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Adultère Réactions du mari trompé
Un homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions du mari trompé :
L'Allemand:
Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
Le Belge:
Apres longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait
ménage à 3.
Le Portugais:
Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très
catholique, il reste marié !
L'Italien:
Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après
une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
Le Russe:
Désespéré, se met à pleurer. Ensuite il boit une
bouteille de vodka et va tuer quelques innocents en Tchétchénie.
L'Africain:
Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière
la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
L'Anglais:
Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire.
Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
Le Chinois:
Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et
avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
L'Américain:
Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre
dans son bureau !
Le Suisse:
Il pardonne sa femme.... Car, après tout, elle a bien le droit d'avoir
un orgasme de temps en temps... ou bien ???
Le Francais:
Y s'en fout, il est champion du monde...
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Cul Rester fraîche
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis:
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
demain et je veux rester "fraîche ".
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne
de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul La découpeuse
Bill travaillait dans une usine de cornichons. Il avait travaillé ici
depuis plusieurs années quand il rentra chez lui un soir, et confessa
à sa femme qu'il avait une tentation terrible : il avait envie de mettre
son pénis dans la découpeuse de cornichons. Sa femme lui suggéra
d'aller voir un thérapeute pour en parler, mais Bill déclara qu'il
serait trop embarrassé. Il jura combattre cette tentation seul. Un jour,
quelques semaines plus tard, Bill rentra chez lui. Ca femme vit tout de suite
que quelque chose n'allait pas.
- Qu'est-ce qui ne va pas Bill?
- Tu te souviens de mon fantasme à propos de la découpeuse de
cornichons?
- Oh, non Bill, tu n'as pas...
- Si.
- Mon Dieu Bill que s'est il passé?
- J'ai été viré.
- Non, je veux dire, que s'est il passé avec la découpeuse?
- Elle a aussi été virée. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune secrétaire est en train de faire des photocopies au bureau
lorsqu'un de ses collègues de travail lui dit :
- Hmmm, tes cheveux sentent drôlement bon!
Aussitôt, la secrétaire va voir son chef et se plaint auprès
de lui d'avoir été victime de harcèlement sexuel!
- Comment ça? demande le patron
- Il m'a dit que mes cheveux sentaient drôlement bon...
- Et alors, j'aurais plutôt pensé que c'était le genre de
compliment qui vous aurait fait plaisir!
- Mais patron, c'est un nain... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est plus c'que c'était
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit
déjeuner la femme déclare:
- Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
assis à cette même table ensemble.
- Je sais, nous étions probablement assis, complètement nus.
- Eh bien, revivons un peu du passé.
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
- Tu sais chéri, mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd'hui
qu'ils l'étaient il y a 50 ans!
- Ca ne m'étonne pas, il y en a un dans le grille-pain et l'autre trempe
dans ton café. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Les calories et le plaisir
.
Regardez combien de calories vous pouvez perdre pour :
- Enlever ses vêtements
Avec sa permission 12 cal
Sans sa permission 187 cal
- Enlever son soutien-gorge
Avec les deux mains 8 cal
Avec une main 12 cal
Avec une main en se faisant gifler 37 cal
Avec la bouche 85 cal
- Mettre le préservatif
Avec une érection 6 cal
Sans érection 315 cal
- Pendant l'acte
La tenir dans les airs 12 cal
Demeurer sur le plancher 8 cal
- Positions
Papa-maman 12 cal
69 couché 8 cal
69 debout 112 cal
Chandelier Italien 912 cal
- Avoir un orgasme
Un vrai 112 cal
Un faux 315 cal
- Après l'orgasme
Rester dans le lit 18 cal
Sauter du lit. 36 cal
Discuter avec sa partenaire 816 cal
- Avoir une seconde érection
Entre 16 et 19 ans 12 cal
De 20 à 29 ans 36 cal
De 30 à 39 ans 108 cal
De 40 à 49 ans 324 cal
De 50 à 59 ans 972 cal
Plus de 60 ans 2916 cal
- Remettre ses vêtements
Rapidement 32 cal
Très rapidement 98 cal
Pendant que son mari ouvre la porte 1218 cal
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Cul Statistiques sexuelles
1% des français ont déjà fait l'amour dans un ascenseur,
un escalier, ou dans la rue.
5% des françaises avouent ne jamais laver ni leur soutien-gorge, ni leur
porte-jarretelles.
24% des femmes souhaiteraient être des hommes.
26% des hommes refusent catégoriquement de participer aux travaux ménagers.
31% des enfants de 3 à 6 ans aimeraient se marier avec leur maîtresse
d'école.
33% des femmes préfèrent les hommes aux yeux bleus
38% des hommes préfèrent les grosses poitrines.
40% des français voient mal au volant.
45% des femmes préfèrent faire l'amour dans le noir.
46% des femmes préfèrent les hommes plutôt poilus.
47% des femmes avouent être d'humeur irritable, agressive, changeante
pendant les règles.
52% des français vont se coucher sans se laver les dents.
53% des hommes pratiquent la sodomie avec les femmes.
55% des femmes dorment nues.
56% des femmes préfèrent faire l'amour le matin.
65% des français écrivent des lettres d'amour.
86% des femmes n'ont jamais fait l'amour dans une baignoire.
88% des français n'ont jamais été tentés par des
rapports homosexuels.
89% des français croient au grand amour.
99% des femmes prétendent n'avoir jamais fait l'amour au bureau.
100% des femmes rêvent de faire l'amour dans la nature.
Conclusion:
Il semble plus répandu d'enculer une femme dans les bois au petit matin,
que la nuit dans son bureau...
Alors, pas la peine de rester au bureau si tard. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Rééducation
Sur un chantier, 3 maçons pissent contre un mur de l'immeuble en construction
quand soudain une plaque de tôle glisse de la toiture, leur tombe direct
sur le sexe et tranche l'engin net ! Malgré la douleur, les 3 hommes
ramassent leur attirail par terre et vont a l'hôpital ou ils subissent
une greffe de 14 heures qui, finalement et heureusement, prend bien. 1 mois
plus tard, leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une petite
visite de courtoisie. Il rentre dans la première chambre et voit Miguel
en train de se branler.
- Mais Miguel, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassionne.
Il va voir Manuel dans la seconde et le trouve en train de se masturber
- Mais Manuel, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassione.
Il entre dans la troisième chambre et voit Georges en train de se faire
tailler une gâterie par une superbe infirmière.
- Mais Georges, qu'est ce que tu fais?
- Ma ye fait de la reeducassione mais moi y'avais une moutouelle. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Envie anglaise
Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans
Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs
fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande
donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée
qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your
horse in green ? "
- Great idea. In green. And I fuck her!!!
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois
l'inviter à dîner
- Great. And I fuck her
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à
l'Opéra.
- Great. And I fuck her!!!
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer
un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
- Paris. Great idea. And I fuck her!!!
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à
passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
- Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles
sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras
peut-être lui prendre la main
- Great. And I fuck her!!!
- Oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre
son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin
il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment
de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green?
- To fuck you in Bangkok Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Préservatif
Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine
monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines
de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane,
fraise? Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté?
- Quoi donc ? Répond sa femme
- Des capotes de différents parfums, on pourrait les essayer ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin:
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent
la lumière. Tout à coup la femme prend l'objet en bouche et fait
:
- humm! .... Roquefort ???
- Attends je n'ai pas encore mis le préservatif ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Sur le congélo
C'est l'histoire d'un type qui voit un de ses copains dans la rue. Le mec a
un méga coquard sur la figure. L'autre en rigolant lui demande ce qui
est arrivé. Le type lui dit :
- C'est ma femme qui m'a foutu un coup de jambon congelé en pleine poire...
- Ben pourquoi elle t'a tapé ???
- Ma femme était penchée sur le congélo pour choisir ce
qu'on allait manger à midi, elle portait une mini jupe et quand j'ai
vu son petit cul je n'ai pas pu m'empêcher de l'attraper par derrière
et crac. Du coup elle s'est retourné en gueulant et m'a claqué
un jambon complet sur la tronche.
- Et bien ta femme, elle aime pas les petites choses qui sortent de l'ordinaire?
- Ben si, mais pas à Auchan... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Leçon de drague...
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague
et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir. Le gars, pour ne pas
louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille
dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent
un apéro. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement
la carte et voit déjà 40F pour le cocktail, il se dit c'est cher
mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix. Le serveur prend
la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille
choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. La encore,
après avoir consulté la carte, le mec se dit : Eh ben ! 80F pour
une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir
je pourrai faire mon affaire. Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil
avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars
commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coûte 150F
mais il se re-motive en se disant que au moins, après ça, elle
n'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer le soir même. Arrive le
moment de commander le dessert et la, la fille demande un assortiment de desserts.
C'est l'horreur, ça coûte encore la peau des fesses et le pauvre
gars n'en revient pas. Il se dit, toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois
à la casserole ce soir ! Mais quand même intrigué par son
appétit, il demande à la fille d'une manière très
habile :
- Et vous avez tout le temps et pour tout autant d'appétit ?
- Non, seulement quand j'ai mes règles. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Histoire de taille
Un basketteur de 2m10 se marie avec un petit bout de femme de 1m50. Pendant
le repas de noces, un de ses copains lui demande:
- J'aimerais savoir, pour le sexe, comment vous faîtes?
Et le basketteur lui répond:
- Ben, le plus souvent, je m'assois tout nu sur une chaise, puis elle s'assied
sur moi et je la fais monter et descendre...
Le copain sourit et répond:
- Hééé, ça a l'air pas mal du tout!
Le marié:
- Ouais. C'est un peu comme de se branler, sauf que la j'ai quelqu'un à
qui parler Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le poête provençal...
C'est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l'hospitalité.
Le fermier lui demande ce qu'il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour
quoi !
Le fermier accepte de l'héberger dans la grange, puis il voit sa fille
et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu'il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Gervaise !
- Hé ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum!
Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ?
- Putain, vouais, je suis un barde, un troubadour, c'est quoi ton nom ?
- Moi c'est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! Dans le foin. La mère
retourne à la ferme.
- Extra, y m'as fait un grand poème, Boudiou c'était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j'aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jettent alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N'Y VAS PAS !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Spécialiste des Bébés
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfants et ils décidèrent un jour de faire appel à un
père de substitution pour agrandir la famille. Le jour où le père
de substitution devait arriver, M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt la.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialise dans
les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez
les Dunnet en espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication. Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ? fit photographe. Très bien. Vous savez, je suis un vrai
spécialiste des bébés.
- C'est pour cela que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Apres un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, ou commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi. Habituellement, j'essaye deux fois dans la
baignoire, une fois sur le canapé et éventuellement deux fois
sur le lit. Parfois, le sol du salon c'est sympa aussi. On peut vraiment faire
ça n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ? Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit
pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque
fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je prenne suivant six
ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même... s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps. J'aimerais
entrer et sortir en moins 5 minutes mais vous seriez déçue, j'en
suis sur.
- Je ne savais pas...
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés.
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous
considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?
- Ho que oui !. J'ai du l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement
le boulot.
Les gens se sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir
la meilleure vue. Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ??
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3
heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à
me concentrer. Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis,
quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement,
j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâcher votre... hum...équipement
??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon
trépied et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps....Madame ???
MADAME ???? .... Oh mon Dieu, elle s'est évanouie ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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