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Excellent MESSAGE SANTÉ: 1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé,le facteur serait immortel. 2. Une baleine nage toute la journée,ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est...grosse. 3. Un lapin court et saute tout le temps mais ne vit que 15 ans. 4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien...et vit 450 ans!!! ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE !
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Pays Un bandit attaque une Belge très laide un soir dans la rue et commence à la tâter de partout pour trouver de l'argent... - Je n'ai pas d'argent, dit-elle, mais si vous continuez à me tâter, je vous fais un chèque.
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Cul Un homme prépare sa valise avec entrain. Sa femme rentre du boulot et le surprend. Elle lui demande : - Mais ! Qu'est-ce que tu fais ? Tu pars en voyage ? - J'ai donné ma démission au bureau et je plaque tout ! J'ai appris qu'à Tahiti, chaque fois que tu faisais l'amour à une vahiné, elle te donnait vingt euros. Alors, j'y vais ! Elle ne répond rien et commence à préparer sa valise. Au bout d'un moment, il lui demande : - Ben, qu'est-ce que tu fais là ? - Je te suis... - Mais... Pourquoi ? - Pour voir comment tu te débrouilles pour vivre avec 20 euros par mois !
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Pays Une Portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle... Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes. Son mari la voit et lui demande: - Tu portes des culottes transparentes ?? Elle lui répond toute excitée : - OUIII !!!! - Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!
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Excellent Drôle de type C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"
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Grands classiques Le baiser par Raymond Devos
Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard.
1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela. « Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.
2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.
3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.
4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.
5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d'avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.
6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.
7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi ! »
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Excellent Un jour, ma femme m'appelle furieuse sur mon portable: - Et alors, vieux soûlard, où est-ce que tu es ? Je réponds doucement : - Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse? Je t'avais dit à ce moment-là : Un jour elle sera à toi. Mais à cette époque je n'avais pas assez d'argent pour te l'offrir. Ma femme, calmée et soudain toute émue, un début de sanglot dans la voix : - Oh oui, mon amour, je me souviens ! - Eh bien, je suis dans le bistrot d'en face ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pour les hommes, l'existence s'apparente à une vie de rat : Rat masse tes chaussettes, Rat bats le siège, Rat mène des sous à la maison, Rat pelle ta mère, Rat tisse le jardin, n'en Rat joute pas, Rat vive la flamme... Et surtout ne Rat conte pas de bêtises ! Par contre, la vie d'une femme est un vrai conte de fées : Fée le ménage, Fée la vaisselle, Fée à manger, Fée les courses, Fée le repassage, Fée la belle, Fée les comptes, Fée pas la gueule... ! Alors si tu le veux : Ne fais pas le Rat bat joie et Fée circuler !
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Cul Deux amis se rencontrent après plusieurs années… Ils discutent sur leur vie passée… L'un demande à l'autre : - Et comment va ta vie sexuelle ? - Comme le Coca Cola… - Ah ! Super ! Pleine de bulles hein ? - Rien de tout ça… Avant c'était « normal », puis ce fut « light » et maintenant c'est « zéro ». Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent DIFFERENCE SELON L'ORDRE DE ORDRE DE NAISSANCE DES ENFANTS GROSSESSE 1er bébé : Vous commencez à porter des vêtements de grossesse dès que le docteur confirme que vous êtes enceinte 2e bébé : Vous portez vos vêtements de tous les jours le plus longtemps possible 3e bébé : Vos vêtements de grossesse sont vos vêtements de tous les jours PREPARATION A L'ACCOUCHEMENT 1er bébé : Vous pratiquez les exercices avec application 2e bébé : Vous ne vous en souciez pas car vous vous souvenez que la dernière fois, ça n'a servi à rien 3e bébé : Vous demandez une péridurale dès le 8e mois LAYETTE 1er bébé : Vous pré-lavez les vêtements de bébé, les classez par couleur et les pliez impeccablement dans l'armoire du bébé 2e bébé : Vous vérifiez que les vêtements soient propres et ne laissez de côté que ceux qui ont les tâches les plus visibles 3e bébé : Les garçons aussi peuvent mettre du rose non ? INQUIETUDES 1er bébé : Au premier signe avant-coureur – un gémissement, une petite moue – vous prenez le bébé dans vos bras 2e bébé : Vous ne prenez le bébé dans vos bras que lorsque ses cris menacent de réveiller votre aîné 3e bébé : Vous apprenez à votre aîné à remettre en route le transat balancelle / le mobile TETINE 1er bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la conservez jusqu'à ce que vous rentriez et puissiez la laver et la stériliser 2e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous la lavez vite fait avec le jus de fruit du biberon 3e bébé : Si la tétine tombe par terre, vous l'essuyez vite fait et la lui recollez dans le bec COUCHES 1er bébé : Vous changez votre bébé toutes les heures, même si la couche est propre 2e bébé : Vous changez votre bébé toutes les deux ou trois heures, si nécessaire
3e bébé : Vous essayez de changer les couches avant que l'on se plaigne de l'odeur ou qu'elles n'atteignent les genoux de l'enfant ACTIVITES 1er bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym, aux Bébés nageurs et à l'éveil musical 2e bébé : Vous emmenez votre bébé à Baby Gym 3e bébé : Vous emmenez votre bébé au supermarché et au pressing SORTIES 1er bébé : La première fois que vous laissez bébé avec une baby-sitter, vous appelez chez vous cinq fois 2e bébé : Juste avant de partir vous vous rappelez de laisser un numéro où vous joindre 3e bébé : Vous laissez pour instructions à la baby-sitter de n'appeler qu'en cas de plaie ouverte A LA MAISON 1er bébé : Vous passez une bonne partie de la journée à observer votre bébé
2e bébé : Vous passez une partie de la journée à vérifier que votre aîné n'est pas en train de pincer le bébé, lui mettre les doigts dans les yeux ou le frapper 3e bébé : Vous passez une partie de la journée à vous cacher des enfants AVALAGE DE PIECES 1er bébé : Quand votre premier avale une pièce, vous vous précipitez à l'hôpital et exigez une radio 2e bébé : Quand votre deuxième avale une pièce, vous vérifiez qu'elle finisse bien par ressortir 3e bébé : Quand votre troisième avale une pièce, vous le déduisez de son argent de poche Faites passer aux mamans de votre entourage (et aux autres)
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Informatique Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique
Vous avez sans doute déjà connu le problème : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une « redondance cyclique. Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?
Un directeur de société, appelle sa secrétaire : - Vanessa, j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage, s'il vous plaît. Vanessa, la secrétaire, appelle son mari : - Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !... Aussitôt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa maîtresse : - Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine. La maîtresse Florence , appelle alors l'élève à qui elle donne des cours particuliers : - Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante. Manuel appelle son grand-père : - Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble. Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle Vanessa sa secrétaire : - Vanessa, suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez toutes les réservations, hôtel, avion, etc. La secrétaire rappelle son mari : - Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome ! Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence : - Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé ! La maîtresse Florence appelle aussitôt son élève Manuel : - Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels. Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) : - Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi. Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire : - Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons... C'EST CLAIR MAINTENANT ?... VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....
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W et ses Potes Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!! Imaginons que le gouvernement français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation.(je confirme, c'est une supposition !!) 1. Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine. 2. Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes. 3. Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde. 4. Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc, 5. Si on achète une bonne bagnole même française, notre fric va en Allemagne, en Espagne, en Roumanie ou ... 6. Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie. La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous. Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !
Pour info : La Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...
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Crade Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit : - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi ! - Ouais, je sais! Je l'ai entendu ronfler !
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Mysogines C 'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'acc?s au coffre fort. Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets. Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande : - Tu as vu quelque chose ? - Oui, vous avez.... Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux. Le malfaiteur regarde le client ? c?t? de lui droit dans les yeux, et lui repose la m?me question : - Tu as vu quelque chose ? - Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu !!
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Cul Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes, mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant. Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Tout le monde se regarde et attend la réponse. - Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins). L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre. - Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ? Personne ne sait... - Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés). C'est maintenant au tour d'un des deux mecs. Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main. Il l'enrobe ensuite dans une serviette. - Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ? Mais là encore personne ne sait... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse. - Hé bien, c'est boulanger (bout langé). C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots... Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent : "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ". L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait. - Ben, je mime un métier ! - Mais c'est quoi ce métier ? - Ben ! C'est oculiste !!!!
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