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Mysogines Quelle est la différence entre votre femme et votre boulot?
Après cinq années, votre boulot vous pompe toujours autant Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Quel est la définition du mot "Pénis" ?
Outil de précision permettant de mesurer la profondeur d'une cruche? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Informatique Bill Gates au paradis
Bill Gates est mort. Il monte direct au Ciel, où Saint-Pierre l'attend
et lui montre à sa nouvelle maison: une belle villa de 20 pièces,
avec un golf personnel de 9 trous, un court de tennis, une piscine de 25 mètres,
une Bentley pour ses déplacements, etc.
Bill Gates est très heureux et passe plusieurs mois à goûter
les agréments de la vie paradisiaque.
Un jour, alors qu'il se promène, il rencontre un homme portant un costume
excellemment bien façonné.
- Quel merveilleux costume,! Où l'avez-vous obtenu ?
- En fait, on m'en a donné cent comme celui-ci lorsque je suis arrivé
ici. Je dois d'ailleurs dire que j'ai été traité vraiment
très bien. J'ai obtenu un château au sommet d'une colline surplombant
une forêt de 1000 hectares, un terrain de golf de 18 trous, 2 courts de
tennis, une piscine olympique, et pour les voitures, une Rolls, une Ferrari
et une Porsche 4x4.
- Ma parole
Qu'est-ce que vous étiez sur terre, Pape, ou Prix Nobel
de la Paix, ou quelque chose comme ça?
- Oh non. En fait, j'étais l'ingénieur qui a dessiné les
plans du Concorde.
En entendant ça, Bill Gates est furax! Il fonce voir Saint-Pierre et
lui dit:
- Comment pouvez-vous faire une chose comme ça? Vous donnez au gars qui
a dessiné le Concorde un château, une forêt, un golf 18 trous,
une piscine olympique et trois voitures... et à moi, une petite villa,
un petit golf, une petite piscine.... Je suis quand même celui qui a inventé
Windows! Est-ce que ça ne suffit pas à obtenir les plus grands
égards ici au Paradis? Pourquoi cet homme est-il traité avec plus
d'égards que moi????
Saint-Pierre lui répond:
- Eh bien vois-tu Bill, parce qu'ici, au paradis, nous utilisons Windows!
- Et?...
- Eh bien, si on compare Windows et Concorde, Concorde n'a crashé qu'une
seule fois! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère Trahison!
Le petit dernier (5 ans) a une question à poser à sa maman:
- MAMAN, QU'EST-CE QUI SE PASSE QUAND ON SERRE TRÈS FORT UN CHAT?
La mère:
- Oh, mais il ne faut pas faire ça! Tu risque de blesser le petit chat
ou même de l'étouffer...
- MAIS MAMAN, ALORS POURQUOI HIER, PAPA IL A DIT À TATIE NICOLE "SERRE
LA CHATTE, ÇA FAIT DU BIEN!"? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Qu'est-ce qui est le moins dangereux, une blonde ou un piranha?
Un piranha. Ils n'attaquent qu'en groupe. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Une bonne salade
Deux vieilles dames se retrouvent au marché pour faire leurs courses.
Cela fait quelques temps qu'elles ne se sont pas vues. Elles discutent de leur
santé
réciproque, puis, ayant épuisé le sujet, elles en viennent
à parler de leurs maris...
- Oh Robert est mort la semaine dernière; c'est incroyable ce qui lui
est arrivé ! Il allait dans le jardin pour cueillir une salade pour le
midi, et PAF! crise cardiaque. Voilà mon Robert mort étendu de
tout son long au beau milieu du potager !!!
- Oh mon Dieu, c'est pas vrai. Je ne savais pas... Je suis vraiment désolée.
Et qu'est-ce que tu as fait alors?
- Bah, j'ai ouvert une boite de petits pois à la place. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Cul Le cauchemar...
Un homme est en train de faire un cauchemar. Il hurle tellement fort qu'il finit
par réveiller sa femme.
- Que se passe t-il mon chéri?
- Je faisais un cauchemar! J'étais poursuivi par des cannibales, et coincé
au bord d'un précipice, je n'avais comme solution que de sauter.
- Et alors? demande sa femme, énervée d'être ainsi réveillée
en pleine nuit.
- Alors, j'ai sauté et je suis tombé. Heureusement, au dernier
moment j'ai pu me raccrocher à une touffe d'herbe... Et tu m'as réveillé
!
- Tu es sauvé maintenant ! Tu peux lâcher prise! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent LES CHIRURGIENS...
Cinq chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à
l'hôpital.
Le premier chirurgien commence:
- J'aime avoir des comptables sur ma table d'opération, lorsque vous
les ouvrez, tout est numéroté correctement à l'intérieur...
- Ouais mais vous devriez voir les électriciens! Tout est codé
par couleur à l'intérieur, impossible de se tromper!
Un troisième réplique :
- Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleures.
Tout est classé par ordre alphabétique à l'intérieur.
En riant, un quatrième ajoute :
- Personnellement, j'aime bien les ouvriers de la construction. Ces types comprennent
toujours pourquoi il vous reste des morceaux à la fin...
Finalement, le dernier chirurgien prend la parole:
- Les plus faciles à opérer sont les politiciens. Il n'y a pas
de cur, pas de cerveau, aucune colonne vertébrale, et la tête
et le trou du cul sont interchangeables! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué
tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête
à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même
réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation
de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis
ou Enfer.
Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu
comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le
plus sublime des terrains de golf: des petits ruisseaux, des bandes de sables,
et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour
tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde:
il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité
en enfer.
Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde
autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous,
mais n'en trouve aucune.
Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles,
et le démon lui répond:
- Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Madame Benchemoul
C'est David, le petit dernier de madame Benchemoul qui a été admis
à Harvard. (la fierté de sa mère celui-là!)
Après un mois aux États-Unis, il se décide enfin à
appeler sa maman au téléphone.
- Allô maman, comment tu vas?
- Aïe aïe aïe
Ça va pas très fort tu sais.
David s'inquiète:
- Qu'est-ce qui se passe maman, tu es malade?
- Eh je suis faible, faible... Je n'ai pas mangé depuis 30 jours!
- Mais pourquoi tu n'as pas mangé depuis 30 jours maman?!
Et maman Benchemoul:
- Parce que je ne voulais pas avoir la bouche pleine quand tu m'appellerais.? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Amour foot
C'est Colette Mastard qui est en train de lire La Voix du Nord, tandis que son
mari est absorbé par la lecture d'un magazine.
Tout à coup, elle éclate de rire.
- Écoute ça : Il y a une petite annonce ici où un type
offre d'échanger sa femme contre un abonnement pour la saison au RC Lens.
- Hmmm, fait Robert sans lever la tête de son magazine.
Pour le taquiner, Colette lui dit :
- Est-ce que tu m'échangerais contre un abonnement au RC Lens?
- Sûrement pas.
- Oh chéri, comme tu es gentil. Mais dis moi pourquoi "non"
- Bah, la saison est déjà à plus de la moitié? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Médecine parallèle
À peine entré dans le cabinet de consultation, un patient dit
au docteur:
- Je suis allé voir un rebouteux pour mon mal, mais ça ne m'a
pas apporté de mieux!
Le Docteur sourit et dit:
- Et quel conseil à la noix vous a donné ce charlatan?
- Il m'a dit de venir vous voir? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Crade C'est l'été, il fait chaud, très chaud, trop chaud. Le
bureau n'est pas climatisé et tout le monde sue à grosses gouttes,
même avec les ventilateurs qui fonctionnent à pleine vitesse.
Petit à petit, une odeur infecte s'insinue dans la pièce. Au bout
de quelques temps, tout le monde a le nez bouché. Un des employés
finit par dire :
- Beurk, il y a quelqu'un par ici dont le déodorant ne fait plus effet...
Et en tapotant sur son clavier, un gars répond :
- Ça ne peut pas être moi, je n'en mets jamais
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Excellent Le Capitaine Courage était une légende des océans. Il
n'avait, parait-il, jamais connu la peur.
Un jour, au large des côtes d'Espagne, il avait croise un navire de pirates
et, se préparant a la bataille, il avait réclamé à
voix haute à l'un de ses marins :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Devant tout l'équipage, il enfila sa chemise et, quelques heures plus
tard, remporta la victoire.
Une autre fois, on entendit le veilleur, perché sur son mat, crier:
- Alerte, alerte ! Deux navires pirates a bâbord. Nous les croiserons
dans 25 minutes !
Le Capitaine réagit immédiatement :
- Qu'on m'apporte ma chemise rouge !
Et après une lutte sanglante et un abordage brutal, il célébra
une nouvelle victoire à la tête de ses hommes.
Cette chemise rouge était devenue un mystère. Un jour, le second
du navire se hasarda à demander au Capitaine Courage:
- Mais pourquoi cette chemise rouge, Capitaine ?
Le fier officier répondit haut et fort:
- Si je suis blessé pendant l'assaut, mes hommes ne s'en apercevront
pas et donc conserveront leur ardeur au combat...
Et tout l'équipage applaudit.
Quelques jours plus tard, une flotte de navires pirates est signalée
par le veilleur :
- Alerte, alerte ! Douze bâtiments ennemis à tribord, une bonne
quinzaine à bâbord et quatre à la poupe. Tiens il y en aussi
plusieurs devant nous. Nous les croiserons dans 20 minutes !
Le Capitaine cria aussitôt à l'attention de son second:
- Qu'on m'apporte mon pantalon marron ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent UNE PENSÉE RÉCONFORTANTE...
Si quelques fois tu te sens petit, inutile, démoralisé ou dépressif,
n'oublie jamais que tu as été un jour le plus rapide et le meilleur
spermatozoïde de ta bande... C'est toi, le grand gagnant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
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