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UN PETIT GARCON A SA MAMAN ENCEINTE...
- Dis maman,y a quoi dans ton ventre
- Ta petite soeur, chéri!
- Dis maman, tu l'aime ma petite soeur?
- Je l'aime beaucoup, pourquoi?
- Si tu l'aime, pourquoi tu l'a mangé?


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Brunes & Blondes

Besoin de repos !!!
Une secrétaire a demandé, à plusieurs reprises, un congé, mais sa patronne refuse. Alors un matin, la patronne arrive au bureau et voit sa secrétaire qui se tape dans les mains et regarde au plafond...
- HĂ©! Qu'est-ce que tu fais lĂ ?
- Je suis une ampoule Ă©lectrique.
- Une quoi?
- Je suis une ampoule Ă©lectrique. Je suis une ampoule Ă©lectrique. Je suis une ampoule Ă©lectrique...
Sa patronne, trÚs inquiÚte, lui propose de prendre un petit congé.
- Ecoute, ça ne va vraiment pas bien dans ta tĂȘte. Tu dois prendre quelques jours de congĂ©, et en profiter pour te reposer.
La secrétaire ramasse ses affaires, et quitte le bureau. Lors qu'elle franchit, la porte, l'autre secrétaire, la blonde, ramasse aussi ses affaires et se prépare à partir...
La boss dit Ă  la blonde :
- Qu'est-ce que tu fais toi?
- Moi ? Je m'en vais car je ne travaille pas dans le noir... 


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Cul

Elle pleure son homme..
Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...


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Pas bĂȘte

LA CHAISSE ?LECTRIQUE...
Un condamn? est sur la chaise ?lectrique interroge son gardien:
- Qu'est-ce qu'on va me faire?
- On va vous mettre au courant plus tard!


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Pas bĂȘte

Les pommes
Les enfants attendaient en rang pour d?ner dans la caf?t?ria d'une ?cole catholique ?l?mentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait plac? une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avan?ant plus loin le long du comptoir de nourriture, ? l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et l? il y avait une note griffonn?e par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!


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Excellent


ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!  ALERTE!

Je me devais de vous pr?venir contre la derni?re escroquerie ? la mode.
Celle-ci est bien r?elle, alors faites tr?s attention.


J'ai ?t? r?cemment la victime d'une arnaque qui m'est arriv?e sur le parking d'une grande surface.
Deux belles jeunes filles arrivent pr?s de votre voiture au moment o? vous voulez vous garer.
L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle ? votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier...
Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps l?, la premi?re laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le si?ge arri?re.
? ce moment l?, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles.
Soyez tr?s prudent arriv? l?, parce que ? peine avez-vous commenc? ? rouler, que celle qui est mont?e ? l'avant, ? c?t? de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre si?ge, et vous ouvre la braguette.
C'est ? ce moment l? qu'elles vous volent votre portefeuille!!!!!  
J'ai ?t? vol? comme ?a Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi.  Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi...


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Pas bĂȘte

Historique
Un fran?ais part en vacances en Isra?l avec sa femme et sa belle m?re.
Pendant le s?jour, la belle m?re d?c?de.
Les pompes fun?bres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman co?tera 5000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne co?terait que 500 euros.
Le fran?ais opte sans h?siter pour le rapatriement.
Les pompes fun?bres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une c?r?monie en grande pompe.
Le mari ne change pas d'avis.
Une fois dans leur h?tel, sa femme s'adresse ? lui :
- Ch?ri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, m?me si c'est plus on?reux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman.
Son mari lui r?torque :
- Ici, ils ont enterr? un certain J?sus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours apr?s sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta m?re !!!


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Homme vs Femme - L'amiti?
Amiti? f?minine:
Une femme n'est pas rentr?e de toute la nuit ? la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Amiti? masculine:
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent m?me qu'il est encore l? !!!!


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Evitez de lire ceci si vous ?tes fonctionnaire
1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est ? un rythme lent et r?gulier
4 ) Il ne faut jamais d?ranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile d?j? pas tout ce qu'il lit !
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le r?veiller brutalement
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'?tait un animal, il se serait d?j? fait bouffer depuis longtemps par ses cong?n?res
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel
9 ) La pause est sacr?e pour le fonctionnaire : c'est le moment o? il r?gle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
  • il va repisser ;
  • se lave peut-?tre les mains ;
  • boit son caf? et mange deux croissants ;
  • drague sans succ?s les fonctionnaires rebelles ;
  • retourne ? sa table de "travail" en tra?nant les pieds ;
  •  passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charg? T?tris, il a effac? son travail de la semaine derni?re (la premi?re page du rapport qu'il doit r?diger pour le 18 octobre 2003...)
10 ) Le fonctionnaire ne calcule pas son rendement en francs, mais en tonnes de paperasseries (c'est d?j? plus cons?quent).

Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?


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A U X   C A B I N E T S

Malgr? l'humour et la vertu
Il faut ici montrer son cul
Malgr? la haine et la fiert?
Il faut ici se d?froquer
Malgr? l'amour et la tendresse
Il faut ici montrer ses fesses.

Poussez ! poussez ! les constip?s
Le temps ici n'est pas compt?
Venez ! venez ! foules empress?es
Soulager l? votre diarrh?e
Car en ces lieux souvent ch?ris
M?me le papier y est fourni.

Soit qu'on y p?te, soit qu'on y rote
Tout est permis au sein des chiottes
Mais ? graine de v?role ou de morpion
N'oubliez pas d'vous laver l'fion
De ces WC tant usit?s
Pr?servez donc l'int?grit?.

Rendons gloire ? nos vespasiennes
De fa?ence ou de porcelaine !
Que l'on soit riche ou bien fauch?
Jamais de classe dans les WC
Pines de smicards ou de richards
Venez tous voir mon urinoir !

Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters
Tout l'monde y pose son derri?re
On les dit turcs ou bien tinettes
Tout est une question de cuvette
Quand celles-ci se trouvent bouch?es
Nous voil? tous bien emmerd?s.

Entrez, entrez aux cabinets
Nous raconter vos p'tits secrets
Savoir p?ter c'est tout un art
Pour ne pas chier dans son falzar.
 

Si cet ?crit vous semble idiot
Torchez-vous-en vite au plus t?t
Si au contraire il peut vous plaire
Affichez-le dans vos waters !!!


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Informatique

Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites.
Mes remarques entre crochets.

10.  D.E.U.G K.O
Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.

9. Flou Artistique
En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss?  tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.

8.  Pour le meilleur, mais pas pour le pire
Un mari compl?tement  affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire
perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.

7.  Des donn?es qui ont du chien
Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.

6.  A ne pas faire ? la maison
Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.

5.  A la recherche du temps perdu
Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important.
["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]

4. Creuser pour ses donn?es
Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !

3. A la recherche de la nouvelle star
Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les
informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.

2.  Ecrivain marteau
Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...

Le premier prix revient aux? :
1. B?b?tes branch?es
Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur.


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Quelle est la diff?rence entre un bull-dog et Marine Le Pen ?
On peut avoir envie de caresser un bull*dog ! !
? Denis la malice


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AdultĂšre

Ce sont deux secr?taires qui travaillent dans la m?me boite.
Pendant la pause, l'une dit ? l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disput? hier soir!
- Ah bon? Et c'?tait quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tomb? sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand m?me subi une vasectomie il y a deux ans...


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Cul

Les triplés
Une femme est enceinte de triplés. Ils en sont à leur 8Úme mois de gestation, et dans le ventre, ça rùle.
L'un des trois:
- Moi je voudrais tellement ĂȘtre plombier, comme ça je pourrai vidanger toute l'eau qu'il y a ici!!
Le deuxiĂšme:
- Moi, je voudrais ĂȘtre Ă©lectricien pour pouvoir mettre un peu de lumiĂšre ici!
Le dernier:
- Eh bien moi, je voudrais ĂȘtre chasseur de serpents, comme ça je pourrai tuer ce gros python qui passe sa tĂȘte Ă  la porte tous les soirs!




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Crade

?a sent le v?cu
C'est Robert qui va pisser un coup.
En passant dans le couloir, il entend son pote de la compta qui g?mit:
- J'ai faim, qu'est-ce que j'ai faim
Sachant que le distributeur est sur sa route, Robert lui lance:
- H? Bernard, je vais aux toilettes, tu veux que je te ram?ne quelque chose?


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