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De l'autre côté

Un routier aux biceps impressionnants dit à un de ses amis :
- C'est fou ce que les gens peuvent être agressifs et méchants ! Hier soir, dans un bistrot, un type m'a traité de pédé !!!
- J'espère que tu lui as collé ton poing dans la figure !
- Pense-tu ! Il s'est sauvé comme un lapin, ce petit con...
- Et tu ne lui as pas couru derrière ?
- Si tu crois que c'est facile de courir avec ma jupe et mes talons-aiguilles…


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Tout pourri

A 3 heures du matin, la réceptionniste de l'hôtel reçoit un coup de fil d'un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l'hôtel et la réceptionniste lui répond :
- Notre bar ouvre à midi.
Une heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraî t encore plus éméché :
- A quelle heure il ouvre, votre bar ?
- Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.
Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
- A quelle heure, déjà, tu m'as dit qu'il ouvrait ton bar ?
La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
- A midi, Monsieur, je vous le répète... Notre bar ouvre à midi ! Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.
- Non... Ce que je veux, c'est sortir du bar !


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Informatique

Les Grands Bretons sont très forts sur la terminologie du ware en informatique (shareware, hardware, freeware, software, Netware, etc.). Comme tous ces termes sont en anglais, quelqu'un de maî trisant parfaitement le langage informatique français a pensé à les traduire en langue française : Voici ce que ça donne :
Serveur de réseau : Abreuvware.
Logiciel très difficile à comprendre : Assomware.
Procédure de sortie d'un logiciel : Aurevware.
Logiciel de nettoyage du disque rigide : Baigneware.
Logiciel dédié à la méditation : Boudware.
Logiciel qui coûte la peau des fesses : Cherware.
Poubelle de Windows : Depotware.
Logiciel plat à dormir debout : Dortware.
Logiciel qui filtre les données inutiles : Egoutware.
Logiciel dédié à l'archivage de longue durée : Embaumware.
Logiciel de compression de données : Entonware.
Logiciel d'application électorale : Isolware.
Logiciel destiné aux personnes riches : Manware.
Logiciel de copie :Mirware.
Logiciel de musique dico : Fievredusamdisware.
Logiciel d'observation : Promontware.
Logiciel de démonstration : Promouvware.
Salle d'informatique mal climatisée : Rotisware.
Logiciel spécialisé dans le rangement des dossiers : Tirware.
Logiciel de contrôle d'accès :Vatferware...


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Sportifs

PSG / OM
C'est un parisien, monsieur P., et un marseillais, monsieur M. qui sont les deux candidats de l'émission "les chiffres et les lettres".
- le présentateur: "Monsieur P, c'est à vous, choisissez une lettre".
- P : " consônne ". (le ô c'est pour indiquer l'accent parisien.)
- M, un peu énervé par l'accent pointu parisien : "consaunne". vous l'avez compris, le " au " de consonne insiste sur le léger accent marseillais de monsieur M.)
- P : "consônne"
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur se permet d'intervenir : "messieurs, je vous rappelle que vous devez choisir 7 lettres, et que vous disposez également de voyelles...."
- M : "consaunne"
- P : "consônne"
- le présentateur un peu stupéfait : "dernière lettre. A vous monsieur M. Après 6 consonnes, peut-être serait-il judicieux de changer ?"
- monsieur M réfléchit: ".........consaunne !"
- le présentateur totalement désabusé : "monsieur P, avez vous un mot avec 7 consonnes ??????"
- P : "non, j'ai rien"
- le présentateur : "On pouvait s'y attendre. Et vous, monsieur M ?"
- M : "7 lettres"
- le présentateur : "vous êtes sûr ?"
- M : "oui, oui : P - S - G - C - D - P - D"


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Adultère

Une maman va voir son petit garçon qui est en pleurs dans son lit parce qu'il a fait un cauchemar:
- Tout va bien, fils ?
- Oh maman, j'ai fait un cauchemar horrible. J'ai rêvé que tatie Jeannie était morte...
La maman rassure le fiston, lui promettant que la tante Jeannie va bien et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, tante Jeannie meurt dans un accident de voiture. Une semaine plus tard, le fiston se réveille à nouveau en hurlant la nuit. La maman vient voir ce qui se passe: c'est un autre cauchemar...
- J'ai rêvé que grand-père était mort...
La maman, déjà un peu moins sûr d'elle, rassure le gamin du mieux qu'elle peut et lui dit de se rendormir. Mais le lendemain, grand-père meurt d'un arrêt cardiaque. Une semaine plus tard encore, nouveau cauchemar...
- J'ai rêvé que papa mourrait demain !
La maman assure à son petit que son papa va super bien La mère retourne se coucher, mais ne parvient pas à dormir. Elle décide de tout dire à son mari. Du coup, le mari n'arrive plus à se rendormir lui non plus. Il passe ensuite toute la journée dans la crainte; Il va au travail à pied de peur d'avoir un accident de voiture, il ne mange rien le midi de peur de choper une intoxication alimentaire ou un empoisonnement, il évite de parler à qui que ce soit de peur de se faire tuer par un fou, il sursaute au moindre bruit et se cache sous son bureau. A la fin de cette journée au travail très très pénible, il rentre à la maison, toujours à pied. Lorsqu'il entre dans la maison, il dit à sa femme :
- Pouah, je n'en peux plus. Je suis usé nerveusement et physiquement. C'est vraiment la pire journée de mon existence...
Et sa femme lui répond :
- Tu dis que c'est ta pire journée... Pense un peu au facteur: Ce matin il est tombé raide mort devant la porte…


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Adultère

Un homme conduit sa femme à la maternité car elle est sur le point d'accoucher. Le gynécologue :
- Je vous propose d'expérimenter la nouvelle machine que nous avons développé et qui permet au père de l'enfant de partager la douleur de l'accouchement. En plus, il n'y a même pas besoin de "brancher" ce futur père sur la machine, tout se passant en amplifiant les ondes Graud-Bayta (célèbre physicien de XIXème siècle) émises à la fois par la mère et par l'enfant. Ceci dans le but louable de montrer à l'homme ce qu'est "La douleur", et pour permettre que la femme ait moins mal.
Le mari :
- OK doc' ! Nous formons avec ma femme un couple particulièrement uni et j'accepte de partager sa douleur...
L'accouchement commence, et, grâce à la machine, le médecin transfère 20% de douleur au mari en lui précisant que 20%, c'est déjà plus que n'importe quelle douleur qu'il a déjà pu ressentir. Mais le mari est surpris car il ne sent quasiment rien.
Alors le médecin monte la peine ressentie par le mari à 50% (le mari ne bronche pas) puis à 100%...
Après que le bébé soit venu au monde, le mari se lève et s'étire. La femme est très reposée, n'ayant ressenti quasiment aucune douleur, et le mari pareil (et très fier de prouver à son épouse qu'il est capable de supporter sans broncher une telle épreuve).
Ce n'est que deux jours plus tard, en rentrant chez eux, qu'ils apprirent que le postier était mort dans d'atroces douleurs en faisant sa tournée…


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Morts

Dolly Parton et Lady Di sont devant St Pierre dans l'espoir de passer l'éternité au paradis:
- Mesdemoiselles, laquelle de vous deux est la plus méritante pour rentrer au jardin d'éden?
- Moi, lance Dolly, en ôtant son chemisier, et en offrant ainsi sa poitrine aux yeux de St Pierre.
Dieu sera sûrement très heureux d'avoir auprès de lui les seins les plus beaux de la création pour tous les jours de l'infini céleste. Alors que Dolly achève Saint-Pierre en se caressant les mamelons langoureusement, Lady Di ouvre nonchalamment le frigo personnel du portier céleste, en sort une bouteille de Perrier, tout ça sans demander la permission. Curieux, St Pierre regarde la princesse.
Elle secoue longuement la petite bouteille, soulève sa jupe et décapsule de façon à asperger sa vulve d'une douche fine et rafraichisssante ce qui fait crier le Saint
- Lady Di au Paradis!.
Dolly Parton n'en revient pas et demande une explication.
Saint Pierre lui répond illico:
- Voyons Dolly, vous devriez savoir qu'un flush royal l'a toujours emporté sur une paire.


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Crade

Le petit Gilles rentre de l'école. Sa maman lui demande :
- Qu'est-ce que tu as fait aujourd'hui ?
- Ben, on a eu un contrôle en math, puis on a eu gym, et puis j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
- Quoi ?! (La mère est extrêmement choquée bien sûr) Qu'est-ce que tu as fait ? Tu veux dire que vous avez parlé des relations sexuelles en anglais avec le professeur, non ?
- Non maman. J'ai bien fait l'amour avec le prof d'anglais !
- Espèce de.... Va raconter tout de suite ce que tu viens de me dire à ton père !
Gilles retrouve donc son père et il lui dit :
- Papa, maman m'a dit de te raconter ce que j'ai fait à l'école aujourd'hui !
- Oui Gilles, alors qu'est-ce que tu as fait ?
- J'ai eu un contrôle en maths, cours de gym, et ensuite, j'ai fait l'amour avec mon prof d'anglais.
Le père, très fier de son petit Gilles, déjà coureur de jupons, séducteur en diable, lui dit :
- Oh Gilles, c'est super ça ! Tu es bien le fils de ton père. T'es un vrai homme maintenant ! Tu sais quoi ? Pour fêter ça, je vais t'acheter une nouvelle paire de rollers et un beau vélo !!!
- Merci papa ! Pour les rollers, c'est d'accord. Mais pour le vélo, je préfère attendre un peu, parce que pour l'instant j'ai encore très mal au cul…


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Pas bĂŞte

C'est le jour de la rentrée à l'internat du Lycée mixte André Malraux.
Le directeur de l'établissement, puis le principal, y vont de leur speech d'accueil, et surtout de leurs recommandations:
- Le dortoir des filles est DEFENDU pour tous les garçons, et de la même manière, le dortoir des garçons est DEFENDU pour les filles. Quiconque sera surpris en train d'enfreindre cette règle pour la première fois devra payer une amende de 200 francs. A la deuxième infraction, l'amende est de 600 francs et la troisième fois, l'amende sera de 1200 francs. Y A-T-IL DES QUESTIONS ?
Et à ce moment là, un jeune homme s'avance et demande timidement :
- C'est combien si on veut un laissez-passer pour l'année ?


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Morts

SĹ“ur Marie-Marguerite vient de mourir. Par erreur, la voila qui arrive en enfer au lieu de monter au Paradis. Elle s'adresse au bureau des réclamations de l'Enfer ou on l'autorise à appeler Saint-Pierre.
- Allô, Saint-Pierre ? Ici sĹ“ur Marie-Marguerite de l'Immaculée Conception. Saint-Pierre, je pense qu'il y a eu une regrettable erreur ! Je suis ici en Enfer alors que je n'ai pas péché de toute ma vie !
La sĹ“ur continue d'expliquer sa situation et finit par convaincre Saint-Pierre qu'il y a bien eu erreur. Saint-Pierre lui promet de régler le problème dans les 24 heures. Le lendemain, la situation n'a pas changé d'un iota. La pauvre Marie-Marguerite demande à repasser un coup de fil au Paradis. D'une voix empreinte d'inquiétude, elle dit à Saint-Pierre :
- Je vous en prie, venez me récupérer avant demain : il y a une orgie prévue ce soir et tout le monde doit participer !
Saint-Pierre la rassure : - Tout sera réglé avant ce soir Marie-Marguerite. On viendra vous chercher, promis.
Mais apparemment, Saint-Pierre est plutôt débordé et SĹ“ur Marie-Marguerite passe aux oubliettes. Alors évidemment, le lendemain, il reçoit un nouveau coup de fil du bureau des réclamations de l'Enfer. S'attendant à se faire engueuler, Saint-Pierre décroche et entend :
- Allô, Pierrot ? Ici c'est Maggie. Je voulais te dire, pour le retour la-haut, laisse tomber?


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Tout pourri

- Non, je n'ai pas de locataire du nom de Leveau...j'ai bien un Leboeuf !
- Ca doit être lui, ça fait dix ans que je ne l'ai pas vu !


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Cul

Un jeune couple d'extraterrestres arrive un soir chez un jeune couple terrien. Ils demandent à faire une expérience sexuelle avec eux. Les Terriens acceptent, par curiosité, car les extraterrestres sont très beaux.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, ils échangent leurs impressions. Le maris demande à sa femme:
- Alors, c'était bien?
- Super! Et toi?
- Toute la nuit, elle n'a pas arrêté de me tirer les oreilles. Je ne comprends pas.
- Il m'a demandé la même chose et chaque fois que je tirais sur ses oreilles, sa bite se mettait à grossir!


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Crade

Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron :
- écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari : vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas.
Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec :
- Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons...
Et effectivement, ça c'était bien ce que l'assiette avait contenu !
La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec.
Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse :
- Ginette, vite, baisse ta culotte !
- Mais enfin, patron !?
- C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite ! Après tu la laves et tu me la donnes.
Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette.
Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande :
- Tiens ??? Ginette travaille ici ?


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Cul

La veille de la fête des pères, les parents de Pierre sont très occupés dans leur chambre... Pierre, entendant des bruits "étranges", regarde par le trou de la serrure et voit son père baisser son pantalon et dire à son épouse :
- Fais-moi une pipe !
Le lendemain, la maman de Pierre l'appelle et lui dit :
- Tiens, va offrir à papa le cadeau que je lui acheté pour la fête des pères.
Quelle n'est pas la surprise de Pierre quand son père déballe le cadeau : Une pipe !
Aussitôt, Pierre baisse son pantalon et dit à sa mère :
- Fais-moi une bicyclette !


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Crade

C'est dans une maison de retraite. Et comme tout vieux qui se respecte, les pensionnaires de cet établissement, ils crachent beaucoup et donc ils ont un seau à crachats. Un jour, le directeur rassemble tout le monde et explique qu'avec les restrictions budgétaires, il ne peut plus payer l'ouvrier d'entretien qui vidait le seau et que ce serait aux pensionnaires à le faire. Les jours passent et personne ne vide le seau à crachats qui commence à déborder. Le directeur dit aux pensionnaires que lui ne le videra pas et que s'ils veulent encore cracher, il faudrait bien que l'un d'eux se dévoue. Les jours passent et le seau reste plein. Puis un jour, Oh joie, le seau est vide. Tout heureux, le directeur rassemble tout le monde pour féliciter le courageux. Il demande qui donc a eu la bonté de vider le seau, et personne ne répond. Il insiste et dit qu'il aimerait récompenser le pensionnaire. Là, un petit vieux tout au fond lève la main et dit :
- C'est moi qui l'ai vidé monsieur le directeur.
Le directeur le félicite et lui demande comment il a fait.
- Oh vous savez, je n'y suis pas pour grand chose, j'avais tellement envie de cracher qu'hier soir, malgré le fait que le seau était déjà plein, j'ai craché dedans, mais voila, j'avais un fil de bave qui était resté pendu à ma bouche alors j'ai aspiré…


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