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Crade
Une infirmière demande à madame Tremblay si elle peut récupérer un paquet d'amande que ses petits enfants lui ont apporté la semaine d'avant car elle sait très bien que madame Tremblay n'aime pas les amandes.Madame Tremblay est d'accord et l'infirmière en distribue à tout le monde dans le service...
Elle vient ensuite remercier madame Tremblay pour lui dire que tout le monde les a vraiment appréciées...Madame Tremblay de répondre :
- Mais moi aussi j'en ai profité: Il était bon le chocolat qu'il y avait autour des amandes...
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Tout pourri
Un gars sur une autoroute allume sa radio.Il écoute une station de musique soudain une info arrive :
- Désolé de vous interrompre la musique mais un fou roule en sens inverse sur l'autoroute.
- Ouais ben y en a pas qu'un !
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Cul
En fin d'après-midi, le père Joseph rend visite à son copain de promo, l'abbé Martin. Il se confie à lui:- J'en ai RAS LE BOL de cette vie vertueuse que notre sacerdoce nous impose.
Ce soir, j'ai envie qu'on aille faire la fête tous les deux. On fera la java, on boira, tout ce qu'on a toujours voulu faire mais qui nous est interdit parce qu'on est des curés, on le fera! Qu'est-ce que t'en penses?
Martin est consterné:
- Mais tu es fou? C'est une petite ville ici et tout le monde se connaît. En plus, même si ils ne nous connaissent pas, les gens vont nous repérer avec nos habits de curés...
Mais Joseph a tout prévu:
- Ne sois pas si bête: on ira dans une ville où personne ne nous connaît, et on s'habillera comme tout un chacun.
Finalement, après avoir insisté lourdement, Joseph parvient à emmener son copain Martin. Les voilà partis à une centaine de kilomètres de là, dans une grande ville connue pour la chaleur de ses nuits. Sur place, ils font la fête comme des pros. Lorsqu'ils sont de retour chez eux, sur le coup des 6 heures du matin, Martin s'angoisse:
- Je viens juste de penser à un truc... Il va falloir se confesser de tout ça...?
Mais Joseph a trouvé la parade une fois encore:
- Calme-toi. Cet après-midi, tu iras au confessionnal. Je serai là pour t'écouter confesser tes pêchés et t'absoudre. Ensuite on intervertira les rôles. D'accord?!
Martin est d'accord. Et tous les deux vont dormir, l'esprit serein.
L'après-midi, Martin est le premier à se confesser :
- Mon père, pardonnez-moi car j'ai pêché. Avec un ami à moi, nous sommes sortis la nuit dernière, et nous nous sommes conduits comme de vrais débauchés. Nous avons bu de l'alcool jusqu'à nous rendre ivres, nous avons été grossiers, et nous avons eu des rapports charnels avec des prostituées!
- Dieu est bon et indulgent, aussi le serai-je avec toi: Tu réciteras 5 Notre Père et 5 Je Vous Salue Marie, et tes pêchés seront absous.
Un peu plus tard, c'est au tour de Joseph de se confesser, et à Martin d'absoudre.
Joseph s'installe et commence à se confesser. Il raconte tout en détail, puis il attend la sentence de son ami Martin. Après une pause, Martin lui répond:
- Je ne le crois pas! Tu oses encore te dire prêtre après tout ce que tu as fait cette nuit?! Tu me
réciteras 500 Notre Père et 500 Je Vous Salue Marie; puis tu donneras tout l'argent des quêtes du mois à venir au Bureau d'Aide Social de la ville, tu n'oublieras pas non plus de faire 5 fois le tour de l'église à genoux en demandant son pardon à Dieu. Lorsque tu auras finit tout ça, tu reviendras me voir, et là on verra si je peux te donner l'absolution - mais je ne te garantis rien!
- QUOI?! Tu oublies qu'on avait un accord!?
-Hé, ce que je fais en dehors du boulot, c'est une chose, mais je prends mon travail très au sérieux...
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Cul
Qu'est ce qu'une frite enceinte ?Une patate sautée
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Excellent
De quelle nationalité était Jésus ?
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était IRLANDAIS
:
1. Il ne s'est jamais marié.
2. Il n'a jamais eu d'emploi stable.
3. Sa dernière demande fut " A boire ".
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était PORTO RICAIN
:
1. Son prénom était Jésus.
2. Il avait toujours des problèmes avec la Loi.
3. Sa mère ne savait pas qui était son père.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était ITALIEN :
1. Il parlait avec les mains.
2. Il prenait du vin à chaque repas.
3. Il travaillait dans la construction.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était NOIR :
1. Il appelait tout le monde " mon frère ".
2. Il n'avait pas de domicile fixe.
3. Personne ne voulait l'embaucher.
Voici 3 Raisons qui prouvent que Jésus était CALIFORNIEN
:
1. Il ne se coupait jamais les cheveux.
2. Il se baladait pieds nus.
3. Il a invente une nouvelle religion.
Et pour conclure, 3 preuves que Jésus était JUIF :
1. Il a vécu chez ses parents jusqu'à 33 ans.
2. Il était certain que sa mère était vierge.
3. Sa mère était convaincue qu'il était Dieu.
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Pays
Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?C'est de faire sortir la guitare
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C'est vache...
"Je ne savais pas ce qu'était le vrai bonheur jusqu'à ce que je me marie... Mais alors il était trop tard!"
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C'est vache...
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l'homme parle et la femme écoute.La deuxième année, la femme parle et c'est l'homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ceux sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent...
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C'est vache...
Pendant une dispute une femme dit à son mari:- J'étais folle quand je me suis mariée avec toi...
- Je sais, mais comme j'étais amoureux à l'époque, je ne l'avais pas remarqué...
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Pays
Cela se passe à Lille où un cirque vient de s'installer.Un ventriloque fait parler sa marionnette :
- Et maintenant, une histoire belge.
Un monsieur au fort accent se lève alors dans le public :
- Ah non cela suffit hein, c'est ma foi toujours les belges qui trinquent avec vous les Français...
- Mais monsieur, un peu d'humour voyons ! Se défend le ventriloque.
Et le Belge répond :
- Ce n'est pas à vous que je parle, c'est au petit monsieur sur vos genoux.
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Cul
Il faut bien être déniaisé un jour...Papa Rotschild, le banquier parle à son fils qui va bientôt se marier.
- Simon mon fils, je ne t'ai jamais parlé de la vie, il est temps de te faire certaines révélations: Connais-tu au moins les doigts de la main?
- Oui papa, il y a l'index, le majeur, le ...
- Non, non, ce n'est pas ça, écoute bien Simon mon fils.
- Oui papa.
- Il y a le doigt du voyage, le doigt de la direction, le doigt de la jouissance, le doigt du mariage et le doigt de la distinction, Simon mon fils.
- Oui papa et quels sont-il
- Le doigt du voyage, c'est le pouce, celui que tu lèves quand tu fais du stop... Le doigt de la direction, c'est l'index, celui que tu lèves quand tu veux montrer quelque chose... Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, c'est dans celui-ci que tu glisses l'alliance, Simon mon fils... Le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, c'est celui que tu lèves quand tu bois une tasse de thé... Et enfin, le doigt de la jouissance, c'est le majeur, celui-là tu le mouilles dans ta bouche et tu comptes les billets, Simon mon fils.
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Adultère
Papotage et pataugeageTrois jeunes femmes, bonnes copines, discutent à la sortie de l'école maternelle.
- Les filles, dit la première, vous ne devinerez jamais ce que j'ai remarqué hier soir: j'ai remarqué que quand je fais une pipe à Bernard, il a toujours les couilles très froides!
- Tiens c'est drôle, répond la deuxième, Jacques aussi, quand je lui fais une pipe, il a les couilles froides aussi!
Se tournant vers la troisième, elles demandent:
- Et toi, quand tu fais une pipe à Laurent, il a aussi les couilles froides?
- Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais pas, il ira voir ailleurs, et patati et patata...
Alors, sur ces paroles pleines de sagesse, le soir, elle s'occupe enfin de son Laurent comme il faut.
... Et le lendemain, elle s'amène avec un oeil au beurre noir.
- C'est Laurent, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
- Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Bernard et Jacques...
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RĂ©ponses des femmes
Le repos du guerrier au foyerUn homme était extrêmement lassé et découragé de se lever pour aller travailler pendant que sa femme restait à la maison. Il voulait qu'elle sache combien il lui en coûtait chaque jour d'aller bosser, alors il pria :
- Mon Dieu, je vais travailler tous les jours pendant 8 heures et je ne compte pas les 3 heures que je passe en plus dans le RER et le bus... Tout ça pendant que ma femme reste à la maison! Je voudrais qu'elle sache à travers quoi je passe. Pourriez-vous échanger nos corps afin qu'elle s'en rende compte de mon calvaire?
Le Bon Dieu, dans son infinie bonté, exauça son souhait.
Le lendemain matin l'homme se réveilla changé en femme. Alors, ELLE...
1. fit cuire le déjeuner pour la famille
2. réveilla les enfants
3. prépara leurs vêtements pour l'école
4. les fit manger
5. emplit leurs boîtes à goûter
6. les conduisit à l'école
7. reprit le linge du pressing en revenant à la maison
8. arrêta à la banque
9. passa à l'hypermarché pour quelques courses
10. revint à la maison pour déballer et ranger les courses
11. prit le courrier dans la boite aux lettres et paya les factures
12. nettoya la litière du chat et lava le chien
13. mangea seul en 10 minutes
14. se dépêcha de faire les lits
15. fit la lessive
16. passa l'aspirateur, épousseta, balaya et lava le sol
17. courut à l'école ramasser les enfants et du subir leurs cris dans la voiture en revenant
18. leur donna quelque chose à boire et à grignoter
19. leur fit faire leurs devoirs
20. sortit la planche à repasser et regarda la TV en repassant
21. commença à éplucher les patates et laver les légumes pour la salade
22. prépara la viande et une tarte aux pommes pour le dessert
23. servit le repas du soir, puis, nettoya la table et la cuisine
24. emplit le lave-vaisselle
25. ramassa le linge des uns et des autres qui traînait un peu n'importe où et elle l'enfourna dans le lave-linge
26. donna le bain des enfants et les mit au lit et....
27. à 21h00, elle était exténuée même si ses corvées de la journée n'étaient pas terminées; elle alla donc au lit où on attendait d'elle qu'elle veuille bien faire l'amour... Ce qu'elle fit sans se plaindre.
Le lendemain matin elle se leva et se mit à genoux près du lit
et pria:
- Mon Dieu, je ne sais pas ce à quoi je pensais... J'ai eu tort d'envier
ma femme qui restait à la maison. S'il vous plaît, faites que nous
puissions chacun reprendre nos corps d'origine...
Le Bon Dieu dans son infinie bonté lui répondit:
- Mon fils, je crois que tu as appris ta leçon et je serai heureux de
ramener les choses telles qu'elles étaient mais il va falloir que tu
attendes 9 mois... tu es tombée enceinte hier soir !
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Cul
C'est l'histoire de trois jeunes hommes qui se perdent en faisant un raid dans une région désertique. Au bout d'une semaine de marche en plein cagnard, ils trouvent enfin une maison. Fous de joie, ils s'approchent de la maison et constatent qu'un père et ses trois filles en sont les occupants. Le propriétaire les fait rentrer très gentiment et les invite à se reposer et à se restaurer. Après un repas préparé par les filles, il est l'heure d'aller dormir. Le père leur dit qu'ils pourront passer la nuit dans la chambre des filles, mais il leur jure que s'ils essaient de leur faire l'amour, il " leur en cuirait ".Les jeunes aventuriers jurent naturellement qu'ils ne toucheront pas un cheveu de leurs hôtesses. Le lendemain le père veut vérifier que la promesse de ses invités a bien été tenue et il demande au trois jeunes de baisser leur pantalon et leur avoue à ce moment que chacune de ses filles était équipée d'un diaphragme hérissé de lames de rasoir!
Le premier à baisser son pantalon a le sexe complètement sanguinolent.
Le père prend aussitôt son fusil et lui balance une décharge de gros sel dans les fesses en lui disant d'aller au diable
Le deuxième baisse son pantalon et lui aussi, il a le pénis ravagé. Même sanction: une décharge de gros sel dans les fesses
Le troisième, enfin, baisse son pantalon et révèle un pénis tout à fait clean.
- Bravo, tu pourras revenir quand tu veux
- Merchi m'chieu...
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Excellent
Quelques définitions vérités !DANSER
Frustration verticale d'un désir horizontal.
BANQUIER
C'est un type qui te prête un parapluie quand le soleil brille et te le réclame quand il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT
Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
FOOTBALL
C'est avec lui que se marient beaucoup de femmes sans le savoir.
ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE
Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
HARDWARE
Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.
INFLATION
C'est devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
NANOSECONDE
Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
PESSIMISTE
Optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMATEUR
C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ne savais pas que tu l'avais.
PSYCHOLOGUE
C'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
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