Les dernières
Brunes & Blondes LE COUR D'HÉLICOPTÈRE
Une blonde richissime car divorcée d'un milliardaire texan décide
soudainement d'apprendre à piloter un hélicoptère.
Elle se rend donc à l'héliport le plus proche où se trouve
une école de pilotage. En rencontrant l'instructeur, elle lui fait part
de son désir de piloter l'engin dès aujourd'hui [elle est prête
à y mettre le prix].
Après une estimation rapide du prix de l'instruction et le paiement d'une
caution conséquente, les leçons au sol commencent. Puis viennent
les leçons en vol.
Finalement, en fin de journée, la blonde insiste pour monter seule dans
l'appareil : elle est prête et n'a plus besoin de chaperon dit-elle.
L'instructeur (qui fut marié à une blonde dans le temps et qui
doit encore payer les indemnités de son divorce) se laisse facilement
convaincre. Il suivra les opérations de la tour de contrôle.
La blonde s'installe aux commandes, met le contact, et finalement décolle.
Parvenue à 400 mètres d'altitude elle dit à la radio
- Qui a dit que les blondes ne pouvaient pas piloter ?! C'est super! J'adore
ça. La vue est splendide
À 800 mètres d'altitude, elle reprend la parole et dit :
- C'est vraiment facile. Je crois que je m'en sors très bien toute seule.
Je vais monter à 1200 mètres
10 minutes plus tard, l'instructeur s'étonne de ne plus entendre son
élève. Il regarde sur le radar et constate que l'hélico
à disparu... mais voit de la fumée dans un champ bordant l'aérodrome.
Il fonce jusque là, tire la blonde encore en vie de l'épave, et
lui demande ce qui s'est passé.
Elle gémit :
- Je ne sais pas ce qui est arrivé... Tout allait parfaitement bien,
mais en prenant de l'altitude, j'ai trouvé qu'il faisait de plus en plus
froid, alors j'ai coupé le gros ventilateur. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils
ont une connexion entre eux, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et
il lui fait visiter son appartement, et elle remarque que sa chambre est remplie
de nounours.
Une centaine de petites peluches sur une étagère qui fait toute
la largeur du mur; les touts petits oursons sur l'étagère du bas,
les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et
les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut.
La femme est surprise de savoir que cet homme a une aussi grande collection
d'ours en peluche, elle ne montre pas son étonnement, mais elle reste
étonnée de voir le coté sensible de cet homme. Elle se
retourne vers lui... ils s'embrassent... et ils arrachent leurs habits mutuellement
et font l'amour passionnément. Après une nuit si intense en ébats
et en émotions avec cette homme, ils sont couchés là avec
l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui
demande en souriant,
- Alors, heureux?
Et l'homme lui répond :
- Tu peux choisir n'importe quel lot sur l'étagère du bas. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Pourquoi les Français aiment les blagues sur les Belges ?
Deux raisons :
Première raison : Elles ne sont pas longues.
Deuxième raison : Elles les font rire trois fois :
A) Lorsque l'on la leur raconte !
B) Lorsque l'on leur explique !
C) Trois mois après, lorsqu'ils on compris ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Animaux C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son
attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette
forêt dense. A cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière
lui. Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard
qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée
quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille.
Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os
et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin
en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu
avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard car
il lui faisait sans arrêt des mauvais coups. Il pense alors que c'est
une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant
tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire.
Le léopard très vexé dit au petit singe :
-Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on
se moque de moi et surtout dans mon territoire !
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend
un bruit venant de derrière lui. Il regarde discrètement et aperçoit
le léopard avec le petit singe sur son dos. Il comprend vite ce qui s'est
passé : le petit singe qui a tout vu a été moucharder au
léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté
duquel il était resté. Il le mâchouille en attendant que
les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os
et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ca fait une demi-heure que je lui ai
demandé d'aller me chercher un autre léopard ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... LES JOIES DU MARIAGE EN 10 LEÇONS...
1. Négligence
Le moyen le plus efficace de se rappeler la date d'anniversaire de votre femme
est de l'oublier une fois.
2. Appétit
Le mariage, c'est comme un dîner au restaurant. À peine servi,
on regarde dans l'assiette du voisin.
3. Curiosité
Un petit garçon demande à son père:
- Papa, combien ça coûte de se marier?
- Je ne sais pas, j'ai pas encore fini de payer...
4. Avertissement
On ignore ce qu'est le vrai bonheur avant d'être marié... Et alors
il est trop tard...
5. Dispute
Le mari: J'étais idiot quand je t'ai épousé.
La femme: Oui, mais j'étais amoureuse alors je n'ai pas remarqué
!
6. Petite annonce
Un homme passe une annonce dans un journal qui dit: "Je cherche une épouse"
Le lendemain, il reçoit la réponse suivante: "J'en ai justement
une à la maison. Servez-vous."
7. Citation
"Le pire que vous puissiez faire à l'homme qui vous a pris votre
femme, c'est de la lui laisser"
8. Réflexion
Un mariage c'est la victoire de l'imagination sur l'intelligence.
Un second mariage, c'est le triomphe de l'espoir sur l'expérience.
9. Entre femmes
Une femme fait la remarque suivante à l'une de ses amies:
- Tu ne t'es pas trompée de doigt en enfilant ton alliance ?
L'autre répond:
- Si, c'est parce que je me suis trompé de mari.
10. Entre hommes
C'est quoi pour toi la définition parfaite du mariage ?
C'est une façon extrêmement coûteuse de faire laver son linge
gratuitement ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois
jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs.
En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir
les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant,
parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors?Tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la
mauvaise boite Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes Ces hommes... C'est bien tous les mêmes!
Deux copines se rencontrent à la cafétéria de l'université.
- Oh, si tu savais, hier je suis sorti avec un gars de la fac, et je peux te
dire que ça a été ma pire expérience de ma vie!
- Allez raconte! Qu'est-ce qui s'est passé?
- Eh bien, après qu'on a fait l'amour, ce fils de pute m'a traité
de salope!!!
- Oh merde alors, quel salaud! Qu'est-ce que tu as fait alors?
- Ben, je lui ai dit de quitter mon appart sur le champ et d'emmener ses huit
copains avec lui! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte La drague à Saint-Tropez
Au bar de la plage deux vacanciers, un Belge et un Français, ont lié
connaissance.
Le belge est surpris de la facilité avec laquelle son copain français
emballe les gonzesses.
- C'est dingue ça. Je suis certain que tu as un truc spécial pour
les faire craquer, pas vrai?!
Et le Français avoue:
- Eh ouais, on ne peut rien te cacher à toi. Alors voilà: j'ai
acheté un porte-clefs avec l'emblème Ferrari, et dès que
j'arrive quelque part, en boite, au restaurant, au bar de la plage, etc., je
sors le trousseau de clefs de ma poche et je le mets bien en évidence
à côté de mon verre. Tu verrais les gonzesses, elle sont
attirées comme des mouches par de la merde!
Le lendemain, le Belge et le Français se retrouvent au même endroit.
Le Belge semble tout dépité:
- C'est bizarre fieu, ton truc, il ne marche pas avec moi: regarde, j'ai beau
agiter mon trousseau de clefs Ferrari, pas une seule fille ne s'approche!
- Tu m'étonnes. Si au moins tu retirais tes pinces à vélo... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Pourquoi les paysannes ne portent pas de culottes l'été ?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Nécessité fait loi
Une femme très en colère attend son mari derrière la porte
avec un rouleau à pâtisserie.
L'homme rentre enfin. Il a du rouge à lèvre sur son col de chemise,
et son haleine pue l'alcool.
- Je suppose que tu as une bonne excuse pour oser rentrer ici à 6 heures
du matin!?
- Oui bien sûr : le petit déjeuner. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 4 Voir / Ajouter
Pays Pourquoi les Belges marchent sur leur tuyau d'arrosage ?
Pour faire de l'eau plate! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Les hommes sont comme ça
Après une journée de travail harassante, un homme regagne le foyer
conjugal. Sa femme lui a concocté un bon petit souper après lequel
ils se mettent au lit. Ils font lits séparés, mais monsieur ne
parvient pas à dormir. Ce doit être le stress de la journée
qui n'est pas totalement évacué sans doute... Bref, le voilà
qui appelle sa femme:
- Mon petit lapinou d'amour, je suis bien seul dans mon grand lit...
Alors l'épouse compatissante se lève, traverse la chambre dans
le noir pour rejoindre le lit de son époux. Mais malencontreusement,
elle trébuche dans la descente de lit et tombe sur la figure.
Le mari la console:
- Mon pauvre petit bébé en sucre, tu es tombée sur ton
mignon petit nez. J'espère que tu n'as pas eu trop de mal?
La femme se relève sans problème et rejoint son mari sous les
couvertures.
La séance de ça-va-ça-vient démarre alors, quelques
minutes plus tard, son coup tiré, monsieur se tourne sur le côté.
Madame décide alors de retourner dans son lit.
Sur le chemin, elle trébuche à nouveau dans la carpette et tombe
une fois de plus la tête la première.
Le bruit extrait alors le mari de son demi-sommeil et levant à peine
la tête il dit:
- Bougre d'empotée, qu'est-ce que tu es maladroite! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Les titres de films auxquels vous avez échappé
20 ans sur le pot, la vie d'un constipé
20 000 lieus sous mémère
Blanche fesse et les 7 mains
Ça glisse au pays des merveilles
Chantons sous la truie
Connard le Barbant
Écarte tes roseaux que je pêche au large
Il faut laisser les fesses faire
La chatte sur un doigt brûlant
'arrière train sifflera 3 fois
Le gland bleu
Le pont de la rivière couine
L'étroit mousquetaire
Suzanne! Ouvre-toi!
Voir Denise et Mourir
Le con, la bite et le gluant
Viol 714 à Sydney Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Téquila !!!
Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre pleine
de billets de 10 €. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des milliers de
dollars. Il demande au barman:
- C'est quoi le gag, avec la jarre?
- Eh bien, tu paies 10 € et si tu réussis trois épreuves,
le magot est à toi.
L'homme est vivement intéressé:
- Quelles sont les trois épreuves?
- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.
Alors l'homme lui tend un billet de 10 € que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.
- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un gallon
de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois arracher à
mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour arrière. Finalement,
en haut il y a une vielle femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme,
et tu dois la faire jouir.
L'homme est estomaqué:
- Je sais que j'ai payé 10 € mais je ne suis pas fou. C'est impossible
! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...
- Comme tu veux, dit le barman, mais ton billet reste où il est !
Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...
Finalement, il demande:
- Oussé qu'alle est c'te hips! de téquila là?
Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas.
En titubant, il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre: le
pitbull jappe, l'homme cri, le pitbull hurle, HURLE… puis soudain... le
silence.
Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement
mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés
et ensanglantés. Il est couvert de morsures et de griffures.
- Maintenant, où est la vieille femme avec la dent cariée? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Accident de bistro
C'est l'histoire d'un homme en train de boire une bière dans un bar.
Au bout d'un moment, il va aux toilettes pour se vidanger la vessie. Là,
il remarque que l'homme dans la pissotière à côté
de lui est en train de pisser avec 3 JETS!
Il lui demande
- Pourquoi tu pisses avec trois jets? T'es pas normal ou quoi?
Le gars lui répond:
- J'ai eu une accident de moto et depuis ce temps là, je pisse avec trois
jets.
Satisfait de la réponse, le gars s'en retourne boire des bières.
Une heure plus tard, il retourne aux chiottes. Là, sur sa droite, il
se retrouve avec un gars qui pisse avec 6 JETS!!
Il lui demande
- Pourquoi tu pisses avec 6 jets? T'es pas normal ou quoi?
L'autre gars lui répond:
- J'ai eu un accident d'auto et depuis ce temps là je pisse avec six
jets.
Une heure et un litre de bière plus tard, le gars s'en revient dans les
chiottes et tombe sur un gars qui pisse avec 18 jets.
Il lui demande:
- Pourquoi tu pisses avec 18 jets? Je parie que t'as eu un accident avec un
camion ou quelque chose comme ça...?
Le gars lui répond:
- Non, je suis trop saoul pour baisser ma braguette. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...77 78 79 80 81 ...137 138 139 140 |
|