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Les dernières
Tout pourri
Comment fait-on pour avoir des pièces détachées pour une Lada ?Il suffit d'en suivre une autre.
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Pas bête
Un gars arrive devant saint Pierre, mais comme il a fait pas mal de conneries dans sa vie, il doit aller en enfer.Toutefois on lui donne le choix ; l'enfer allemand ou l'enfer français.
- C'est quoi la différence ?
- Dans l'enfer allemand, tu es dans la merde jusqu'au cou, et des diablotins viennent te piquer avec des petites fourches pour que tu t'y enfonces bien.
- Et l'enfer Français ?
- C'est la même chose.
- Je suis bien avancé si c'est la même chose, pourquoi le choix ?
- A ta place je choisirai l'enfer Français parce que un jour, les diablotins sont en grève, l'autre jour la merde n'est pas livrée, le troisième jour l'aiguiseur de fourches ne vient pas... etc c'est français !
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Informatique
Comment appelle-t-on une jeune entreprise Internet dirigée par Loana ?Une tarte-up !
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Mysogines
Au canada, 30% des femmes sont battues, aux Etats-Unis 20% des femmes sont battues et en Inde 0%. Savez-vous pourquoi ?En Inde, les vaches sont sacrées !!!
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Cul
À nous les petites anglaisesUn groupe d'élèves de quatrième en Belgique a l'occasion de partir pour 15 jours en séjour linguistique en Angleterre. Les élèves sont reçus dans des familles d'accueil et ne se voient que pour quelques heures de cours chaque matin.
Un beau jour, le jeune Rudy se confie à son copain Mathias:
- Oh dis donc fieu, hier soir, j'ai bien cru que j'allais me faire la fille de la maison dans la quelle je suis hébergé!
- Ah ouais? Et pourquoi ça a capoté?
- Eh ben, si tu veux, elle était chaude et tout: elle m'appelait "OH RUDY", "OH RUDY"pendant que je l'embrassais... Et puis je me suis mis à la caresser entre les jambes et c'est là que ça a déconné...
- Comment ça?
- Elle s'est mise à crier "OH MY GOD! OH MY GOD!"... Alors moi, qu'est-ce que tu veux, j'en avais tellement marre de l'entendre brailler comme ça que je suis allé lui en chercher un!
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Excellent
Une chauve-souris vampire entièrement couverte de sang revient en zigzaguant à sa grotte et s'accroche la tête en bas pour se reposer un peu. Réveillées et attirées par l'odeur du sang, les autres chauves-souris la harcèlent pour savoir où elle en a trouvé. Mais la pauvre chauve-souris n'a qu'une envie : se reposer. Toutefois, devant l'insistance de ses congénères, la chauve-souris vampire encore toute ensanglantée accepte de leur montrer l'endroit. Après quelques minutes d'un vol rapide et silencieux dans la nuit noire, le groupe de chauve-souris arrive enfin à l'orée d'une forêt. Elles y pénètrent et à l'entrée d'une clairière, la chauve-souris vampire ensanglanté annonce :- Voilà, nous y sommes ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui !
Répondent toutes les chauves-souris vampire affamées et avec déjà l'eau à la bouche. Et la chauve-souris maculée de sang de poursuivre :
- Et ben moi, je l'avais pas vu...
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C'est vache...
Voyance gratuite au supermarchéUne femme se rend à l'Intermarché de son quartier et achète un paquet de Jenny sans bouillir, un savon Loux, un pack de quatre yaourts D.A., trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu'elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit:
- Oh oh, vous, vous devez être célibataire!
- Waow, c'est vrai! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j'ai acheté!
- Oh non, répond le gars, j'ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.
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Cul
Les tarifs sont affichés à l'entréeMonsieur le curé soupçonne un de ses fidèles de la messe du dimanche, de se servir dans la corbeille de la quête plutôt que d'y déposer son obole.
Aussi, lorsque l'enfant de choeur passe dans l'assemblée, le prêtre surveille ce qui se passe du coin de l'oeil... Et hop, il aperçoit le jeune Éric qui subtilise un billet de 10 euros qui avait été placé là à desseins par le curé!
Furieux, le prêtre alpague le fidèle malhonnête à la fin de la messe et l'invite à se rendre au confessionnal sur le champ. Là, le jeune Éric avoue:
- Je suis désolé Mon Père, j'ai pris cet argent pour me faire faire une fellation.
Monsieur le curé lui demande de rendre l'argent, et le renvoie avec des pénitences.
Mais ne sachant pas ce qu'est une réellement une fellation, il décide de demander des explications à Soeur Marie-Bénédicte, sa copine du couvent des Ursulines, chez qui il va manger chaque dimanche.
Le même jour à midi, il arrive chez les soeurs et demande aussitôt:
- Ah Soeur Marie-Bénédicte, vous tombez bien: un de mes fidèles m'a avoué au confessionnal qu'il avait volé 10 euros pour se faire faire une fellation.
Alors Soeur Marie-Bénédicte sursaute d'étonnement et lui répond:
- 10 euros? Je me demande qui casse les prix comme ça en ville!
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Cul
Que trouve-t-on entre le vagin et l'anus d'une femme ?Le cochonnet, car c'est ici que tapent les boules...
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Pas bête
L'année passée un petit gars s'est présenté à ma porte la journée de l'halloween habillé en Rocky. Je lui ai donné quelques bonbons.Une minute plus tard, il sonne à nouveau à ma porte.
- Tu n'es pas le petit Rocky qui est venu il y a une minute?
- Non, là je suis Rocky 2 !
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Tout pourri
Pourquoi la sorcière ne peut pas avoir d'enfants ?Parce que son mari a des boules de Cristal
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W et ses Potes
Un avion est sur le point de se crasher. Il y a 5 personnes à bord et seulement 4 parachutes.Le premier passager dit :
- Je suis Kobe Bryant, le meilleur joueur de la NBA. Les Lakers ont besoin de moi. Je ne peux pas mourir.
Il prend un parachute et saute.
Le second passager c'est Hillary Clinton:
- Je suis la femme de l'ex-président des USA. Je suis aussi la femme la plus ambitieuse sur terre et je suis sénateur de New York et une potentielle présidente des USA...
Elle prend le second parachute et saute.
Le troisième passager c'est George W. Bush :
- Je suis le président des USA. J'ai de grandes responsabilités. Je suis le leader du monde libre et de la plus grande nation mondiale. Et par dessus cela, je suis le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine, donc les Américains ne veulent pas me voir mourir.
Il prend le troisième parachute et saute.
Le quatrième passager, le Pape, dit au cinquième passager, un petit écolier de 10 ans:
- Je suis vieux et malade et il ne me reste pas beaucoup de temps sur terre de toute façon. En tant que catholique, je te donne le dernier parachute...
Et le gamin répond:
- Non, c'est bon, il reste un parachute pour vous. Le président le plus intelligent de l'Histoire Américaine a pris mon cartable...
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C'est vache...
La pêche en pays BasqueUn homme en vacances au Pays Basque va pêcher au bas d'une colline.
Au bout de quelques heures, il entend un vieil homme avec un fort accent basque qui lui dit:
- Alors, on pêche?
Dérangé, il prend son vélo et part plus loin.
Quelques minutes après, il entend derrière lui:
- Alors, on pêche?
C'est toujours le même vieux. Le gars en a marre et part plus loin pour pêcher.
Mais le vieil homme, toujours aussi collant, retrouve le vacancier solitaire un peu plus loin et lui pose sa sempiternelle question:
- Alors, on pêche?
Le gars en a marre et prend son vélo pour retourner à l'hôtel, en haut de la colline.
Mais la colline est extrêmement raide et qui plus est, les freins du vélo du gars sont bloqués.
Il monte la colline avec grand peine et le basque le regarde.
Il monte, il sue, c'est horrible, son week-end de pêche au pays basque est fichu.
Après une heure de montée, il est près d'arriver en haut et jette alors un oeil en bas de la colline.
Il voit le basque qui lui fait de grands signes avec insistance, comme si il l'appelait...
Aurait-il oublié quelque chose en bas? Le vieux basque se serait-il blessé?
Pris de remords, il descend. Une fois en bas, arrivé tout près du vieux, le basque lui dit:
- Et alors, on fait du vélo?
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Tout pourri
Quelle est la première chose que dit un Australien en sortant d'un coma de 8 jours?Qu'est-ce que vous avez fait de mon boomerang ?
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Tout pourri
Quel est le comble pour un pâtissier?Avoir l'air tarte!
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