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Sportifs

Bière, jeu golf...
Un homme déambulant dans la rue est soudainement accosté par un gars particulièrement sale et tout débraillé avec l'allure d'un sans-abri, qui lui quête quelques dollars afin de manger.
Le passant, en bon samaritain, prend son portefeuille, en sort un billet de 10 Euros et lui demande:
- Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger?
- Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrêté de boire.
- Allez-vous l'utiliser pour jouer au casino au lieu de manger ?
- Non, je ne joue pas. J'ai besoin de tout l'argent que l'on veut bien me donner, simplement pour survivre.
- Allez-vous dépenser cet argent pour jouer au golf au lieu d'acheter de la nourriture?
- Vous voulez rire de moi! Il y a plus de vingt ans que je n'ai pas joué au golf!
- Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le plaisir de la chaire au lieu de la nourriture ?
- Non, non !!
- Bien. Je ne vais pas vous donner l'argent. Toutefois, je vous invite à la maison pour un repas gastronomique que mon épouse vous préparera.
Le sans-abri était abasourdi.
- Mais votre femme sera furieuse envers vous pour cette action? Je suis sale et en guenilles et je dois sentir passablement mauvais!
Et le bon samaritain de répondre,
- Non, soyez tranquille, c'est parfait. Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le golf et de s'envoyer en l'air!


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Animaux

Inspirez-vous de la nature, qu'ils disaient
Le jeune papa tente d'expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt):
- Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.
- Mais pourquoi papa? Et puis, c'est quoi cette bouteille de lait?
- Eh bien, ce qui se passe avec maman, c'est un peu se qui se passe avec les abeilles...
Et là, le père se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles...
Cinq minutes plus tard, le papa a terminé son laïus; il vérifie que le message est bien passé:
- Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
- Oui papa, c'est parce que maman s'est faite piquer par une putain de guêpe!


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Cul

Distraction chirurgicale
Un homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !


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Tout pourri

L'armée forme et déforme
Alors que le soleil se lève sur le camp de formation des jeunes recrues de Saint-Cyr, l'adjudant-chef constate qu'un de ses troufions a fait le mur pendant la nuit et n'est pas présent lors de l'appel.
Une section part à sa recherche immédiatement, et on retrouve le type caché dans les buissons autour de la base.
Le déserteur est amené aussitôt chez le juteux qui lui demande:
- Alors mon gars, pourquoi as-tu fait le mur? Pourquoi étais-tu absent à l'appel?
La recrue répond:
- Le premier jour de notre instruction, vous nous avez donné un peigne, et puis vous nous avez envoyé chez le coiffeur pour nous faire raser la tête. Le deuxième jour, vous m'avez donné une brosse à dents et vous m'avez expédié chez le dentiste qui m'a retiré toutes mes dents. Le troisième jour vous m'avez donné un suspensoir, et là je dois vous avouer que je n'ai pas eu envie de rester là à attendre ce qui aller se passer ensuite, mon adjudant-chef!


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Mysogines

Le Viagra devrait être disponible au début du mois prochain sur le marché français.
Il paraît que les laboratoires tentent de trouver un équivalent au Viagra pour la femme, mais la recherche risque d'être longue et difficile.
C'est bizarre, je pensais que ce Viagra féminin existait déjà et qu'on l'appelait Aspirine


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Excellent

Les femmes devraient écouter les hommes !!!
Une femme au volant de sa voiture monte une route de montagne, sinueuse et escarpée.
Un homme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu'ils se croisent, l'homme sort la tête de sa fenêtre et crie : " GROSSE VACHE". Aussitôt, la femme sort la tête et crie "CONNARD !!"
Chacun continue sa route. Alors la femme passe le virage suivant, elle percute une grosse vache au milieu de la route, et la voiture va s'écraser dans la vallée...
MORALITE: Ah si seulement les femmes écoutaient les hommes !


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Sportifs

Le deuxième ligne se marie
Le deuxième ligne de l'équipe de rugby de la ville, vient d'épouser la secrétaire du club, une toute petite jeune fille d'à peine 1,45 mètres.
L'entraîneur le congratule:
- Dis moi, je te félicite, mais j'aimerais savoir pourquoi une baraque comme toi de deux mètres passés vient de se marier avec une jeune femme si petite: elle est à peine plus grande que ta main!
- C'est vrai coach, mais au lit, elle est assure vachement mieux que ma main?


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Pays

Boris Sukoihovitch, célèbre cosmonaute russe, va embarquer dans la fusée Soyouz pour un voyage vers la station spatiale internationale (ISS pour les initiés). Et comme la navette américaine n'est plus en état de faire le " déplacement ", et que les finances russes ne permettent pas d'envoyer un Soyouz tous les 4 matins, Boris Sukoihovitch devra rester en orbite un an.
La veille du départ, Boris Sukoihovitch passe chez son banquier et lui confie 500.000 roubles représentant toutes ses économies, afin qu'il les fasse fructifier avec précaution (surtout pas de start-up !).
Un an plus tard, Boris est de retour. Peu de temps après avoir touché le sol du Kazakhstan, il va dans une cabine téléphonique et appelle son banquier :
- Alors, que sont devenus mes 500 000 roubles ?
- Ah, vous allez être content ! Votre compte en banque s'élève à présent à 5 millions de roubles... Vous avez décuplé la mise !
- Waoooow ! Cinq millions de roubles ??? C'est génial !!! Je vais pouvoir m'arrêter de bosser et vivre comme un nabab !!!
Et il n'a pas le temps de finir sa phrase car une voix mécanique sort du combiné et dit:
- VOS TROIS MINUTES SONT ECOULEES. VEUILLEZ REMETTRE CINQ MILLIONS DE ROUBLES DANS L'APPAREIL?


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Excellent

Enigme vue sur le forum consacré aux énigmes :
Un chasseur de panthère est dans la savane avec son fusil et 2 cartouches.
Quand il se retrouve devant une panthère, il a soudain une irrépressible envie de fumer. Que doit-il faire ?
?
??
???
Il charge son fusil tir sur la panthère et la loupe.
Il prend la loupe et la met dans sa poche.
Il charge a nouveau son fusil et parvient à tuer l'animal.
Puis il prend la panthère par la queue et la fait tourner autour de sa tête; ce qui crée un cercle.
Le périmètre du cercle s'est "2 pi R", le rayon ici c'est la panthère; donc ça fait 2 pi panthère.
Il prend une pipe en terre et la met dans sa poche.
L'autre il l'écrase pour faire un tas haut et un tas bas.
Il prend le tabac le met dans la pipe en terre et allume avec la loupe.
Maintenant, essayez de la raconter à vos collègues… Si vous réussissez du 1er coup, félicitations !


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Tout pourri

Sur une route d?partementale, un camion se fait arr?ter par des policiers :
- Contr?le, que transportez-vous ?
- 6000 douzaines d'hu?tre.
- On a re?u des ordres tr?s stricts au sujet des renforcements des contr?les: ouvrez-les !


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Crade

C'est 2 amis qui discutent ensemble :
- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ???
- Pour le sexe ??? Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale !!!
- Arrête !!!! Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes !!! Allez !!! Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fait :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...


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Cul

En plein mois de juillet, un aveugle arrive sur une plage, tâtonne avec sa canne blanche pour trouver une place, s'installe, et sort de son sac une poupée gonflable qu'il commence tranquillement à gonfler. Un père de famille s'approche et lui demande :
- Vous comptez vous servir de cet engin ici ?
- Absolument.
- Mais vous n'y pensez pas ! Cette plage est remplie d'enfants...
- Et alors ?
- Alors, vous n'allez quand même pas utiliser une poupée gonflable devant eux !
- Bordel de merde de [CENSURE] d'enculé de [CENSURE] ! s'écrie l'aveugle. Putain, ça veut dire que ça fait six mois que je me tape mon Zodiac !


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C'est vache...

Des compliments !!!
Samedi soir, deux gars dans une salle de danse.
- Tu sais, je suis timide. Je n'ai pas le tour avec les femmes. Peux-tu m'aider?
- C'est simple. Quand tu invites une femme à danser, tu dois lui faire des compliments sur sa beauté, être aimable avec elle. Ça marche toujours.
- Tu penses que ça va marcher.
- Je te le dis. Vas-y!
Notre gars se dirige vers une table où il y a une femme seule.
- Madame, je vois dans vos beaux yeux verts la joie de vivre et dans votre sourire le goût de danser. Accepteriez-vous de partager avec moi quelques moments de plaisir en m'accordant cette danse ?
Aie, devant de si beaux compliments, la femme accepte. Au milieu de la chanson, en plein centre de la piste, voilà qu'elle le gifle à deux reprises!
Notre gars revient à sa table.
- Que s'est-il passé?
- Je ne le sais pas. Je lui ai fait de beaux compliments sur ses yeux et son sourire comme tu me l'avais conseillé...
- Ouais, mais c'est pas une raison pour recevoir une claque en pleine face. Tu as certainement dit autre chose. Quoi?
- J'ai continué à lui faire des compliments. Je comprends pas pourquoi, mais quand elle m'a giflé, je venais de lui dire...qu'elle ne suait pas beaucoup pour une grosse femme.


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Adultère

Catastrophe par alliance
Robert Smurf est accoudé sur le zinc de son estaminet favori. Il a la mine vraiment accablée.
Bernard, le patron s'informe de ce qui se passe:
- Qu'est-ce qui ne va pas Robert?
- C'est ma belle-mère. J'ai vraiment un problème avec elle…
- Tout le monde a un problème avec sa belle-mère...
- Ouais… Mais tout le monde ne la met pas enceinte!


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Excellent

Lorsque l'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions. Voilà quelques exemples, avec quelques années de recul...
Résolution n°1
2001 : Je ne regarderai plus les autres femmes.
2002 : Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole.
2003 : Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser.
2004 : Je ne regarderai plus les autres femmes.

Résolution n°2
2001 : Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout.
2002 : Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide.
2003 : Je me battrai pour obtenir des indemnités de licenciement quand mon patron me virera.
2004 : Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer.

Résolution n°3
2001 : Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2002 : Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charrieront sur ma calvitie.
2003 : Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute.
2004 : Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Gérard.

Résolution n°4
2001 : Je lirai au moins 20 bons livres cette année.
2002 : Je lirai au moins 10 livres cette année.
2003 : Je lirai 5 livres cette année.
2004 : Je finirai le dernier Rica Zaraï.

Résolution n°5
2001 : Je vais maigrir jusqu'à 90 kg.
2002 : Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg.
2003 : Je suivrai ce nouveau régime à la lettre.
2004 : Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 110 kg.

Résolution n°6
2001 : J'irai chez le dentiste cette année.
2002 : Je ferai soigner cette carie cette année.
2003 : Je ferai dévitaliser cette dent cette année.
2004 : Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une haleine de coyote à cause de mes chicots cette année.


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