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Animaux

C'est un ver de terre qui, en sortant de son trou, voit un autre ver ? c?t? de lui. Il engage la conversation :
- Beau temps, hein ?
Silence total, pas de r?ponse. Un peu surpris, le ver de terre poursuit :
- Esp?rons que ?a ne va pas se g?ter ce week-end !
Toujours pas de r?ponse.
- Remarquez, on n'a pas trop ? se plaindre cette ann?e.
Pas de r?ponse...
Alors le ver de terre rentre dans son trou en grommelant :
- C'est pas vrai ! J'ai encore parl? ? ma queue !


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Métiers fatiguants

LE GARAGISTE ET LE MECANICIEN...
Un mécanicien était entrain d'enlever la tête du moteur d'une Harley quand un chirurgien cardiaque bien connu entra dans le garage.
Le mécanicien lui cria:
- Hey Doc, je peux vous poser une question?
- Oui, bien sur...
- Regardez cette machine, Doc. J'ai ouvert son coeur, j'ai enlevé les valves, je les ai arrangées, je les ai remises en place et quand j'ai eu terminé, tout fonctionnait comme neuf. Alors comment ça se fait que j'ai un aussi petit salaire et que vous soyez aussi riche alors que nous faisons pratiquement le même travail?
Le chirurgien souria et murmura à l'oreille du mécanicien:
- Essayez de faire tout ça pendant que la machine est en marche.


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Excellent

On l'?crase... on l'?crase...
C'est le papa de Toto qui emm?ne Toto voir jouer l'OM (ils prennent au passage les grands-parents qui ont envie de voir du pays) et comme ils habitent ? Paris : Ca fait 800 Km...
Apr?s 20 Km, Toto aper?oit un chien sur la route et dit : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE !
Le p?re, pour amuser son fils, fait ce qu'il demande. Toto est aux anges...
Apr?s 50 Km, ils voient un lapin sur la route, et Toto s'empresse de dire : ON L'ECRASE ! ON L'ECRASE!
Le p?re s'ex?cute...
Toto est heureux comme jamais...
Puis apr?s 100 Km ils voient un rhinoc?ros, ils l'?crasent. Mais apr?s plus rien, au bout de 300 Km Toto commence ? pleurer et dit :
- J'en peu plus on a qu'? balancer Papy par la fen?tre et l'?crabouiller
Et le p?re dit :
- Ca c'est une bonne id?e.
Ils balancent Papy par la fen?tre et paf, plus de papy.
Alors Mamy se met ? pleurer, donc Toto lui demande :
- Qu'est-ce qui ne va pas Mamy ?
- J'ai pas vu...


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Brunes & Blondes

LA BLONDE ET VICTOR-HUGO...
Un homme et sa femme, blonde, sortent au restaurant pour f?ter leur dixi?me anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s'approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l'inspiration. Tout ? coup, elle donne un petit coup de pied discret ? son mari :
- Ch?ri, retourne-toi et regarde. Je crois que c'est Victor Hugo ? la table ? c?t?...
L'homme se retourne machinalement et r?pond d'un air constern? :
- Ch?rie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.
La blonde en proie au doute r?plique :
- Tu es s?r ?
Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied ? son mari :
- Non, regarde... Il a boug?.


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Animaux

Qu'est-ce qu'un poisson dis ? un autre poisson qui lui tombe sur les nerfs ?
Fish moi la paix!


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Brunes & Blondes

Il faut trouver une place...
Les employés de la fourrière municipale étaient en train d'effectuer l'enlévement d'une voiture gênante.
A quelques pas de la voiture fautive, une jeune blonde penchée sur son volant regardait le déroulement de l'opération. Comme sa voiture gênait, l'employé de la fourrière s'approcha de la conductrice et lui demanda ce qu'elle attendait.
- J'attends la place ! 


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Animaux

LA CHIENNE EN CHALEUR...
Un libertaire ind?crottable se prom?ne en ville, avec son chien en laisse. Au bout d'un moment, il lui vient une petite soif, et il d?cide d'entrer dans un caf? pour prendre un godet. Le caf? ne tol?rant pas les chiens, le gars d?cide d'attacher la laisse du chien ? un parc-m?tre sur le trottoir. Une heure et quelques ballons de beaujolais plus tard, un policier fait irruption dans le caf? :
- ? qui appartient le chien attach? sur le trottoir ?
- ? moi m'sieur l'agent. Il y a un probl?me ?
- Oui, il y a un petit probl?me. Votre chienne est en chaleurs.
- Eh ben o? est le probl?me ? Le trottoir est ? l'ombre...
- Ce n'est pas ce que je voulais dire: votre chienne a besoin d'?tre couverte !
- Ah ben vous alors ? Je ne comprends plus : d'abord vous me dites qu'elle a chaud, ensuite qu'il faut la couvrir ???
Le policier, voyant que le gars se fouttre de sa gueule ?cume :
- ?coutez-moi bien monsieur. Votre chienne a besoin d'?tre saillie ! Elle attire tous les m?les du coin et vous risquez de provoquer un accident ? cause de ?a !! Alors le gars se retourne vers le bar, prend une gorg?e de rouge et balance:
- Vous g?nez pas, allez-y, j'ai toujours voulu un chien policier. 


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Animaux

Le cerf...
C'est l'histoire de trois Am?ricains partis chasser le cerf dans les for?ts du Montana.
Apr?s trois jours, ils n'ont toujours pas vu un cerf. Aussi, ils se rendent chez le garde forestier du coin pour lui demander quelques tuyaux. Il leur conseille alors d'aller voir un vieil indien qui conna?t tous les bons coins de chasse et de p?che de la for?t. Le lendemain, les trois comp?res se rendent chez lui, et apr?s quelques n?gociations usuelles, se mettent en route ? la recherche d'une harde de cerfs.
Voil? quatre heures que nos bonhommes marchent, lorsque l'indien fait signe ? tout le monde de se taire et de s'arr?ter. Calmement ensuite, il se met ? plat ventre et colle son oreille sur le sol... Puis au bout de 5 minutes, il finit par dire :
- Grand Cerf venu ici pour accouplement...
Les chasseurs sont fous de joie et tout excit?s. L'un d'entre eux demande :
- Waouh! Comment vous pouvez savoir ?a ?
Et l'indien r?pond :
- Oreille collante


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Adultère

LE KAMA-SUTRA...
C'est un type qui descend la poubelle, arrive au 2?me ?tage, il rencontre sur le palier une superbe blonde qui lui dit :
- Viens chez moi, je vais te faire des trucs que l'on ose m?me pas imaginer...
Il suit la fille et en effet, pendant 2 heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer. Quand il revint ? lui, la blonde lui demande
- Quelles excuses vas-tu imaginer pour ta femme?
Puis il dit:
- T'as de l'ombre ? paupi?res bleue ?
- Oui, bien s?re
Puis il s'enduit les doigts de bleu puis il rentre chez lui.
Sa femme l'attendait furax et lui dit:
- Tu peux me dire ce que tu as foutu durant tout ce temps ?
- Et ben, j'ai rencontr? une blonde d'enfer sur le palier, je suis all?e chez elle, on a fait l'amour comme des b?tes pendant 2 heures...
- Mais tu me prends vraiment pour une conne, t'es encore all? te faire un billard avec tes pots, t'as plein de craies sur les doigts !


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Pays

Servir chaud, mais pas trop
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction.
Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous.
Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule...
Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.
Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les Frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates...
Le soir, en rentrant chez lui, le marocain va au supermarché avec sa femme.
Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages. Le Belge lui demande :
- Mais qu'est-ce que t'as fait?
- Les Frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud!


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Animaux

3 souris blanche
Trois souris blanches de laboratoire discutent de leurs exp?riences respectives :
- Moi, dit la premi?re, j'ai dans ma cage un tambour reli? ? une dynamo qui elle-m?me alimente une ampoule. Eh bien, je viens d'?tablir que l'intensit? lumineuse est proportionnelle ? la vitesse de ma course dans le tambour.
- Pas mal, dit la deuxi?me, mais moi, je viens de mettre au point un algorithme infaillible pour sortir de n'importe quel labyrinthe.
- Fort bien, dit la troisi?me, mais et l'aspect psychologique ? Je travaille, moi, sur ma th?orie des r?flexes conditionn?s. J'ai dans ma cage une petite cloche. Eh bien, chaque fois, que je tire la cloche, mon chercheur me donne ? manger !


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Animaux

Et si No? faisait une arche aujourd'hui ?
Dans l'ann?e 2006, Dieu visita No? qui habitait pas tr?s loin de la mer et lui dit :
- Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeupl?e et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque ?tre vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits.

6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit No? balayant sa cour, mais aucune arche.
- No? ! !Je vais bient?t envoyer la pluie, o? est l'arche?
- Pardonne-moi mon Dieu, mais les temps ont chang?. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai d? me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du syst?me d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont r?unis en association parce que je violais les r?gles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a d? aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a d?pos? un m?moire sur les co?ts des travaux n?cessaires pour permettre ? l'arche d'arriver jusqu'? la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait ? l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantit? suffisante fut un autre probl?me. Les associations pour la protection de l'environnement se sont ligu?es pour emp?cher la coupe des arbres, sous pr?texte qu'on allait d?truire l'habitat de plusieurs esp?ces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tent? d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait ? sauver ces esp?ces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le d?veloppement durable a voulu lancer une ?tude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux d?luge. Dans le m?me temps je me d?battais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs b?n?voles dans la construction de l'arche. Je les avais embauch?s car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'? des travailleurs hautement qualifi?s dans la construction d'arche et si possible syndiqu?s. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, pr?tendant que je tentais de fuir le pays ill?galement, suivi en cela par les douanes qui ont ajout? que je voulais faire passer les fronti?res ? des esp?ces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais m?me pas si 10 ans auraient suffit ? la construction de cette arche.
Aussit?t les nuages se dissip?rent et un magnifique arc en ciel apparut.
No? leva la t?te et dit :
- Tu ne vas pas d?truire le monde?
- Pas la peine, l'administration s'en charge !


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Réponses des femmes

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.


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Métiers fatiguants

Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.


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Excellent

L'ANNIVERSAIRE...
Un jour j'ai rencontr? un gentil Monsieur et nous sommes tomb?s amoureux.
Nous devions nous marier, alors j'ai cess? de manger mon plat pr?f?r?... Les f?ves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tomb?e en panne sur le retour pour la maison.
J'ai donc appel? mon mari pour le pr?venir que je serais en retard, car il me fallait marcher jusqu'? la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'o? ?mane une odeur de f?ves au lard ? laquelle je ne peux r?sister.
Vu les kilom?tres qu'il me reste ? marcher, je me dis que les 'effets' seraient s?rement pass?s avant d'arriver la maison.
Alors je m'arr?te et, sans m'en apercevoir, j'avais bouff? trois grandes portions de f?ves au lard.
A mon arriv?e, je fus surprise de voir mon mari d?j? rentr?, tout excit? de me voir et qui s'exclame:
- Ch?rie, j'ai une surprise pour le souper ce soir.
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir ? table.
En m'asseyant, le t?l?phone sonne juste comme il allait me retirer le foulard.
Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va r?pondre.
Les f?ves que j'avais aval?es me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'?tant pas dans la pi?ce, j'en profitai.
Je bougeai mon poids sur une jambe et en ?chappai un.
Non seulement il ?tait bruyant, mais l'odeur ?tait comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette !
Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement.
Balan?ant mon poids sur l'autre jambe, j'en ?vacuai trois de plus.
L'odeur ?tait pire que le chou cuit.
Attentive ? la conversation de mon mari dans l'autre pi?ce, je continuai ainsi durant quelques minutes.
Le plaisir ?tait indescriptible.
Alors que les salutations au t?l?phone signalaient la fin de ma libert?, de nouveau j'a?rai autour de moi avec ma serviette, la repla?ai sur mes genoux et me croisai les mains, soulag?e et fi?re de moi.
Mon visage refl?tait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusa d'avoir ?t? aussi long.
Il me demanda si j'avais trich? et regarda autour de lui; je lui assurai que non.
C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invit?s assis autour de la table cri?rent en choeur:
- " Bon Anniversaire ! "
Je me suis ?vanouie !


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