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Tout pourri

Van Damme : le Répliquant
" Ah non mais attention quand je parle de l'enveloppe tu vois, je parle pas l'enveloppe que tu envoies par la poste. Je parle de l'enveloppe tu vois.
Celle qui enveloppe tout. Les paquets de biscuits, les sachets de cocaïne, ton esprit etc ... Non l'enveloppe c'est vraiment globale.
Mais uniquement liée au spirit généralement. Oui alors un biscuit tu me diras ça n'a pas de spirit, c'est just un biscuit. Mais avant, c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle ...
Le potential life dans une coquille, une enveloppe ... qui elle même était contenu dans la poule ... eh oui ... Non vraiment tout ça c'est une question d'awareness ... et puis même si le biscuit est physiquement différent d'une bouteille de lait, d'une poule ... il subsiste le spirit de la bouteille et de la poule dans le biscuit ... et ça toi tu le ressens quand tu le manges. Et que parfois c'est bon parfois c'est pas bon. C'est pour ça que j'ai fais des films avec des replicants. Pour montrer que parfois tout se ressemble physiquement (l'enveloppe), mais que le spirit est totally different ... il y a le mec gentil, le mec pourrit... et tout ça c'est moi. Et oui ... Et en plus, c'est moi ! Car moi je suis acteur ! Alors quand je joue un rôle, il y a le personnage, son replicant ... et moi. Donc, on est deux plus un, et c'est moi.
Donc un. Donc quand il y a un gentil, un méchant, il y a aussi moi avec mon caractère ... quand tu fais le calcul tu obtiens ce que je suis. Alors après il faut intégrer tout ça dans LES environnements et alors ça se complexifie .Car quand je suis dans ma Mercedes je suis un violent roader!
Ou un dead drunk driver ! Mais sur le tournage je suis parfois replicant. Alors quand je remonte dans ma Mercedes je ne suis plus un replicant. Il ne faut pas se tromper ... Tu comprends ? "


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Pas bĂȘte

Je m'ennuie en classe
Toto se plaint à sa maîtresse:
- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9
- Et combien font 6 x 6?
- 36
- Et combien font 9 x 9?
- 81
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
L'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur :
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions...


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De l'autre cÎté

Gendarme et Camionneur
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête...
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.
Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas.
Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à peine un mètre du gars.
Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route.
Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu.
Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est ce que tu veux connard ? "
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...


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Informatique

Connaissez-vous les 7 raisons pour lesquelles les ordinateurs sont de sexe féminin ?
1. Personne à part leur créateur n'est capable de comprendre leur logique interne
2. Chacune de vos plus petites erreurs est immédiatement mémorisée pour des références ultérieures
3. Le langage natif utilisé par les ordinateurs pour communiquer entre eux est incompréhensible pour n'importe qui d'autre.
4. Le message "bad command or filename" est au moins aussi explicite que "si tu ne sais pas pourquoi je t'en veux, alors je ne vais certainement pas te le dire."
5. Des que vous vous êtes engagé financièrement pour l'un d'entre eux, vous vous retrouvez en train de claquer la moitié de votre paye à lui acheter des accessoires.
6. On finit toujours par avoir envie d'essayer ceux des autres.
7. Leur obsolescence rapide nous pousse à en changer régulièrement.
Néanmoins, les ordinateurs ont un énorme avantage sur les femmes : il y a un bouton "Marche/arrêt".


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C'est vache...

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit s'essuyer une larme quand il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans?
- Oui je m'en souviens...
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture?
- Oui je m'en souviens...
Le mari continue.
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: " Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans "
- Je m'en souviens aussi...
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!


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Excellent

Quelques brèves...
  • Dans ma tasse, le café reflète mes idées noires...
  • Un homme optimiste est celui qui va au restaurant sans un sou et qui espère payer avec les perles qu'il trouvera dans les huîtres...
  • Le rire c'est comme les essuie-glaces, il permet d'avancer même s'il n'arrête pas la pluie...
  • On dit d'un accusé qu'il est cuit quand son avocat n'est pas cru...
  • Pour se marier, il faut un témoin, comme pour un accident ou un duel...
  • Le meilleur moyen de faire cesser la tentation, c'est d'y succomber...
  • La virginité c'est comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et... PFUIT, envolé...
  • Les poules pondent des oeufs et les coqs ont des ailes car les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles...
  • J'ai un ami horticulteur qui est voyant : il lit dans les pensées...
  • L'avantage d'être intelligent, c'est que l'on peut toujours faire l'imbécile alors que le contraire est totalement impossible...
  • Plus il y a de gruyère, plus il y a de trous. Or, plus il y a de trous, moins il y a de gruyère. Donc plus il y a de gruyère, moins il y a de gruyère...

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    Sportifs

    C'est l'histoire d'un golfeur impénitent qui a déjà pratiqué tous les greens de la planète. Un beau jour, alors qu'il s'apprête à swinguer, il meurt d'un arrêt cardiaque.
    Il se retrouve aussi sec devant Saint Pierre.
    Saint Pierre lui dit qu'il n'était pas un mauvais bougre et qu'il a même réalisé de bonnes choses sur terre. Alors il lui donne l'autorisation de choisir l'endroit dans lequel il passera l'éternité, Paradis ou Enfer.
    Pendant quelques temps, le golfeur fait le tour du Paradis et regarde un peu comment les gens s'occupent, mais il ne voit rien pour le tenter.
    Et puis un beau jour, il descend en Enfer, et là il découvre le plus sublime des terrains de golf : des petits ruisseaux, des bandes de sables, et le gazon le mieux entretenu qu'il ait jamais vu.
    Naturellement, l'accès au terrain est gratuit et illimité pour tous les habitants de l'enfer... Alors le golfeur n'hésite pas une seconde : il fait savoir à Saint Pierre qu'il a choisi de passer son éternité en enfer.
    Et tout de suite, il prend un club qui traînait par là, et regarde autour de lui pour trouver une balle afin de commencer le premier des 18 trous, mais n'en trouve aucune.
    Alors il appelle Satan et lui demande où sont rangées les balles, et le démon lui répond :
    - Eh ouais... Tu viens de comprendre ce que c'est que L'ENFER !!!


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    Cul

    Une jeune et belle Française qui venait de passer une semaine de vacances dans un état sud-américain fait un arrêt par la banque pour changer l'argent local qui lui restait avant de reprendre l'avion pour Paris. La fille laisse tomber une liasse de billets sur le comptoir. Le caissier compte les billets un par un, puis il décroche son téléphone pour connaître le taux de change, et aligne ensuite le montant du change en francs français : environ 150 francs. La jeune femme fait des yeux ronds et s'énerve :
    - Vous n'allez pas me dire que c'est tout ce que vous allez me donner pour la liasse de billets que je vous ai apportée !?
    - J'ai bien peur que si mademoiselle...
    - C'est le taux de change que m'a communiqué la section Etranger de la banque...
    - Eh merde ! Quand je pense qu'en plus je lui ai servi le petit déjeuner à ce salaud.


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    C'est vache...

    Voulant vendre sa fermette, un paysan normand vise la clientèle des Anglais qui débarquent, chaque week-end, en force.
    C'est pourquoi il met, devant sa maison, un écriteau portant la traduction des mots " A vendre ", en anglais :
    " FOR SALE ".
    Le lendemain, un de ses voisins lui dit :
    - Vous avez raison de signaler comme c'est crasseux, chez vous, mais si vous connaissiez l'orthographe, vous auriez écrit " fort ", avec un " t " au bout...


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    Pas bĂȘte

    La maîtresse demande :
    - Par quelle lettre commence " hier " ?
    Jonathan lève la main :
    - Par un d, madame.
    - Tu fais commencer " hier " par un d ?
    - Ben, hier, on était bien dimanche...


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    Cul

    Un vieux, très vieux couple...
    Madame se tourne vers son vieux mari, et lui demande :
    - Quand est-ce que tu vas te décider à aller chez le médecin ?
    - J'irais au moment où je jugerai bon de le faire...
    Et ainsi, pendant plus de trois mois, elle ne cesse de le presser, et lui ne se décide jamais à aller chez le médecin.
    Finalement, un jour, le voilà qui se décide à y aller. Il demande d'abord un simple contrôle général de routine, avant d'aborder, l'air plutôt gêné, le véritable but de sa visite :
    -Ecoutez docteur, c'est très embarrassant, mais... est ce que vous pourriez me faire une prescription de Viagra ?
    -Bien sûr, aucun problème, vous n'avez aucune contre-indication. Je vous fais cela tout de suite.
    Et le médecin de commencer à rédiger son ordonnance.
    Alors le petit vieux :
    - Docteur, j'ai omis de vous dire... Il faudrait que les comprimés, on les coupe en quatre...
    - Ecoutez, je sais qu'il s'agit d'un médicament assez coûteux... Mais si on coupe les comprimés en quatre, cela ne va vous faire aucun effet...
    - Oui, mais docteur, je voudrais juste que cela soit suffisamment droit pour que, lorsque je fais pipi, ça ne mouille pas mes chaussures...


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    Sportifs

    Rudy Völler annonce à l'équipe d'Allemagne qu'un match amical est organisé par la FIFA contre la France... Tous les joueurs allemands sont dégoûtés de jouer contre une équipe qu'ils considèrent bien inférieure à la leur. Alors Oliver Kahn, le gardien de l'équipe, annonce aux autres joueurs :
    - Ecoutez les gars, voilà ce que je vous propose : je joue tout seul contre la France, pendant que vous allez au Pub, JA ?
    Tous les joueurs acceptent volontiers et vont au pub pendant que Kahn se rend seul au stade. A l'heure du match, les joueurs allemands allument la TV au Pub et commence à regarder le match. Et très vite c'est l'ouverture du score : 1-0 pour l'Allemagne, but de Kahn à la 5ème minute... Totalement confiants quant à l'issue de la rencontre, ils éteignent la télé et commandent une autre tournée de bière. Au bout de 90 minutes, ils allument de nouveau la télé et entendent le résultats du match : France 1 - Allemagne 1, but de Zidane à la 89ème minute. Alors ils se précipitent au stade et voient Kahn dans les vestiaires, la tête entre les mains, désespéré.
    - Putain, qu'est ce qui s'est passé Oliver ?
    Et Kahn de répondre :
    - Je suis vraiment désolé les gars, j'ai été expulsé à la 13ème minute...


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    Tout pourri

    Un juge d'application des peines inspecte le quartier des fortes têtes. Il voit un prisonnier enchaîné et lui demande:
    - Alors, mon gaillard, vous vous plaisez ici ?
    L'autre ricane:
    - Ouais, c'est un endroit auquel je suis toujours très attaché...


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    RĂ©ponses des femmes

    Qu'est-ce que les hommes font de mieux pour le dîner ?
    - Les réservations au restaurant.


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    Animaux

    Ne vous êtes-vous jamais demandé ce qui poussait les chiens à se renifler le derrière à chaque fois qu'ils rencontrent un de leurs congénères?
    Je vais vous donner l'explication:
    Il y a très très longtemps, bien avant que les humains n'apparaissent, c'étaient les chiens qui régnaient en maîtres sur la planète.
    Ils étaient comme le sont les humains actuellement: ils marchaient sur leurs pattes de derrière, ils parlaient entre eux, bref, ils avaient ce que l'on peut appeler une vraie société... La seule différence est qu'ils vivaient avec un Dieu vivant, le dieu "NONOSS".
    Un jour, en pleine célébration du dieu NONOSS, un des chiens de l'assemblée laissa échapper une flatulence d'une odeur pestilentielle et cette odeur infecte se propagea jusqu'aux narines du dieu NONOSS.
    Le dieu fut extrêmement fâché, et demanda au chien coupable de se dénoncer pour qu'il subisse sa punition. Or, aucun chien n'avança. Le Dieu NONOSS, après de multiples menaces, décida de transformer tous les chiens en ce qu'ils sont aujourd'hui.
    Et depuis ce jour là, les chiens cherchent le coupable...


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