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Tout pourri

L'histoire se passe dans une famille escargot. Nous sommes le 24 décembre au soir. Il est 18 heures et tout à
l'heure aura lieu le traditionnel repas de Noël. Maman escargot passe tout en revue une dernière fois... catastrophe! Rien n'a été prévu pour le dessert! Tout de suite, maman escargot dit à Toto escargot:
- Mon petit Toto, rampe à toute vitesse nous acheter une bûche de Noël. Tiens, voilà des sous pour payer.
Toto hésite un peu... Il pense que le reste de la famille ne l'attendra pas pour commencer le repas. Alors maman
escargot insiste et lui promet qu'on attendra Toto. Alors Toto cède et se met en route.
Une semaine passe... puis deux semaines... puis trois semaines... puis un mois complet... À ce moment, Nini, la
petite sœur de Toto commence à se plaindre qu'elle a faim et demande à ce qu'on commence à manger. Mais
papa escargot intervient et dit:
- Pas question. On a promis à Toto de l'attendre!
Six semaines ont passé depuis que Toto est parti. Tout le monde a vraiment faim maintenant, mais papa escargot
insiste pour qu'on attende encore Toto. Cela fait huit semaines que Toto est parti, et maintenant, papa escargot
trouve que c'en est assez. Il est temps de commencer au moins à prendre l'apéritif
Alors maman escargot déballe le premier paquet de crackers et toute la famille croque de bon cœur dedans... et à
ce moment là Toto escargot bondit de derrière les buissons en criant:
- Ha ha! Je savais bien que vous commenceriez à manger sans moi!


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Pas bête

Un minibus plein à ras-bord de jeunes scouts s'arrête sur le seul emplacement encore libre du camping. Une nuée de jeunes enfants en descendent en courant et se mettent à déballer le matériel et à monter la tente en quatrième vitesse. Pendant ce temps là, le chef scout donne les ordres et organise les manœuvres. Sur l'emplacement voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :
- Et ben ça alors ! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail d'équipe... Toutes mes félicitations !
Alors le nouvel arrivant lui répond :
- Oui, mais il faut dire que j'ai un secret pour parvenir à ça : personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée‚Ķ


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Excellent

Lettre du camps de scout
Chère Maman et Papa,
 
Nous passons un super s√©jour ici au Lac Typho√Įde. Norbert, notre chef Scout nous a tous oblig√© √† √©crire √† nos parents pour le cas o√Ļ vous auriez vu l'inondation √† la t√©l√© et que vous vous seriez inqui√©t√©s. Tout va TR√ąS BIEN pour nous. Seule une de nos tentes et deux sacs de couchage sont partis dans le torrent qui nous a inond√©s. Aucun de nous n'a √©t√© noy√© parce que, heureusement, nous √©tions tous partis sur la colline √† la recherche de K√©vin quand le d√©luge est arriv√©.
Ah oui, pendant que j'y pense, appelez la m√®re de K√©vin et dites-lui qu'il va bien. Il ne peut pas √©crire √† cause de son pl√Ętre. J'ai fait un tour dans le 4x4 des pompiers pour les aider √† chercher K√©vin, c'√©tait cool. On ne l'aurait jamais retrouv√© dans l'obscurit√© s'il n'y avait pas eu les √©clairs pour nous aider. Norbert s'est f√Ęch√© tout rouge contre K√©vin parce qu'il √©tait parti faire une excursion √† pied dans la for√™t sans rien dire √† personne. K√©vin lui a r√©pondu qu'il lui avait dit, mais que le chef n'avait probablement pas entendu parce que √ßa se passait pendant l'incendie. Vous saviez que si on met des bouteilles de gaz dans un feu de camps, les bouteilles explosent ? Une de nos tentes a br√Ľl√©, ainsi que quelques-uns uns
de nos vêtements. Brandon va avoir l'air bizarre avant que ses cheveux ne lui repoussent sur la tête. Nous serons à la maison samedi si notre chef parvient à réparer la voiture à temps. L'accident n'était pas de sa faute. Les freins marchaient bien lorsque nous sommes partis. Norbert dit qu'avec une voiture aussi vieille, il faut toujours s'attendre à ce que quelque chose nous tombe dessus; c'est
probablement pourquoi il n'a pas r√©ussi √† la faire assurer. Norbert est un gars bien. Il nous emmenait en balade √† dix dans la voiture. En fait, il faisait tellement chaud √† l'int√©rieur qu'il en laissait deux ou trois parmi nous monter sur la galerie de toit de la voiture... jusqu'au moment o√Ļ on a √©t√© arr√™t√© par un motard de la Gendarmerie Nationale. L√†, Norbert nous a dit que d√©sormais, il faudrait rester dans la voiture. C'est vraiment un type cool Norbert : il a m√™me bien voulu apprendre L√©on √† conduire. Pour ne pas
prendre de risque, il le laissait seulement prendre le volant sur les routes de montagne, l√† o√Ļ il n'y a pas de trafic; les seuls v√©hicules qu'on rencontrait √† cet endroit √©taient des camions. Ce matin, les gar√ßons ont tous plong√© du haut des rochers et ont nag√© dans le lac. Norbert ne m'a pas laiss√© faire comme les autres parce que je ne sais pas nager et K√©vin n'y a pas √©t√© non plus parce qu'on avait peur que son pl√Ętre le fasse couler. Du coup, on a fait du cano√ę sur le lac. C'√©tait super. On parvient m√™me √† voir le sommet des arbres qui sont sous l'eau √† cause de l'inondation. Norbert n'est pas chiant comme la plupart des chefs scouts : il n'est pas toujours sur notre dos √† nous dire de mettre nos gilets de sauvetage ou des trucs comme √ßa. Comme il doit passer beaucoup de temps √† r√©parer la voiture, on essaye de ne pas lui cr√©er d'ennui. Devinez quoi ? On a tous obtenu nos badges de comp√©tence en premiers secours. Ca, c'est quand Alexis a plong√© dans le lac et qu'il s'est coup√© le bras (on voulait voir de pr√®s comment √ßa marche une roue √† aube). Quand j'ai vu ce qui arrivait √† Alexis, Florent et moi, on a vomit. Norbert a dit que c'√©tait probablement une intoxication alimentaire due aux restes de poulet d'il y a trois jours.  Il faut que j'y aille maintenant. On va en ville pour poster nos lettres et acheter des balles pour chasser. Ne vous inqui√©tez pas. On sera tr√®s prudent...  Je vous embrasse.
Florian
P.S. De quand date mon dernier vaccin contre le tétanos ?


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Animaux

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils?
- Eh bien, c'est parce que lorsque l'on traverse les immensités désertiques, on ne risque pas de s'enfoncer.
- Ah... D'accord.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau:
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces si longs sourcils?"
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous les paupières au cours des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge:
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos?
- La bosse nous sert à stocker l'eau pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle que l'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours!
- D'accord maman. Comme ça, on a des pieds très larges pour le pas s'enfoncer dans le sable, on a de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et on a cette bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l'eau pour nos longues courses dans le désert... Mais alors maman dis-moi une chose...
- Oui mon fils?
- Qu'est-ce qu'on fout ici dans le parc de Thoiry?


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Cul

Pendant plusieurs années au lycée, Kévin a été le petit ami de Laetitia. Cependant, ils ne sont jamais passés à l'acte, Laetitia ayant toujours un argument du genre :
- On ne fera pas l'amour ensemble avant d'être mariés.
Et comme Kévin est un amoureux transi, Kévin a su attendre, attendre et attendre encore... Finalement, le mariage arrive par un beau jour de printemps et Kévin ne pense qu'à une seule chose devant Monsieur le Maire, devant Monsieur le Curé, pendant le repas... Cette chose qu'il attend depuis le lycée, il va l'avoir enfin ce soir ! Au cours de la soirée, les deux mariés faussent compagnie à tous leurs invités et gagnent leur chambre. Lorsque la jeune épouse sort de la salle de bain, elle dit à son mari d'un air triste :
- Chéri, j'ai une mauvaise nouvelle. J'ai mes règles, et je ne veux pas que notre première fois se fasse dans ces conditions !
- QUOI ??? J'espère que tu plaisantes !!!
- Voyons chéri. Ce n'est pas si grave que ça. Tu n'as qu'à attendre quelques jours de plus. Tu as déjà attendu plusieurs années, quelques jours de plus ne seront pas catastrophiques.
Là dessus, la mariée se couche et s'endort. Vers cinq heures du matin, elle se réveille pour boire un peu d'eau. Lorsqu'elle revient de la salle de bain, elle voit Kévin qui regarde le plafond fixement, les yeux grands ouverts.
- Mais enfin Kévin, ça ne sert à rien de rester éveillé, tu le sais bien, tu ferais bien mieux de dormir.
- Je voudrais bien, mais je bande tellement que je n'ai plus assez de peau pour fermer les yeux…


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Pas bête

Le Chef..
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro 1.


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Cul

Pensées sur le sexe:
· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant


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Tout pourri

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Pardon ?
- T'es bouchée ou quoi, je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque...
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- K'ess t'as, tu veux mon poing dans la gueule ?...
- Ecoutez monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, poufiasse, appelle ton putain de directeur...
Le directeur arrive :
- Monsieur, il y a un petit problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un milliard
- Et cette connasse te fait chier ???


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Grands classiques

Voici quelques véritables mots d'excuses fournies par des parents d'élèves :
· Chère école : Veuillez excuser Kévin pour ses absences les 28, 29, 30, 31, 32, et aussi 33 janvier.
· Veuillez excuser Mélissa pour son absence hier. Elle était au lit avec des spasmes dans la bouche.
· Veuillez excuser Hector d'avoir été absent hier. C'était la faute de son père.
· Christian ne sera pas à l'école la semaine prochaine parce qu'il a une crise de lapin-dicite.
· Veuillez excuser Valérie. Elle est sous le docteur pour son traitement.
· Florian était absent à l'école hier car il a s'est fait retirer des vertus plantaires.
· Pour raison médicale, mon fils ne pourra pas participer aux cours d'éducation physique cette année. Veuillez l'exécuter.
· Veuillez excuser Cindy pour l'E.P.S. pendant quelques jours : hier elle est tombée d'un arbre et s'est déboîté la hanche.
· Jérôme était absent hier car il avait mal au ventre. Il a aussi vomi tous ses boyaux.
· Veuillez excuser Brandon pour hier : il avait la diarrée, la diharée, la chiasse.


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Tout pourri

Un monsieur était très attaché à une pendule-coucou.
Le jour où celle-ci tomba en panne, plutôt que de la confier à un horloger, il préféra montrer ses talents de bricoleur en la réparant lui-même.
En fait, il s'était un peu surestimé. A présent, tous les quarts d'heure, le coucou sort de la pendule en demandant:
Quelle heure est-il ?
Quelle heure est-il ?


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Tout pourri

Quelle est la différence entre Johnny Hallyday et Mozart ?
Mozart jouait du piano à queue, tandis que Johnny : Ah que il joue du piano‚Ķ


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Tout pourri

Cette histoire se passe après un des discours de Jésus, et donc le susnommé est en train de pique-niquer tranquillement dans un près avec ses douze apôtres. Inutile de préciser que le vin (de messe) coule à flot. Or, non loin de là, un superbe cheval broute paisiblement. Bref, rien que de très banal... Jusqu'au moment où Thomas (un des apôtres) entend une voix qui 'appelle.
Et, à la surprise de celui-ci, cette voix provient...du cheval! Thomas, interloqué se tourne vers Pierre, qui se trouve justement à côté de lui:
- Pierre, tu vois ce cheval...Et ben il m'appelle
- Tu ferais mieux d'arrêter le vin tu n'as pas l'air de bien le supporter!
Thomas est gêné, car il ne sait que répondre, et décide donc de continuer à manger comme si de rien n'était. Mais au bout de quelques minutes, re-belote, le cheval se remet à l'appeler.
Cette fois-ci, c'est un Thomas sûr de lui qui se tourne vers Pierre:
- Je suis désolé Pierre, mais je te jure que j'ai entendu ce cheval parler!
- Franchement, Thomas, tu sais que les hosties, ça se bouffe, ça ne se fume pas! Depuis quand les chevaux parlent-ils? Et puis d'abord, s'il t'appelle, t'as qu'à aller le voir
- Et bien c'est ce que je vais faire! Et on va voir qui a raison!
Et donc, Thomas se dirige vers le cheval, sous le regard d'un Pierre tordu de rire. Mais lorsque Thomas est à portée du cheval, le cheval se jette sur Thomas et le dévore. Quelques secondes plus tard, il n'y a plus de trace du pauvre apôtre et le cheval est retourné à son occupation première, et broute tranquillement l'herbe. Pierre est horrifié, et apparemment, il a été le seul témoin du drame, car Jésus et les autres disciples continuent à manger comme si rien ne s'était passé. Pierre se dirige alors vers Jésus, et lui dit:
- Jésus!
Tu n'as pas vu ce qui c'est passé?
Thomas vient de se faire dévorer par le cheval!
Et Jésus lui répond, d'un ton tout à fait calme et détendu:
- Écoute Pierre, laisse Thomas dans l'étalon.


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Cul

Qu'est-ce qu'une femme se met aux oreilles pour se rendre excitante ?
Les genoux !!


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Cul

Comment dit-on 69 en russe ?
tatoufmetouf …


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Cul

Quelle est la différence entre Tabatha Cash et un gant de boxe?
On ne met que cinq doigts dans un gant de boxe


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