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Tout pourri
Un type passe sa soirée au café. Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui. Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque chez lui. La, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !! T'étais où hier soir ?
- Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t'as oublié ton fauteuil roulant là-bas !
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Excellent
- L'autre jour il y un camion transportant des pilules Viagra qui s'est renversé sur l'autoroute.- Ah oui, et alors...
- Ca a provoqué une queue de 50 km…
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Tout pourri
Qu'est ce qu'un taureau avec un sac à main?Une vache folle…
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Tout pourri
C'est l'histoire de 3 vampires qui rentrent dans un bar pour boire un coup. Un serveur s'approche pour prendre la commande. Le premier dit alors:- Pour moi,ce sera un verre de sang a 37°C svp.
Le second continue:
- Je prendrais la même chose.
Le serveur note et demande au dernier:
- Et pour vous?
- Pour moi juste un verre d'eau chaude.
Les 2 autres vampires, indignés s'exclament alors:
-Tu ne bois plus de sang maintenant ??!!
- Oh si mais je le prend en infusion!
Sur ce, il sort un tampax…
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Excellent
C'est un arabe qui vient d'acheter un jet ski et décide de l'essayer très rapidement, mais seulement, l'accès à tout les lacs et rivières est interdit, vu que c'est la saison de la chasse aux canards...... Il décide alors d'aller voir le président français, Jacques Chirac... pour voir si dans sa grande propriété avec son grand lac, il ne pourrait pas essayer son jet ski. Ce dernier refuse catégoriquement. L'arabe décide alors de faire la même tentative chez les autres ministres... même réponse partout !!! Il décide enfin d'aller voir le dernier, Jean-Marie LePen !!! (ben oui....) Enfin, ce dernier accepte avec joie :-)))LePen lui dit qu'il y a même un beau tremplin au milieu du lac. Après avoir fait quelques tours du lac avec son formidable jet ski, l'arabe décide d'essayer le tremplin. Il s'élance, arrive sur le tremplin et s'envole. A ce moment là, il entend une voix qui crie: "POOOOOOL"
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Cul
La scène se passe à la Maison Blanche, toute l'équipe du Président est convoquée tôt le matin pour une réunion de crise. Le conseiller de Clinton arrive le dernier à la réunion et voit que tout le monde tire une mine d'enterrement. Il demande aux autres:- Qu'est-ce qui se passe?
- On a une mauvaise nouvelle, et une plus mauvaise nouvelle encore
- Quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est que l'Inde a procède a des essais nucléaires souterrains, et que du coup, le Pakistan a répliqué en faisant la même chose sur son territoire. Et la Chine vient de dire tout a l'heure que tout cela pouvait entraîner un conflit dans la région qui pourrait tourner en guerre nucléaire!
- Oh mon Dieu, ce n'est pas vrai... Et qu'est-ce qui pourrait être pire que ça?
- Bill a réussi à se procurer quelques pilules de Viagra.
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Mysogines
Dieu créa l'Univers et vit que c'était beau.Dieu créa la Terre et vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature et vit que c'était beau.
Dieu créa l'Homme et vit que c'était beau.
Dieu créa la Femme et se dit :"Bof! Elle se maquillera..."
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Cul
Pourquoi les hippopotames ne baisent que dans l'eau?T'as déjà vu mouiller un clitoris de 5 kilos…
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Morts
Quelle est la différence entre Ayrton Senna et Claude François?Claude François, lui, était bon "conducteur" !!!
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Tout pourri
C'est un douanier qui interpelle un gars à la frontière. Ce type porte deux valises. Le douanier dit alors:- Bonjour monsieur. Contrôle de routine. Veuillez ouvrir vos valises.
Le gars, après quelques instants d'hésitation, ouvre la première. Et dans la valise se trouve une grosse mite... Enorme. Le douanier, perplexe, demande d'ouvrir la seconde. Au moment où le type ouvre la deuxième valise, un génie sort de celle-ci. Ce dernier fait au douanier:
- J'accomplirai un de vos voeux, Maître.
Le douanier, après quelques secondes de réflexion, demande:
- Moi, ce qui me ferai plaisir, c'est un Milliard!
- Pas de problème !
Et en même qu'il accompli le voeux, le génie disparaît. Seulement, à la stupeur du douanier, le voeux ne s'est pas réalisé comme il le souhaitait. Au lieu d'un Milliard, il est apparu un billard. Alors le voilà qui conteste:
- Mais!! J'avais pas demandé un Billard, mais UN MILLIARD!!!
Alors le type rajoute:
- Parce que vous croyez que j'avais demandé une grosse mite…
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Excellent
Qu'est ce qui est jaune, qui fait cui-cui, qui pèse 500kg, qui fait 3 mètres d'envergure et qui vole allégrement dans l'air printanier?Un canari....plutôt balaise…
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Crade
Quel est le résultat du croisement entre un lapin et un éléphant?Un lapin mort avec un trou du cul d'au moins 20 cm de diamètre.
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De l'autre côté
Une Petite histoire d'homosexuels amoureux et anglais. C'est Jack et Edouard au petit matin. Edouard a passé une nuit merveilleuse, et Jack (même si ça pique un peu on fini par s'habituer) est heureux. Edouard très amoureux, quitte le lit pour lui faire un petit déjeuner, il va pour quitter la chambre, et dis- surtout tu m'attends, tu ne te branles pas, Promis ?
- I promis.
Edouard rassuré descend vers la cuisine, puis pris d'un doute, remonte, affolé, ouvre la porte et dis à son camarade de jeux:
- Tu promet tu ne te branles pas???
- Promis , je te jure je ne me branle pas...
Edouard, redescends et fais le petit déjeuner. Remontant chargé du plateau, il pousse le porte du pied... Là horreur ! ! Du sperme partout, sur les rideaux, la moquette, everywhere you need. Edouard très colère :
- Tu m'avais promis!!!
- Mais je n'ai rien fais, j'ai juste pété....
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Tout pourri
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit à son mari:- Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?
- Pas de problème ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Bat-Man.
- Bon, mais pour le putois ?
- He bien on va le mettre dans ta culotte.
- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?
- Tant pis. S'il meurt, il meurt !
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Cul
L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bête sexuelle à un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:- Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras.
Alors voila le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout. Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur:
-Alors fiston, tu vois comment on évente?
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