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Morts Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie :
Le vieux juif :
- La pire chose qui me soit arrivée, c'est quand mon fils s'est converti au catholicisme...
- Moi aussi...
- Et qu'est-ce que vous avez fait ?
- Un nouveau testament… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table.
Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas...
Je veux essayer !
- D'accord !
Ca te coûtera 5 francs le pépin, il y en a 8, ça fait donc 40 francs... Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même ! Tu me prends pour une truffe ? Pour 40 francs, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants C'est un gars se trouve pris en Stop par un car rempli de vétérans de la deuxième guerre mondiale, en route pour une visite au Mémorial de Caen. Le gars remercie tout le monde pour l'avoir fait monter, et il s'installe à la première place libre. Là, il se retrouve à côté d'un vieux monsieur qui toutes les dix secondes balance brutalement sa tête sur la gauche, juste du côté de l'auto-stoppeur. Rapidement, l'auto-stoppeur s'énerve :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerai savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de tête, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille de Dunkerque !
Alors l'auto-stoppeur essaie une autre place libre. Mais rapidement, il s'aperçoit que là encore, le vieux monsieur n'a pas un comportement normal car sa jambe droite est prise de contractions à intervalles réguliers, ce qui fait que soit c'est l'auto-stoppeur qui se prend des coups de pieds, soit c'est le fauteuil d'en face. Au bout d'un moment, le voyageur en a marre et pose la même question :
- Je vous prie de m'excuser, mais j'aimerais savoir pourquoi vous donnez régulièrement de grands coups de pieds, comme ça ?
- Ah ça... C'est un souvenir de la bataille d'Amiens !
Une fois de plus, l'auto-stoppeur essaie une autre place libre... Mais là encore, peu de temps après qu'il ait posé son derrière sur le siège, il se rend compte que son voisin est lui aussi victime de spasmes : il frotte sa main gauche sur sa manche droite sans s'arrêter !
Immédiatement, le voyageur lui dit :
- Je parie que vous avez attrapé ça à la guerre !
Et le vieux monsieur lui répond :
- Non mon gars, j'ai attrapé ça dans mon nez et je n'arrive plus à le décoller de mon doigt ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines - Je dis que c'est honteux et qu'à vous mettre en cet état, vous courez les plus grands dangers !
- Ça s'est vrai car à chaque fois que je suis soûl, j'ai envie de me marier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂŞte Arithmétique :
Homme intelligent + femme intelligente = histoire d'amour.
Homme intelligent + femme idiote = grossesse.
Homme idiot + femme intelligente = aventure sans lendemain.
Homme idiot + femme idiote = mariage.
Patron intelligent + employé intelligent = profit.
Patron intelligent + employé idiot = production.
Patron idiot + employé intelligent = promotion.
Patron idiot + employé idiot = heures supplémentaires.
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Informatique Avec Windows 3.1, on était au bord du précipice. Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
W et ses Potes Les autorités US ont décidé de faire oublier aux américains l'attentat du 11 Septembre 2001 et ce dés que possible. Aussi, Rudolph Giuliani (le maire New-York) a choisi de construire sur les ruines du World-Trade Center un jardin d'enfants.
Pourquoi ?
Tout simplement par qu'il y a déjà 2 tourniquets… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère - Ca fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C'est pas merveilleux ça ?
- Oui, mais si ta femme l'apprend, qu'est-ce que tu vas prendre !… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants A la frontière Franco-Espagnole, un douanier français arrête
un pauvre bougre à vélo qui porte deux sacs énormes sur
le dos. Désignant l'un des sacs, il demande :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- C'est du sable !
Répond l'Espagnol. Le douanier sourit et demande au cycliste de le suivre
pour un contrôle de routine. Quatre heures après, une analyse chimique
n'ayant rien mis en évidence, il relâche l'individu... Le lendemain,
une scène identique. A la frontière, le même douanier interpelle
le même homme qui porte les mêmes sacs. Il lui demande encore :
- Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Du sable comme hier !
Répond l'homme. Le douanier ouvre les sacs, l'un après l'autre,
constate que ça ressemble à du sable, et invite l'homme à
poursuivre son chemin. La même scène quotidienne se reproduit un
mois durant et, ne tenant plus, le douanier organise une nouvelle analyse du
contenu des sacs. Rien que du sable... Le douanier perplexe relâche son
suspect. Cette scène quotidienne se renouvelle pendant trois ans et cesse
un beau jour, laissant le douanier dans l'angoisse terrible de n'avoir jamais
su déjouer ce curieux manège. Mais un jour, plusieurs années
s'étant écoulées, en vacances sur la Costa Brava, le douanier
retrouve ce curieux bonhomme dans un restaurant et n'hésite pas à
s'adresser à lui :
- Dites-moi, Monsieur. Je me suis toujours demandé ce que c'était
que cette histoire de sable. On ne vous a jamais pris en défaut. Maintenant,
ça fait longtemps, il y a prescription, alors vous pouvez me le dire
: Qu'est ce que vous trafiquiez ?
- Des vélos... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux soeurs, soeur Marie, mieux connue comme Soeur-Mathématiques (SM)
et Soeur Laure, mieux connue comme Soeur-Logique (SL), rentrent le soir après
une journée de vente de gâteaux...
SL: Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?
SM: Oui, je me demande ce qu'il veut..
SL: C'est logique, il veut nous violer...
SM: Quelle horreur, et en plus dans 3'47, il va nous rattraper, que faire?
SL: Logique, il faut marcher plus vite...
Et elles accélèrent un peu pour semer le salaud...
SM: Ça ne sert à rien...
SL: C'est logique, lui aussi il a accéléré...
SM: Que faire ? Dans 1'13, il va nous rattraper...
SL: Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème...
Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique
à gauche...
L'obsédé décide de suivre SL à gauche et SM rentre
au couvent. Elle attend avec impatience l'arrivée de sa consur...
Quand finalement Soeur-Logique rentre aussi, elle est assaillie par des questions...
SM : Dieu soit loué... que s'est-il passé?
SL: Je n'avais qu'un choix logique: courir le plus vite possible...
SM: Et lui?...
SL: Logique, lui aussi s'est mis à courir...
SM: Alors...?
SL: La suite logique: un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapée!
SM: Dieu du ciel! Alors?
SL: J'ai fait la chose la plus logique,... j'ai soulevé ma jupe
SM: ... oh, ma soeur... et lui?
SL: Sa réaction fut logique, il a baissé son pantalon...
SM: Horreur... et ensuite...
SL: Bien, c'est logique!... Une sur avec la jupe en haut court plus vite
qu'un gars avec les pantalons aux chevilles! "
Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois
" Je vous salue Marie ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
C'est vache... Quelle est la définition de "sentiments partagés" ?
C'est votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Il semble que cela soit une étude sérieuse du fait qu'elle fut
réalisée par un centralien (encore un!) qui de plus est le fondateur
de l'Association Française des Chasseurs de Touffes, AFCT, c'est dire
le sérieux de l'étude.
Cette étude statistique est basée sur la problématique
suivante et je vous la transmet in-extenso: Vaut-il mieux s'acharner à
draguer une seule fille tout l'été ou, au contraire, vaut-il mieux
demander directement "Tu suces?" au plus grand nombre d'entre elles?
L'équation, solvable, mérite qu'on s'y attarde, mais les résultats
ne sont certes pas garantis. Sachant que:
- Il y a en France 29.870.000 femmes
- Que 15% d'entre elles sont âgées de 20 à 30 ans (INSEE).
- Qu'à 30 ans, 38% des femmes sont encore célibataires (Francoscopie
99, Larousse).
- Que 64% des femmes de 20 à 24 ans et 82% des femmes de 25 à
34 ans déclarent pratiquer la fellation (La sexualité des Français;
La Documentation Française).
- Et que 5% des femmes avouent que leur dernier rapport a eu lieu avec un partenaire
occasionnel.
On peut dire que:
- En France 5,7% des femmes ont entre 20 et 30 ans et sont célibataires.
- Que 73% des femmes de 20 à 34 ans sucent.
Donc 4,1% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et sucent.
Au final, 0,2% des femmes ont entre 20 et 30 ans, sont célibataires et
sucent, même un partenaire occasionnel (on ne tiendra pas compte ici des
femmes qui ne sont pas célibataires, mais qui accepteraient de sucer
un partenaire occasionnel...).
On peut en conclure que statistiquement, il faut brancher 500 filles pour en
trouver une âgée de 20 à 30 ans, célibataire, qui
suce, même un partenaire occasionnel. Toutefois, si on ne branche dès
le départ que des filles entre 20 et 30 ans, il suffit alors d'en aborder
190 pour tomber sur celle qui correspond aux caractéristiques déterminées.
Cela ne veut pas dire qu'elle acceptera nécessairement de vous sucer.
Ceci nous laisse à tous un champ exploratoire très large si nous
souhaitons arriver à nos fins.
Préparez la Biafine quand même pour vous frotter les joues, il
n'est pas tenu compte dans l'étude des réactions "épidermiques"
de nos rencontres, vu qu'il faut en brancher quand même 190 au minimum.
Ceux qui ont de la chance s'en sortiront, forcément bien.
Evitez du reste de piocher dans vos carnets d'adresse, à moins que n'y
figurent que celles qui correspondent à la finalité que nous venons
de développer.
En conclusion: Sachant qu'un homme sur 10 est homosexuel et que tous les pédés
sucent, il vaut mieux s'adresser à un mec. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Cul Alors qu'il est en train de jouer sagement dans sa chambre, Toto reçoit
la visite de son père. D'une voix qui se veut doctorale, le papa lui
demande s'il connaît l'histoire des "oiseaux" et des "abeilles".
- Je ne veux pas l'entendre !
Répond Toto en se bouchant les oreilles avec les mains, et aussitôt,
il éclate en sanglots. Un peu perdu, le papa demande à son Toto
pourquoi il se met à pleurer.
- Papa... SNIF... A cinq ans tu m'a dit que la petite souris qui vient chercher
les dents pendant qu'on dort, ce n'était que pour les bébés.
Quand j'ai eu six ans, tu m'as dit que le Père-Noël n'existait pas.
A sept ans, tu m'as dit que les Cloches de Pâques, c'était toi
et maman qui cachait des friandises dans le jardin... sniff... Alors maintenant,
si tu viens me dire que les grandes personnes ne font pas vraiment l'amour,
il ne me restera plus rien en quoi je pourrais croire… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme
toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques)
qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui
fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste
que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement
incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer
l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers
ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la
phrase énigmatique :
- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues
ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées.
Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à
un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans
la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété
d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre
ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux
mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer
:
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça
le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Informatique Une petite Histoire vraie enregistrée dans un service Hot-line d'assistance
informatique. L'opérateur a été licencie pour faute grave,
mais il a assigne sa société en justice pour licenciement abusif.
A vous de juger.
- Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
- Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
- Quelle sorte de problème ?
- Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
- Parti ?
- Ca a disparu.
- Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
- A rien.
- A rien ?
- Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
- Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
- Comment je sais ?
- Pouvez-vous voir le prompt C: à l'écran ?
- C'est quoi un prompte-ce ?
- Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur a l'écran ?
- Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
- Est-ce que votre moniteur est allume ?
- C'est quoi un moniteur ?
- Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé.
Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allume ?
- Je sais pas.
- Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez ou
va la prise courant. Vous pouvez voir ?
- Je pense...
- Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise, et dites-moi si elle est
branchée.
- Oui.
- Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles
branches à l'arrière ?
- Non.
- Et bien il y en a deux. Regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
- ...Oui, c'est bon.
- Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
- Je ne peux pas l'atteindre.
- Oh. Pouvez-vous le voir ?
- Non.
- Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
- Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
- Sombre ?
- Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
- Et bien allumez la lumière.
- Je ne peux pas.
- Pourquoi ! ?
- Parce qu'il y a une panne de courant.
- Une panne... Aha ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez encore les
manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
- Heu... Oui, c'est dans le placard.
- Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le
comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous
l'avez acheté.
- Vraiment ? C'est si sérieux ?
- J'en ai peur.
- Et qu'est-ce que je leur dit ?
- Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 6 Voir / Ajouter
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