- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Pays
Qu'est-il écrit dans les bus italiens ?Ne parlez pas au chauffeur, il a besoin de ses mains.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Pourquoi y a-t-il des sens de circulations dans les administrations ?Pour que ceux qui arrivent en retard ne gênent pas ceux qui partent en avance.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Comment appelle-t-on, aux Etats Unis, un homme intelligent ?Un touriste.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Quelles sont les 3 tailles de préservatifs en vente?Il y a "petit", "moyen" et "vantard"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Les vacances en familleAntoine, 4 ans, en vacances, a décidé de visiter toutes les pièces de la maison.
Il rentre dans une chambre et voit sa mère toute nue. Pris d'une soudaine curiosité, il s'approche et demande (en montrant du doigt le sexe de sa mère):
- Dis maman, qu'est-ce que c'est ça?
Instantanément, sans réfléchir, sa maman lui répond:
- Ça, comme tu dis, c'est... c'est mon petit écureuil...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit-il, puis il s'en va et reprend sa visite.
Dans une autre, il tombe sur sa tante en train d'enfiler ses sous-vêtements.
- Dis-moi tata, qu'est-ce que c'est ça?
Voulant couper court à toute demande d'explication supplémentaire, la tatie répond:
- Ça mon petit chéri, c'est mon petit lapin...
- Ôôôôôôôôhhhhhh, dit le petit Antoine.
Puis il s'en va.
Dans la salle de bain, le garnement tombe alors sur sa grand-mère qui s'apprête à entrer dans son bain. Il pose à nouveau la même question:
- Dis mamie, c'est quoi ça?
Et la Mamie d'expérience répond:
- Ça, c'est mon petit chat...
Antoine renifle l'air ambiant et répond:
- Dis moi mamie, ça fait longtemps qu'il est mort??!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Dimanche à l'égliseMonsieur le curé est en plein sermon. Il s'adresse surtout aux jeunes scouts qui se sont installés pour camper dans la pâture du Père Mastard, et dont la rumeur dit qu'ils sont un peu dissipés...
- Mes enfants, méfiez-vous de la tentation : On commence par une petite cigarette, puis deux, puis trois, et on se met rapidement à boire, et c'est alors également le sexe et la luxure qui font leur apparition, avec tout ce que cela suppose de perversions en tout genre ! ... Oui, là-bas, une question ?
- Oui, monsieur le curé, où est-ce que l'on peut trouver cette cigarette magique ?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Deux secrétaires de direction discutent. La première lance :- Il est plutôt charmant le nouveau patron. En plus il s'habille bien.
- Oh oui, et vite...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Une secrétaire dit à une autre :- Tu as vu le savon que m'a passé le patron hier matin ? Mais ne t'en fais pas, je me suis bien vengée : quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percé avec une épingle...
Et sa collègue s'évanouit...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
Ce sont 2 types sous la douche après un match de tennis.Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
- Dis donc t'as vu ?! Tu as un bouchon dans le cul !!
- Oui oui je sais...
- Ça date d'avant hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à huile toute rouillée...
- Et alors...
- Alors un drôle de type en est sortie et s'est mis à gueuler: " BONJOUR JE SUIS JOJO LE GÉNIE. TU M'AS LIBÉRÉ. POUR TE RÉCOMPENSER JE VAIS EXAUCER TON PREMIER VŒU "
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu " FAIS PAS CHIER ! "
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
C'est un vieux tremblotant assis sur un banc qui voit un jeune homme encasqué d'un Walkman s'asseoir près de lui et trembloté tout pareil.Le vieux :
- Parkinson ?
Le jeune :
- Non, Michael Jackson.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Il n'y a pas d'âge pour s'aimer...Dans une maison de retraite, un veuf et une veuve se rendent compte au cours d'une soirée qu'ils sont faits l'un pour l'autre. Quelques temps plus tard, ils décident de se marier. Le soir de la noce, ils se couchent l'un à côté de l'autre...
Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La deuxième nuit, ils se couchent dans le même lit. Le vieux monsieur prend la main de la vieille dame et la serre très fort dans la sienne. Puis la vieille dame prend la main du vieux monsieur et la serre très fort dans la sienne. Puis ils s'endorment tous les deux.
La troisième nuit, ils se couchent tous les deux côte à côte, puis le vieux monsieur prend la main de la vieille dame qui lui dit:
- Pas ce soir chéri... J'ai la migraine !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Quitter le monde avec un bon souvenirDeux bonnes copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d'une envie irrépressible de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois leur besoin satisfait, une d'elles utilise sa propre culotte, qu'elle jette ensuite. Tandis que l'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec.
Le lendemain matin les maris s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- J'ai l'impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!
- Ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait " Nous ne t'oublierons jamais ".
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Même si l'on exerce chez les bonnes soeurs, cela n'empêche pas les enseignants d'avoir à se plier au programme...Un professeur de sciences naturelles de la classe de troisième à Notre-dame du Grand Pardon, soumet donc sa classe à une petite interrogation orale à la suite d'un cours d'éducation sexuelle, juste histoire de savoir si tout le monde a bien assimilé les notions d'anatomie qu'il vient de dispenser.
Le professeur s'adresse à une redoublante de 17 ans qui semble de loin la plus délurée:
- Dis moi Catherine, comment s'appelle l'organe sexuel de la femme?
- Le Vagin, monsieur.
- Et comment nomme-t-on l'appareil sexuel de l'homme?
La fille hésite, et se secoue les mains comme quelqu'un qui a oublié quelque chose et qui essaie de se le rappeler.
Le prof semble s'impatienter et la jeune fille avoue, paniquée*:
- J'ai oublié monsieur, pourtant, je l'avais sur le bout de la langue hier soir!
* En fait, si, probablement
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Deux bateaux dans l'atlantique. L'un, de 35 m de long, navigue dans le sens Est-ouest à la vitesse de 10 noeuds.L'autre, de 40 m de long, navigue à la vitesse de 6 noeuds, dans le sens Nord-sud.
Un vent de force 4 souffle dans la direction Nord nord-est /Sud sud-ouest.
QUESTION : comment s'appellent les capitaines ?
...
...
...
...
...
Réponse
...
...
...
...
...
...
...
...
Ils s'appellent par radio, idiot
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un soir sur une départementale, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête.
Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 100 Euros. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle.
Elle lui dit:
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau!
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne!!!
"Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle!"
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites?!
- Ben, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 Euros tu allais avoir droit à TOUT ça?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...90 91 92 93 94 ...212 213 214 215