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Cul UN SECRET BIEN GARDE
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière
avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries
tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup
de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il
ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf
moi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays A LA CREATION DU MONDE...
Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques
vacances. Il revient après quelques temps interroger St-Pierre sur l'évolution
de l'Europe:
- Quel est ce pays tout sec et pauvre?
- L'Albanie, Seigneur.
- Et quel est ce pays froid et montagneux?
- L'Autriche, Père.
- Et ce beau pays fertile et agréable?
- La France.
- Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité.
Et le lendemain, Dieu crée les Français. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est le premier avril. Bill Clinton et Monica Lewinski font alors la fête.
Pour cela, Monica s'apprête à tailler une traditionnelle pipe au
brave Bill. Ce dernier baisse alors son pantalon ... et à ce moment,
il urine sur le visage de la belle et s' exclame : "Poisson d' avril !!!".
Agacée et mouillée, Monica répond : "Arrête
Bill ! C'est franchement de TRES mauvais goût !!!" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Que dit Bill Clinton lorsqu'il a une tache sur sa cravate?
Non d'une pipe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes
NOUVEL ELEMENT CHIMIQUE !
On savait déjà la définition de la femme pour le chimiste
: " C'est la réaction acide-base la plus complexe, la plus chaotique
mais aussi la plus belle qu'il m'ait été donne de voir. Une vie
ne suffirait pas pour l'étudier... mais peu importe son étude
puisque quand je la regarde, une autre réaction s'opère..."
Maintenant on sait qu'on peut aussi l'ajouter au tableau de Mendeleïev...
ELEMENT 115
NOM : Femme
SYMBOLE : Fm
DÉCOUVREUR : Adam
MASSE ATOMIQUE : Acceptable à 60 kg mais des isotopes connus de 40 à
250 kg
OCCURRENCE : Très abondant de par le monde
PROPRIÉTÉS PHYSIQUES :
Solide à 298°K et 1 bar Fond lors d'un traitement particulier. Entre
en ébullition pour un rien et gèle sans raison.
Conductivité thermique : faible surtout aux extrémités
inférieures.
Coefficient de dilatation : augmente avec les années.
Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
PROPRIÉTÉS CHIMIQUES :
Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les
métaux nobles. Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
Peut exploser spontanément sans avertissement. Insoluble dans les liquides
mais une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
Réactivité très variable selon les périodes de la
journée.
Grande aptitude aux changements d'humeur et à la jalousie
UTILISATIONS COURANTES :
Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
Puissant agent nettoyant.
Aide efficace pour la relaxation et la détente.
TEST :
Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen
de meilleure qualité.
PRÉCAUTIONS D'EMPLOI :
Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes. Il est illégal
d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir
plusieurs à des endroits différents tant que les différents
spécimens n'entrent pas en contact. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri LE PILOTE AVEUGLE
Les passagers d'un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes
pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en
uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné
d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une
canne blanche. Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage
et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent
avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend
de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir
décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent
que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.
L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs
réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger
dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion,
mais juste à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.
Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant
stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié. Dans la cabine de
pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote
automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote:
- Tu sais ce qui me fait peur?
- Non, répond l'autre.
- Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une vieille dame, dans une maison de retraite, s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement dans son fauteuil
roulant, en faisant des bruits de voiture. Soudain, un vieil homme surgit de
sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite. Puis-je voir votre permis
de conduire?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de
parking usagé. Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un
avertissement et la laisse repartir. Elle se relance donc de plus belle, au
moment ou elle repasse devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau,
l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu. Puis-je voir
les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture
de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et
la laisse repartir. Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à
travers les couloirs de la maison de retraite. Une troisième fois, le
vieil homme surgit au moment ou elle passe devant sa chambre, mais cette fois
complètement nu, et en pleine érection (vive le Viagra !).
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Un homme arrive à l'hôpital avec une jambe cassée. L'interne
de service lui demande :
- Comment cela vous est-il arrivé ?
- En voulant éviter un enfant.
- Et vous avez perdu le contrôle de votre voiture ?
- Non. Je suis tombé du lit… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Dans un hôpital de la Martinique, une infirmière se précipite
dans le bureau du médecin de garde et lui lance :
- Docteu', il y a un malade là-deho's... Il a plein de boutons sur la
figu'e !
- Ah oui, je vois ce que c'est : Impétigo...
- Non, pas impétig'o, un g'and maig'e... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique C'est un Internaute qui trouve une grenouille... Il l'a met dans sa poche...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la BELLE princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin...
1/2heure après la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La
grenouille se met a parler et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais
L'internaute la remet dans sa poche et continue son chemin... 1/2heure après
la grenouille remue... Il l'a prend dans sa main...La grenouille se met a parler
et dit :
- Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je
redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j'étais et je FERAIS TOUS
CE QUE TU DESIRES... L'internaute la regarde et répond :
- T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C'EST HYPER COOL !! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ce que les femmes disent pour signifier une incompatibilité sexuelle
->et ce qu'elles veulent dire réellement
Je pense à toi comme à un frère
->tu me rappelles le clodo qui fait la manche à l'entrée de
Carrefour le samedi
Il y a une différence d'âge importante entre nous
-> Tu es quasiment sénile
Je ne suis pas attiré par toi de cette façon
-> Tu es vraiment laid
Ma vie est vraiment trop compliquée en ce moment
-> Je ne veux pas que tu reste trop longtemps sinon tu risquerais de rencontrer
d'autres gars avec qui je sors en ce moment
J'ai déjà un petit ami
-> Qui est vraiment très MÂLE lui
Je ne sors jamais avec quelqu'un avec qui je travaille
-> Tu habiterais à l'autre bout du système solaire que je refuserai
encore de sortir avec toi
Ce n'est pas toi...c'est moi
-> Ce n'est pas moi, c'est toi
Je me concentre sur ma carrière
-> Même quelque chose d'aussi chiant et inutile que mon boulot est
préférable à sortir avec toi
Je suis célibataire
-> Je me suis juré d'éviter tous les mecs dans ton genre
Soyons amis
-> Comme ça je pourrai te raconter ma vie sexuelle avec les gars qui
m'auront fait craquer Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre
en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle
auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire,
et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train
d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire
mais celle de Christophe, mon associé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Au restaurant :
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe !
- Que monsieur nous excuse, c'est à cause du rat mort tombé dans
la marmite...
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Si monsieur n'aime pas les protéines animales, qu'il aille dans un
restaurant végétarien
- Garçon, il y a un cheveu dans ma soupe!
- Voyons monsieur, ce n'est pas un cheveu, c'est une patte de mouche!
- Garçon, il y a une mouche dans ma soupe!
- Et moi j'ai un chat dans la gorge et je ne vous énerve pas avec ça
moi, monsieur...
- Garçon, c'est vraiment dégoûtant, vous avez un doigt
qui trempe dans ma soupe....
- Que voulez-vous monsieur, il faut bien que j'empêche la mouche de remonter
à la surface... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Les dix commandements du programmeur:
Ou Comment Programmer sans stress.
1: Des Bugs tu ne t'inquièteras pas.
Les bugs dans votre logiciel sont actuellement des fonctionnalités particulières.
2: Corriger le problème tu ne feras pas.
Vos utilisateurs auront plus de chance de gagner au loto que de tomber encore
sur ce bug
3: Le traitement des erreurs tu ne géreras pas.
La gestion des erreurs ne signifie quelque chose que pour les gens enclins aux
erreurs. Ni vous-même ni vos utilisateurs ne sont enclins à faire
des erreurs.
4: Des restrictions, tu n'imposeras pas.
Laisser l'utilisateur entrer n'importe quoi comme donnée, n'importe où,
n'importe quand.
C'est ce que l'on appelle être TRÈS convivial.
5: Tu n'optimiseras pas.
Les utilisateurs seront reconnaissant d'obtenir une information quel qu'elle
soit. Ils ne s'inquiètent ni de la vitesse, ni de l'efficacité.
6: Tu n'aideras pas.
Si un utilisateur n'est pas capable d'utiliser seul votre programme, il est
trop abruti pour mériter votre programme de toutes façons.
7: Tu ne documenteras pas.
La documentation ne sert qu'à annoncer de futures modifications. Comme
votre programme est parfait des la première version, il n'aura jamais
besoin d'être modifié.
8: Tu ne te presseras pas.
Seuls les patrons ou les très mignonnes utilisatrices ont besoin d'un
programme dans les temps.
9: Tu ne réviseras pas.
Votre interprétation des spécifications est toujours correcte.
Vous connaissez les besoins des utilisateurs mieux qu'eux.
10: Tu ne partageras pas.
Si des programmeurs ont besoin d'une partie de votre code, ils n'auront qu'à
l'écrire eux-mêmes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Monique décide d'en finir avec cette vie de merde, en se jetant du haut
de la Tour Eiffel.
Elle monte donc au 3ème étage, enjambe la rambarde et s'apprête
à faire le grand saut sans élastique. C'est alors qu'une voix derrière
elle l'interpelle doucement :
- Non, jeune fille, ne fais pas cela...
Elle se retourne et oh surprise, le Père Noël est là :
- Ben merde alors !
Le Père Noël la prend par l'épaule et lui dit :
- Comme c'est Noël et que tu es très triste, je vais t'aider à
sortir de cette impasse. Demain à ton réveil, tu deviendras PDG,
tu gagneras beaucoup d'argent, tu habiteras un appartement luxueux, avec Rolls-Royce
et chauffeur et tu rencontreras l'amour de ta vie demain ...!!!
Monique est vraiment folle de joie grâce à ce message d'espoir :
- Oh, Père Noël, mais vous êtes trop gentil, comment puis-je
vous remercier de votre bonté ?
Le Père Noël rougit un peu et lui susurre a l'oreille :
- Ben tu vois, la Mère Noël est un peu vieille et plus très
fringante, alors si tu pouvais me faire une petite pipe pour me rappelle ma jeunesse,
ça serait gentil de ta part
- Oh oui Père Noël, pas de problème !
Et elle commence son ouvrage.
Une fois la petite affaire terminée, le Père Noël demande :
- Mais dis-moi, jeune fille, comment t'appelles-tu ?
- Monique
- Et quel âge as-tu ?
- 32 ans
- Et comme ça, Monique, à 32 ans tu crois encore au Père
Noël ?.... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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