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Pas bête

Les beaux paysages suisses...
A une exposition de peintures, un cadre est totalement vide. L'auteur est à côté.
Un visiteur lui demande :
- Qu'est ce que cela représente ?
- Des vaches dans un pré.
- Mais, je ne comprends pas, on ne voit pas de pré.
- Bien sûr, les vaches ont mangé toute l'herbe.
- Et les vaches ? On ne les voit pas non plus ?
- Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester dans un pré où il n'y a plus d'herbe ?


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Tout pourri

Entretien d'embauche !!!
Un jeune homme très propre sur lui a répondu à une annonce pour un emploi : " Grand groupe international recherche Directeur Général pour la branche 'Europe' ".
Le jeune homme se présente à l'heure convenue pour son entretien.
Spontanément, il prend la parole :
- Vous cherchez un bac + 5 ? Je suis diplômé de H.E.C., de Sciences-Po et de l'E.N.A. J'ajoute que j'ai un M.B.A. de commerce international...
- Intéressant...
-Vous recherchez quelqu'un qui parle anglais et allemand couramment en plus du français ? Je parle anglais, allemand, espagnol, italien et russe !
- Très bon ça.
-Vous vouliez quelqu'un avec de l'expérience ? J'ai été pendant deux ans Directeur de Chrysler France, puis pendant deux ans Directeur d'A.E.G pour les pays de l'Est, et enfin j'ai été pendant trois ans Directeur Général de Total Afrique !
- Mais c'est un parcours exceptionnel ! Vous ne semblez pas avoir le moindre défaut alors ?
- Si... J'en ai un tout de même : de temps en temps, je raconte des conneries


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Excellent

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre. Le garçon s'exécute. Le gars prends le verre en main, mais soudain sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme d'à peine 10 centimètres de haut... Il descend en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir. Puis il se saisit à deux mains du dé à coudre, trinque avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche. Le barman est sidéré et lance :
- Allez, je vous en sers une deuxième...
Et re-belote... le type sort de la poche... Glisse jusqu'au comptoir, trinque, avale sa boisson cul-sec et remonte dans la poche de chemise. Poussé par une curiosité bien compréhensible, le barman demande alors au type :
- C'est formidable ! Où l'avez vous eu ? J'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça...
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et demande au petit bonhomme :
- Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?


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Tout pourri

Un prêtre catholique était parti convertir des tribus africaines. Comme il venait de débarquer, il ne connaissait pas encore très bien question le dialecte local. Du coup, il s'était offert les services d'un traducteur. Un beau jour, le chef de la tribu accorde au prêtre l'autorisation de faire son sermon devant la tribu au complet. Alors il se place sur la place, il monte sur une grosse pierre pour être bien vu de tous, et il demande à son traducteur de venir se placer à côté de lui. Le missionnaire commence :
- Si vous le voulez, je vous montrerai comment creuser un trou dans la terre de telle manière que vous pourrez trouver de l'eau pure au fond de ce trou !
La tribu répond d'un seul cri :
- GNA-BOUN-GA !
Le missionnaire continue :
- Je vous montrerai comment capturer des animaux sans pour autant avoir à quitter votre village !
Et la tribu lance à nouveau comme un seul homme :
- GNA-BOUN-GA !
A ce stade, le missionnaire est super heureux de remporter l'adhésion de tous les autochtones à ses idées et il poursuit allègrement :
- Et ensuite je vous montrerai comment faire la paix avec les autres tribus qui ne cherchent qu'à prendre votre terre et vos femmes.
Encore une fois toute la tribu s'écrie en chœur :
- GNA-BOUN-GA !
Cette fois-ci, les villageois ont tellement crié que tous les oiseaux se sont enfuis des arbres alentour. C'est sur cet encouragement que le prêtre finit son discours. Ensuite, une grande fête est donnée pendant laquelle il y a moult danses traditionnelles et de la musique. Plus tard dans l'après-midi, l'interprète vient voir le missionnaire pour lui faire un rapport :
- Notre chef a beaucoup apprécié votre discours. Il aimerait vous emmener dans la savane pour voir de plus près tous les animaux qui vivent sur les terres du village.
Le curé est enthousiaste et heureux d'avoir réussi à impressionner favorablement le chef de la tribu. Il dit au traducteur :
- Dites au chef que je serai très honoré qu'il me fasse une visite guidée.
Alors le chef, le traducteur, le missionnaire et quelques guerriers s'en vont faire le tour des terres de la tribu. Ils passent donc dans un pâturage dans lequel paissent une centaine d'animaux domestiques: vaches, chèvres et moutons. D'ailleurs, le curé est impressionné de voir tant d'animaux pour une petite tribu. Au moment où ils s'apprêtent à repartir, le chef de la tribu dit quelque chose à l'oreille du traducteur. Le curé demande alors au traducteur :
- Qu'a dit le chef ?
- Il a dit de faire attention où vous mettez les pieds, parce que vous avez marché dans GNA-BOUN-GA.


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Excellent

Il était une fois, une île ou tous les différents sentiments vivaient : le Bonheur, la Tristesse, le Savoir, ainsi que tous les autres, l'Amour y compris.
Un jour on annonça aux sentiments que l'île allait couler.
Ils préparèrent donc tous leurs bateaux et partirent.
Seul l'Amour resta. L'Amour voulait rester jusqu'au dernier moment.


Quand l'île fut sur le point de sombrer, l'Amour décida d'appeler à l'aide.
La Richesse passait à coté de l'Amour dans un luxueux bateau.
L'Amour lui dit :
- Richesse, peux-tu m'emmener?
- Non car il y a beaucoup d'argent et d'or sur mon bateau. Je n'ai pas de place pour toi.
L'Amour décida alors de demander à l'Orgueil, qui passait aussi dans un magnifique vaisseau :
- Orgueil, aide moi je t'en prie !
- Je ne puis t'aider, Amour. Tu es tout mouillé et tu pourrais endommager mon bateau.
La Tristesse étant à coté, l'Amour lui demanda :
- Tristesse, laisse-moi venir avec toi.
- Ooh... Amour, je suis tellement triste que j'ai besoin d'être seule !
Le Bonheur passa aussi à coté de l'Amour, mais il était si heureux qu'il n'entendit même pas l'Amour l'appeler !
Soudain, une voix dit :
- Viens Amour, je te prends avec moi.
C'était un vieillard qui avait parlé.
L'Amour se sentit si reconnaissant et plein de joie qu'il en oublia de demander son nom au vieillard. Lorsqu'ils arrivèrent sur la terre ferme, le vieillard s'en alla.
L'Amour réalisa combien il lui devait et demanda au Savoir
- Qui m'a aidé ?
- C'était le Temps.
-Le Temps ?
- Mais pourquoi le Temps m'a-t-il aidé ?
Le Savoir sourit plein de sagesse et répondit :
- C'est parce que seul le Temps est capable de comprendre combien l'Amour est important dans la Vie.


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Pas bête

Contrôle
Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît?
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Ce véhicule est volé ??
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?
- Voici.
- Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …


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Métiers fatiguants

Concours de chasse…
Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin. Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'au moins 3 kg. Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 1kg. Au tour des policiers. Une heure passe, deux heures passent... trois heures, quatre heures,.... Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle :
- Avoue que t'es un lapin…


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Cul

Préjudice physique
Une femme se rend chez son avocat :
- Maître, je souhaite porter plainte contre mon mari pour préjudice physique !
- Quel est le motif ?
- Il me sodomise soir et matin !!
- Chère madame, vos habitudes sexuelles ne regardent que votre couple et je ne vois pas où est le préjudice physique...
- Mais maître, avant le mariage, j'avais un trou du cul de la taille d'une pièce de 50 centimes et maintenant il est de celle d'une pièce de 5 francs !!!
- Allons, madame, on n'attaque pas son époux pour 4 francs 50...


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Adultère

Policier et sa femme…
C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute. Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit. C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie:
- Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici.
- Bien sûr mon amour, répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison. En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
- Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?
- Non, pourquoi ?
-Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers.


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Métiers fatiguants

Le Général et l'Amiral
Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major chez qui ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... mais le général s'écrie:
- PAS DE CE MACHIN SUR MOI MALHEUREUX! SINON MA FEMME VA CROIRE QUE J'AI ÉTÉ CHEZ LES PUTES...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit:
- VAS-Y TU PEUX M'EN METTRE À MOI. MA FEMME NE SAIT PAS CE QUE ÇA SENT UNE PUTE!


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Excellent


Mathématiques…pour banlieue nord
Epreuve de : Maths Modernes pour banlieue Nord.
Nom : ________________________
Gang : ________________________

1.Evgueni possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles à chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes à Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il à Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Rachid est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà vole deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir 30.000 Francs ?
6. Yacine est en prison depuis 6 ans pour hold-up avec meurtre. Il a dévalisé et planqué 9.000.000 F de son forfait. Si sa copine dépense cet argent a raison de 45.000 par mois, combien d'argent lui restera-t-il lorsqu'il sortira de prison dans 4 ans ?
Question subsidiaire : Combien d'années de plus prendra-t-il si, en sortant, il tue cette chienne qui a claqué tout son argent ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée représente une surface moyenne de 0,4 mètres carré.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
8. Mohammed s'est fait 6 filles dans le gang. Le gang contient à la date d'aujourd'hui 27 filles. Quel pourcentage de filles du gang a été culbuté par Mohammed ?
9. Lors de la dernière rixe avec le gang des Turcs de St Gilles, Stavros a consommé 76 balles de pistolet automatique, et n'a touche que 3 personnes.
Quel est son rendement ?
Mérite-t-il encore de rester dans le gang, le seuil critique maximum impose par Giorgios étant de 23 balles par turc abattu ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et ses frais provisoires de justice ont été portés a 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être au minimum pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie sachant que :
le modèle standard a vide pèse 1160 kg
- le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
- une patrouille est constituée de 4 gendarmes.
- un jeune toxico soulève à l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'à 100 kg
- le véhicule conserve toujours deux roues en contact


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Oral de biologie
Dans un lycée de jeunes filles, la prof de biologie fait passer un examen oral à ses élèves de première. Elle appelle une dénommée Lucie au tableau et lui pose la question suivante:
- Mademoiselle Dupont, quel est l'organe du corps humain qui, dans certaines conditions, peut multiplier sa taille par six ?
Rouge de confusion et furieuse, la jeune Lucie répond :
- Madame, je ne crois pas que ce soit la question la plus appropriée a poser a une jeune fille...Croyez moi, mes parents vont en entendre parler.
L'élève regagne sa place et la prof se retourne vers une autre élève qui répond immédiatement :
- C'est la pupille de l'œil dans la lumière...
- Très bien, quant a vous, Lucie, laissez-moi vous dire trois choses : d'abord vous n'avez pas appris votre leçon. Ensuite, vous avez l'esprit mal tourné. Enfin, préparez-vous à la plus grande désillusion de votre vie...


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Cul

Ginette fait la classe
Ca se passe à l'école. C'est Ginette qui fait la classe en Seine-Saint-Denis. Un matin, elle dit à ses élèves :
- Bon, on va faire un peu de sciences naturelles. Vous allez me citer divers éléments de la matière.
Il y a un petit qui lève la main.
- M'dame M'dame ! !
- Oui, vas-y.
- Alors, y'a l'eau, la terre, le feu et le baiser.
- Le baiser? Je ne comprends pas pourquoi ?
- Parce que l'autre jour, ma mère elle disait à la voisine : " Ah mon mari, tant qu'il peut baiser, il est dans son élément ".


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Tout pourri

Grosse tête
C'est un gosse qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête énoooorrmmme, (une grosse tête quoi!). Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dit donc, qu'est-ce qui t'es arrivé? T'en as une tête aujourd'hui!
Le petit garçon de répondre:
- Ben c'est hier, j'était dans mon jardin, et y avait une guêpe. Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'a fait une tête pareille!!
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle..."


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Tout pourri

Savoir compter…
A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi. On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire. Ils répondent à la même petite annonce. Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir. Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases: Savent- ils compter ? Question stupide, mais sait-on jamais ? Et puis, cette méthode en vaut bien une autre. L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :
- Monsieur, pouvez-vous compter ?
- 1 KF, 2 KF, 3 KF
Le recruteur est affligé et lui demande de sortir. Le SupElec entre à son tour. Même question et la réponse ne se fait pas attendre:
- 0, 1, 10, 11, 100, 101
Ce candidat est éliminé. Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire. Le polytechnicien entre. Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter. L'X entonne alors : - - Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux.
Le test est encore une fois saisissant. Au tour du ScPo-ENA, même question :
- Savez-vous compter ?" lui demande le recruteur sans espoir.
- Oui, bien entendu, c'est très simple, Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux
Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte: il est éliminé lui aussi. Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire. Bien habillé, il entre dans la salle. Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question: "savez-vous compter ?" L'Universitaire, sur de lui, commence :
- un, deux
- Bien, bien, continuez
- trois, quatre, cinq...
- Excellent, excellent, continuez !
- Six, sept, huit, neuf
- C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!
- dix, valet, dame...


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