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Brunes & Blondes Comment mesure-t-on le QI d'une blonde?
En lui introduisant une jauge dans l'oreille Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Grands classiques Erreurs journalistiques
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est
arrivé.
Chasse: Moins de cerfs, mais plus nombreux.
La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical.
Deux conducteurs étaient interpellés par les gendarmes en état
d'ivresse.
C'est la foire des veaux et des porcs: Venez nombreux !
Cette attaque frappe les hommes politiques mais aussi les honnêtes gens.
Détail navrant, cette personne avait déjà été
victime l'an dernier d'un accident mortel.
Les mosquées sont très nombreuses car les musulmans sont très
chrétiens.
Quand vous doublez un cycliste, laissez-lui toujours la place de tomber.
Il a été superficiellement égorgé au bras.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès
de son épouse.
Elle venait d'enterrer son regrettable époux.
Elle est décédée mortellement.
Ses dernières paroles furent un silence farouche.
L'église étant en travaux, ses obsèques ont été
célébrées à la salle des fêtes.
Tous portaient une crêpe à la boutonnière.
Vers 18h30, la brigade canine arrive. Tout le monde est sur les dents.
L'arrestation s'est opérée sans infusion de sang.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police du pour l'interroger avoir recours
à l'alphabet braille.
Cet ancien haltérophile est accuse de vols à l'arraché. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul A la sortie de l'école, un petit garçon raccompagne une petite
fille et lui dit :
- Tu sais, je suis amoureux de toi ! Tu es la première fille avec qui
j'ai envie de faire l'amour...
Et la petite fille soupire :
- Décidément, je n'ai pas de chance ! Je tombe toujours sur des
puceaux ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade La réunion d'anciens élèves de l'E.N.V.N.
Vingt années après leur sortie de l'École des vétérinaires
se retrouvent pour un grand repas de promotion.
Un des vétos qui n'a plus eu de contact avec personne depuis ces longues
années est très curieux de savoir ce que les autres sont devenus.
Une fois sur place, il tombe nez à nez avec son ex-copine de l'époque:
- Oh ça alors, Catherine! Tu n'as pas changé, tu es toujours aussi
belle. Alors à part ça, qu'est-ce que tu deviens?
- Oh moi, ça va. J'ai ma clinique sur la Côte d'Azur, tout roule.
C'est marrant de te retrouver maintenant, car j'ai un truc pas banal qui m'est
arrivé il y a 15 jours et ça te concerne...
- Ah oui? Raconte!
- Eh bien, il y a 15 jours, j'ai du subir une hystérectomie à
cause d'un fibrome...
- Mince alors... Je suis désolé d'apprendre ça
- Mais il y a quand même une bonne nouvelle: le chirurgien qui m'a opéré
a retrouvé la chevalière que tu pensais avoir perdue... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques QUELQUES OPINONS INTIMES SUR L'AMOUR SELON LES ENFANTS...
- Je suis d'accord avec l'amour tant que cela n'arrive pas pendant les Simpson
à la télévision. (Anita 6 ans)
- L'amour vous trouvera même si vous vous cachez. J'ai essayé de
l'éviter depuis l'age de cinq ans mais à chaque fois, les filles
continuent de me trouver. (Bobby 8 ans)
- Je ne suis pas pressée de tomber amoureuse, je trouve que le CE2 est
déjà assez difficile comme ça. (Regina 10 ans) Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Quel cadeau te ferait plaisir ?
John demande à sa femme, ce qu'elle aimerait pour célébrer
leur anniversaire de mariage.
- Veux-tu une nouvelle fourrure ?
- Non.
- Alors que penses-tu d'une nouvelle Mercedes ?
- Non.
- Que penses-tu de belles vacances sur une île ?
Elle rejette encore l'offre.
- Mais que veux-tu pour nos 40 ans d'anniversaire de mariage ?
- John, j'aimerai divorcer.
- Oups, je n'avais pas prévu de dépenser autant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
Tout pourri Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit
décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures
du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville,
un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les
joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé
par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur,
tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure ?
- Il est 7h15.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour
peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher
de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien
en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Morts Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités
et tout parce que c'est une personne importante, quoi...
Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution
des maisons, on lui montre sa future maison, un simple F2, avec une place de
parking, pas génial quoi...
Alors le rabbin s'étonne, et regarde autour de lui, et aperçoit
une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
- C'est à qui cette maison?
Alors on lui répond :
- C'est à Schmoulik Cohen.
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et
lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue,
tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Sur votre dos, vous avez une fourmi noire et une fourmi rouge qui font la course.
Laquelle va doubler l'autre ?
Aucune, car il est interdit de doubler sur un dos d'âne Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays La guillotine...
Un Américain, un Russe et un Belge sont accusés d'espionnage dans
un pays d'Amérique Latine. Le militaire commandant la junte donne le
choix aux trois condamnés entre la pendaison et la guillotine.
L'Américain est le premier à choisir:
-Je veux mourir par la guillotine.
Aussitôt, il est emmené jusqu'au billot, couché sur la planche
et lorsque le bourreau appuie sur le bouton pour que la lame fasse son terrible
travail... RIEN!
Le militaire, bon prince lui dit:
- Puisque la guillotine ne fonctionne pas, je commue ta peine en prison à
vie.
Et l'Américain est ramené en cellule. En étant reconduit,
il croise le Russe que les gardiens amènent au commandant, et il lui
dit que la guillotine ne fonctionne pas.
Lorsque le commandant lui demande en guise de dernière volonté
par quel moyen il décide mourir, le Russe répond:
- Je choisis la guillotine.
Là encore, on place le russe en position, tout est prêt, le bourreau
appuie sur le bouton et... RIEN.
Le Russe trouve lui aussi sa peine de mort commuée en prison à
vie.
Sur le chemin du retour vers sa cellule, le russe croise le Belge, et il lui
passe le mot "la guillotine ne marche pas!"
Alors lorsque le commandant demande au Belge comment il préfère
mourir, le Belge répond:
- Bah, puisque la guillotine ne fonctionne pas, je vais prendre la pendaison,
hein. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri Combien de gars du département 'expédition' ça prend pour
changer une ampoule ?
On peut vous changer l'ampoule en 7 à 10 jours, mais si vous appelez
avant 14 heures et que vous payez un surcoût de 80 frs, vous recevrez
votre ampoule neuve demain matin. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Combien d'hommes ça prend pour changer une ampoule électrique?
Quatre. 1 pour la changer et 3 pour faire les vantards sur la façon avec
laquelle il l'aurait fait.
ou
5, Un pour mettre la nouvelle en force avec un marteau, et quatre pour l'emmener
aux urgences de l'hôpital. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Combien d'italiens ça prend pour changer une ampoule électrique?
- Alors, mon cousin Vinny connaît un gars qui a un frère dont le
père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo
dont le beau-frère avait été à l'école avec
un gars dont la mère possédait une usine de chaussures. Dans cette
usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous
les dimanches à la messe avec un certain Guido qui connaissait un gars
dont la soeur était mariée à un électricien qui
a dit qu'il le ferait pour rien. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Combien de belges il faut pour changer une ampoule.
Cinq. Un qui monte sur la table et les quatre autres qui tournent la table. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Combien de féministes faut-il pour changer une ampoule ?
-5. Une pour la changer, les quatre autres tournent un documentaire sur le sujet.
ou
-ÇA N'A RIEN DE DRÔLE, D'ACCORD!?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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