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Les dernières
Cul
Se faire toute belle...Depuis que son mari est mort, Madame Coules est hébergée chez sa fille Anne-Perette.
Comme chaque année, Madame Coules se fait faire un bilan médical chez le gynéco.
Aujourd'hui, c'est le jour du rendez-vous, et naturellement, Madame Coules prend une douche.
Lorsqu'elle sort de la cabine, elle remarque la bombe de déodorant sur la tablette du lavabo, et se dit qu'un petit coup de 'sent-bon' ne fera pas de mal...
Et elle se balance quelques coups de spray bien placés, puis elle s'habille. Un peu plus tard, on retrouve madame Coules chez le gynéco, avec les jambes dans les étriers.
Le docteur s'installe et tout de suite commente:
- Tiens tiens tiens, Madame Coules, mais c'est qu'on s'est pomponnée aujourd'hui hein?
Madame Coules est extrêmement gênée par les commentaires du gynéco, et elle reste muette tout le temps que dure la consultation. En rentrant chez sa fille, elle est encore rouge comme une tomate et sa fille ne manque pas de la questionner:
- Qu'est-ce qui s'est passé maman?
- Oh la la, tu ne peux pas savoir comment je suis honteuse...
Et la mère rapporte les commentaires du gynéco à sa fille.
Puis elle ajoute:
- Je ne sais pas vraiment pourquoi il a dit cela, tout ce que j'avais fait, c'est de mettre un peu de ton spray déodorant!
- Mais maman, je n'ai pas de spray déodorant! ...
- Mais si ! Viens dans la salle de bains, je vais te montrer!
Et là-dessus, la mère et la fille vont dans la salle de bains, et la mère montre l'objet en question à sa fille qui répond dans un grand éclat de rire:
- Maman... Tu aurais du mettre tes lunettes ! Ce n'est pas un déodorant mais de la laque à cheveux avec des paillettes.
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MĂ©tiers fatiguants
12 trucs pour faire progresser les assistantes de direction...1. Ne jamais me donner du travail le matin. Il est préférable d'attendre 18h00. Le challenge d'une date limite est rafraîchissante.
2. Si c'est un travail VRAIMENT IMPORTANT, venez m'interrompre toutes les 10 minutes pour me demander si c'est fini. Cela me rend plus efficace.
3. Quitter le bureau sans jamais me dire où vous allez. Cela me procure la chance d'être créative lorsqu'on me demande où vous êtes.
4. Si je suis chargée de papiers, boîtes, dossiers ou autres fournitures, ne m'ouvrez jamais la porte. J'ai besoin d'apprendre comment être paraplégique et ouvrir les portes sans les mains est un bon entraînement...
5. Si vous me donnez plusieurs travaux, ne me dites jamais lequel est le plus urgent. Laissez-moi deviner.
6. Faites de votre mieux pour me mettre en retard. J'adore le bureau, et je n'ai rien d'autre à faire ni nulle part où aller.
7. Si mon travail vous plaît, gardez-le pour vous. Des informations de cet ordre pourrait me valoir une promotion.
8. Si mon travail vous déplaît, dites-le à tout le monde. J'aime que mon nom soit de toutes les conversations.
9. S'il y a des instructions spécifiques à me donner, ne les écrivez pas. Parlez-m'en que lorsqu'il est trop tard pour les appliquer.
10. Ne me présentez jamais à vos relations de travail. Quand vous me parlerez d'eux plus tard, mes déductions subtiles les identifieront immédiatement.
11. Ne soyez agréable avec moi que lorsque le dossier que je traite pourrait vraiment changer votre vie.
12. Racontez moi tous vos petits problèmes. Personne d'autre n'en a, et il est bien de savoir que quelqu'un est plus malheureux que soi...
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Adultère
Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.L'un dit:
- Moi, ma femme a une taille de guêpe. Ce soir je vais la "piquer".
Le deuxième dit:
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle. Ce soir je vais la "sauter".
Et le troisième dit:
- moi, ma femme a une taille d'éléphant. Ce soir je vais la "tromper"...
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Mysogines
Quelle est la différence entre une moule et une huître ??Une vingtaine d'années...
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Sportifs
Jeannie Longo est morte d'une overdose...Elle aurait taillée une pipe a Richard Virenque!
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Tout pourri
Un homme arrive dans un restaurant et demande au serveur:- Vous avez des cuisses de grenouilles ?
- Non, c'est mon pantalon qui est trop serré.
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Tout pourri
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur?Le rappeur nique ta mère et le campeur monte sa tante!
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Morts
Qu'est ce qui a 1000 jambes, plein de boutons et qui n'arrête pas de gueuler?- Le premier rang d'un concert des "2B3". (Mais ils sont pas morts ceux lĂ pour tant....)
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Excellent
Quelques pensées…- Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas.
- Il existe deux types de gens : ceux qui divisent les gens en deux catégories, et les autres.
- Ne frappez pas quelqu'un avec des lunettes, frappez-le avec une batte de baseball.
- Ne buvez pas au volant... buvez Ă la bouteille !
- Selon les derniers chiffres, 43 % des statistiques sont fausses.
- Qui vole un boeuf est vachement musclé.
- Une méthode facile pour sculpter un éléphant : Prenez un gros bloc de marbre et enlevez tous les bouts qui ne font pas partie d'un éléphant.
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Pas bĂŞte
Deux gamins discutent dans la cour de récré :- T'as demandé quoi pour Noël ?
- Un Game boy, et toi ?
- Un Tampax.
- C'est quoi ça ?
- Je ne sais pas mais avec, tu peux faire du cheval, de la gym, du vélo...
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C'est vache...
Que faisaient les parents de Gilbert Montagné quand il était méchant?- Ils déplaçaient les meubles.
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C'est vache...
Quelle est la lecture préférée de Gilbert Montagné?- Le Gruyère, car c'est écrit gros...
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C'est vache...
Qu'est-ce qui fait :"click ! click !" - Ça y est là ?
"click ! click !" - Alors c'est bon ?
"click ! click !" - Et là ?
C'est Gilbert Montagné qui joue au Rubick's Cube.
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C'est vache...
C'est un pote à Gilbert qui lui a offert une râpe à fromage, et le lendemain Gilbert lui dit :- Putain ! Qu'est-ce que c'était gore le roman que tu m'a offert !
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Tout pourri
Qu'est ce qui passe sous terre a plus de 200 km/h ?Une turbo taupe.
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