- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
C'est vache...
Jeu de pisteDeux amis se croisent sur les gradins de leur stade de foot.
- Et ta belle-mère, ça va? demande l'un
- Oui ça va. Évidemment elle est de plus en plus acariâtre. Mais enfin, je l'emmène partout où je vais.
- Oh dis donc, tu l'as vraiment à la cool…
- Oui, enfin, c'est quand même décourageant: Elle retrouve toujours son chemin pour revenir à la maison.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Doigts de la mainUn riche banquier juif va marier son fils. La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.
- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses. Tiens, tu connais les doigts de la main ?
- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...
- Non, non! l'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! Il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.
- Ah bon ?
- Je t'expliques, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.
- D'accord papa.
- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.
- Ok
- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.
- Oui papa
- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.
- Compris, papa... Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance!
- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils. Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et tu comptes tes billets, mon fils!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Adultère
C'est un petit garçon qui est étendu sur le sable avec son père sur une plage de nudistes.Il regarde les gens pendant un moment et tout à coup il demande à son père :
- Pourquoi il y a des hommes qui ont le zizi en l'air et d'autres qui ont le zizi en bas ?
Le père est embarrassé pour répondre et réfléchit. Il a une idée :
- Eh bien ceux qui ont le zizi en l'air sont riches, et ceux qui ont le zizi en bas sont pauvres.
La réponse satisfait le petit garçon et il continue à regarder.
Peu de temps après, son père lui demande :
- Au fait as-tu vu ta mère ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui, elle était en train de parler à un homme pauvre, qui est devenu riche, et elle est en train de lui pomper tout son pognon !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Un monsieur entre dans une maroquinerie et demande :- Je voudrais un attaché-case de dix centimètres de large sur deux mètres de long...
- Nous n'avons pas cet article, répond la vendeuse. Mais que voulez-vous en faire ?
- Je suis représentant en spaghettis, explique le monsieur et j'aurais voulu m'en servir pour y ranger mes échantillons.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Cul
Fulguro-braquemartUn gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
- Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
Flash-ballRobert Mastard doit rendre visite à un de ses parents expatriés en Afrique du Sud depuis 15 ans déjà.
Inquiet de l'insécurité qui règne là-bas, il demande :
- Dis moi cousin, il paraît que Johannesburg n'est vraiment pas très sûre comme ville. Dois-en emmener mon Flash-ball avec moi ?
- Surtout pas, lui répond le cousin, tu risquerais de te le faire voler!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Un vieil homme est sur son lit de mort. Son fils est à son chevet. Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.- Veux-tu aller m'en chercher un morceau, mon fils?
- Bien sûr, papa!
Il se rend à la cuisine, puis revient vers son père les mains vides en disant:
- Maman a dit que la tarte c'est pour après l'enterrement...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Comment les différencier ?C'est un fermier qui a deux chevaux et il ne les reconnaît jamais. Alors, il décide d'aller demander conseil à son voisin.
Le voisin lui répond :
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper la crinière à un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe la crinière d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, elle a repoussé.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas couper l'oreille d'un des deux ch'vaux, crénon !!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et coupe l'oreille d'un cheval. Mais, le soir, l'autre cheval rentre à l'écurie et se coupe l'oreille dans la porte.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas peindre en rose les sabots d'un des deux ch'vaux, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et peint les sabots d'un cheval. Mais, 2 semaines plus tard, la peinture part.
Marcel retourne chez le voisin:
-Eh, l'Marcel, t'as cas m'surer le cou des ch'vaux, crénon!!! Et tu vééééééras l'quel s'ra l'plus long, crénon!!!
Alors, notre joyeux fermier rentre chez lui et mesure les cous des chevaux, il regarde le plus long.
Le soir même, Marcel retourne chez le voisin :
- Eh, l'Alfred, il est super ton truc, le ch'val noir a le cou plus long que le ch'val blanc.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
W et ses Potes
Complètement BushéJ'ai entendu ce matin à la radio qu'un terrible tremblement de terre avait frappé le Mexique.
C'est le plus gros tremblement de terre jamais enregistré de par le monde et les dégâts sont littéralement inestimables: plus d'électricité, des milliers de maisons et d'immeubles détruits, et pire encore, on compterait 150 000 morts, et au moins un million de blessés.
Immédiatement, tous les chefs d'états des pays industrialisés ont assuré les autorités mexicaines et les mexicains de leur sympathie et de leur compassion.
La France va envoyer ses équipes de pompiers spécialisés dans les catastrophes naturelles, le Canada va envoyer sa police montée pour parer au risque de pilage.
L'Espagne a promis d'envoyer de la nourriture, la Grande-Bretagne concédera un prêt pour aider aux secours puis à la reconstruction, l'Italie et le Portugal ont prévu d'envoyer des équipes de maçons...
Et le président Bush a promis d'envoyer 150 000 Mexicains de remplacement.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Comment parvenir à blesser un homme simplement avec des mots?Claquez lui un bon coup de dictionnaire sur la tête!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Ce mercredi matin, c'est le catéchisme.Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le catho de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.
Alors la question posée est: Puisque le Bon Dieu a ressuscité d'entre les morts le troisième jour, où se trouve-t-il maintenant?
Le petit Kévin lève la main et dit:
- Le Bon Dieu est au Paradis
La petite Dorothée dit:
- Le Bon Dieu est dans mon coeur
Le petit Toto tout énervé (comme d'habitude) lève la main, se lève et crie presque
- Je sais! Je sais! Le Bon Dieu est dans notre salle de bains!!!
Toute la petite assemblée se tait, regarde le catéchèse-man pour savoir si c'est la bonne réponse... Mais le catéchèse-man est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains.
Toto répond:
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant: " BON DIEU, T'ES ENCORE LÀ?!!! "
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Crade
C'était un soir et grand-père était en train de raconter une de ses histoires de jeunesse, du temps où il chassait le fauve en Afrique.- Je me souviens, ça devait être en 43, au Congo. J'étais à l'affût depuis 24 heures et je m'étais endormi à force de veiller, quand des bruits dans les buissons d'à côté me réveillent en sursaut. Aussitôt, je prends ma Winchester mais j'ai à peine le temps d'épauler qu'un énorme lion sort du buisson en rugissant comme ça "ROOOAAAARRRR!!" et là je vous le dis, j'ai fait dans mon pantalon!
Les autres regardent le grand-père bouche bée et lui disent:
- C'est normal grand-père, tu sais, je pense que chacun de nous aurait chié dans son pantalon dans la même occasion!
Alors, le vieux reprend en secouant la tête:
- Non! Non! non, pas à ce moment-là... c'est maintenant quand j'ai dit ROOOAAAARRRR!!" que j'ai fait dans mon pantalon.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Brunes & Blondes
Quand ça mord...de rire ;-)Trois blondes se reposent le long d'un fleuve, tenant des cannes à pêche. Un surveillant arrive derrière elles, leur tape sur l'épaule et dit :
- Je m'excuses mesdames, mais pourrais-je voir votre permis de pêche ?
- Nous n'en avons pas !
- Mais si vous voulez pécher, vous devez avoir votre permis.
- Mais, Mr. l'officier, nous ne pêchons pas. Nous avons toutes des aimants à l'extrémité de nos lignes et nous ramassons les débris du fond du fleuve.
L'officier vérifie les cannes à pêches, et effectivement, il y avait des aimants en forme de fer à cheval attachés sur l'extrémité de chaque ligne.
- Bien, il n'y a pas de loi contre cela, vous pouvez continuer...
Et l'officier repart tranquillement.
Dès que l'officier fût loin, les 3 blondes commencèrent à rire aux éclats...
- Quel imbécile cet officier ! Il ne sait même pas qu'il y a des truites à tête d'acier dans ce fleuve !!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
La transmission de l'information au sein de l'entreprise
Étude de cas: UN ÉVÉNEMENT EXCEPTIONNEL: L'ÉCLIPSE
SOLAIRE
De: Président Directeur général
À: Vice Président
"Demain à 14 heures aura lieu une éclipse solaire totale.
Cet événement étant exceptionnel, vous permettrez à
tous les employés de sortir à l'extérieur de l'usine, vêtus
de leurs plus beaux effets afin d'assister à cet événement
rare.
Je leur expliquerai personnellement le phénomène. S'il pleut,
il ne nous sera pas permis de l'apprécier du mieux possible et c'est
pourquoi dans ce cas les employés devront se réunir dans la cantine."
De: Vice Président
À: Directeur général
"Par ordre du Président Directeur général, il y aura
une éclipse totale du soleil à 14 heures demain.
S'il pleut nous ne serons pas capables de la voir dans nos plus beaux effets
sur le site.
Dans ce cas la disparition du soleil sera menée à terme dans la
cantine.
C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir se produire tous les jours.
De : Directeur général
À: Directeur Marketing
"Par ordre du Président Directeur Général, nous
suivrons la disparition du soleil dans nos plus beaux vêtements, dans
la cantine à 14 heures demain.
Le Président Directeur Général nous dira si il va pleuvoir.
C'est quelque chose que nous ne pouvons pas voir tous les jours."
De: Directeur Marketing
À : Chefs de produits
"S'il pleut dans la cantine demain matin, ce qu'on ne peut pas voir
tous les jours, le Président Directeur Général dans ses
plus beaux vêtements, disparaîtra à 14 heures."
De: Chefs de produits
À : Cadres en marketing
"Demain à 14 heures, Président Directeur Général
disparaîtra dans ses vêtements. C'est bien dommage qu'on ne puisse
pas voir cela tous les jours!!"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Lettre envoy?e ? nos employ?s.... Pour faire face ? la criseNouvelle politique pour les employ?s :
? tous les employ?s,
? cause de la comp?tition croissante et d?sireux de rester en affaires, nous avons jug? n?cessaire de proposer une nouvelle politique effective imm?diatement.
Nous demandons ? nos employ?s que, quelque part entre les heures du commencement et de la fin de la journ?e et sans trop entamer le temps normalement r?serv? ? la p?riode du d?jeuner, aux dix minutes pour le caf?, au repos, au racontage d'histoires, ? la vente de billets de rafle ou de tirage, aux projets de vacances et au ressassement des programmes de t?l? de la veille ainsi que le temps consacr? ? la lecture des nouvelles rubriques de www.blagman.net... ils trouvent le moyen de r?server un peu de temps qui sera d?sormais appel?: la p?riode de travail.
Pour quelques-uns, cela peut sembler une innovation radicale, mais nous ?mettons l'opinion que l'id?e peut avoir quelque m?rite et de grandes possibilit?s. Elle pourrait ?tre un pr?cieux atout pour perp?tuer l'emploi durable et assurer la r?gularit? des ch?ques de paye.
Bien que l'instauration de cette nouvelle p?riode du jour ne soit pas obligatoire, il est ? esp?rer que chaque employ? puisse trouver du temps pour y penser.
La Direction
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...91 92 93 94 95 ...137 138 139 140