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Cul
Tatouage de 500 balles !Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer.
- Un tatouage?! Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir....
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"
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Cul
Père NoëlLe Père Noël était dans un état second ! On était déjà le 24 décembre et rien ne tournait rond pour la grande fête qui se préparait. Les lutins, aides de camp dévoués du père Noël, faisaient grève et manifestaient pour l'amélioration de leur condition salariale. Les rennes chargées de tirer le traîneau étaient ivres morts après une soirée trop arrosée et pire, ils avaient raté un virage et complètement détruit le seul moyen de locomotion du patron. Le boss était vraiment furieux :
- J'arrive pas à le croire. Des lutins en colère, des rennes saouls comme des cochons et l'ange que j'ai envoyé me chercher un arbre de Noël dans la forêt qui ne revient pas !
À ce moment précis, un petit ange entra dans la demeure du Père Noël et s'adressa au colérique personnage:
- Hé Papa Noël, où tu veux que je le mette le sapin au juste ?
Furibond, le Père Noël se retourna et hurla :
- Tu sais où tu peux te le mettre le sapin ?
Et de cette journée fort mauvaise naquit la joyeuse tradition du petit ange perché au sommet du sapin de Noël.
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Excellent
Voyeurisme…La scène se passe dans un train. Dans un compartiment se trouvent quatre personnes : trois hommes et une femme top canon de la mort qui tue. Une discussion s'engage entre ces quatre personnes. A un moment la femme propose :
- Si chacun de vous me donne 20 francs je suis prête à vous montrer mes mollets.
Les hommes réfléchissent un peu. Des mollets, c'est banal mais les siens doivent vraiment être magnifiques, et puis 20 francs c'est vraiment pas grand chose. Donc ils lui donnent chacun vingt francs et elle s'exécute. Elle leur montre ses mollets et ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue puis à un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 100 francs je suis prête à vous montrer mes cuisses...
Là, il y a un peu moins d'hésitations. Des cuisses, ils en ont déjà vu mais la ça doit être superbe, et puis cent francs c'est presque pas grand chose et qui sait peut-être qu'après elle ira plus loin. Ils lui donnent chacun cent francs et elle fait remonter sa robe pour leur montrer ses cuisses mais pas plus. La encore, ils ne sont pas déçus du résultat. La discussion continue comme auparavant, puis a un moment :
- Ecoutez, si chacun de vous me donne 1000 francs, je vous montre ou j'ai été opérée de l'appendicite.
La, plus d'hésitation du tout. Chacun lui tend l'argent avec impatience. Ils s'attendent à ce qu'elle remonte sa robe lorsqu'elle se retourne vers la fenêtre, puis pointant un hôpital du doigt elle dit :
- C'est là !
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Pas bête
DénonciationL'histoire se passe à Moscou.
- Allô, la Brigade anti-drogue...
- Oui, j'écoute... C'est pour une dénonciation ?
- Oui, j'ai appris de source sure que celui qui habite dans la maison située au 3 bis rue de St-Petersbourg a planque du haschisch dans le cabanon de son jardin. Au beau milieu de son bois de chauffage...
Opération musclée le lendemain a 6H00 du matin rue de St-Petersbourg, chez un dénommé Vladimir. Une horde d'une douzaine d'agents du KGB débarque et se rue dans le cabanon en question. Ils sont la avec des haches et des tronçonneuses a vérifier les bûches, une par une. Mais au bout de deux heures, ne trouvant rien, ils finissent par renoncer. Furieux, ils prennent congé sans même s'excuser. Juste après leur départ, le téléphone sonne chez le pauvre Vladimir.
- Salut Vlad, c'est Sergei, ça s'est bien passe ?
- Dha ! Tu parles, ils ont tout mis en mille morceaux !
- Tant mieux... Mais la semaine prochaine, c'est ton tour. Tu diras a la répression des fraudes que j'ai enterre du caviar de contrebande dans mon jardin. J'ai besoin que quelqu'un retourne mon potager.
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Tout pourri
Bonne et mauvaise nouvelle…Son avocat à O.J. Simpson:
- O.J., j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
- Donnez-moi la mauvaise
- La police a retrouvé de ton sang partout: Dans la voiture, dans le couloir, sur les vêtements de ta femme, sur tes gants, sur tes chaussettes, etc...
- Et quelle est la bonne nouvelle?
- Tu n'as pas de cholestérol.
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Pas bête
IntelligenceLe petit gars demande a son père:
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère, car moi, j'ai encore la mienne.
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Crade
Les cacahuètesRendant visite à sa grand-mère âgée, un jeune homme vient accompagné de son meilleur ami. Dès l'arrivée des deux gaillards, la grand-mère demande à son petit-fils de réparer une fuite à l'évier de la cuisine. Celui-ci s'exécute et pendant qu'il est occupé, la petite dame invite l'ami en question à prendre un verre dans le salon. Avec son verre, le garçon découvre une assiette de cacahuètes posée sur la petite table du salon. Il commence goulûment à les avaler une par une, réalisant un peu trop tard qu'il a fini l'assiette.
Au moment, de prendre congé, il remercie chaleureusement la grand-mère de son ami :
- Au fait merci pour les cacahuètes... J'espère ne pas en avoir abusé, je ne vous en ai même pas laissé une seule.
La grand-mère, aimable, répond :
- Non de toute façon je ne peux pas les manger. Depuis que j'ai perdu mes dents je me contente de sucer le chocolat qu'il y a autour !
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Pas bête
TampaxDeux gamins discutent dans la cour de récréation :
- T'as demandé quoi pour Noël ?
Un gameboy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je sais pas mais avec tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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Excellent
Origine du mot " Fuck "Savez-vous quelle est l'origine du mot " Fuck " ?
Et bien, sous le règne d'Henri VIII, la population anglaise a dramatiquement diminué (genre de moitié) suite à des épidémies ou guerres ou je ne sais quoi encore. Ce cher Henri était inquiet pour l'avenir de son pays. Alors, il s'est aperçu qu'il avait plein de bagnards dans ses prisons et de prostitués. Du coup, il a organisé des rencontres entre ces 2 CSP (si l'on peut s'exprimer ainsi) pour repeupler son pays. On a appelé "ces rencontres ": Fornication Under Control of the King ", d'où fuck. (La moitié des anglais descendent donc de putes ou de criminels, ceci explique cela...)
Je vous assure que ce ne sont pas des conneries.
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Morts
L'AIDE DE DIEU...Un homme est dans le désert. À un moment donné, il se met à pleuvoir très fort.
Après une quinzaine de minutes, l'homme a de l'eau jusqu'aux genoux. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont. Après une demi heure, l'homme a de l'eau jusqu'à la taille. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après trois quarts d'heure l'homme a de l'eau jusqu'au cou. À ce moment là, deux hommes passent en canot près de lui et lui demandent:
- Veux-tu embarquer ?
Et l'homme répond:
- Non, j'ai confiance en Dieu, il viendra me chercher !
Les deux hommes s'en vont.
Après une heure, l'homme a de l'eau par-dessus la tête et se noie...
Il s'en va rejoindre Dieu et lui demande:
- Pourquoi n'est-tu pas venu me chercher ? Je t'attendais !
Et Dieu lui répond:
- C'est ce que j'ai fait, je t'ai envoyé deux de mes apôtres à trois reprises !
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Cul
Séance d'essayageUn jeune gars se rend dans une pharmacie pour acheter des préservatifs pour la première fois. La jeune assistante en pharmacie voit bien que le jeunot est désemparé et elle décide de l'aider.
- C'est pour des préservatifs ?
- Oui madame...
- Il y a plusieurs taille. Il va falloir choisir... Vous êtes gros comment?
- Pardon? Qu'est-ce que vous voulez dire? Demande le gars un peu déboussolé
La fille pointe alors son index en l'air:
- Est-ce que vous êtes gros comme ça?
- Oh non, je suis plus gros...
L'assistante pointe deux doigts en l'air
- Je suis plus gros que ça encore, ajoute le garçon
La fille pointe trois doigts en l'air
- Je suis à peu près de cette grosseur, lance alors le garçon.
Alors l'assistante en pharmacie se met les trois doigts dans la bouche et dit:
- C'est bien ce que je pensais, vous êtes de taille Medium.
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Cul
Pour soutenir le moral des troupesTabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez lui un tonnerre d'applaudissements!
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!!
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!
Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal qu'ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main!
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C'est vache...
Une paysanne à son mari:- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non?
- Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute!
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Adultère
Perroquet sans pattesUn type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut :
- Eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?
- Je suis né comme ça, dit le perroquet
- Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu...
- Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé.
- Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche...
- C'est à dire ... c'est un peu embarrassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes.
- Wow, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?
- Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers: politique, religion, économie, physique, philosophie... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable.
- 14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix...
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil.
Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle "Psst ".
Il approche et le perroquet dit à voix basse :
- Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur....
- Quoi, ma femme et le facteur ?
- Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche.
- Quoi ? Et puis, qu'ont-ils fait ?
- Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps...
- Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?
- Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ...
- Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !
- ... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé.
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Pays
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l'un d'eux fume un cigare énOOOrme et se tourne vers le conducteur :- Eh,... passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
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