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Les dernières
Morts
CorbillardUn avion s'est écrasé dans la forêt équatoriale.
Il n'y a aucun survivant.
Le sorcier de la tribu monte à bord et revient informer les siens :
- C'est le corbillard qui emmène les Blancs défunts dans l'au-delà.
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Cul
L'APRÈS-MIDI COQUIN...Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne.
Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins.
Ils se disent qu'espionner pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui.
Pour eux en tout cas, c'est une manoeuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute ;
- Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui prend une contravention... Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement entrain de faire l'amour...
Les parents sont bien entendus très surpris par la dernière remarque.
Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
- Mais qu'est ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
Et Benoît de répondre :
- Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !
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C'est vache...
Balance automatiqueDans une pharmacie, un homme place une pièce de monnaie dans une machine sensée donner le poids de la personne ainsi que quelques autres renseignements intéressants.
L'homme revient à la maison avec le papier que la machine a imprimé. Il dit à sa femme:
- Écoute ça! Ça dit que je suis énergique, intelligent, plein de ressources et un très bon mari!
La femme lui prend le papier des mains et dit:
- Ben oui, c'est bien ce que je pensais: la machine s'est aussi trompée sur ton poids!
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C'est vache...
Un sujet de conversation...Le matin dans la salle de bains :
Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !
Elle : Tu mets bien des caleçons, non ?
La voyant dans sa tenue d'Ève :
Lui : On tire un coup, vite fait ?
Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?
Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :
Lui : On essaye une position différente ce soir ?
Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.
Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :
Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?
Elle : Je le ferais bien mais tu n'es jamais là.
Il s'inquiète de plus en plus :
Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.
Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais une reine.
Il la dépose devant son bureau :
Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?
Elle : Mais non ... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.
Il décide de trancher net :
Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?
Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en arrivant au bureau.
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Pas bête
Un garagiste a mis ce panneau publicitaire sur la nationale, 500 mètres avant qu'on n'arrive à son établissement :" Si vous ne parvenez pas à lire ceci, il est largement temps de faire nettoyer votre pare-brise. "
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Animaux
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit- Pourquoi pas un animal de compagnie ?
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros!!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur:
- C'est parce qu'elle suce comme une déesse.
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé.
Elle s'endort et se réveille à 3heures du matin.
Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouvert de la grenouille.
- Mais qu'est-ce que tu fais ?
- Je lui apprends à faire la cuisine, et après...... tu te casses.
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Tout pourri
UNE OPÉRATIONS RISQUÉE...Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.
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Pays
UNE OPÉRATIONS RISQUÉE...Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.
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Pas bête
Pourquoi les plongeurs plongent en arrière lorsqu'ils sont sur un bateau?Parce que autrement ils tomberaient dans le bateau…
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Tout pourri
Sur une plage, un maître-nageur dit à un de ses jeunes confrères :- Règle numéro un du métier, quand tu entends une femme crier, tu regardes, d'abord, si elle est sexy.
En ce cas, tu te précipites et tu lui fais, à titre préventif, le bouche-à-bouche pendant dix bonnes minutes.
Ensuite, seulement, tu lui demandes ce qu'elle voulait.
- Et si elle est moche ?
- Tu tournes la tête du côté où tu peux espérer en voir une jolie.
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Cul
Débarquant dans le bureau de son avocat comme un fou, un magnat du pétrole texan, demande qu'une procédure de divorce entre lui et sa toute jeune femme soit mise en route des que possible.- Quel est le problème ?
- Cette femme m'a trompé. Je veux la poursuivre pour rupture du contrat !
- Je ne sais pas si ça va marcher, je veux dire par la que votre femme n'est pas votre propriété: ce n'est pas un bien vous appartenant comme les terrains sur lesquels vous avez vos puits de pétrole !
- C'est ma foi vrai. Pourtant, en l'épousant, j'espérai bien avoir l'exclusivité des droits de forage !
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Pays
Cela se passe dans un hammam... Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout a coup, un portable se met à sonner...- Allô, chéri, tu es au hammam?
- Oui, ma chérie.
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures, aie, aie, aie, le magasiiiin..., chéri, ils ont un vison... maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... incroyable...
- Combien le vison, ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 30 000 frs... Tu te rends compte?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie!
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... supeeeeeerbe!
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu le dernier coupé... Il est booooooo! magnifiiiique... en plus, j'ai parlé au vendeur, le modèle en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir, peinture dorée. Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures!
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à 450 000 frs, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prends-la, ta voiture!
- Mon amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la Côte d'Azuuuur? Tu te rappelles la maison des Cohen avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J'y avais pensé déjà, oui... Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé? Je peux vraiment aller à l'agence? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse!
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4 millions 200 mille, mon amour!
- Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... mais pas plus de 4 millions.
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir!
- À ce soir, ma chérie.
Le gars raccroche, lève la main et crie:
- IL EST À QUI, CE PORTABLE?
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Excellent
M. et Mme DUPONT viennent d'acheter une nouvelle garde-robe et la placent dans leur chambre.Jusqu'ici rien d'anormal sauf que de temps en temps la garde-robe en question s'écroule. C'est une garde-robe très facile à remonter mais cela prend quand même beaucoup de temps et le fait qu'elle s'écroule à chaque fois n'est toutefois pas très normal.
Quelques jours plus tard, alors que son époux est à son travail, Mme DUPONT n'en peut plus et décide de téléphoner au service après-vente du magasin d'où vient la garde-robe. Elle explique son problème à un employé, lequel lui promet d'envoyer quelqu'un dans la journée pour se rendre compte du problème.
L'ouvrier en question arrive dans l'après-midi, se rend dans la chambre et examine la garde-robe quand tout à coup, celle-ci s'écroule... Mme DUPONT aide l'ouvrier à remonter la garde-robe mais 10 minutes plus tard, elle s'écroule à nouveau. L'ouvrier s'est cette fois-ci rendu compte qu'un bus passait au même moment dans la rue. Il en fait part à Mme DUPONT et décide alors d'entrer dans la garde-robe pour se rendre compte exactement de ce qui s'y passe quand le bus passe dans la rue.
Entre-temps, M. DUPONT rentre de son travail, embrasse son épouse et se rend dans la chambre pour se débarrasser. Il ouvre la garde-robe pour y prendre des vêtements plus décontractés et ... oh, surprise ! ... il y trouve un ouvrier, lequel lui répond :
- Vous n'allez peut-être pas me croire mais j'attends le bus.
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Excellent
10 choses que vous avez toujours voulu savoir sur les pets sans jamais oser le demander.1. Le mot scientifique pour les pets est "flatulences".
2. Les pets sont un mélange d'air, de méthane et d'autres gaz. Le méthane étant inodore, ce sont les autres gaz qui sont responsables de l'odeur.
3. Cette odeur déplaisante justement que l'on retrouve dans les pets, provient des aliments contenant des molécules sulfurées. Quelques uns de ces aliments sont bien connus pour leurs effets odoriférants: Les oeufs, les haricots, le choux, le fromage, bière...
4. Les hommes réalisent en moyenne 13,63 expulsions gazeuses par jour. Les femmes (d'après elles) n'en sont qu'à 3,28.
5. La "flamme bleue" légendaire: 12% des hommes admettent qu'ils ont déjà enflammé un de leurs pets avec un briquet.
6. Comment mettre le pet sur le dos d'un autre: 52% des hommes et femmes admettent avoir blâmé les autres pour un pet qu'ils avaient fait. Ce doit être un des plus vieux mensonges de l'humanité.
7. Quand on pose la question: "Combien de temps êtes-vous sorti avec quelqu'un avant de péter en sa présence?" La moyenne ressort à 92,77 jours -- 62,98 pour les hommes et 149,82 pour les femmes.
8. Petit truc connu: Resserrer votre sphincter au moment du passage du gaz va vous faire générer un bruit strident. Au contraire, relâcher ce muscle fera passer le pet en silence. À éviter cependant lorsqu'on n'est pas sûr de n'avoir que du gaz à faire passer.
9. D'autres expressions connues pour le pet : Un vent, une brise d'anus, un rot inversé... liste non exhaustive.
10. Pour que les pets ne soient pas trop odoriférants, éviter de les garder trop longtemps. Lorsque vous ne laissez pas s'échapper un pet prêt à partir, il reste dans le rectum et continue à se charger en gaz de fermentation. Moralité: Pétez souvent, ça sentira moins longtemps
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Pas bête
Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il lui montrera un tour de magie.Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
- Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !
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