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Les dernières
Adultère
UN ANNIVERSAIRE...Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire.
À ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : " Joyeux anniversaire ! "
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
À midi, ma secrétaire m'a dit : " Pourquoi ne pas manger ensemble " J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : " Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? " et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit: " Ça ne te dérange pas que je me mette à l'aise ? "
J'ai répondu : " Quelle question ! " et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie... de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues.
...
...
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...
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Et moi j'étais, comme un con, à poil dans son salon...
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Adultère
Le père est sur le point de mourir... Sa femme est à ses côtés.Le père qui était silencieux depuis un bon moment, se tourne vers sa femme...
- Marie-Jeanne, je vais mourir; on a toujours bien vécu ensemble hein ?
- Oui mon vieux Simon et tu vas me manquer.
- Merci Marie-Jeanne... Mais y'a une chose qui m'a toujours laissé curieux, tu sais le petit dernier, j'ai toujours pensé qu'il ne venait pas de toi et moi.
Il ne ressemble pas aux 9 autres. Veux-tu me dire avant de mourir s'il est bien de nous deux celui-là, ça m'a toujours intrigué. Tu peux ben me le dire à cett'heure que je vais mourir...
- Reste tranquille mon vieux Simon, le petit dernier est ben de nous autres. Ce sont les 9 premiers qui ne sont pas de nous deux....
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Cul
La première fois !!Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j'ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
- " A voté ", dit le maire.
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Cul
Candidats à la prêtrise...Ce sont trois jeunes candidats à la prêtrise. L'évêque s'est déplacé spécialement au séminaire pour leur faire passer un dernier test : Le fameux test du célibat. L'évêque conduit les trois candidats dans une pièce, et leur demande de se déshabiller. Ensuite, il demande à chacun de s'attacher une petite clochette au pénis au moyen d'une ficelle toute fine.
Lorsque tout le monde est prêt, une superbe fille entre dans la pièce et vient se placer devant le premier candidat.
Elle entame un strip-tease torride... et l'on entend :
"Tingingling"
L'évêque prend alors la parole :
- Patrick, je suis vraiment désolé pour vous, mais votre manque de self-control vous joue des tours. Emportez vos vêtements et courrez prendre une douche froide. Vous en profiterez pour prier et méditer sur votre faiblesse charnelle.
Pendant ce temps, la jeune fille qui s'était placée devant le second candidat avait continué son strip-tease. Arrivée à la petite culotte, on entend… "Tingingling"
L'évêque reprend alors la parole :
- Joseph, toi non plus, tu n'es pas capable de réfréner tes pulsions charnelles.
Une douche froide et des prières pour toi aussi.
Et le second candidat quitte la pièce.
A ce moment, la jeune fille est déjà toute nue, en train de danser et de prendre des attitudes toujours plus suggestives devant le troisième candidat...
Mais rien. Elle a beau même se frotter contre le corps de l'éphèbe.
Mais aucune réaction...
L'évêque est très satisfait et il dit :
- Michael, mon fils, je suis vraiment fier de toi !
Tu es le seul a avoir eu assez de force de caractère pour ne pas t'être laissé aller à tes pulsions charnelles. Tu deviendras prêtre très rapidement. Maintenant tu peux aller rejoindre tes deux compagnons sous la douche...
"Tingingling"
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Grands classiques
Quand on voit ce que les enfants sont capables d'écrire, il faut absolument les envoyer se reposer quelques jours en vacances...La terre est enveloppée de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosphère et le ciel.
Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er", exemple : grandir.
Le point sert à terminer une phrase quand on en a marre...
Un nom est au pluriel quand il désigne au moins deux choses. Exemple : les couilles.
La moissonneuse-batteuse était utilisée au moyen-âge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est dégueulasse.
Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aperçoivent que c'est leur mari.
Les éléphants élèvent leurs petits à coups de trompe dans la gueule.
Le meuglement est le cri de la vache quand elle est prête à attaquer.
Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
Le sida est une maladie que les médecins ont inventé pour concurrencer le cancer.
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Adultère
Adultère à terreÀ la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l'éclairer sur ses soupçons.
- Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe ?
- Mon travail m'oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j'ai à cœur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l'amour, un peu bruyamment il faut l'avouer, j'entends le voisin d'à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler:
"Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends !!!"
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Pays
Le Plan "Longue Vie" de Rabbiweech UnionLe vieil Abraham Goldberg, juif hassidim, se décide à contacter l'entreprise de pompes funèbres de son quartier en prévision de ses futures obsèques.
- Je voudrai connaître le tarif pour un enterrement en terre d'israël?
- En général, si on compte le cercueil, le trajet en avion, et la cérémonie sur place, ça fait à peu près 10000 euros...
- Et si on enlève le cercueil? Vous savez, en terre sainte, les corps sont enterrés dans un linceul, pas dans un cercueil...
- Sans le cercueil, ça va nous faire à peu près 7500 euros
- Et si il n'y a pas de cérémonie sur place?
- Alors on devrait avoisiner les 5000 euros
Alors, le vieil abraham se penche à l'oreille du croquemort et lui dit tout bas:
- Et si je vous fournis le mort?
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Mysogines
Comment savoir si il est temps de laver le linge et de nettoyer la maison?Regardez dans votre pantalon...Si vous voyez une bite, retournez devant la télé.
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C'est vache...
On ne devrait pas rire pas avec ces choses là...Marcel avait une vie professionnelle parfaite, qui le menait directement au succès.
Seulement, il traînait un mal de tête chronique qui ne faisait qu'augmenter d'année en année. Quand sa santé mentale et sa vie sentimentale finirent par être menacées, il alla voir un médecin. Apres avoir voyagé de spécialiste en spécialiste, il trouva finalement un médecin capable de résoudre son problème:
- La bonne nouvelle, c'est que je peux vous guérir de votre mal de tête. La mauvaise nouvelle, c'est que je suis oblige de vous castrer pour ça. Votre cas est très rare parce que vous souffrez d'un écrasement des testicules contre la base de la colonne vertébrale, et cela cause d'affreux maux de tête. La seule solution pour diminuer la pression m'oblige à vous couper les testicules.
Marcel a été très affecte et déprimé par cette nouvelle. Il se demanda même si cela servait à quelque chose de continuer à vivre. Mais même s'il ne trouva pas de réponse à cette question. Il se soumit tout de même au supplice du scalpel.
A sa sortie de l'hôpital, sa tête allait nettement mieux, mais il avait l'impression d'avoir perdu quelque chose. En marchant dans la rue, il comprit qu'il était devenu quelqu'un d'autre. Il pouvait vivre une vie différente maintenant. En passant devant une boutique de mode masculine, il pensa : " C'est de ça dont j'ai besoin, une nouvelle veste".
Il entra donc dans la boutique et dit au vendeur :
- Je voudrais une veste.
Le vendeur le regarde et dit :
- Voyons... taille 52, long.
Marcel rit :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit le vendeur.
Marcel essaya la veste. Elle lui allait comme un gant. Alors que Marcel se regardait
dans la glace, le vendeur ajouta :
- Et que penseriez-vous d'une chemise avec ça ?
Apres avoir réfléchi une seconde, Marcel acquiesça.
- Voyons... un 42 large.
Marcel en fut surpris.
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est ma profession, répondit l'autre.
Marcel essaya la chemise. Parfaite. Alors qu'il ajustait son col, le vendeur ajouta :
- Et que diriez-vous d'une paire de chaussures ?
Marcel n'hésita plus :
- C'est d'accord !
Le vendeur regarda les pieds de son client et dit :
- 42.
Marcel s'esclaffa :
- Mais oui !... Comment le savez-vous ?...
- C'est mon métier, répondit l'autre.
Marcel essaya les chaussures. Elles lui allaient comme des pantoufles. Il déambula dans le magasin pour en tester le confort, et le vendeur en profita pour lui vendre aussi un chapeau, un pull et un tee-shirt, donnant toujours la taille exact d'un seul coup d'oeil.
Pour finir, le commerçant lui offrit une paire de slips neufs. Marcel accepta, et le vendeur déclare alors :
- 42.
Marcel s'esclaffa encore :
- La, vous vous êtes planté. J'ai toujours porté du 40 ! Calmement, le vendeur secoua la tête et dit :
- Ah non ! Vous ne pouvez pas porter du 40. Ça va être trop serre! Ça va vous écraser les testicules et vous filer un putain de mal au crâne....
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Grands classiques
Quelques définitions :POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.
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Cul
Le tournoi de belote de MarrakechC'est les vacances Monsieur Mastard, un passionné de jeux de cartes, participe à un tournoi de belote international se déroulant à Marrakech.
Le tournoi se déroule dans un hôtel 5 étoiles, et tous les participants vivent sur place en permanence pendant 5 jours.
Dès la première journée, Monsieur Mastard séduit une des participantes du tournoi.
Le soir, après le repas et la soirée en discothèque, ils se retrouvent dans la chambre.
Excité comme un adolescent, Monsieur Mastard lui fait un clin d'oeil enjôleur et lui susurre à l'oreille:
- Belote?
Et elle lui répond en souriant:
- Rebelote!
Et ils passent le reste de la nuit à pratiquer le ça-va-ça-vient.
Le lendemain soir, même topo. Après la soirée en boite, ils se retrouvent dans la chambre, et M; Mastard demande:
- Belote?
Mais la dame est crevée et elle répond:
- Je passe!
Mais le surlendemain, au matin, reposée, elle lui demande en minaudant:
- Belote?
Et là M. Mastard, sans doute encore énervé par le refus de sa partenaire la veille au soir répond:
- Je passe!
Elle passe alors la main sur son organe et lui dit:
- Tu n'as pas honte de passer, avec un jeu pareil?!
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Cul
La communication dans le coupleDeux vieux potes qui s'étaient perdus de vue se rencontrent.
- Ce vieux Robert! T'as l'air d'avoir une forme d'enfer!
- Ben ça va impeccable. À part un problème avec ma femme! Martine! Tu te rappelles de Martine ?
- Bien sûr! Qu'est-ce qui cloche avec Martine ?
- C'est pas évident... Elle est merveilleuse, on s'aime comme au premier jour mais à chaque fois que je gamberge, j'en reviens à la même chose : j'ai envie de l'enculer, mais j'ose pas lui demander...
- T'as tort ! Peut être qu'elle aimerait ça !
- Ouais... mais j'ose pas...
- Trouve un truc!
- Quel genre?
- J'sais pas moi... Tiens, tu vas à la Samaritaine - on y trouve tout - et t'achètes une chauve-souris. Tu la peins en mauve, tu rentres chez toi, tu mets la bestiole dans le tiroir de la table de nuit et le soir, sous un prétexte quelconque, tu lui fais ouvrir le tiroir. Il se passera obligatoirement quelque chose!
Le mec fonce à la Samaritaine, achète la chauve-souris, la peint en mauve et la colle dans le tiroir. Le soir, il est au pieu avec Martine.
- Ma chérie, j'ai mal à la tête ! Tu veux me donner un cachet qui se trouve dans le tiroir de la table de nuit?
Martine se lève, ouvre le tiroir et la chauve-souris mauve s'envole. Effrayée, la femme se dresse d'un bond et se jette la tête la première sous l'oreiller en hurlant, fesses en l'air. Le type s'assied sur le lit, la regarde l'air consterné et il lui dit:
- N'importe quoi, hein, tu ferais n'importe quoi pour te faire enculer...
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C'est vache...
La boite magique...Un missionnaire oeuvre dans une tribu reculée. Les habitants n'ont jamais vraiment eu de contact avec la civilisation moderne et il décide d'amener le chef de la tribu et sa famille en visite dans la grande ville.
Après leur avoir donné des vêtements convenables, il les amène au centre commercial.
Ils sont éblouis par à peu près tout ce qu'ils voient, mais le père et son fils sont tout particulièrement fascinés par deux murs argentés qui glissent, s'ouvrent et se ferment automatiquement. Ils n'ont jamais vu d'ascenseur.
Le garçon demande:
- Père, qu'est-ce que c'est?
Son père répond:
- Mon fils, je n'ai jamais vu une telle chose. Je ne sais pas ce que c'est.
Pendant que l'homme et son fils regardent avec de grands yeux, une vieille femme toute plissée en chaise roulante s'approche des murs et appuie sur un bouton. Les murs s'ouvrent et la femme entre dans une petite pièce. Les murs se referment et l'homme et son fils aperçoivent des petits cercles avec des symboles s'illuminer successivement au dessus des murs.
Soudainement, les cercles s'illuminent en ordre inverse. Les murs s'ouvrent encore une fois et une jolie jeune femme dans la vingtaine sort de la petite pièce. L'homme ne peut quitter la jeune femme des yeux et dit à son fils discrètement:
- Va chercher ta mère. !!!
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Tout pourri
Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police sur le bord d'une route. Le policier s'avance vers la voiture et annonce au conducteur :- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 145 dans une zone limité à 110.
- Oh non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105.
Assise à ses côtés, la femme prend la parole :
- Voyons, Robert ! Tu roulais au moins à 140, si ce n'est pas plus.
L'homme lance un regard noir à sa femme, mais avant qu'il n'ai pu dire quoi que ce soit, l'agent lance :
- Je vais également devoir vous verbaliser pour votre lumière arrière qui ne fonctionne pas.
Le type tente à nouveau de se défendre :
- La lumière arrière ne marche pas ? Je ne le savais vraiment pas...
Lui coupant la parole, sa femme lui dit :
- Mais enfin Robert ! Cela fait des semaines que tu le sais et que tu ne fais rien pour la réparer.
Le type est furieux et ce n'est que la présence du policier qui l'empêche de crier après son épouse. Et malheureusement pour le pauvre homme, le policier continue la liste des infractions :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention, car vous ne portiez pas votre ceinture de sécurité. Le type essaie une nouvelle fois de se plaider sa cause auprès du policier :
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
Mais se femme intervient à nouveau :
- Enfin Robert ! Ne dis pas n'importe quoi, tu ne mets jamais ta ceinture !
L'homme est en furie et ne peut plus contenir sa colère : il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, ESPECE DE CONNASSE !
L'agent se penche alors et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
Et la femme de répondre :
- Oh non, monsieur l'agent ! Seulement quand il est ivre...
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Animaux
Histoire de chiens...C'est un bouledogue, qui, chemin faisant, aperçoit une magnifique bouledoguesse. Malheureusement pour lui, cette dernière se trouve être prisonnière de ses maîtres, par delà le grillage du jardin.
Galant et distingué, après un échantillon de clins d'oeils complices, notre cher bouledogue se décide enfin à rejoindre son futur dessert du soir. Le grillage étant d'une hauteur certaine, notre ami prend un élan digne d'un sprinter, saute en souplesse l'obstacle, et atterrit gracieusement sous le regard émerveillé de la jolie femelle.
- Bonjour, mon héros, fort et courageux bouledogue !!
- Bin c'i t'a dire, appili moi dogue maintenant, les boules sont restées dans li grillage.
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