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Cul
Dépucelage en règleC'est un garçon de ferme pas bien déluré et pas bien intelligent non plus. Un jour, son patron le prend en pitié et décide de lui payer une sortie chez les putes.
- Écoute mon petit Kévin. À ton âge, c'est pas sain d'être encore puceau. Tiens, voilà 200 francs, et tu vas me faire le plaisir d'aller voir en ville sur les boulevards si il n'y a pas une prostituée qui veut bien de toi!
Le garçon de ferme prend l'argent, enfourche sa mobylette, met son casque, et se met en route pour la ville.
À peine est-il entré en ville qu'il repère les demoiselles en train de faire le pied de grue. Il s'arrête devant la première et lui explique ce que son patron veut de lui.
La fille l'invite alors à le suivre dans un hôtel tout proche.
Une fois dans la chambre, la prostituée lui fait sa petite toilette et ensuite, elle se déshabille.
La garçon regarde le spectacle tout nouveau qui s'offre à lui et demande:
- Qu'est-ce que c'est que ça?
- Ça? C'est ma bouche d'en bas…
- Quoi? Faut pas me prendre pour un idiot, hein... Je sais bien qu'il n'y a pas de deuxième bouche là en bas!
- Mais si, regarde, répond la fille en lui montrant par le geste, Il y a une moustache... il y a des lèvres...
- Oui mais il n'y a pas de langue!
- Ah, pas encore?
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Morts
Jean-Marie Messier du temps de J6MJean-Marie Messier est seul dans un des ascenseurs de l'immeuble de son appartement de Park Avenue (560 mètres carrés) à New York.
L'ascenseur s'arrête et une superbe fille au décolleté affriolant et à l'air ultra pas farouche entre dans la cabine.
La fille engage la conversation et lui dit :
- Oh Monsieur Messier, je dois vous faire un aveu : je fantasme à mort sur vous. Là par exemple, tout ce dont je rêve, c'est de bloquer l'ascenseur entre deux étages et de vous faire une fellation !
Alors Messier lui répond :
- C'est très bien tout ça, mais qu'est-ce que j'y gagne moi?
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Excellent
C'est une femme qui va chez le dentiste. Au moment o? le dentiste s'approche de son fauteuil pour commencer son travail, elle lui attrape les testicules au travers de son pantalon. Le dentiste lui dit :- Aooww !!! Madame, vous ?tes en train de mes serrer les parties...
La femme lui r?pond :
- Oui ! Et maintenant, nous allons ?tre prudents et tenter de ne pas nous faire mal, ni l'un ni l'autre. D'accord ?!
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Excellent
LoisCommentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation sont verrouillés."
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger au plus mauvais moment)."
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous avec votre nom marqué dessus."
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Morts
Un homme arrive au Paradis avec une serviette autour du cou, un couteau dans la main droite, une fourchette dans la main gauche.Saint Pierre lui demande :
- Que vous est-il arrivé ?
- Je ne sais pas, je ne me rappelle que des derniers mots que j'ai entendu sur terre: c'étaient ceux de ma femme qui me disait : "Alors, chéri, elle te plaît ma nouvelle recette ?"...
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C'est vache...
C'est Gabrielle dont le mari vient de mourir. Elle reçoit la visite d'une amie pour le thé, et se confie à elle :- Henri avait pensé à tout. Juste avant de mourir, il m'avait appelé à son chevet et il m'avait donné trois enveloppes. "Gabi", m'a-t-il dit, "J'ai placé mes dernières volontés dans ces trois enveloppes. Après ma mort, tu les ouvriras, et tu respecteras scrupuleusement les indications que j'y ai reportées. Ainsi je pourrai me reposer en paix".
- Et qu'y avait-il dans ces enveloppes ?
- La première enveloppe contenait 5.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter un joli cercueil". Alors je lui ai choisi un superbe cercueil en acajou très bien rembourré et avec une doublure en soie. Comme ça je sais qu'Henri se repose dans ce qu'il y a de plus confortable. La deuxième enveloppe contenait 10.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour organiser des belles funérailles et organise un banquet pour mes amis après la cérémonie". Alors j'ai fait comme il a dit et aussi bien les funérailles que le repas qui a suivi étaient vraiment très bien.
- Et la troisième enveloppe ? demande l'amie intriguée.
- La troisième enveloppe contenait 25.000 euros et ce mot : "Prends cet argent pour acheter la plus jolie pierre."
Et levant la main, elle met sous le nez de son amie une bague sertie d'un énorme diamant en ajoutant :
- Alors, qu'est-ce que tu penses de cette pierre ?
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Métiers fatiguants
Un patron rugit, en voyant une secrétaire intérimaire introduire une liasse de papiers dans le broyeur de documents.- Que faites-vous là, mademoiselle ?
- Je détruis des paperasses qu'il n'est plus nécessaire de conserver en archives.
- Et alors, chez Addeco, ils ne vous ont jamais appris qu'avant de procéder à une telle destruction il faut d'abord prendre une copie de chaque document ?
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Cul
Les aventures (classées X) du samedi soirPaméla appelle sa copine Cindy au téléphone.
- Oh Cindy, tu ne peux pas savoir ce qui m'est arrivée hier soir, c'est horrible!
- Eh bien, raconte...
- Alors hier, je suis allée au bowling, et là un mec super mignon m'a draguée. À la fermeture du bowling, on avait commencé à flirter et je lui ai proposé de venir passer la nuit chez moi...
- Et alors, qu'est-ce qui s'est passé chez toi?
- Ben, on a fait l'amour plusieurs fois, et après ça, il m'a dit que j'étais une 'sacrée salope!'
- Oh! Quelle ordure! Et ensuite, qu'est-ce qui s'est passé?
- Alors? Eh bien je lui ai dit de se casser et d'emmener ses huit copains avec lui!
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Excellent
En discothèque.Le dragueur:
- Mmmm, tu sais que j'irai bien faire un tour dans ta petite culotte?...
- Pas question: j'ai déjà bien assez d'un trou du cul!
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Tout pourri
Qu'est-ce qui a 40 boules et rend les vieilles dames folles d'excitation?Le Bingo!
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Brunes & Blondes
Une blonde se promène et se croise avec un miroir. Elle pense alors:- J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais...
Après un moment elle se dit:
- Ah, je sais !!! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !
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Métiers fatiguants
Savez-vous pourquoi, dans les couloirs des bâtiments administratifs, il y a une ligne blanche au milieu ?Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
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Métiers fatiguants
Pendant une importante réunion du gouvernement, un ministre se penche vers un autre ministre et lui glisse à l'oreille :- Dites moi...vous avez combien de fonctionnaires qui travaillent sous vos ordres ?
Et l'autre répond :
- Oh ! Disons un sur dix...
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Animaux
Chien intelligent ou coiffeur maladroit- Ce chien est à vous ? dit un nouveau client au coiffeur, en train de lui tailler les cheveux.
- Oui, Monsieur.
- Il a l'air intelligent ! Et avec quel intérêt il vous regarde tailler !
- Oh, ce n'est pas ça : seulement quelquefois les ciseaux glissent et il tombe un petit morceau d'oreille; il adore ça !
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Tout pourri
La soirée entre mecsUn tout jeune marié a décidé de répondre positivement à l'invitation de sa bande de copains: ça sera sa première sortie 'entre mecs' depuis son mariage.
Pour que sa jeune épouse ne lui mette pas de bâtons dans les roues, il lui promet d'être rentré pour Minuit!
Le soir venu, les gars descendent au bowling du coin et la "côte d'alerte" de Kronembourg est rapidement dépassée, d'autant plus qu'après le bowling, la bande des mecs a investi la discothèque.
Sur le coup des quatre heures du matin, le jeune marié quitte le night-club et rentre tant bien que mal à la maison.
Au moment où il ouvre la porte, il entend le coucou de l'horloge sonner l'heure. Rapidement, il se rend compte que sa femme a pu l'entendre rentrer et se réveiller. Alors pour donner le change, il fait "Coucou" huit fois de plus dans l'espoir de lui faire croire qu'il est minuit.
Le lendemain matin, l'épouse lui demande à quelle heure il est rentré.
- Je suis rentré à Minuit, chérie!
- Hmmmm. J'ai bien peur qu'on doive changer notre coucou suisse.
- Comment ça..?
- Eh bien, parce que quand tu es rentré, je l'ai entendu faire "coucou" quatre fois, dire "Merde", puis faire "coucou" deux fois, lâcher un gros pet bien gras, faire "coucou" trois fois encore, racler sa gorge bruyamment, faire "coucou" trois fois de plus et terminer par un rire bête...
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