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Animaux Au violon !
Le petit Benjamin essayait d'apprendre le violon dans la salle de séjour
tandis que son père essayait lui de lire dans le fauteuil.
Le chien de la maison était couché sur le tapis et lorsque les
vibrations hurlantes du violon atteignirent ses oreilles, il se mit à
"faire le loup".
Le père écouta le concert du chien et de Benjamin au violon tant
qu'il le put... Jusqu'à ce qu'il craque: Se levant d'un bond et faisant
claquer son journal sur la table, il cria :
- Bon sang Benjamin ! Est-ce que tu ne peux pas jouer un air que le chien ne
connaît pas ??? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un sondage fiable sur les femmes
Selon un article paru dans Cosmo ce mois-ci, on peut en apprendre beaucoup sur
la personnalité des femmes en les observant dormir.
Ainsi, les femmes qui dorment couchées sur le côté ont l'esprit
pratique
Les femmes qui dorment sur le ventre sont plus intellectuelles
Enfin, les femmes qui dorment sur le dos avec les chevilles derrières
les oreilles sont très populaires. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désuvré
et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit
à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais
sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la
vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais
j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros
ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe,
pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée
avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté S'envoyer en l'air...
Deux homos sont dans un avion pendant un vol de nuit.
Le premier dit à son ami :
- Tu me fais un petit câlin ?
- Tu es fou, on va nous entendre...
L'autre se redresse et demande :
- Quelqu'un a du feu ?
Il se rassoit et fait à son ami :
- Pas de réponse... Tu vois, tout le monde dort. Allez, fais moi un petit
câlin...
- Non, je te dis que l'on va nous entendre...
Alors l'autre recommence :
- Quelqu'un a du feu ?
Pas un bruit dans l'avion...
Du coup, les gars s'enfouraillent toute la nuit.
Le lendemain matin, à l'arrivée de l'escale, le steward est sur
la passerelle pour dire au revoir aux passagers, quand arrive un monsieur, les
yeux exorbités, la joue enflée toute mauve, des cernes... Le steward
lui demande :
- Ca n'a pas l'air d'aller très fort ?
- M'en parlez pas j'ai une rage de dents terrible, je n'ai pas fermé
l'il de la nuit...
- Mais il fallait nous appeler ! Nous sommes là pour ça...
Je vous aurait donné un calmant...
- Je n'ai pas osé... Il y a un mec qui a demandé deux fois
du feu, il s'est fait enculer toute la nuit? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Sportifs Golf d'abord...
Un mari et sa femme sont sur le parcours de golf en train de disputer le septième
trou. Soudain, l'épouse s'écroule par terre, foudroyée
par une attaque cardiaque.
- Chéri, chéri !!! implore-t-elle son mari, Va chercher un médecin,
vite !...
Le mari part en courant et en criant :
- A l'aide, un médecin, vite !!!
Un quart d'heure après, le mari est de retour.
Il ramasse son club et se met en position pour frapper la balle.
Sa femme, encore couchée sur le sol, lève la tête et lui
dit entre 2 râles :
- Mais c'est pas vrai... je suis en train de mourir et toi, tu attaques le green
du 7 ?
- Ne t'en fais pas chérie. J'ai trouvé un docteur sur le fairway
du deuxième trou et il m'a dit qu'il arrivait immédiatement pour
te porter secours.
- Sur le deuxième trou ??? Mais bon sang, qu'est-ce qu'il fiche ce [CENSURE]
de docteur de [CENSURE] ??? Il arrive ou quoi ???
- Ne t'en fais pas chérie... Toutes les parties entre le trou numéro
2 et nous sont d'accord pour le laisser jouer avant eux? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Les goûts et les couleurs
Trois homos discutent accoudés au zinc d'un bar gay.
Ils parlent de ce en quoi ils aimeraient être réincarnés
après leur mort...
Le premier gay dit:
- Moi, quand je mourrai, j'espère revenir sur terre réincarné
en agencement floral. Comme ça, je sentirai bon et j'égaierai
toutes les pièces qui m'accueilleront.
Le deuxième gay dit:
- Moi, je souhaiterais être réincarné en princesse parce
qu'elles sont toujours jolies et qu'elles ont les plus jolis vêtements
qu'on puisse trouver au monde.
Alors le troisième repose sa bière, s'essuie la mousse qui s'était
accumulée dans sa moustache, et dit:
- Eh bien moi, pas du tout. Moi, je voudrais être réincarné
en ambulance. Comme ça, ils pourront m'ouvrir la porte de derrière,
m'en glisser un bien raide à l'intérieur, et je pourrai partir
à fond la caisse en hurlant "'WOOO! WOOO! WOOO! WOOO! WOOO!' Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul L'âge de déraison
Un senior de 75 ans (ben oui, j'ose plus dire 'un vieux', vu que je vieillis
moi aussi) se marie avec une jeunette de 15 ans.
Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la
chambre. Pourquoi?
... Parce qu'elle ne savait rien sur les choses du sexe... et parce qu'il les
avait toutes oubliées Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants L'avenir de Toto est déjà tout tracé
L'institutrice demande à ses élèves la profession qu'ils
souhaitent exercer plus tard.?
Toto s'excite sur sa chaise:
- Moi, m'dame, plus tard, je veux être médecin!
- Ah oui? Et pourquoi Toto ?
- Parce que c'est la seule profession où on peut dire à une femme
de retirer tous ses vêtements et de demander ensuite à son mari
de payer pour ça? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Quelques réflexions anonymes
Aidez un homme quand il est dans la difficulté, et il se souviendra de
vous lorsqu'il sera à nouveau en difficultés!
Les problèmes complexes ont toujours des réponses simples et faciles
à comprendre et... fausses.
Ce n'est pas vraiment de la tricherie... Je préfère appeler cela
de la "résolution de problème créative"
Derrière chaque femme qui a réussi, on retrouve un homme... Un
homme vraiment surpris!
Celui qui affirme que l'argent ne fait pas le bonheur ne sait vraiment pas où
faire ses courses
Beaucoup de personnes ne doivent d'être encore en vie que parce qu'il
est illégal de leur tirer dessus.
Je ne suis pas un parfait idiot, il y a encore quelques pièces manquantes
pour le bien!
Pardonnez à vos ennemis... Mais souvenez-vous de leurs noms.
Le nombre de personnes qui vous regardent est directement proportionnel à
la stupidité de l'acte que vous êtes en train de perpétrer. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Eywiller, charmant petit village alsacien...
Dans le charmant petit village alsacien de Eywiller (45,6% des suffrages pour
Le Pen lors de la dernière élection présidentielle), c'est
le jour de la rentrée des classes.
Dans le classe de CM1, on accueille un petit nouveau : Ahmed dont les parents
viennent de s'installer juste à côté de la mairie. Ahmed
est le fils d'un brillant ingénieur en informatique algérien recruté
à grands frais par une société de hautes technologies de
Strasbourg.
L'instituteur :
- Bonjour les enfants. J'espère que vous avez tous passé de bonnes
vacances. Je vous présente votre nouveau camarade Ahmed. j'espère
que vous lui réserverez un accueil digne de la tradition alsacienne.
Et il poursuit :
- Nous allons commencer cette nouvelle année par un petit peu d'histoire
de France. Alors les
enfants, savez-vous qui a dit "De l'audace, encore de l'audace, toujours
de l'audace!", hein ?
Pas un enfant ne bronche. On entendrait une mouche voler.
Voyant que personne ne lève la main, le petit Ahmed ose sa première
intervention :
- Je crois que c'est Danton, monsieur, pendant la Révolution Française...
L'instituteur surpris :
- Très bien Ahmed, c'est tout à fait ça ! Et maintenant,
qui peut me dire qui a dit "Nous sommes ici par la volonté du peuple
et nous n'en sortirons que par la force des baïonnettes!" ???
Cette fois encore, Ahmed est le seul à lever la main :
- C'est Mirabeau, m'nsieur, encore pendant la Révolution Française...
- Bravo Ahmed !
Et en s'adressant au reste de la classe :
- Vous devriez avoir honte. Votre camarade Ahmed n'est en France que depuis
un mois et il en sait déjà largement plus que vous sur l'histoire
de notre pays... Bon, sortez vos cahiers d'histoire.
Et, alors qu'il vient de se retourner pour écrire la date du jour au
tableau, l'instituteur entend :
- Putain d'arabes de merde !
Faisant volte-face, l'instituer apostrophe ses élèves :
- Quel est le sombre idiot qui a dit ça ???
Encore une fois, Ahmed lève la main :
- C'est Jean-Marie Le Pen, monsieur, dans National Hebdo l'année dernière... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Avec le temps....
C'est l'histoire d'un couple âgé qui était étendu
dans leur lit un soir...
Le mari allait s'endormir, mais l'épouse se sentait plutôt romantique
et avait d'autres intentions...
- Tu avais l'habitude de me tenir la main quand nous étions plus jeunes...
Le mari prit sa main dans la sienne, mais ne voulait que s'endormir...
- Et de plus, tu avais l'habitude de m'embrasser...
Un peu irrité, il s'approcha et lui donna un petit bisou sur la joue
et se retourna pour se rendormir.
Un peu plus tard, elle lui dit:
- Et parfois tu aimais bien me mordiller dans le cou...
Soudainement, le mari repoussa les couvertures et se leva précipitamment...
Surprise, elle lui demanda ou il allait ?
- Chercher mes dents? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent L'acteur et humoriste britannique Peter Ustinov, décédé il
y a peu, était un grand pourfendeur de citations
En voici un florilège
:
- LA MORT: "Que l'on meure gros ou maigre, la différence c'est pour
les porteurs"
- LE RIRE: "Le rire est la musique la plus civilisée du monde"
- LES BETISES: "Tout le monde fait des bêtises. Le fin du fin, c'est
de les faire au moment où personne ne regarde"
- LES PETITS: "Je plains les gens petits: ils sont les derniers à
savoir qu'il pleut"
- LES ANGLAIS: "Si les Anglais hésitent à aller voir une comédie
le samedi soir, c'est qu'ils ont peur d'en rire à l'office du dimanche"
- LES ANGLAIS (2): "Si les Anglais ont inventé beaucoup de sports,
c'est que dès qu'ils se sentent dépassés dans l'un d'eux
par une nation étrangère, ils en inventent un autre"
- LES ENFANTS: "Les parents sont des os sur lesquels les enfants font leurs
dents"
- LA LACHETE: "Le courage n'est souvent dû qu'à l'inconscience,
alors que la lâcheté s'appuie toujours sur de solides informations"
- LES DIPLOMATES: "Un diplomate, de nos jours, n'est qu'un maître d'hôtel
qui a le droit de s'asseoir de temps à autre"
- LES EXPERTS: "Si le monde explose, la dernière voix audible sera
celle d'un expert disant que la chose est impossible"
- LUI : " Je ne suis qu'une pustule sur le derrière de l'humanité
" Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... La femme et le cow-boy !
Une femme un peu naïve entre dans un bar et voit un beau cow-boy assis au
comptoir. Ses longues jambes et ses longs pieds dans l'allée!
Elle s'approche...
- Je peux vous poser une petite question?
- Oui, la p'tite.
- Est-ce que c'est vrai ce qu'on dit concernant la longueur des pieds des hommes
par rapport à vous savez quoi?
- Suivez-moi chez moi et trouvez la réponse vous-même!
Pourquoi pas, se dit-elle.
Rendu chez le cow-boy, elle décide d'y passer la nuit.
Au matin, se préparant à partir, elle glisse un billet de 100 dollars
sur la table de chevet.
- Hé! C'est la première fois qu'on me paie pour mes services, ce
n'est pas vraiment nécessaire.
- Je ne te paie pas pour tes services, je te laisse de l'argent pour que tu t'achètes
des chaussures de la bonne taille! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux Dompter le lion... Un propri?taire de cirque passe une annonce pour trouver un dompteur de lions et deux jeunes gens r?pondent ? l'appel. Il s'agit d'un gars d'une vingtaine d'ann?es et d'une superbe jeune blonde du m?me ?ge. Le propri?taire de cirque leur dit : - Je vais vous faire passer un test, et je ne vais pas vous le cacher, ?a ne sera pas facile: je vais vous placer dans la cage avec le plus f?roce de nos lions. Cette carne a envoy? mon dompteur pr?c?dent ? l'hosto apr?s lui avoir bouff? le bras. Voil?. Je vous laisse en tout et pour tout comme ?quipement une chaise, un fouet et une arme ? feu. Qui veut essayer d'abord ? La fille dit : - Moi d'abord. Elle laisse la chaise, le fouet et l'arme ? feu et entre directement dans la cage du lion. Le lion commence ? gronder et ? haleter et il s'appr?te ? lui bondir dessus, mais ? ce moment l?, elle ouvre grand son manteau et lui r?v?le son corps compl?tement nu, un corps superbe! Le lion s'arr?te sur le champ, il rampe timidement jusqu'? elle et se met ? lui l?cher les chevilles et les mollets. Ensuite il s'arr?te et se couche aux pieds de la dompteuse... Le propri?taire du cirque n'en revient pas: - De toute ma vie, je n'ai jamais vu un truc pareil. On va faire un tabac avec cette fille. Mais enfin, je vais ?tre fair-play, je vais quand m?me regarder ce que vous savez faire. Est-ce que vous pouvez faire mieux que ?a? - Aucun probl?me, sortez simplement le lion de la cage et je vous montre. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Auteuil-neuilly-Passy, c'est pas du gâteau, Auteuil-neuilly-Passy,
tel est notre ghetto
Dans une école primaire très BCBG d'Auteuil, une institutrice
fait un petit cours à ses élèves sur le thème de
la richesse et de la pauvreté.
Elle cherche à faire comprendre aux enfants que aussi riche que l'on
soit financièrement parlant, on ne peut pas tout avoir.
À la suite de cette affirmation, un premier élève lève
le doigt:
- Moi mon papa, il a tout! Le magnétoscope, le lecteur DVD et la télé.
L'institutrice répond :
- Mais est-ce qu'il a un bateau???
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un deuxième élève dit alors:
- Mon papa à moi, il a tout: le magnétoscope, le lecteur DVD,
la télé et le bateau.
L'institutrice : Peut-être, mais est-ce qu'il a un jet privé?
L'élève répond que non
L'institutrice:
- Alors tu n'as pas tout!
Un troisième élève (appelons le Thomas De La Mastardière...
mais ses petits copains le surnomment Toto) se lève alors:
- Eh bien moi, mon papa à moi, c'est sûr qu'il a tout: parce que
quand ma soeur a ramené l'autre jour son petit copain Rachid à
la maison, mon papa il a dit: "Eh bien, il ne nous manquait plus que ça!!!
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