- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bête (502)
- Mysogines (277)
- Réponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- Métiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
Pays
Le Wifi est né !!!Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui dataient d'environ 1000 ans.
Les Russes en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.
Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes!
Une semaine plus tard, en Belgique on a publié le communiqué suivant :
"Suite à des fouilles dans le sous-sol belge jusqu'à une profondeur de 5000m, les scientifiques belges n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Belges disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Pas bête
L'IMP?T...Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Vol avec effraction...Un jeune avocat voulant se faire un nom h?rite d'un cas typique de vol avec effraction. Et en flagrant d?lit, de surcro?t. Mais il tente sa chance et d?cide d'adopter une d?fense originale:
- Votre Honneur, le bras de mon client est pass? ? travers une vitre peu solide, et a ramass? quelques menus objets qui ne valent pas grand chose.
Oserais-je vous faire remarquer que m?me si son bras est coupable, mon client ne l'est pas puisque son bras n'est pas vraiment lui. Je con?ois que vous punissiez le bras, mais ne serait-ce point une iniquit? de condamner l'individu tout entier ?
Le juge, bon joueur, regarde l'avocat avec un sourire en coin et lui dit :
- Ma?tre, je trouve votre logique fascinante, et en adoptant votre point de vue, je condamne le bras du condamn? ? 12 mois de prison fermes.
L'accus? peut accompagner son bras s'il le d?sire.
Une petite lueur d'amusement s'allume alors dans les yeux de l'avocat lorsqu'il voit son client se diriger vers le greffier, d?tacher son bras artificiel et sortir du tribunal.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
CENTENAIRE...Une femme demande à son mari :
- Chéri, où as-tu donc rangé le livre "L'art de devenir centenaire" ???
- Je l'ai mis à la poubelle.
- Et pourquoi donc ???!!!
- J'ai surpris ta mère qui commençait à le lire...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Votre conseiller en finance...Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
Je vais tr?s bien !!!Ce qui suit est un ?change au tribunal entre l'avocat de la d?fense et un fermier demandant un d?dommagement pour blessures corporelles.
L'avocat: Sur le lieu de l'accident, avez-vous dit au policier que vous ne vous ?tiez jamais senti aussi bien de toute votre vie ?
Le fermier: C'est exact.
L'avocat: Alors, comment se fait-il que vous demandiez un d?dommagement sous le pr?texte que vous avez ?t? s?rieusement bless? quand le v?hicule de mon client a heurt? votre van ?
Le fermier: Quand le policier est arriv?, il s'est dirig? vers mon cheval, qui avait une jambe cass?e, et lui a tir? une balle dans la t?te. Apr?s il s'est dirig? vers M?dor, mon chien, qui ?tait ? moiti? ?crabouill?, et lui a tir? une balle dans la t?te.
Quand il m'a demand? comment je me sentais, j'ai pens? que compte tenu des circonstances, il ?tait judicieux de dire que je ne m'?tais jamais senti aussi bien de toute ma vie ...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Animaux
O? est Belle ?Une petite fille demande ? sa m?re :
- Maman, puis-je aller promener la chienne autour de l'immeuble ?
- Non, car elle est en chaleur
- Qu'est-ce que ?a veut dire?
- Demande ? ton p?re. Je crois qu'il est dans le garage...
La petite fille se rend au garage et dit:
- Papa, est-ce que je peux aller promener Belle? J'ai demand? ? maman, mais elle dit que la chienne est en chaleur et de venir te voir.
- Am?ne Belle ici.
Il prend un linge, le trempe dans de l'essence, et frotte le dos de la chienne pour d?guiser la senteur et dit:
- ok, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait le tour du bloc qu'une fois.
La petite fille s'en va pour revenir quelques minutes plus tard sans chienne en laisse.
Surpris, le p?re demande:
- O? est Belle?
- Elle est rest?e en panne d'essence ? moiti? chemin, il y a donc un autre chien qui la pousse jusqu'? la maison !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pas bête
Dormir tranquillement...Le m?decin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa retraite. Son nouveau m?decin lui demande de lui apporter la liste de ses prescriptions ? sa prochaine visite.
Alors que le jeune m?decin parcourt la liste de ses m?dicaments, il ?carquille les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la pilule contraceptive.
- Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
- Bien s?r, ?a m'aide ? dormir.
- Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN l?-dedans pour faire dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin.
- Oui, mon cher, je sais tout cela. Mais, chaque matin j'en ?crase une et je la m?lange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. Et croyez-moi, ?a m'aide ? dormir tranquille.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Pour les femmes !!!!Mesdemoiselles lisez ceci avec attention jusqu'à la fin. Cette info vous sera d'une grande utilité pendant les prochaines semaines.
Imaginez que vous êtes dans un magasin de chaussures, dans la file d'attente pour payer à la caisse
Une autre demoiselle est en train de payer, et entre elle et vous il y en a une autre.
Juste derrière la caissière il y a une paire de chaussures sublimes que vous n'aviez pas vu jusqu'à maintenant, avec un écriteau qui dit : "Fin de Collection -50%".
Alors vous vous rendez compte que la demoiselle devant vous vient de voir les mêmes chaussures que vous.
Toutes les deux vous avez laissé votre sac à main à vos amies (car faire du shopping sans une amie est impensable !)
Ce serait vraiment très malpoli de passer devant cette fille, surtout que vous n'avez pas votre sac à main avec vous et que vous avez juste le montant exact pour payer les chaussures que vous avec dans les bras.
Mais à ce moment vous regardez votre copine et vous vous rendez compte qu'elle a compris la situation et elle se prépare à vous lancer votre sac à main.
Si elle vous le lance, vous l'attrapez et après vous dépassez la demoiselle de devant pour acheter ces chaussures ce serait juste, et pas malpoli. Non ?
Par contre si vous passez devant et après votre amie vous lance le sac, c'est très malpoli, vous ne trouvez pas ?
Rappelez vous, il serait extrêmement malpoli de lui passer devant avant que le sac ? main soit lancé !!!
Réfléchissez un peu à tout ça mesdemoiselles...
Encore un peu...
Encore un petit effort...
EXACT !!!
Vous venez de comprendre la règle du Hors-Jeu
Maintenant vous pouvez arrêter de nous faire ch... avec vos questions ? la con !
Allez les gars bon match !!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 2Voir / Ajouter
Excellent
Petit best of des CM2- Le probl?me de la violence ? l'?cole, c'est quand les filles griffent les gar?ons avec leurs ongles.
- Les coll?ges portent tous des noms d'?crivains comme Henri IV ou Pasteur.
- Je n'aime pas que mes parents viennent me chercher ? l'?cole parce que je crois qu'ils sont un peu plus cons que les autres.
- L'arch?ologie permet de retrouver des vieux abandonn?s dans la terre par leurs enfants.
- Quand ils voyaient la mort arriver, les ?gyptiens se d?guisaient en momie pour ne pas se faire rep?rer.
- Au cirque des Romains, les radiateurs mangeaient des lions pour faire rire les gens.
- Les esclaves des Romains ?taient fabriqu?s en Afrique, mais n'?taient pas de tr?s bonne qualit?.
- Les parents de J?sus s'?taient d?guis?s en b?uf et en ?ne pour ?chapper au m?chant H?rode.
- J?sus vit avec sa m?re au cat?chisme.
- Les Gaulois habitaient dans des putes.
- C'est Charles Martel qui a jet? la premi?re bombe atomique sur les arabes.
- Jeanne d'Arc s'appelait la pucelle, parce qu'elle avait plein de puces partout.
- Au ch?teau de Versailles, les princes de la cour ?taient oblig?s de faire caca directement sur le beaux parquets en marbre parce qu'on avait pas encore invent? les cabinets.
- Mozart a fait beaucoup de messes pour les enterrements et c'est pour ?a que les morts l'aiment bien.
- Napol?on a fait ses adieux au music-hall ? Fontainebleau.
- Gr?ce ? la famine, les pauvres aussi ont le droit de mourir de faim.
- Le Tsar a perdu le pouvoir malgr? les occases.
- La ligne Maginot a ?t? construite pour emp?cher l'invasion des touristes allemands.
- Charles de Gaulle a ?t? couronn? Empereur en l'an 800.
- Mussolini ?tait un acteur italien qui a jou? dans des films de guerre comme" la vache et le prisonnier ".
- Hitler a voulu cr?er la race des acariens.
- La machine ? vapeur a ?t? invent?e par Maurice Papon.
- La terre est envelopp?e de 3 couches gazeuses : les nuages, l'atmosph?re et le ciel.
- Le premier groupe comprend les verbes qui se terminent par "er" Exemple : grandir.
- Le point sert ? terminer une phrase quand on en a marre.
- Un nom est au pluriel quand il d?signe au moins deux choses. Exemple: les couilles.
- La moissonneuse-batteuse ?tait utilis?e au moyen ?ge pour torturer les voleurs et les faire avouer.
- Le tabac est une plante carnivore qui mange les poumons.
- Le porc s'appelle le cochon parce qu'il est d?gueulasse.
- Les vaches mangent de l'herbe parce que si elles mangent du boeuf, elles s'aper?oivent que c'est leur mari.
- Les ?l?phants ?l?vent leurs petits ? coups de trompe dans la gueule.
- Le meuglement est le cri de la vache quand elle est pr?te ? attaquer.
- Le crocodile est un insecte nuisible aux africains.
- Le sida est une maladie que les m?decins ont invent? pour concurrencer le cancer.
- Les hommes ont un cerveau, les femmes ont une cervelle.
- La salive est surtout utile pour cracher par terre.
- Le foie est l'organe s?cr?t? par l'alcoolisme.
- Un chirurgien est un homme capable de d?monter un corps et de le remonter sans se tromper.
- Les bons microbes sont ceux qui nous font mourir lentement.
- Le cerveau a des capacit?s tellement ?tonnantes, qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en a un.
- L'exemple du Titanic sert ? d?montrer l'agressivit? des icebergs.
- La tour Eiffel a ?t? construite par Disneyland Paris.
- On appelle pays sous-d?velopp?s les pays qui n'ont pas le courage d'?tre riches.
- Pendant le ramadan, on ?gorge des femmes et des moutons.
- La Sicile est un gros producteur de mafias italiens.
- Les pays pauvres ont invent? les tremblements de terre pour que les pays riches leurs donnent des sous.
- Un orphelin est un enfant qui aime ses parents parce qu'ils sont morts
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
De beaux tableaux...Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray nettoyant. Il d?croche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon imbib? de spray, il efface les trois signatures et, ? l'aide d'un feutre noir, il inscrit ? l'emplacement des signatures : ? Martine ?.
Sa femme arrive ? ce moment-l? et s'exclame :
- Mais tu es compl?tement fou !
- Ne t'inqui?te pas, la rassure son mari ; demain, j'ai un contr?le fiscal. J'ai tout mis ? ton nom.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
2 ou 4 ?Un type p?n?tre dans un bar en titubant, s'affale sur le comptoir, et balbutie d'une voix p?teuse :
- Gar?on ! Donnez-moi un double cognac !
- Monsieur, dit le Barman, vous ?tes compl?tement ivre. Je refuse de vous servir dans un ?tat pareil.
- Quoi ? Moi bourr? ? Jamais de la vie ! Hic ! Tenez, le chien qui entre, l?, je lui vois deux yeux... Si j'?tais ivre, comme vous dites, je lui en verrais quatre...
- Il n'entre pas fait le barman. Il sort....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Sportifs
Il faut ramer...Sur une gal?re, le chef d'?quipage dit un matin aux for?ats :
- Arr?tez de ramer ! Vous allez vous reposer toute la matin?e. Et ? midi on va vous servir un
repas exceptionnel ! Avec double ration de viande, l?gumes et fruits ? volont?, et du vin ! Cet apr?s midi, le capitaine veut faire du ski nautique....
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Excellent
Bien dans ses pompes !!!Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se d?brouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai pr?venu ! Effectivement, le mec a bien du mal ? enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive ? mettre ses chaussures, il se l?ve pour payer et se met ? boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ?a ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contr?le fiscal. Le m?me jour, j'ai appris que mon fils ?tait homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barr?e avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me d?tendre...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Métiers fatiguants
Les épinards...Lors d'une expérience, un ingénieur, un physicien et un mathématicien sont enfermés chacun dans une pièce, avec une boite d'épinard, mais sans ouvre-boîtes.
24 heures plus tard, les portes de chacune des trois pièces s'ouvrent....
Dans la première pièce, l'ingénieur est en train de dormir avec à côté de lui la boite de conserve toute cabossée, mais ouverte et vide. On le réveille et on lui demande comment il a procédé. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai pris la conserve et j'ai tapé sur son point de moindre résistance.
Dans la deuxième pièce, le physicien est lui aussi repu d'épinards. Il explique:
- Quand j'ai eu faim, j'ai observé la boite, posé quelques équations et appliqué une forte pression sur les points idoines, et la boite s'est ouverte.
Dans la troisième pièce, le mathématicien est assis par terre dans un coin, la boite d'épinard à ses pieds et il marmonne en transpirant à grosses gouttes:
- Supposons que la boite est ouverte, supposons que la boite est ouverte...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
1 2 3 ...8 9 10 11 12 ...137 138 139 140