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Métiers fatiguants Gros Matou… C'est l'histoire d'un monsieur qui avait un gros matou qui engrossait toutes les chattes du voisinage de façon régulière. Un jour les voisins se sont réunis et ont demandé au monsieur de faire arranger son chat car ils en avaient assez d'avoir des petits minous. Le monsieur prend rendez-vous avec le vétérinaire et tout s'arrange. Un soir, certain voisins remarquent que tous les matous du quartier sont rassemblés autour du vieux matou. On s'informe chez le monsieur en s'étonnant de la popularité de son chat qui a été, somme toute, neutralisé. Le monsieur leur répond: "Quand t'es pu bon a rien, tu deviens consultant !" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Investisseur américain
Un investisseur américain se promène au bord de l'eau, dans un
petit village côtier mexicain. Un bateau rentre au port, contenant plusieurs
thons. L'américain complimente le pêcheur mexicain sur la qualité
de ses poissons, et lui demande :
- Combien de temps ça a pris pour pêcher ces poissons ?
- Pas très longtemps.
- Mais pourquoi n'êtes-vous pas resté plus longtemps pour en capturer
plus
- Parce que ces quelques poissons suffiront à subvenir aux besoins de
ma famille.
- Et vous faites quoi le reste du temps ?
- Je fais la grasse matinée, je pêche un peu, je joue avec mes
enfants, je fais la sieste avec ma femme... Le soir, je vais au village, voir
mes amis, boire du vin, jouer de la guitare... Une vie bien remplie, quoi !
L'américain l'interrompt :
- J'ai un M.B.A. (master of business administration) de l'université
Harvard, et je peux vous aider. Vous devriez commencer par pêcher plus
longtemps, et avec les bénéfices dégagés, vous pourriez
vous acheter un plus gros bateau. Avec l'argent que vous rapporterait ce bateau,
vous pourriez en acheter un second, et ainsi de suite jusqu'à ce que
vous possédiez une flotte de chalutier. Au lieu de vendre vos poissons
à un intermédiaire, vous pourriez négocier directement
avec l'usine, et même ouvrir votre propre usine. Vous pourriez alors quitter
votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis peut-être New
York, d'où vous dirigeriez vos affaires...
Le Mexicain demande alors :
- Combien de temps ça prendra ?
- Quinze à vingt ans, répond le banquier.
- Et après ?
- Après, c'est là que ça deviendrait intéressant,
répond l¹américain en souriant. Quand le moment sera venu,
vous pourriez introduire votre société en bourse, et vous gagnerez
des millions !
- Des millions ? Mais après ?
- Après, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village
côtier, faire la grasse matinée, jouer avec vos enfants, pêcher
un peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soirées à
boire et à jouer de la guitare avec vos amis... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Pourquoi le poulet a traversé la route ??
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'etait historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était jamais allé
auparavant.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser
la route sans avoir à justifier leur acte.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route où que ce soit la
route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
RAMBO :
J'en ai raté un ?
RENE DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
ANDERSEN CONSULTING :
La dérégulation du côté de la route où se
trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché.
Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer
et développer les compétences requises pour ce nouveau marché
compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé
le poulet à repenser sa stratégie de distribution physique et
ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model
(PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses
talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de
manière à aligner le personnel, les processus et la technologie
du poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux
jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs
poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances
dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de
connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre
d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir
au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès
un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane
de la gent gallinacé. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant
à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de
sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie,
construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il
était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission
et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution
d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé
à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2000",
qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi
les ufs, classera vos dossiers importants, etc.
Maître ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît
le bruit de son ombre derrière le mur.
PREMIER MINISTRE :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
DOC GYNECO :
Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la
route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
SCOTT MAC NEALY (PDG D Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Coca Cola
Les dirigeants de Coca-cola se rendent personnellement au Vatican pour faire
une offre au Pape :
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois
pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase " donne-nous
aujourd'hui notre pain quotidien " par " donne-nous aujourd'hui notre
Coca-cola quotidien ".
Après un moment, le Saint Père répond : " Nous ne
pouvons pas faire cela, mon fils... "
Après quelques mois, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue
à la hausse " Votre Sainteté, notre firme vous offre 300
millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase
" donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien " par " donne-nous
aujourd'hui notre Coca-cola quotidien ".
Après avoir marqué un temps de repos, le Saint Père répond
: " C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... "
Mais les dirigeants de Coca-cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être
reçus et lui présentent une nouvelle offre :
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard
et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer
dans le Notre Père la phrase " donne-nous aujourd'hui notre pain
quotidien "par " donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien
".
Après un temps de réflexion, le Saint père se retourne
vers son secrétaire et demande:
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Management ACCENTUR
Les effets inattendus des consultants en management ACCENTUR
Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a quelques jours,
et j'ai remarqué une petite cuillère dépassant de la poche
de notre serveur lorsqu'il nous a tendu les menus. Cela m'a paru un petit peu
bizarre, mais je n'y ai plus prêté attention, jusqu'à ce
que le sommelier arrive, et lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait
de la poche de sa chemise. J'ai regardé autour de moi, et tous les employés
étaient équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je lui ai demandé:
- A quoi sert la petite cuillère?
- Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts en productivité
d'Accentur afin de passer en revue toutes nos procédures de travail et
après des mois d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos clients
font tomber par terre leur petite cuillère 73 % plus souvent que les
autres couverts, selon une fréquence de 3 cuillères par heure
et par poste de travail. En préparant tous nos employés à
cette éventualité à l'avance, nous pouvons diminuer le
nombre de trajets vers la cuisine et gagner du temps...presque une heure et
demi de travail par personne et par service.
Au moment ou il finissait, un chhhling parvint de la table située derrière
nous, et il remplaça prestement la petite cuillère tombée
à terre.
- Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la prochaine
fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que de faire un voyage spécial.
Je fus très impressionné, et lui très fier de son explication.
Après quoi, il continua son service. Pendant que mes amis commandaient,
je ne pus m'empêcher de remarquer une petite corde noire qui dépassait
de toutes les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je ne
pus m'empêcher de poser la question:
- Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de cette cordelette qui
pend ?
- Oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens de l'observation. Le
même consultant s'est rendu compte qu'on pouvait gagner du temps dans
les toilettes pour hommes aussi.
- Ah oui, comment cela ?
- Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de votre, euh, sexe, on peut
le sortir dans l'urinoir sans se servir des mains, et par là éliminer
le besoin d'aller se laver les mains, ce qui diminue le temps passé aux
toilettes de 93%.
- Eh oui, cela a du sens.
Mais après avoir mieux réfléchi, je ne pus m'empêcher
de lui demander :
- Comment faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
- Je ne sais pas comment font les autres, mais moi, je me sers de ma petite
cuillère. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Mails détournés
Lisez un peu ce que votre chef peut dire sur vous au grand patron:
1er mail :
M. le PDG, mon assistant est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa
grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
2ème mail :
M. le PDG, quand j'ai écrit mon dernier mail relatif à mon assistant,
ce "con" lisait par dessus mon épaule. SVP, relisez mon message
en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Multinationale
Un type vient d'être engagé dans une grosse entreprise multinationale.
Dès son premier jour, il appelle la cafétéria et crie :
- Apportez-moi un café ! Et en vitesse !
De l'autre côté, une voix répond :
- Je pense que vous avez composé une mauvaise extension. Savez-vous à
qui vous parlez, espèce de crétin?
- Non
- Je suis le Directeur Général de la société, pauvre
imbécile.
Le type lui répond alors en hurlant deux fois plus fort :
- Et vous, vous savez à qui vous parlez, espèce de gros bâtard
?
- Non
- Parfait !!!, répond le type et il raccroche son téléphone
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Société de services
Dans une société de services, cinq cannibales viennent d'être
embauchés en tant que programmateurs. Lors de leur arrivée, le
chef leur dit : Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger
dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.
Les cannibales promettent de n'embêter personne. Quatre semaines plus
tard le chef revient et leur dit:
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage;
est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir
rien à faire avec cette histoire.
Dès que le chef est parti, le boss des cannibales demande:
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?
Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi"
Le boss: Pauvre imbécile, depuis 4 semaines nous ne nous nourrissons
que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque
rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Refus de candidature d'emploi
Comment répondre à un refus de candidature pour un emploi
Monsieur le directeur du personnel,
Votre lettre datée du [ DATE ] m'est bien parvenue ce jour.
Après un examen attentif de votre demande, j'ai le regret de vous faire
savoir que je ne peux réserver une suite favorable à votre refus
de m'offrir un emploi dans votre compagnie.
Cette année, j'ai déjà eu la chance de recevoir un nombre
exceptionnellement grand de lettres de refus.
Je dispose donc d'une réserve variée et prometteuse de candidats
et, il m'est malheureusement impossible d'accepter tous les refus.
Malgré vos qualifications évidentes et votre grande expérience
sur le terrain du refus de candidats, je regrette de constater que votre refus
ne rentre pas dans le cadre de mes besoins actuels.
Par conséquent, je suis obligé de me considérer comme nouveau
membre de votre compagnie. J'entrerai en fonction immédiatement. Je serais
très heureux de vous rencontrer bientôt.
En vous souhaitant plus de succès pour vos futurs rejets,
Veuillez accepter, Monsieur le directeur du personnel, l'expression de mes meilleurs
sentiments.
[SIGNATURE] Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le management à la Française !
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course
d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la "galvanisation"
des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première
épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre
d'avance. Les français sont très affectés. Le management
français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une
équipe d'audits constituée de seniors managers est désignée.
Après enquête, ils constatent que l'équipe française,
qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe
étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants
internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble
préconiser l'augmentation du nombre de rameurs. Après réflexion,
la direction décide de procéder à une organisation. Elle
décide de mettre en place un manuel qualité, des procédures
d'application, des documents de suivi...Une nouvelle stratégie est mise
en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le
rendement et la productivité grâce à des modifications structurelles.
On parle même de zéro défaut dans tous les repas brainstorming.
La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
1 directeur général d'aviron
1 directeur adjoint d'aviron
1 manager d'aviron
1 superviseur d'aviron
1 consultant de gestion d'aviron
1 contrôleur de gestion d'aviron
1 chargé de communication d'aviron
1 coordinateur d'aviron
1 barreur
1 rameur
La course a lieu et les français ont deux kilomètres de retard
Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses
: elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ces objectifs, vend le bateau
et annule tout investissement. Avec l'argent économisé, elle récompense
les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente les salaires
des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Le rameur et les barreurs
Une firme japonaise et une société française décident
de faire une course d'aviron. Les deux équipes s'entraînent dur.
Les japonais gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance. Les français
sont très affectés. Leur management se réunit pour rechercher
la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors
managers est désignée. Après enquête, ils concluent
que l'équipe japonaise est constituée de huit rameurs pour un
barreur, alors que l'équipe française a un rameur pour huit barreurs.
A la lecture de l'audit, le management décide de louer les services de
consultants. Après avoir perçu d'énormes honoraires, ils
rendent leur avis : l'équipe française doit avoir plus de rameurs
et moins de barreurs. La structure de l'équipe française est réorganisée.
Mais comme personne ne veut devenir rameur, il est décidé de créer
quatre postes de barreurs superviseurs, trois de barreurs de super intendant
assistants managers.
Les français mettent ainsi en oeuvre un système de stimulation
pour encourager le seul rameur de l'équipe à travailler beaucoup
plus. Baptisé "LA QUALITE ET LE ZERO DEFAUT", il repose sur
des réunions, des dîners et une prime sur objectif pour le rameur.
La course a lieu, et cette fois, les japonais gagnent avec deux kilomètres
d'avance. Humiliée, la direction française licencie le rameur,
stoppe la mise en chantier d'un nouvel aviron, vend le bateau et annule tout
investissement. Puis elle récompense les barreurs managers de leurs efforts
en leur donnant le prix de la performance. Enfin, elle distribue l'argent économisé
par ces mesures de restriction à tous les directeurs seniors.
Tout cela ne vous rappelle-t-il pas quelque chose ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Conseils professionnels
Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail
?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
ALLEZ EN REUNION
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- créer des plannings
- expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux travailler
- vous sentir important
- impressionner vos collègues
- boire du café
- parler a tout le monde en même temps sans écouter personne
- gribouiller votre carnet de notes
- avoir l'air intelligent
- approuver d'un hochement de tête et tout cela pendant les heures de
travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septième fois votre
armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui justifierait
une activité productive et un salaire ?
FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE
Vous pouvez :
- rencontrer des gens
- assister a des conférences
- appartenir a une équipe dynamique
- avoir l'air au courant des nouvelles technologies
- faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
- organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur des
résultats
- avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste et tout cela avec l'argent
de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!
Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes prêt à dire et écrire n'importe quoi si
c'est ce qu'on attend de vous ?
DEVENEZ CONSULTANT
Vous pouvez :
- rencontrer des gens de Haut Niveau
- appartenir a une caste d'élus : ceux qui savent
- parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils savaient déjà
car il n'y a rien a savoir
- donner des conseils éclairés sur des activités qui vous
sont inconnues, et sans avoir a les mettre en pratique
- avoir des idées originales et novatrices mais surtout génératrices
de gains de productivité importants, sans avoir besoin de démontrer
qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe, ni même
s'il est possible de
- les mettre en pratique
- détenir LA vérité sans craindre que vos études
soient analysées d'une manière sérieuse par ceux qui vous
payent pour les réaliser
- participer à des colloques partout en Europe dans le cadre d'actions
Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer un workflow de type
dataware dans une architecture transversale aux unités en synergie et
tout cela en gardant votre sérieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!
PS : que faut-il penser d'un consultant assistant à des réunions
sur la veille technologique ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Métiers fatiguants Citations " à la Dilbert "
Récemment, un magazine a lancé un concours de citations "à
la Dilbert". Le magazine demandait que des gens envoient des textes réellement
écrits par des managers comme on en trouve dans Dilbert.
Voici quelques exemples :
A partir de demain, les employés ne pourront accéder au bâtiment
que munis de leur carte individuelle de sécurité. Des photos
seront prises mercredi prochain et les employés recevront leur carte
dans deux semaines. (Fred Dales, Microsoft Corporation - Redmond, WA)
Ce dont j'ai besoin, c'est une liste des problèmes exacts non identifiés
que nous rencontrerons. (Lykes Lines Shipping)
Ce projet est si important que nous ne pouvons pas accepter que des choses
plus importantes interfèrent avec lui. (Advertising/Mktg., Mgr., UPS)
Faire les choses bien n'est pas une excuse pour ne pas respecter le planning.
Personne ne va croire que vous avez résolu ce problème en un
seul jour ! Nous travaillons dessus depuis des mois. Maintenant, faites comme
si vous étiez occupé pendant quelques semaines et je vous dirai
quand il sera temps d'annoncer que c'est résolu. (R&D Supervisor,
Minnesota Mining &,Manufacturing/3MCorp.),
Ma chef a passé tout son week-end à retaper un document de
25 pages qui ne nécessitait que quelques corrections. Elle a affirmé
que la disquette que je lui avais donnée était endommagée
et qu'elle ne pouvait pas faire de modification. La disquette que je lui avais
donnée était protégée en écriture... (CIO
of Dell Computers)
Une belle phrase de mon chef : "Le travail d'équipe, c'est plein
de gens qui font ce que je leur dis de faire." (Mktg. executive, Citrix
Corporation)
Ma soeur vient de mourir et son enterrement était prévu pour
lundi. Quand j'ai averti mon patron, il a affirmé qu'elle était
morte exprès pour que je puisse manquer le boulot le jour le plus chargé
de l'année. Il m'a alors demandé si je ne pouvais pas faire
déplacer l'enterrement au jeudi. Et il a ajouté "Ca m'arrangerait
bien". (Shipping Executive,FTD Florists)
Nous savons qu'il y a un problème de communication mais nous n'allons
pas en discuter avec les employés.(AT&T Lone Lines Division)
Nous avons reçu récemment un mémo d'un manager senior
disant : "Nous vous informons qu'un mémo sera envoyé aujourd'hui
concernant le sujet mentionné ci-dessus." (Microsoft, Legal,Affairs
Division)
Un jour mon chef m'a demandé de lui présenter un rapport concernant
le projet sur lequel je travaillais. Je lui demandai si pour demain ça
lui irait. Il répondit : " Si je le voulais pour demain, j'aurais
attendu jusqu'à demain pour vous le demander !!! " (New Business
Mgr., Hallmark Cards)
En tant que directeur de la communication, on m'a demandé de préparer
un mémo passant en revue les programmes de formation et le matériel
de notre société. Dans le texte du mémo, une des phrases
mentionnait"l'approche pédagogique" utilisée dans
l'un des manuels de formation. Le jour suivant, j'envoyai le mémo au
comité exécutif, je fus appelé dans le bureau du Directeur
des Ressources Humaines et on m'annonça que la"executive VP"
voulait me voir hors des murs avant le déjeuner. Quand je demandai
pourquoi, on me dit qu'elle ne pouvait pas supporter les"pervers"
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Grands classiques Monsieur et Madame ont un fils
M. & Mme PATAMOB ont un fils (Adhemar)
M. & Mme NAIMES ont une fille (Aimee)
M. & Mme D'ISSOIR ont un fils (Alain)
M. & Mme DANSLAVOITUR-POURPASSALIR ont un fils (Amadeus)
M. & Mme PTICOU ont un fils (Justin)
M. & Mme CHAITE ont une fille (Barbie)
M. & Mme NAIN ont 3 enfants (Blanche, Neige et Lucette)
M. & Mme VAISTAIRSTALONE ont une fille (Cecile)
M. & Mme HIJETEM ont une fille (Cher)
M. & Mme GOUDY ont une fille (Debby)
M. & Mme SCOTT ont une fille (Debby)
M. & Mme ZOUDANLCOU ont une fille (Debby)
M. & Mme MEMELABABAL ont une fille (Donna)
M. & Mme ALAVANILLESIOUPLAI ont un fils (Douglas)
M. & Mme DONCTOILABA ont un fils (Eddy)
M. & Mme MEADESCENDRE ont une fille (Edmée)
M. & Mme COPTAIRE ont un fils (Elie)
M. & Mme RASHTASSAUCE ont une fille (Ella)
M. & Mme NIJUPE ont 2 filles (Ella, Sammy)
M. & Mme BIENUNETITSIESTE ont un fils (Geoffrey)
M. & Mme CIVE ont un fils (Jean)
M. & Mme PETEREUSSIE ont une fille (Magali)
M. & Mme EXCITE ont un fils (Sam)
M. & Mme FRAICHI ont une fille (Sarah)
M. & Mme OUKOI ont 2 fils (Ted et Bill)
M. & Mme ZEBLOUZE ont une fille (Agathe)
M. & Mme ENFAILLITE ont une fille (Melusine)
M. & Mme DECOUS ont une fille (Deborah)
M. & Mme FEIMAL ont une fille? (Aïcha)
M. & Mme DUZIEL ont 5 filles (Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra)
M. & Mme Danslapiscine ont 4 enfants : Jean, Edouard, Annick et Loana Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Pour ces Monsieur et Madame, il faut faire appel a ses talents de chanteur....
M. & Mme SONN ont 2 fils (Pepito, Nicolas)
M. & Mme TANANANANANA ont deux fils (Starsky et hutch)
M. & Mme WOWOWO ont 4 filles (Leslie, Irene, Dufarde, Alexandrie)
M. & Mme BIDJOBA ont un fils (Joe)
M. & Mme BULLE ont une fille (Barbie)
M. & Mme DECETTENANALA ont 2 fils (Jean, Aymard)
M. & Mme YOUBABE ont une fille (Agathe) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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