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Adultère

L'AMANT...
Une femme et son amant font l'amour chez celle-ci, quand le bruit de la serrure se fait entendre !
La femme dit à son amant :
- Allez va-t-en par la fenêtre, vite. Prend tes vêtements et part !
- Mais je suis nu et il pleut !
Finalement il sorti à tout allure. En sortant, pour ne se pas faire voir par le mari de la femme, il alla rejoindre un groupe de coureur.
Un des coureurs lui dit :
- Monsieur vous courez toujours nu !
- Oui oui, c'est parce que quand je cours je me sens plus libre. Je sens le vent sur ma peau et j'aime ça !
- Et vous courez toujours avec vos vêtements sous votre bras ?
- Oui, après ma course je vais travailler !
- Et vous courrez toujours avec un préservatif ?
- Oh ça ! J'en met seulement quand il pleut !


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Grands classiques

Perles du primaire...
- Pour nous faire mettre en rang, le maître nous enfile les uns après les autres.
- Le CM2 fait partie de l'ère primaire.
- Le problème de la violence à l'école, c'est quand les filles griffent les garçons avec leurs ongles.
- Les collèges portent tous des noms d'écrivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher à l'école parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'archéologie permet de retrouver des vieux abandonnés dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les Égyptiens se déguisaient en momie pour ne pas se faire repérer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains étaient fabriqués en Afrique, mais n'étaient pas de très bonne qualité.
- Les parents de Jésus s'étaient déguisés en boeuf et en âne pour échapper au méchant Hérode.
- Jésus vit avec sa mère au catéchisme...
- Les Gaulois habitaient dans des puttes...


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Cul

Une femme professeur d'université arrive dans l'amphithéâtre et voit sur le tableau une inscription obscène:
"J'ai une très très grosse q..."
La professeur dit alors à ses étudiants :
- Je veux que la personne qui a écrit ça vienne me voir après la classe!
Et le lendemain, quand elle rentre, il y a écrit :
"La publicité, ça paye."


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Adultère

Abus de position dominante
Un jour, une secrétaire de direction entre dans le bureau de son patron en larmes:
- Qu'avez-vous donc, madame Mastard ?
- Eh bien voilà, je reviens de ma visite chez le gynécologue et il ma dit que j'étais enceinte! Et vu à quel stade j'en suis, ça ne peut remonter qu'au séminaire sur les techniques de vente à La Plagne, alors c'est sûr, je suis enceinte de vous! Aussi, puisque vous êtes marié et moi aussi, et qu'il est trop tard pour avorter, je n ai plus qu'une solution: me tuer!
Le patron prend un air compatissant, il passe la main sur les épaules de son employée, et il lui répond:
- C'est très bien Mme Mastard. J'ai toujours su que je pouvais compter sur vous!


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Sportifs

Grand combat de catch !!!
C'est l'histoire d'un catcheur russe, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s'appelle la prise du Bretzel :
Il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un catcheur américain doit rencontrer ce terrible catcheur russe, alors son coach le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfie-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, Paf ! Le russe commence à faire la prise du Bretzel à l'américain ! Le coach, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains ; mais quand il relève la tête, il voit le russe planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et l'américain, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps du russe, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, le coach demande à l'américain :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors le catcheur lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... Quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... Ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !


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Grands classiques

Quelques perles de la police :
- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...
- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.
- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.
- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.
- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...
- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.
- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...
- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.
- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...
- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge
- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire
- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul
- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...
- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...
- Cinq des trois suspects ont été relâchés...
- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage
- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris
- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...


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Pays

Pourquoi les chiens belges ont-ils le nez plat ?
Parce qu'ils courent après des voitures en stationnement.


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Crade

Un peu comme des crevettes, en mieux
C'est un homme qui veut aller voir les péripatéticiennes pour pas cher. Il demande à toutes les braves filles qui se trouvent là, mais leurs tarifs sont tous trop chers à son goût. Cependant, la dernière fille qu'il voit lui dit que, dans la maison sur la colline, il y a une fille qui "casse les prix".
Le gars prend le chemin indiqué et trouve la fille. Il lui demande:
- C'est combien?
- 10 euros.
- Super. Ça roule...
Rapidement, le gars est excité et lui fait un broute-minou, mais il sent quelque chose craquer sous ses dents et il dit :
- Mais c'est dégueulasse, c'est des morpions!
- Pour 10 euros, tu ne t'attendais tout de même pas à trouver des gambas?


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Pas bête

Toto et l'instituteur : blague capillo-tractée
L'instituteur demande à ses élèves du cours élémentaire:
- Alors les enfants, qui peut me donner une bonne définition de ce que c'est qu'un désert?
Toto lève la main:
- C'est un endroit où il ne pousse rien, monsieur.
L'instituteur un peu surpris par la bonne réponse de Toto répond alors:
- C'est bien Toto et peux-tu me donner un exemple de désert?
- Votre tête monsieur...


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Pays

Chinoiseries
Quel est le nom chinois le plus sans-gêne?
Il s'appelle Ichi Duho Dumah (Il chie du haut du mât !)
Quel est le nom du chinois le plus malchanceux?
Il s'appelle: Ire Sou Alta (Il reçoit le tas !)


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Pas bête

Quel est le point commun entre un film de Laurel et Hardy et une apparition de Bernard Henri Levy?
Ça se termine souvent par une tarte à la crème.


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Cul

Un psychiatre reçoit la visite d'une jeune femme très nerveuse:
- Docteur, j'entends des voix! Des voix qui me disent: " T'es une petite salope... T'es une petite salope..."
- Nous allons voir cela, allongez vous sur le divan et relaxez vous, nous allons vite savoir de quoi il retourne.
Une demi heure plus tard, la jeune femme se rhabille et demande:
- Alors Docteur, qu'en est il?
- Vous êtes réellement une petite salope !


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Excellent

Je n'avais jamais compris pourquoi les besoins sexuels des hommes et des femmes sont si différents. Je n'avais jamais compris toutes ces histoires de Mars et Venus. Et je n'avais jamais compris pourquoi les hommes réfléchissent avec leur tête et les femmes avec leur coeur. Une nuit de la semaine dernière, ma femme et moi nous sommes couchés, nous avons commencé à nous remuer sous la couette avec cet inévitable et coquin jeu de se toucher mutuellement un peu partout... Moi j'étais déjà "bien chaud" et croyais que c'était réciproque étant donné le caractère osé de nos câlins mutuels... Mais à ce moment précis, elle m'a dit :
- Ecoute... maintenant je n'ai pas envie mon amour, j'ai seulement envie que tu me serres fort dans tes bras...
Stupéfait et très désappointé, j'ai hurlé :
- QUOI ???
Alors elle a dit les mots magiques :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins émotionnels de femme.
Alors j'ai capitulé et, résigné, je me suis dit que cette nuit je n'allais pas avoir de sexe, alors je me suis endormi. Le jour suivant nous sommes allés faire du shopping au centre commercial. Je la regardais pendant qu'elle essayait trois très chères mignonnes petites robes. Comme elle n'arrivait pas à se décider pour l'une ou l'autre, je lui ai dit de prendre les trois. Alors, toute joyeuse et motivée par mes mots compréhensifs elle m'a dit qu'elle avait besoin d'une petite paire de chaussures qui irait bien avec, qui coûtaient 600 euros la paire. Ce a quoi j'ai répondu que cela me semblait parfait. Ensuite nous sommes passés par la bijouterie du même magasin, d'où elle est sortie avec des bracelets incrustés de diamants. C'était magique... si vous l'aviez vue... elle était toute émue ! Je crois qu'elle a cru que je devenais fou... Je crois qu'elle me testait lorsqu'elle m'a demandé un très cher jeu de clubs de golf professionnel " première classe ". Mais je crois avoir brisé tous ses schémas mentaux lorsque je lui ai encore dit oui. A cette hauteur elle était presque excitée sexuellement... Vous auriez du voir son visage !!! C'est alors qu'avec son meilleur sourire elle m'a dit :
- Allons à la caisse pour payer.
J'ai eu beaucoup de mal à me retenir pour ne pas rire lorsque je lui ai dit :
- Non mon amour, je crois que maintenant je n'ai pas envie d'acheter tout ça. Franchement, vous auriez du voir son visage, elle est devenue très pâle lorsque je lui ai dit : "Je veux seulement que tu me serres dans tes bras."
Et au moment où son impressionnant visage a commencé à se remplir de colère et haine, j'ai simplement ajouté :
- Tu ne sais pas te connecter avec mes besoins financiers d'homme. Je crois que je n'aurais plus de relations sexuelles avec elle avant le printemps 2015...


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Mysogines

Les chiens, c'est mieux que les filles parce que...
1. Le Chien ne pleure pas (sauf pour aller faire pipi).
2. Le Chien aime que vos amis vous rendent visite.
3. Le Chien ne vous demande pas de lui téléphoner si vous rentrez tard.
4. D'ailleurs, plus vous rentrez tard, et plus le Chien est content de vous voir !
5. Le Chien vous pardonne si vous jouez avec un autre Chien.
6. Le Chien ne fait aucune remarque si par mégarde vous l'appelez du nom d'un autre Chien.
7. Le Chien adore que vous laissiez des tas de choses traîner par terre.
8. L'humeur du Chien reste la même tout au long du mois.
9. Le Chien ne reçoit jamais la visite de sa famille.
10. Aucun Chien n'achèterait des albums de Céline Dion ou de Lara Fabian.
11. Aucun chien ne grossit de 50 kilos après avoir atteint sa maturité.
12. Le Chien admet très bien que vous éleviez la voix pour faire valoir votre point de vue.
13. Le Chien préfère dîner d'un hamburger plutôt que de langouste.
14. Le Chien est prêt 24 heures sur 24.
15. Le Chien n'a que faire de recevoir des fleurs, des cartes postales ou des bijoux.


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Cul

Interdit dans le supermarché...
C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés.
Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chacun, un couple âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.
Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande s'ils sont restés chastes:
- Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
- Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!
- Très bien, vous serez heureux dans notre secte!
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
- Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là, sur le frigo!
- Hmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte.
- Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là...


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