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Excellent Ça se passe dans un petit village dans lequel il y a un monastère
de Bénédictins et un de Capucins, mais une seule église.
Plusieurs tentatives de conciliation ont eu lieu sans succès. Il est
finalement décidé qu'une joute "oratoire" déterminera
lequel des deux monastères peut utiliser l'église.
Chez les Bénédictins, c'est bien sûr le père supérieur
qui est désigné.
Chez les Capucins, personne ne semble décidé car ils savent que
les Bénédictins sont plus instruits qu'eux (pour rappel: on ne
peut pas devenir Bénédictin sans avoir fait d'études).
C'est finalement le père porcher qui accepte.
Le jour de la joute arrive.
Le père Bénédictin et le père Capucin s'asseyent
l'un en face de l'autre. Le père Bénédictin prend l'initiative
et pose une pomme sur la table.
Le père Capucin fouille dans sa poche et réplique en posant un
morceau de pain. Le père Bénédictin tend sa main et montre
l'index.
Le père Capucin répond en montrant un V.
Le père Bénédictin montre alors trois doigts
Le père Capucin fait alors un geste que l'on pourrait qualifier de "mini
bras d'honneur", ou de poing d'honneur, je ne sais pas trop.
Le père Bénédictin se lève et dit:
- Vous êtes vraiment trop fort, l'église est à vous.
Puis il rentre la tête basse au monastère ou tout le monde était
déjà persuadé de sa victoire. On lui demande ce qu'il a
bien pu se passer et il explique:
- Quand je lui ai présenté la pomme de la discorde, il m'a montré
le pain du prochain. Je lui ai ensuite montré le doigt de la justice,
il m'a répondu par le salut bénédictin. Quand finalement,
je lui ai montré la sainte trinité, il m'a fait le geste de l'immaculée
conception. Il était vraiment trop fort
Dans le même temps, le père porcher rentre tout guilleret au monastère
capucin, alors que l'on était persuadé de sa défaite. Il
explique:
- J'ai rien compris: Il a sorti une pomme. J'ai cru qu'on allait manger, j'sors
un bout de pain.
Alors y'm fait j'te crève un oeil. j't'en crève deux qu'j'y fait.
Y'm fait j't'en crève trois. J'lui fait tu peux toujours aller te faire
foutre...
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Un client qui passe acheter 35000 F de matériel photo, dont un appareil
reflex étanche à - 40 M.
Le mec revient 2 jours plus tard :
- Appelez moi un responsable, vous vous êtes foutu de moi !
- Hum ?
- Votre appareil n'est pas étanche, je m'en suis servi a -35M et il est
plein d'eau regardez !
Le vendeur ouvre le boîtier de l'appareil, et plein d'eau en sort ! Perplexe,
il demande au client :
- Expliquez moi encore dans quelles conditions vous en êtes vous servi
?
- Bah j'étais à -35M je vous dis ! J'ai pris plein de photos,
et une fois arrivé en bout de pellicule, je l'ai changé et quand
j'ai voulu reprendre des photos ça ne marchait plus !
- !!!! Vous avez changé la pellicule sous l'eau ????
- Bah oui...
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile,
un zoophile et un pyromane (sacrée équipe j'avoue !) sont assis
sur un banc dans un parc et s'ennuient a mourir.
D'un coup le zoophile dit :
- Venez, on attrape un chat !
Le sadique dit :
- Venez on attrape un chat, et après on le torture !
Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !
Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le
baise !
Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après
on le brûle !
Et le masochiste dit :
- Miaou !!!
© Tazoonette Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le dico de la Bretagne -A- Algues : Preuve irr?futable de la pr?sence de cochons en Bretagne (voir Nitrate), la dinophysis vous laisse des souvenirs imp?rissables de vos vacances bretonnes : du type gastro et mal de t?te. Toute fa?on, les bretons s'en foutent, seuls les parisiens se baignent dans une eau ? 15? Artichaut : L?gume breton tr?s difficile ? s?duire (c?ur d'artichaut) -B- Bagdad : Ville irakienne jumel?e ? Lan Bihou? et ayant donn? le nom ? un troquet c?l?bre : le " Bagdad Caf?" Bars : Sport national breton ( les bars parall?les) Beurre (ammanen) : P?te ? tartiner de troisi?me g?n?ration g?n?rant g?n?ralement un chiffre d'affaires colossal (l'argent du Beurre) Bigoud?ne : Aujourd'hui une esp?ce prot?g?e, si un de tes potes te dit "putain ce soir, j'ai envie de tirer une bigoud?ne" merci de l'en dissuader. Biniou : Ethylotest musical (souffler dans le biniou) Bistrot : Religion bretonne comptant un grand nombre de pratiquants Bottes jaunes (Les) : Tribu d'envahisseurs parisiens en tenue de combat Bourr? : Voir Y a de la houle / Renard BZH (1) : Contraction de Breizh, ce sont des autocollants que les parisiens mettent ? l'arri?re de leur voiture afin de se reconna?tre quand ils sont en Bretagne. (il y a 20 ans, il ?tait interdit aux bretons de coller BZH ? l'arri?re de leur R 16) BZH (2) : "Bienvenue en Zone Humide" : plaisanterie invent?e par des Normands jaloux que les Bretons aient un climat doux et sec, alors que chez eux il fait froid et il pleut tout le temps -C- Calvaire : Balise bretonne d'une grande ing?niosit? favorisant la navigation d'un breton entre son bistrot et son domicile. Chouchen : compl?ment alimentaire indispensable au breton moyen. Choux-fleur : Embl?me bretonne parrain?e par le fameux h?ros de Saint-Exup?ry, fabricant de g?teau au chocolat (le Petit Prince... de Bretagne) Cidre (1) : Pi?ce de Racine jou?e dans les troquets bretons ("Le Cidre"). Cidre (2) : Boisson invent?e par les Normands mais qu'on n'allait pas se g?ner de piquer, pour une fois qu'ils ont un truc de bien. Comme le Mont Saint Michel, quoi... C?tes d'Armor : Litt?ralement C?tes de la Mer, ce qui ne veut rien dire mais bon du moment qu'on ne nous situe plus du c?t? de Lille comme ? l'?poque des C?tes du Nord... Cochon : Esp?ce animale aux m?urs discutables. Elev? en Bretagne, il se nourrit exclusivement d'alcool (saoul comme un cochon). Comme vache qui pisse : Locution bretonne inusit?e . Voir Pluie Crachin : Petite pluie inconnue en Bretagne mais fr?quente ? Grenoble (le crachin dauphinois). Cr?pe : Plat national breton fort pris? des cordonniers (semelles de cr?pe) et des bretonnes ?nerv?es d'?tre en col?re (se cr?per le chignon) Cur? : Directeur commercial du partenaire officiel des bistrots
D Diwan (le germe) : centre de formation pour autonomistes bretons parrain? par Jack Lang.
Dolmen (table pierre): Caillou pr?f?r? des bretons (un dolmen de pr?dilection)
Droit comme un menhir : contraire de d?m?t?
E Eau : Impropre ? la consommation. Voir Nitrate, Cidre, Chouchen
Eglise : Partenaire officiel efficace des bistrots bretons divertissant les femmes lorsque les hommes sont au caf?.
Erika : Pr?nom interdit en Bretagne depuis 2000. Voir Mar?e noire
F Fest-noz (f?te de nuit) : R?union festive nocturne et musicale des alcooliques anonymes bretons et des membres de l'association ? but non lucratif " j'aime les galettes saucisses et je t'emmerde "
F.L.B : Artificiers sans qualification
Fraise : O? comment reconna?tre ? Plougastel le nez d'un alcoolique breton.
G Galette-saucisse : ce mets constitue-t-il le seul int?r?t d'aller assister ? un match de foot route de Lorient ?
Voir Fest-Noz
Gast (putain) : Putain qui a l?ch? ? ?a pue !
Go?land (gouelan) : Volatile vorace
Granit rose : Caillou que le breton moyen pr?tend homosexuel en raison de sa couleur...
Gwen ha du (blanc et noir) : Drapeau breton blanc et noir
H Henaf : Renard breton sentant le p?t? (putain, ?a fouette !)
Hermine : Animal breton blanc et teigneux qui pr?f?re crever que de payer une note de teinturier
Hu?tre (istr) : S?cr?tion nasale de calibres diff?rents se d?gustant ? No?l.
I Islande (p?cheurs d') : Cousins ?loign?s des paimpolais
K Kenavo (au revoir) : Signifie ?galement bon d?barras mais ?a les touristes ne le savent pas
Kerbreizh : Webzine p?t? de la coiffe
Korrigan : Nain de jardin qui vient de s'?chapper.
Kouign Aman : P?tisserie bretonne agr??e par SlimFast , ? l'usage exclusif du parisien dans l'unique but de se foutre de son accent quand il demande dans une boulangerie : " un coinje amande s'il vous pla?t "
M Maquereau : Ce poisson pilote se nourrit de chair fra?che et prolif?re sur les c?tes bretonnes et parfois dans la rue de Siam (en tanguant de droite ? gauche) ? Brest.
Mar?e noire : F?te de la mer ? p?riodicit? irr?guli?re attirant des milliers de parisiens en cir?s jaunes et bottes du m?me m?tal. En g?n?ral les organisateurs ne divulguent qu'au dernier moment le lieu de la f?te. Dernier organisateur : Thierry Desmarest. Derni?res stars invit?es : Torrey Canyon, Amoco Cadiz, Tanio, Erika
M?galithes : grosses pierres phalliques ? ne pas confondre avec megabites gros phallus durs comme la pierre
Menhir ( pierre longue) : Caillou d'extr?me droite dot? de pouvoir surnaturel
Mezv-dall : T'es ivre-mort et t'entraves que dalle
Morue : Bretonne de la rue de Siam qui sent le poisson ou la crevette pas fra?che.
Mouette : Volatile au cri disgracieux dot? d'un mat?riel hypersophistiqu? et ignor? de l'arm?e fran?aise, d'une pr?cision remarquable lui permettant de l?cher son " missile " sur n'importe quel humain en mouvement avec un taux de r?ussite proche de 100% et ce, sans dommage collat?ral... Son cri s'apparente ? une bouteille de champagne que l'on sabre (" mouette eh chante donc !")
N Nitrate : Eau non potable
O Ouest-France : Leader incontest? sur le march? du papier hygi?nique breton.
P Parapluie (disglavier) : Pi?ce de mus?e bretonne
Pardon : D?fil? annuel des bretons ? la seule fin de faire pardonner d'une fr?quentation par trop assidue des bars.( par pure commodit?, les points de d?part et d'arriv?e du Pardon seront cette ann?e encore, le bistrot du bourg )
Pen Duick : Bateau de Tabarly signifiant " Petite t?te noire ", se dit aussi d'un profil ingrat d'o? l'expression : " de face on dirait Tabarly et de profil son bateau " . Ne pas confondre avec pine d'hu?tre qui n'a rien ? voir.
P?t? de la coiffe : Se dit de quelqu'un qui a fondu les plombs, exemple: Cantona, un pur p?t? de la coiffe.
Pluie (glav) : Hallucination collective des pr?sentateurs m?t?o due aux prises r?p?t?es de substances illicites pendant leurs vacances sur la c?te d'Azur.
Pointe du Raz : Site touristique o? l'on a not? ces derni?res ann?es une forte mortalit? chez les photographes amateurs parisiens : " Recule un peu, j'vois pas la Pointe, encore, encore, encore, encore un peu, voil? ! Merde, G?raaaaaaaaaaaaaaaaard, G?rard !!! Il est tomb?, au secours...! "
Pont Aven : O? Van Gogh peignit son fameux tableau "les galettes de Pont Aven"
Porc : R?sidence secondaire de bon nombre de bretonnes (une femme dans chaque porc)
Poser un renard : Partager avec le gentil trottoir ("il est gentil le trottoir hips" un m?lange subtil et pas tout ? fait dig?r? de chouchen, galettes saucisses et de cr?pes au Nutella.
S Souffler dans le biniou : Souffler dans le ballon ou ethylotest , en d'autres termes v?rifier que t'es l?g?rement plus ivre que le gendarme breton qui te contr?le. Si tu l'es, laisse ta caisse ? quelqu'un (mais surtout pas au gendarme qui doit avoir 3 grammes sous chaque bras)
V Verse : Ville subtropicale qui souffre de pr?cipitations diluviennes. Tr?s connue en Bretagne, elle est ? l'origine de l'expression " il pleut ? Verse "
Y Y a de la houle : T'as du mal ? tenir debout... t'es bourr? ?
Yach' mat/ y?mat ( ? votre sant?) : Expression tr?s populaire dans les bistrots bretons signifiant sant? (? la tienne) soit bonjour en breton.
Z Zoo de Tr?gomeur : Parc sans int?r?t mais il me fallait un Z pour finir
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Animaux L'IRONIE DU SINGE....
Un bébé singe demande a sa mère:
- Maman, pourquoi on est aussi moche?
Sa mère lui répond :
- C'est rien mon petit, si tu voyais les têtes de ceux qui lisent ce message,
tu serais rassuré
© Tazoonette Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
AdultĂšre Deux couples jouent aux cartes.
Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous
la table, il s'aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n'a pas de culotte
! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements,
Jessica le suit et demande :
- As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
- Oui, ça m'a plu
Elle fait un clin d'il, sourit et dit:
- Tu peux l'avoir pour 100 dollars
Apres une ou deux minutes, Jeff dit qu'il est intéressé. Elle
dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff,
qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit. Apres avoir paye les 100 dollars, ils vont dans la chambre et
font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s'en va.
Dave rentre vers 18h00 et demande :
- Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica réponds:
- Oui, il est venu quelques minutes
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 dollars ?
Elle pense: "Zut, il est au courant !"
A regret, elle dit:
- Oui, il m'a donne 100 dollars
- Très bien, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m'a
emprunté 100 dollars et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les
rendre.
© Jayce Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Suggestion lue dans le bulletin interne d'une usine informatique
Titre :
Suppression de la climatisation
Objet :
Il est possible de faire de substantielles économies en supprimant la
climatisation de l'entreprise
Moyens :
Il suffit de mettre d'un côté du bâtiment tous ceux qui brassent
de l'air. Et de l'autre tous ceux qui nous le pompent? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pile ou face ?
Tous les matins depuis 30 ans, Sarah se fait une tartine de confiture au petit
déjeuner, et tous les matins depuis 30 ans, la tartine tombe à
terre côté confiture. Un jour, un miracle, la tartine tombe sur
l'autre côté.
Bouleversée, elle se précipite chez le rabbin :
- Rabbin ! Est-ce Dieu qui me fait un signe ?
Ne sachant que penser, le rabbin demande un délai de 3 jours avant de
lui répondre.
Il passe la première journée en prières afin que le Très
Haut l'assiste dans sa tâche. Puis il s'isole en une intense méditation
du reste du monde le second jour et enfin, il fait appel le troisième
jour à quelques-uns de ses plus éminents collègues.
Sarah revient chercher sa réponse le matin du quatrième jour.
- Alors Rabbin ? Dieu m'a-t-il adressé un signe ?
- Non ma fille, répond le vieux rabbin désolé, ce matin-là
tu avais mis la confiture du mauvais côté. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant
une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ?
Et une voix d'enfant lui répond :
- OUI !
- Ton papa n'est pas là ?
- Nan ! Il est sorti juste avant que maman ne rentre !
- Alors, ta maman, elle est là ?
- Nan ! Elle est sortie au moment où chuis rentré !
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille !
- Ah nan, pas ici ! Ici, c'est les WC ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Morts C'est un mec qui est sur le Titanic durant le célèbre naufrage.
Il aperçoit une chaloupe, il la jette à l'eau, et s'apprête
à sauter dedans. Le capitaine surgit et lui crie :
- Eh ! Qu'est-ce que vous faites ! Il y a encore des femmes à bord !
Et l'autre de répondre :
- Ah ? Ben... Euh... Si vous croyez que c'est le moment de penser à ça
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Comment s'appelle l'inventeur de la cédille?
Un certain "Groçon" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de
toilettes encore chaud?
C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant
toi Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques pensées...
Coucher avec un homme peut causer une erreur foetale.
Quand la femme se tait, c'est qu'elle va dire quelque chose
La conscience est ce qui fait mal quand tout le reste va si bien.
Les minijupes sont comme les bilans, ça donne des idées mais ça
cache l'essentiel
Le langage de l'amour ç'est les grands mots avant, les petits mots pendant,
les gros mots après.
L'oeil d'une autruche est plus gros que son cerveau. (celui d'une blonde aussi)
L'ognion fait la force!
Le capitalisme, c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le syndicalisme,
c'est le contraire!
Le muscle le plus puissant du corps humain est la langue.
Le poisson-chat a plus de 27000 papilles gustatives, ce qui fait de lui l'animal
qui a le plus de papilles gustatives. (et ça on est quand même
content de le savoir)
Les américains mangent en moyenne 9 hectares de pizza tous les jours. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de ... mais
sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue
et elle veut rester fraîche. 15 minutes plus tard, le type lui refait
des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité
de la chambre à coucher, il dit:
- Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi n'y a-t-il jamais de salière sur les tables belges?
Parce que la maîtresse de maison trouve vraiment trop dur de faire rentrer
le sel par ces petits trous. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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