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Les dernières
Tout pourri
Toujours le m?me service !Un homme mari? depuis dix ans ?prouve le besoin de consulter un avocat sp?cialis? dans les divorces.
- Lorsque je me suis mari?, lui dit-il, j'?tais tr?s heureux, je rentrais ? la maison apr?s une bonne journ?e de travail, et j'?tais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m'apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a chang? : quand je rentre ? la maison, c'est mon chien qui m'apporte mes pantoufles et ma femme qui m'aboie dessus.
- Eh bien, lui r?pond l'avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le m?me service non ?
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Informatique
Un micro-ordinateur est-il f?minin ou masculin ?R?ponse d'un informaticien:
Un micro-ordinateur est f?minin pour les 5 raisons suivantes:
- A l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
- Avant de faire impression, il doit ?tre aper?u.
- Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles.
- La moindre erreur est stock?e en m?moire pour ?tre ressortie au moment le plus inopportun.
- Vous d?couvrez vite qu'il co?te un budget ?norme en accessoires et en maintenance.
R?ponse d'une informaticienne:
Un micro-ordinateur est masculin pour les 5 raisons suivantes:
- Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer.
- Il contient plein d'informations mais il est sans imagination.
- Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
- Il est suppos? vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le probl?me.
- Vous r?alisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acqu?rir, vous auriez eu un mod?le plus performant
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Excellent
Deux blousons noirs ont vol? une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tar?s sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est ? l'arri?re, il a mis son blouson ? l'envers, donc boutonn? dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route.Au bout d'une dizaine de kilom?tres, l'autre lui demande:
- Hey! ?a va derri?reeeee???
Pas de r?ponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arri?re pour voir s'il retrouve le type.
Il arrive pr?s d'un attroupement au milieu de la route.
Il descend de la b?cane, et s'approche en ?cartant la foule. Et l?, il voit son copain couch? sur le macadam, quand un flic dit:
- Bon, ?a y est?? Vous y ?tes tous? Bon... A 3, on lui remet la t?te ? l'endroit !
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Cul
Le petit chaperon rougeC'est l'histoire du loup qui arrive chez m?re-grand et qui lui dit:
- Bon mamie, y'en a marre de te manger. On va changer un peu le sc?nario... Qu'est-ce que tu en penses, si on tirait notre coup tous les deux?
La grand-m?re lui r?pond:
- Ben, ?coute, je sais pas trop... D'abord, je suis humaine et toi tu es un animal, alors je ne sais pas trop si ?a pourra marcher. En plus, je suis pas mal vieille et je ne sais pas si je saurai encore faire ?a!
Le loup:
- T'en fais pas mamie, on va essayer et puis on verra bien!
Et voil? nos deux h?ros de conte de f?e qui se mettent ? faire la b?te ? deux dos... Enfin ils essaient, essaient, essaient, mais visiblement ?a ne le fait pas. Comme dit l'autre ??a coince!?
Apr?s plusieurs minutes et pas mal de tentatives infructueuses, le loup se met ? hurler:
- Bon, alors, elle se grouille l'autre conne avec sa motte de beurre ?!
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Pays
Une blonde fran?aise d?m?nage aux Etats-Unis, qu'est-ce que cela provoque ?Une augmentation de Q.I pour les deux pays !
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Morts
400 Euros dans la poche !!!A l'enterrement d'un personnage plut?t radin, la veuve annonce que comme c'est la tradition dans la famille de son ?poux d?c?d?, il faut mettre de l'argent dans le cercueil avant de le fermer afin que celui-ci ne se retrouve pas sans ressources dans l'autre monde.
Le m?decin de la famille s'avance alors et d?pose un billet de 100 euros puis le notaire de la famille en fait autant, le maire, ami intime du d?funt, d?pose lui aussi un billet de 100 euros, l'avocat de la famille ne voulant pas ?tre en reste sort son ch?quier et fait ostensiblement un ch?que de 500 euros puis prend les 4 billets de 100 euros qu'il fourre dans sa poche.
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Tout pourri
La nostalgie des vacances?a se passe dans un bar d'une station de ski.
Peu apr?s minuit, dans l'assembl?e plut?t ?m?ch?e, un type encore plus saoul lance un d?fi aux autres clients :
- Je donne 100 euros ? celui qui arrive ? ?crire BIENVENUE AUX 2 ALPES en pissant dans la neige...
Un type s'avance :
- Moi j'y suis !
Ils sortent, le type ouvre sa braguette et pisse dans la neige
- B-I-E-N-V-E ... Zut rat? !
Un second type :
- ? moi maintenant ! B-I-E-N-V-E-N-U-E A-U-X 2 ... Encore rat? !
Un troisi?me type, une ?norme baraque, s'approche :
- Moi j'essaie, mais il faudra me la tenir.
- Pourquoi ? Elle est trop grosse ?
- Non, je ne sais pas ?crire !
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Mysogines
LES NOUVELLES OREILLES...C'est un gars qui a perdus ses 2 oreilles dans un accident (pas chanceux).
Il va chez un greffeur d'oreilles.
Celui-ci lui montre un catalogue d'oreilles.
Il réfléchit longuement et trouve la paire qui lui plaît.
Le spécialiste lui fait une opération puis lui dit de revenir dans une quinzaine.
Le patient reviens une semaine plus tard :
- Docteur, j'ai un problème avec mes oreilles: j'entends mais je ne comprends pas.
- Ah, je vois le problème, c'était le catalogue des femmes.
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C'est vache...
Le safariUn chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-m?re.
Un soir, alors que tout le monde dort, l'?pouse du chasseur est r?veill?e par un bruit et constate que sa m?re a disparu. Elle secoue son mari pour le r?veiller et insiste pour qu'ils se mettent tout de suite ? sa recherche.
Le chasseur prend sa carabine et ils commencent ? chercher.
Dans une clairi?re, ils ont une vision terrifiante : la belle-m?re est accul?e ? un arbre et un lion ?norme lui fait face. L'?pouse demande ? son mari :
- Oh mon Dieu ! Qu'est-ce qu'on va faire ?
Et le mari lui r?pond :
- Ben, rien. C'est le lion qui s'est mis lui-m?me dans cette situation. Il n'a qu'? se d?brouiller tout seul !
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Sportifs
Ne dis rien !A Marseille, un supporter de l'OM prévient sa femme :
- J'ai enregistré le match de foot : Marseille/Bordeaux. Surtout, si tu as entendu le résultat à la radio ou à la télé, ne me le dis pas pour que la rencontre conserve tout son suspense.
- J'ai entendu quel a été le score final, répond sa femme, et je me suis bien gardée de te le répéter, en sachant combien ça t'aurait contrarié.
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De l'autre côté
Qu'est-ce qu'une lesbienne macho?C'est une lesbienne qui d?marre son vibromasseur d'un coup de kick, et qui roule ses tampons elle-m?me
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Informatique
Pauvre monde informatique...C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoul? et arm?.
- H?, toi, file-moi ta montre.
Le gars lui donne sa montre, une grossi?re imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ?a? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!
Le gars lui donne son portefeuille en ska? qui contient en tout et pour tout trois tickets de m?tro, une photo d'identit?, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.
Le voleur s'?nerve:
- File moi les cl?s de ta caisse!
Le gars lui tend alors les cl?s d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est us?e ? mort, ton t?l?phone portable est dat? de l'?re Jurassique... T'es encore plus mal loti que moi. C'est quoi ton job?
- Je suis ing?nieur informaticien.
Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle ?cole toi?
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Excellent
C'est bizarre !Un homme arrive dans un café.
- Un magnum de champagne commande-t-il.
On lui apporte le magnum qu'il boit seul. Après quoi il demande :
- Apportez-moi une bouteille de champagne !
On la lui apporte, et il la boit. Puis il commande :
- Une demi-bouteille de champagne !
Et il avale le contenu de la demi-bouteille. ..
- Allez, hop ! demande-t-il ensuite d'une voix qui devient péteuse, donnez-moi un quart de champagne ! Il l'ingurgite ...Evidemment, il est complètement saoul ! Pourtant, il demande encore :
- Une coupe de champagne s'il vous plaît...Une petite coupe...
Et il boit sa coupe de champagne...Après quoi il tombe de son tabouret, ivre mort.
- C'est bizarre, dit-il, moins je bois et plus je suis saoul !
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Animaux
L'ARM?E ET LES ANIMAUXCe sont : Un renard, un lapin et un ours qui doivent partir ? l'?cole de recrue.
Le renard rus?, n'a pas envie de faire l'arm?e, alors il se coupe la queue pour se faire r?former, entre dans le bureau des inscriptions et se fait r?former.
Le lapin se dit :
- Je vais me couper les oreilles pour me faire r?former.
Il se les coupe, entre dans le bureau et en ressort 2 minutes plus tard r?form??
L'ours se dit alors :
- Je n'ai ni d'oreilles ni de queue trop grande pour les couper, je vais me casser les dents?
Il se casse toutes les dents et entre dans le bureau. Il en ressort 2 minutes plus tard et dit :
- Ve n'ai pas bevoin de faire l'arm?e, ve fuis trop gros...
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Excellent
Le mari? ?tait trop press?Le jour de son mariage, un homme d'affaires est si occup? qu'il est en retard partout.
Il saute dans un taxi, passe chez le bijoutier, r?cup?re les alliances les met dans la poche de son pantalon.
Il passe en coup de vent chez le tailleur et pour gagner du temps s'habille dans le taxi. Au moment de changer de pantalon, il y a un embouteillage: il d?cide alors de mettre le nouveau sur l'ancien. Et le voici devant le cur?... Au milieu de la c?r?monie, celui-ci lui demande les alliances. L'homme d'affaires se rend alors compte que les alliances sont rest?es dans le pantalon d'en dessous?
Rapidement, il d?cide que c'est en passant par sa braguette qu'il pourra les r?cup?rer en toute discr?tion...
Sauf que sa femme se rend compte du man?ge:
- Mais bon sang?! Qu'est-ce que tu fais, tu es fou?
- Eh, il faut bien que je les sorte pour que monsieur le cur? les b?nisse!!
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