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Les dernières
Cul
D?couvrons ensemble les alimentsLa jeune institutrice demande aux jeunes ?l?ves :
- Citez moi toutes les compotes que vous connaissez!
Alors les ?l?ves :
- Compote de pommes! compote de poires! compote de coings! etc...
Et quand tout le monde s'est exprim?, Toto lance:
- compote de moule !
La ma?tresse surprise :
- Mais voyons toto, ?a n'existe pas la compote de moule, tu dis encore n'importe quoi!
- Pas du tout, la preuve, hier soir papa il a dit ? maman: ce soir ch?rie, je te mets la moule en compote!
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Tout pourri
L'asileDans un asile de fous, un nouveau pensionnaire arrive. Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle:
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu!
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...
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Pays
LE JEUNE FRAN?AIS...Une prof demande ? son nouvel ?l?ve :
- Comment t'appelles-tu ?
- Mohamed Ben Ahmed r?pond le petit !
- Ici nous sommes en France, il n'y a pas de Mohamed, dor?navant, tu vas t'appeler Jean-Marc PIGNAT, lui r?torque la ma?tresse.
Rentrant chez lui, le petit croise sa m?re :
- Comment vas-tu Mohamed ? lui dit sa m?re sous son ruban,
- J'm'appelle plus Mohamed, lui dit le petit, mais Jean-Marc PIGNAT car je suis en France.
La m?re, folle de rage, lui flanque une racl?e et en hurlant appelle son mari qui, une fois au courant de la situation, refile aussi une claque ? Jean-Marc.
Le lendemain, arriv? en classe, la prof constate que Jean-Marc a des marques de doigts sur son visage :
- Que s'est-il pass? Jean-Marc ?????? dit-elle toute concern?e
- Et bien madame, ?a faisait pas deux heures que j'?tais fran?ais que je me suis fait agress? par deux arabes !
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Animaux
Pour bien ?lever son chien, il convient de lui apprendre un certain nombre de r?gles :1. Le chien n'a pas le droit de rentrer dans la maison.
2. Bon, il peut rentrer, mais seulement dans certaines pi?ces.
3. Le chien peut entrer dans toutes les pi?ces, ? condition de ne pas monter sur les fauteuils.
4. Le chien ne peut monter que sur les vieux fauteuils sales.
5. OK, il peut monter sur tous les fauteuils, mais pas question qu'il dorme sur le lit avec les humains.
6. Ca va, ?a va! Il a le droit d'aller sur le lit, mais seulement sur invitation.
7. Le chien peut dormir sur le lit quand il veut, mais pas sous les couvertures.
8. Le chien a le droit d'aller sous les couvertures si on l'y invite.
9. Le chien peut dormir sous les couvertures tous les soirs.
10. Les humains doivent demander la permission du chien pour dormir avec lui sous les couvertures.
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Cul
Elle pleure son homme..Cela fait bient?t quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle d?prime; elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il ?tait mort hier.
Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les id?es, de revoir du monde, etc. Un beau jour quand m?me, Germaine se d?cide ? sortir, mais probl?me, elle conna?t tr?s peu de monde.
Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite:
- Maman, je connais quelqu'un que tu dois ? tout prix rencontrer. Il est parfait.
Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur. Et, coup de chance, les deux se plaisent et d?cident de se revoir. Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils d?cident de partir en week-end ? deux ? la mer...
Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'h?tel, Germaine se d?shabille et se retrouve toute nue, sauf qu'elle garde une petite culotte de dentelle noire. Elle dit alors ? son amoureux:
- Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici bas je suis toujours en deuil.
Et naturellement, pour le pr?tendant, cette phrase fait l'effet d'une douche froide.
La nuit suivante, c'est le m?me sc?nario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam...avec une ?rection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un pr?servatif noir!
Germaine le regarde alors, ?tonn?e, et demande:
- Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ?? ? Un pr?servatif noir ?
Le gars:
- Ben oui, je viens pr?senter mes condol?ances...
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Pas bête
LA CHAISSE ?LECTRIQUE...Un condamn? est sur la chaise ?lectrique interroge son gardien:
- Qu'est-ce qu'on va me faire?
- On va vous mettre au courant plus tard!
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Pas bête
Les pommesLes enfants attendaient en rang pour d?ner dans la caf?t?ria d'une ?cole catholique ?l?mentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait plac? une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avan?ant plus loin le long du comptoir de nourriture, ? l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et l? il y avait une note griffonn?e par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!
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Excellent
ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE! ALERTE!
Je me devais de vous pr?venir contre la derni?re escroquerie ? la mode.
Celle-ci est bien r?elle, alors faites tr?s attention.
J'ai ?t? r?cemment la victime d'une arnaque qui m'est arriv?e sur le parking d'une grande surface.
Deux belles jeunes filles arrivent pr?s de votre voiture au moment o? vous voulez vous garer.
L'une s'approche de votre pare-brise avec une peau de chamois, tandis que l'autre se colle ? votre vitre et se penche si fort en avant qu'on croirait bien que ses seins vont sortir de son chemisier...
Bref, la seconde vous distrait alors que, pendant ce temps l?, la premi?re laisse tomber sa peau de chamois et s'introduit dans votre voiture sur le si?ge arri?re.
? ce moment l?, les deux jeunes filles implorent que vous les rameniez chez elles.
Soyez tr?s prudent arriv? l?, parce que ? peine avez-vous commenc? ? rouler, que celle qui est mont?e ? l'avant, ? c?t? de vous, retire son chemisier et frotte sa poitrine contre votre visage, tandis que l'autre grimpe sur votre si?ge, et vous ouvre la braguette.
C'est ? ce moment l? qu'elles vous volent votre portefeuille!!!!!
J'ai ?t? vol? comme ?a Mardi, Mercredi, Jeudi et Vendredi. Mais je n'ai pas pu les retrouver ce samedi...
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Pas bête
HistoriqueUn fran?ais part en vacances en Isra?l avec sa femme et sa belle m?re.
Pendant le s?jour, la belle m?re d?c?de.
Les pompes fun?bres indiquent au mari et sa femme que le rapatriement du corps de belle-maman co?tera 5000 euros, alors qu'un enterrement sur place ne co?terait que 500 euros.
Le fran?ais opte sans h?siter pour le rapatriement.
Les pompes fun?bres insistent et indiquent que le prix de 500 euros inclut une c?r?monie en grande pompe.
Le mari ne change pas d'avis.
Une fois dans leur h?tel, sa femme s'adresse ? lui :
- Ch?ri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement, m?me si c'est plus on?reux, c'est vraiment une marque d'amour pour maman.
Son mari lui r?torque :
- Ici, ils ont enterr? un certain J?sus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours apr?s sur terre. Je ne voulais prendre aucun risque avec ta m?re !!!
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Excellent
Evitez de lire ceci si vous ?tes fonctionnaire1 ) Le fonctionnaire fonctionne, il ne pense pas
2 ) Le fonctionnaire qui pense ne fonctionne plus
3 ) Lorsqu'il fonctionne, ce qui est rare, c'est ? un rythme lent et r?gulier
4 ) Il ne faut jamais d?ranger un fonctionnaire qui lit son journal : son cerveau n'assimile d?j? pas tout ce qu'il lit !
5 ) Le fonctionnaire est un somnambule diurne : il ne faut pas le r?veiller brutalement
6 ) Il ne faut jamais contrarier un fonctionnaire : cela agit sur ses sucs gastriques, ce qui le rend, si faire se peut, deux fois plus emmerdant
7 ) Il ne faut pas oublier que le fonctionnaire est un homme et non un animal.
D'ailleurs, si c'?tait un animal, il se serait d?j? fait bouffer depuis longtemps par ses cong?n?res
8 ) Ne croyez pas que le fonctionnaire qui vous regarde avec un air idiot le fait pour vous mettre hors de vous : c'est son air habituel
9 ) La pause est sacr?e pour le fonctionnaire : c'est le moment o? il r?gle le plus de cas urgents dans un minimum de temps :
- il va repisser ;
- se lave peut-?tre les mains ;
- boit son caf? et mange deux croissants ;
- drague sans succ?s les fonctionnaires rebelles ;
- retourne ? sa table de "travail" en tra?nant les pieds ;
- passe son fiel sur le responsable informatique parce, quand il a charg? T?tris, il a effac? son travail de la semaine derni?re (la premi?re page du rapport qu'il doit r?diger pour le 18 octobre 2003...)
Conclusion : il n'existe malheureusement pas encore de foncticides, mais depuis le temps qu'ils nous empoisonnent, pourquoi utiliser des animaux quand il y a tant de fonctionnaire inutiles ?
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Informatique
Ontrack vient de publier son communiqu? annuel des pertes de donn?es les plus insolites.Mes remarques entre crochets.
10. D.E.U.G K.O
Un ?tudiant universitaire perdit l'ensemble de son m?moire lorsque son ordinateur fut victime de la foudre. Ontrack a d? plancher studieusement pour r?cup?rer des fichiers indispensables ? l'obtention de son dipl?me.
9. Flou Artistique
En pleine s?ance de sculpture, un artiste a laiss? tomb? un gros morceau d'argile sur son ordinateur portable, brisant la partie du disque dur contenant un livre qu'elle ?crivait depuis 5 ans.
8. Pour le meilleur, mais pas pour le pire
Un mari compl?tement affol? a contact? Ontrack. Une mauvaise manipulation venait de lui faire
perdre l'ensemble de la collection de photos de son nouveau n?. Une menace de divorce brandie par la maman m?contente l'a r?solu ? appeler Ontrack.
7. Des donn?es qui ont du chien
Un pitbull a confondu une cl? USB avec son os favori. Ontrack a pu r?cup?rer les donn?es de son ma?tre malgr? les nombreuses perforations canines pr?sentes sur la cl?.
6. A ne pas faire ? la maison
Un informaticien en herbe a tent? de r?cup?rer lui m?me ses donn?es? sans succ?s. R?sultat, une fois l'ordinateur totalement d?mont?, il se rendit compte de la complexit? de la t?che et fit alors parvenir ? Ontrack plusieurs dizaines de sacs, chacun contenant une petite partie de l'ordinateur.
5. A la recherche du temps perdu
Un horloger fut victime de la surchauffe de ses syst?mes informatiques, perdant ainsi tous les plans de cr?ations de sa collection de montres. Ontrack ne compta pas les heures pour retrouver ses donn?es quelques minutes avant le d?but d'un salon important.
["ne compta pas les heures ... quelques minutes avant", rassurez-moi la perle, c'est le communiqu?, pas l'histoire ?]
4. Creuser pour ses donn?es
Au cours d'un travail de r?cup?ration sur des bandes magn?tiques, des ing?nieurs ont rep?r? qu'un des lecteurs ?tait manquant. Le client le retrouva dans une benne. Un trou y avait ?t? perc? pour le mettre en conformit? avec la politique d'identification du mat?riel de l'entreprise !
3. A la recherche de la nouvelle star
Le recruteur d'un prestigieux club sportif utilise son ordinateur portable pour stocker les
informations sur les stars de demain. Son gagne-pain et tous les espoirs du club furent s?v?rement remis en cause, lorsque son ordinateur portable se retrouva endommag? lors d'un transport.
2. Ecrivain marteau
Un ?crivain visiblement en panne d'inspiration nous a demand? de r?cup?rer les donn?es de son ordinateur selon lui ? accidentellement ? ab?m?. Arriv? dans les locaux de Ontrack, l'ordinateur comportait des marques de marteau clairement visibles...
Le premier prix revient aux? :
1. B?b?tes branch?es
Un client a fait parvenir un ordinateur retrouv? dans un entrep?t et inutilis? depuis 10 ans : En l'ouvrant les ing?nieurs ont su tout de suite d?celer l'origine de la panne du disque dur : Des centaines de termites gisaient ? l'int?rieur.
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Adultère
Ce sont deux secr?taires qui travaillent dans la m?me boite.
Pendant la pause, l'une dit ? l'autre:
- Oh dis donc, Bernard et moi on s'est encore disput? hier soir!
- Ah bon? Et c'?tait quoi le motif de la dispute cette fois ?
- Ben, il cherchait quelque chose dans la salle de bains et il est tomb? sur ma boite de pilules...
- Et alors, il n'y a pas de quoi s'engueuler ?
- Oui mais, il a quand m?me subi une vasectomie il y a deux ans...
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Mysogines
Quel est la diff?rence entre une femme un citron et un dictionnaire?Le citron est s?r, le dictionnaire est ?pais et la femme est sure d'?tre ?paisse.
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Crade
?a sent le v?cuC'est Robert qui va pisser un coup.
En passant dans le couloir, il entend son pote de la compta qui g?mit:
- J'ai faim, qu'est-ce que j'ai faim
Sachant que le distributeur est sur sa route, Robert lui lance:
- H? Bernard, je vais aux toilettes, tu veux que je te ram?ne quelque chose?
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Excellent
Retard sur rendez-vousUn esquimau fait les cent pas dans la rue...
D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :
- Si elle est pas là à moins dix, je me tire !
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