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Cul

Une bonne cale
Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. - Comment ça va, papa? - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici - Et la nourriture, ça va? - Oh excellent! - Et les soins? On te soigne bien?
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
- Aucun problème, je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
- Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.


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Tout pourri

Sidney Bechett junior
C'est un gars qui rentre dans une boutique où l'on vend des instruments de musique. Il est à la recherche d'un silencieux pour sa trompette. Le vendeur lui donne le prix de ce qu'il recherche, mais il s'avère que c'est beaucoup trop cher pour le musicien. Le gars quitte le magasin en râlant.
Quelques jours plus tard, le gars est de retour avec de l'argent.
- Je pensais que vous n'aviez pas assez d'argent pour vous payer ce silencieux?
- C'est vrai, mais mes voisins se sont cotisés !


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Cul

Quel compliment vestimentaire faire à un homme qui a cinq bites?
Lui dire que son slip lui va comme un gant


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Adultère

Deux hommes arrivent ensemble aux portes du Paradis. Pour engager la conversation, le premier demande à l'autre :
- Comment êtes-vous arrivé ici ?
- Je suis mort de froid. Et vous ?
- Eh bien moi, j'étais persuadé que ma femme me trompait, alors un jour, je suis rentré plus tôt du travail pour la prendre sur le fait. J'ai cherché dans toute la maison, mais je n'ai trouvé aucun amant. J'étais tellement honteux et gêné d'avoir douté de ma femme, que j'en ai fait une crise cardiaque.
Alors le second ajoute :
- C'est malin, ça ! Vous auriez regardé dans le congélateur, on serait encore vivants tous les deux…


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Adultère

Un employé de bureau, qui s'était violemment pincé le doigt en manoeuvrant la photocopieuse, avait été autorisé, par son chef de service, à regagner son domicile, en plein milieu de l'après-midi. Voulant en faire la surprise à sa femme, il tourne doucement sa clé dans la serrure et traverse à pas de loup l'appartement désert. Enfin, il arrive à la chambre à coucher. Il ouvre la porte et voit son épouse faisant une partie de jambes en l'air avec son propre directeur.
- Mais alors, patron, balbutie-t-il, épanoui, est-ce que cela signifie que vous avez décidé de répondre favorablement à ma demande d'augmentation ?


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Tout pourri

Alors qu'il repeignait le plafond de sa cuisine, un homme est tombé de la plus haute marche de l'escabeau sur lequel il s'était juché. Le nez en sang, trois dents en moins, un bras fracturé et le tibia démis, il appelle sa femme :
- Bon, dit celle-ci, en le saisissant aux épaules pour le remettre debout, c'est comme les parachutistes : après une chute pareille, remonte tout de suite sur cet escabeau, sinon, si tu laisses passer du temps, ça t'impressionnera et tu ne pourras jamais refaire le plafond de la salle de séjour.


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Cul

Un représentant très accrocheur sonne à la porte d'un appartement. Personne ne répond. Il tourne le bouton. La porte s'ouvre. Il entre et crie :
- Je voudrais voir la maîtresse de maison pour lui expliquer comment elle peut économiser 600 F par mois. - Impossible, répond une voix de femme. Je suis dans mon bain.
- Qu'à cela ne tienne, fait le représentant, en se dirigeant vers la salle de bains. Je sais nager.


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Tout pourri

Une vieille dame désirant stationner son automobile voit enfin une place disponible. Elle fait les manoeuvres nécessaires mais... tout à coup... une automobile sport se faufile à grande vitesse dans " sa " place de stationnement ! Un jeune sort de l'automobile et dit a la dame : " JEUNE et RAPIDE " La dame recule alors son automobile pour prendre de l'élan et rentre a toute vitesse dans l'automobile du jeune. Elle dit alors au jeune avec un sourire en coin : " VIELLE et RICHE! "


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Cul

Dans chaque homme, y a un cochon qui sommeille C'est l'printemps. Les oiseaux chantent, les plantes sortent de terre et dans la ferme, les animaux semblent tous être en rut. Rendant visite à son compère Le Louis, Le père Adolphe est intrigué par ce qu'il entend dans l'étable. On dirait qu'on est en train de tuer un cochon tant ça pousse des cris pas possibles: GRUIK GRUIK GRUIK!!! Adolphe rentre dans l'étable et voit le Louis, le pantalon sur les chevilles! Il est en train d'essayer de retourner la truie et " de s'la faire ", mais elle ne veut pas, l'animale! En rigolant du spectacle, le Louis il dit:
- Ho là Adolphe, mais qu'êk tu fais?! Pourquoi donc tu veux la r'tourner? Fais donc ça par derrière comme tout l'monde!
Et le Louis il répond:
- Eh, c'est qu'moi, j'aime bien embrasser en même temps!


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Excellent

À l'heure du goûter
La comtesse Armelle AMOI-DANLOGNON reçoit son vieil ami, le compte Adhémar HOCKAR de TOURS.
L'ambiance est des plus joyeuses.
- Ah, comte, mon vieux complice !
- Ah, comtesse, la peau de mes couilles aussi.
Puis plus tard,
- Comte, je n'ai plus du thé russe!
- Comtesse, je tremperai donc mon biscuit dans le chocolat!


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Mysogines

Pourquoi n'y a-t-il jamais de femmes dans la mafia ?
À cause de l'Omerta... La loi du silence.


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Excellent

C'est un gars qui boit quelques bières à la terrasse d'un café, puis il se lève et s'en va. Le patron le rattrape in extremis et lui dit:
- Hé vous me devez 30 francs et vous n'avez pas payé!
- Mais enfin, je vous ai payé, vous ne vous souvenez pas?
- Non, je ne me souviens pas, mais si vous le dites... je vous fais confiance.
L'homme retrouve un peu plus tard un de ses amis. Il lui raconte comment il a facilement grugé le patron du café et l'incite à essayer la technique lui aussi.
Le deuxième gars s'installe donc à la terrasse du café et commande un pastis. Puis, une fois qu'il l'a terminé, il joue le même tour au patron. Une fois encore, le patron se laisse avoir:
- Si vous dites que vous avez payé, c'est que ça doit être vrai... Je fais confiance au client.
Et le deuxième gars s'éloigne rapidement. En chemin, il rencontre un de ses copains et lui explique avec quelle facilité il a pu berner le cafetier, et il l'incite à tenter sa chance.
D'un naturel roublard, le troisième gars s'empresse d'entrer dans le café. Il commande très vite plusieurs Martini et autres whiskys. Alors qu'il s'apprête à quitter sa place sans payer, le barman lui pose une main sur l'épaule et lui dit à l'oreille:
- C'est marrant, vous savez, un drôle de truc m'est arrivé aujourd'hui : deux gars sont venus boire des coups ici, et quand ils ont eu fini, alors qu'ils devaient régler la note, ils m'ont tous les deux dit qu'ils avaient déjà payé... J'aime autant vous dire que le prochain qui essaie de me faire ce coup là, je lui fiche mon poing dans la figure directement!
- Oh, mais j'en ai rien à faire, moi, de vos histoires! Rendez-moi ma monnaie que je puisse partir!


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Cul

Un homme rencontre une femme dans un wagon couchette. Cette dernière lit un magazine sur les indiens d'amérique. Pour engager la conversation, il lui dit:
- Vous saviez que les indiens étaient réputés pour avoir la plus longue.
- Ah non, je l'ignorais, répond-t-elle?
- Et les bretons, pour avoir la plus grosse!
- Oh, c'est intéressant!
- Mais on discute, on discute, je ne me suis même pas présenté: Geronimo Lagadec.


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Excellent

Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants. Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voilà que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore à sa classe si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond hilare et intriguée que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Evidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
- Voyez-vous, dit le prof en s'adressant à ses étudiants, j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé, les enfants. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins bien remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres. Il en va de même avec votre vie : si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts
Jusqu'ici, tout va bien (et vous vous dites : "comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant, etc.").
Mais soudain, voilà qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et se saisit du bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant décapsule une canette de bière devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
Moralité :
"Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour une bonne bière..."


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Tout pourri

Panne de moral conjugale
Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
-Lorsque je me suis marié, j'étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne journée de travail, et j'étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé: quand je rentre à la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez: vous avez toujours le même service, non?


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