement analys?e.
30. Si votre ligne t?l?phonique est coup?e, la communication peut ?tre r?tablie en tapant fr?n?tiquement sur le combin? et en disant 'Allo!?, Allo!?'.
31. La majorit? des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particuli?rement si un membre de leur famille est mort dans un ?trange accident de bateau.
32. Ne vous tracassez pas si vous ?tes en nette inf?riorit? num?rique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un ? un, en dansant d'une mani?re mena?ante autour de vous, jusqu'? ce que leur pr?d?cesseur soit au sol.
33. Lors d'une conversation tr?s ?mouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derri?re lui et parlez ? son dos.
34. Quand vous ?teignez la lumi?re pour vous coucher, tous les objets de votre chambre sont parfaitement visibles. Juste un peu bleuis.
35. Les chiens savent toujours qui est le m?chant et aboyeront tout naturellement dessus.
36. Les bureaux de police font passer ? tous leurs offciers des tests de personnalit? afin d'?tre s?r de leur imposer un partenaire diam?tralement oppos?.
37. Quand ils sont entre eux les ?trangers pr?ferent se parler en Anglais.
38. Les h?ros des films d'action ne sont jamais tra?n?s en justice pour homicides involontaires bien qu'ils laissent en g?n?ral les villes ? feu et ? sang.
39. Peu importent les d?gats subits par un vaisseau spatial: le syst?me interne de gravit? n'est jamais touche.
40. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela co?ncide en g?n?ral avec un orage qui coupe le courant et les communications t?l?phoniques dans les parages.
41. Tu trouveras toujours une scie ? m?taux quand tu en auras besoin.
42. Au lieu de gaspiller des balles, les m?galos pr?f?rent tuer leur ennemi h?r?ditaire en utilisant une machinerie complexe qui comprend des fusibles, des poulies, des gaz mortels, des lasers et m?me des requins  mangeurs d'hommes, ce qui laissera 20 bonnes minutes au captif pour s'?chapper.
43. Avoir un boulot comme le mien ferait que tous les p?res de famille oublient le 8eme anniversaire de leur fils.
44. On peut jouer de la plupart des instruments de musique - surtout les instruments ? vent et les accordeons - sans avoir ? bouger les doigts.
45. Toutes les bombes sont connect?es ? un chronom?tre ? gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.
46. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble o? l'on veut aller.
47. Les fusils sont comme des rasoirs jetables. Quand le chargeur est vide, jette le fusil, ca s'ach?te comme des petits pains.
48. Le maquillage peut se garder au lit sans aucun risque de tacher les draps.
49. Un d?tective r?soud une affaire seulement quand il a ?t? suspendu.
50. Si tu te mets ? danser dans la rue, les personnes que tu prendras pour partenaire conna?tront tous les pas.


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Pays

Pour le désarmement
Le ministre de la guerre belge téléphone à son homologue suisse:
- J'ai un service extrêmement important à vous demander, et j'invoque pour cela les accords de paix qui unissent nos deux pays: La semaine prochaine, c'est le grand jubilé du Roi, tout est près sauf que nous n'avons pas assez de chars pour notre défilé... Pourriez-vous nous en prêter?
- Oui pas de problème, répond le ministre suisse, vous voulez un char?
- Un ne suffirait pas, rétorque le ministre belge
- Je vois, vous en voulez deux?
- Comprenez-moi, reprend le ministre belge, c'est un très grand jubilé...
- Ah, souffle le ministre suisse, il vous faut les trois!


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MĂ©tiers fatiguants

Mon but dans la vie
Deux écoliers réfléchissent à ce qu'ils feront plus tard.
- Qu'est-ce que tu voudrais faire plus tard comme métier?
- Moi, dans ma future carrière, tout le monde se mettra en file pour attendre mon arrivée. Et on sera enchanté de me voir apparaître.
- Génial! Tu seras donc quelqu'un de très important. Mais dans quelle branche?
- Conducteur d'autobus...


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SA VERSION A ELLE
Il était tout bizarre quand je suis arrivée au bar.
J'ai d'abord pensé que c'était parce que j'étais légèrement en retard, mais il n'a fait aucune remarque à ce sujet.
La conversation était difficile et j'ai pensé que ce serait une bonne idée d'aller dans un endroit plus intime où l'on pourrait discuter plus tranquillement.
Nous sommes donc allés au restaurant mais ça n'a pas changé grand chose. J'ai essayé de le dérider mais rien n'y faisait et je me suis demandée si ce n'était pas de ma faute.
Je lui ai demandé, il m'a répondu que non, mais franchement, je n'étais pas convaincue.
Quoi qu'il en soit, au retour, je lui ai dit que je l'aimais et pour toute réponse, il a mis son bras autour de mes épaules. Comment interpréter cela ?
J'étais tellement inquiète quand on est arrivé chez lui que j'ai voulu lui demander s'il voulait rompre mais il s'est affalé devant la télé.
En désespoir de cause, je suis allée me coucher. Il est venu me rejoindre 10 minutes plus tard, on a fait l'amour mais il avait toujours l'air distrait.
J'avais presque envie de partir, mais je me suis finalement endormie, les larmes aux yeux.
Je ne sais vraiment pas ce qu'il a dans la tête... si ça se trouve, il a rencontré quelqu'un d'autre...

SA VERSION A LUI
Le PSG s'est pris une véritable branlée face à l'OM au Parc: 3 à 0, l'humiliation à domicile ! Bref, une journée merdique.
Seul point positif, j'ai baisé...


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Cul

Quoi de neuf Dr. ?
C'est un vieux couple qui va faire sa visite médicale annuelle. Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme:
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé?
- Eh bien oui docteur. Quelque chose me turlupine: Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur. Mais lorsque je fais l'amour avec ma femme pour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
Le docteur répond:
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites rentrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le docteur fait l'examen, puis dit à la femme:
- Tout est parfait. Comme pour votre mari. Cependant votre mari m'a demandé pourquoi il se trouvait avoir chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour pour la deuxième fois.
Alors la vieille dit:
- C'est simple docteur, la première fois c'est généralement au mois de juin et la deuxième fois c'est au mois de décembre.


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Le marié était trop pressé
Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occupé qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, récupère les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il décide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le curé... Au milieu de la cérémonie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont restées dans le pantalon d'en dessous…
Rapidement, il décide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les récupérer en toute discrétion...
Sauf que sa femme se rend compte du manège:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le curé les bénisse!


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Adultère

Quelle coïncidence!
Deux hommes déjeunent au restaurant quand tout à coup, l'un d'entre eux sursaute.
- Je viens de voir ma femme et ma maîtresse entrer ensemble.
- Moi aussi


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Tout pourri

Alors que toutes ses collègues s'embrouillent, quand il s'agit de convertir des francs en euros, une jeune caissière attire l'attention de son patron par sa façon de procéder, à la fois très rapide et sans jamais la moindre erreur.
- Expliquez-moi, lui dit-il, comment ce qui pose tant de difficultés aux autres employés peut être si facile pour vous ?
- Oh !explique-t-elle, tout vient d'un stage que j'ai fait, en Angleterre, avant de travailler ici. Là-bas, j'ai appris qu'en ce qui concerne les températures, pour convertir nos degrés Celsius en degrés Fahrenheit, on prend neuf cinquièmes de la température relevée à la française, à quoi on ajoute 32. Par exemple, 21°C deviendront 21 multiplié par 9 et divisé par 5 plus 32, soit 71,8 degrés Fahrenheit. Quand on jongle avec ça comme je le fais, maintenant, je vous jure que diviser de tête 15,95 F. par le prix d'un euro, 6,55 F., c'est vraiment un jeu d'enfant.


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Cul

Chez le médecin, un gars vient pour consulter sans rendez-vous.
Le docteur :
- Qu'est-ce que je peux faire pour vous ?
Le monsieur, assez âgé, répond :
- Docteur il faut m'aider. Chaque fois que je fais l'amour à ma femme, je me sens comme une lavette, mes jambes ne me supportent plus, et j'ai un mal fou à reprendre ma respiration.... Docteur, j'ai peur !!!
Le docteur lance un drôle de regard vers son patient quand même dans sa 86ème année et lui dit :
- Rassurez-vous monsieur Durand, ce genre de sensations arrive de temps en temps, et surtout chez des personnes comme vous, disons... d'un âge avancé. Mais dites-moi, vous avez noté ces symptômes souvent ?
Et le vieux répond :
- Eh bien... Trois fois la nuit dernière, et deux fois ce matin !


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Cul

Toto se fait des cheveux
Ça se passe chez Toto, un mercredi matin.
- Toto, tout à l'heure le facteur va passer pour m'apporter un colis que j'ai commandé à La Redoute. Quand il sonnera à la porte, tu iras lui ouvrir car moi je vais prendre ma douche.
Alors la maman de Toto file sous la douche, mais pendant ce temps là, Toto remarque que tous ses copains sont en train de jouer au football dehors.
Il ne résiste pas à la tentation et fonce les retrouver.
Sur ces entrefaites arrive le facteur avec le colis. Il sonne à la porte. La mère de toto qui entend la sonnette crie à l'intention de Toto:
- TOTO, VA OUVRIR.
Mais Toto n'est pas là. Alors la mère de toto sort de la douche toute nue et va regarder dans la petite lucarne qui est sur la porte pour voir qui s'est. Pendant le même temps le facteur regarde par la fente de la boîte aux lettres et dit:
- Eh p'tit frisé, va chercher ta mère, j'ai un colis pour elle!


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Cul

Penderie
Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.


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