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Tout pourri

Lorsque la serveuse arrive pour prendre son service juste avant midi dans le restaurant o? elle travaille, le g?rant de la brasserie l'accueille ? la porte et lui dit ? l'oreille:
- ?coute Samantha, aujourd'hui, je compte sur toi pour que tu enfiles la plus sexy des blouses de travail avec la plus courte des minijupes. Tu t'assureras que ton maquillage est parfait et que ta coiffure est impeccable... Et enfin, n'oublie surtout pas d'adopter la d?marche la plus sensuelle possible quand tu apporteras leurs plats aux clients!
- Il y a quelque chose de sp?cial ? f?ter ?
Et le patron r?pond:
- Non, c'est juste que la viande qui nous a ?t? livr?e, c'est de la vraie semelle


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Morts

LE VOEU DE GRAND-MAMAN...
Toute la famille est r?unie et a organis? une belle r?ception pour la grand-m?re qui f?te ses 90 ans. Ses petits-enfants lui demandent:
- Grand-m?re, as-tu encore un voeu ?
- Oui, ? ma mort je voudrais ?tre incin?r?e.
- C'est triste de parler de ta mort, mais c'est promis, nous organiserons de belles obs?ques. Mais tu n'as vraiment pas un autre voeu ?
- Non, j'ai d?j? tout ce qu'il me faut, j'ai fait de beaux voyages. Non, vraiment, je n'ai besoin de rien.
- Mais nous voudrions tellement faire quelque chose de sp?cial pour toi.
- Bon, une toute petite chose alors: lorsque j'aurai ?t? incin?r?e, vous r?pandrez mes cendres sur le parking de l'hypermarch?.
- De l'hypermarch?, grand-m?re ?
- Oui, ainsi au moins, je suis s?re que vous passerez 2 fois par semaine.


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Cul

- Je vous serais reconnaissant, dit un buraliste ? un client, de ne pas fumer dans ce magasin.
Mais le client est d?cid? ? ne pas s'en laisser compter:
- Il me semble que si vous vendez des cigarettes, la moindre des choses serait d'autoriser vos clients ? en faire usage.
Le buraliste:
- Je l'accepterai bien volontiers si vous pouvez m'assurer que, lorsque vous allez acheter des pr?servatifs chez la pharmacienne, elle vous permet de faire l'amour dans sa pharmacie.


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Informatique

LE ROBOT...
Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e.
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile, ne dis rien.
Le mari :
- Surprise darling de mi vida ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça ?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bète.
Elle, qui vient d'être servie :
- Non chéri, j'ai la migraine !
- Merde c'est toujours pareil ! Bon va ? la cuisine me faire une omelette, sois gentille.
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.
A ce moment, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système-em-pla-cement ré-ser-vé USB
- Robot de merde !
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer et l'amant reprend :
- Pro-gramme ré-initialisé-veu-illez ré-essayer !


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Animaux

LA FERME...
C'est un gars qui cherche ? acheter une ferme.
Un beau jour, alors qu'il se ballade en voiture, il en voit une parfaite pour ses besoins.
Il s'arr?te et va ? la rencontre de l'agriculteur.
Tous les deux discutent, et finissent par s'accorder sur le prix. Cepandant, l'acheteur potentiel met une condition:
- Y a-t-il des abeilles dans la ferme? Je ne les supporte pas!
Le paysan r?pond:
_ Il n'y a pas plus d'abeilles dans ma ferme qu'il n'y en a au p?le nord.
Pour lui prouver ses dires, le paysan lui fait le pari de l'attacher nu ? un arbre, et de le couvrir de miel. Si au bout d'une heure l'acheteur a ?t? piqu? par une abeille, alors il pourra avoir la ferme GRATUITEMENT!
Naturellement, l'acheteur potentiel est pr?t ? tenter le pari, et se laisse attacher nu ? l'arbre.
Une heure plus tard, le fermier revient.
Avant m?me de le voir, il l'entend crier comme un cochon qu'on ?gorge.
Le paysan lui demande:
- Ne me dites pas que vous avez ?t? piqu??...
Le gars lui r?pond:
- Non non, mais par piti?, montrer ? ce veau qui est sa m?re?


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Excellent

L'INSPECTEUR DU P?RE-NO?L...
Tous les ans, le P?re No?l, comme tous les pilotes d'a?ronefs, doit pr?senter son tra?neau ? un inspecteur pour une visite technique.
En 2006, la visite a eu lieu le 24 d?cembre, juste avant que Papa No?l ne d?colle.
Pour pr?parer cette visite, Papa No?l avait demand? aux elfes de laver le tra?neau '? fond' et de donner un bain aux rennes.
De son c?t?, Papa No?l avait sorti son journal de bord et s'?tait assur? que tous ses papiers ?taient en r?gle.
D?s son arriv?e, l'inspecteur a fait le tour du tra?neau, a v?rifi? les harnais des rennes ainsi que la bonne sant? des animaux, le train d'atterrissage du tra?neau et le nez rouge de Rudolf, le renne de t?te. Puis il a v?rifi? point par point les caract?ristiques techniques du tra?neau afin de s'assurer de sa capacit? ? transporter son ?norme charge.
Les v?rifications au sol ?tant termin?es, Papa No?l monta dans le tra?neau, boucla sa ceinture et son harnais, et se pr?para pour l'essai en vol. A ce moment, l'inspecteur monta dans le tra?neau au c?t? de Papa No?l en emportant un fusil de chasse!
- Pourquoi emportez-vous un fusil? demanda Papa No?l.
Alors l'inspecteur lui fit un clin d'oeil et lui dit:
- Je ne suis pas cens? vous le dire, mais on doit tester la panne d'un des moteurs.


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Excellent

LA SURPRISE POUR NOËL...
Un peu avant Noël, un mari va faire des emplettes dans une papeterie.
- Je voudrais cette parure de stylos s'il vous plaît, c'est pour offrir à ma femme
La vendeuse:
- Je vous fais un emballage cadeau, ça lui fera une surprise...
Le mari:
- Oh pour ça oui! Elle s'attend à recevoir un vison.


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Cul

Une femme est dans la cuisine se pr?parant ? faire des oeufs ? la coque pour le petit d?jeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
- Fais-moi l'amour, l?, tout de suite!
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- H?h?, c'est mon jour de chance!!!
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine.
Ensuite, uns fois fini, elle lui dit :
- Merci !
Et elle sort ses oeufs ? la coque de l'eau.
Un peu perplexe, il demande:
- Tu peux m'expliquer?
Elle lui r?pond :
- Le minuteur pour les oeufs ? la coque est cass?...


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Cul

LES PR?SERVATIFS...
Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.
Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui ?
Le second:
- Je sais pas... Et toi ?
- Et si on prenait la voiture, qu'on se d?gotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles ?
- Ah ouais ! Bonne id?e !
Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent ? la recherche d'un endroit paisible. Mais soudain, le muet Num?ro 2 qui ?tait mont? ? l'arri?re demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des pr?servatifs ?
Le premier:
- Non. Et toi ?
- Non plus. Tu n'as qu'? t'arr?ter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques-uns uns.
Le gars trouve une pharmacie, et le muet num?ro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un probl?me Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?
- Je n'arrive pas ? faire comprendre ce que je veux au pharmacien!
- Je sais ce que tu vas faire : tu n'as qu'? y retourner. Ensuite, tu vas poser 10 euros sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ?a, c'est s?r qu'il saura ce que tu veux !
- Bonne id?e, r?pond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voil? de retour ? la fen?tre de la voiture, l'air d?pit?.
- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.
- ?a n'a pas march? - Qu'est-ce que tu veux dire ?
- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire : je suis rentr? ; j'ai pos? 10? sur le comptoir ; j'ai ouvert ma braguette ; j'ai sorti ma bite et je l'ai pos?e sur le comptoir... alors il a sorti la sienne. Elle ?tait plus grosse que la mienne. Il a prit mes 10 euros.


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Crade

Le cadeau
Le petit Didier ramene a sa jeune ma?tresse une boite enveloppee de papier-cadeau et fermee avec un beau ruban rouge. Didier lui tend la boite, elle la prend et tente de deviner ce qu'il y a l'interieur :
- Ce sont des chocolats ? - Non ma?tresse...
- C'est un gateau ? - Non ma?tresse...
La ma?tresse remarque alors du liquide qui coule d'un coin de la boite. Elle laisse tomber quelques gouttes sur son doigt et le porte ? sa bouche pour gouter et dit :
- Ah ca y est, j'ai trouve ! Ce sont des cornichons !
Et Didier :
- Non, c'est un petit chiot...


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Crade

LE MEDECIN...
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
Il accourt ? l'h?pital et demande pour la voir.
On lui r?pond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'?tat de sant? de son ?pouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aper?oit M. Tremblay compl?tement paniqu?.
Le Dr. Smith s'assoit ? ses c?t?s et lui dit
- Les nouvelles ne sont pas tr?s bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fractur?e a deux endroits.
- Mon Dieu, r?pond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inop?rable. Vous devrez vous en occuper jusqu'? la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'?poux se met alors ? pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'?viter d'autres complications.
L'?poux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arr?ter de pleurer.
- Et ?videmment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contr?le ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contr?le plus et perd momentan?ment le nord. Il devient hyst?rique et se prend la t?te ? deux mains.
C'est ? ce moment que le docteur lui pose une main sur l'?paule et lui dit :
- Je rigole, elle est d?j? morte 


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Excellent

LE PRIX DARWIN - NON OFFICIEL...

(Prix darwin = fa?on stupide de mourrir ou de se mettre dans une situation compl?tement absurde)
Ces mentions sont reconnues comme non officiel, ? vous de d?cider ce qui est vrai de ce qui est faux...

Le terroriste irakien Khay Rahnajet re?ut par la poste un paquet marqu? "Retour ? l'envoyeur", pour cause d'affranchissement insuffisant. Oubliant qu'il s'agissait d'une bombe qu'il avait lui-m?me envoy?, il l'ouvrit et fut d?chiquet?.

Un avocat d?fendant un homme accus? de vol ? l'?talage essaya cette d?fense cr?ative: " Mon client a innocemment introduit son bras ? travers la fen?tre le ressortit avec quelques bijoux. C'est son bras et point lui que l'on doit punir." Avec un sourire, le juge lui r?pondit : " Bien Ma?tre, utilisant votre logique, je condamne le bras de l'accus? ? une peine d'emprisonnement d'un an. Il peut accompagner son bras en prison ou pas, ? lui de choisir .. "A ces mots, l'avocat, hilare, s'approche de son client, l'aide ? d?crocher son bras artificiel, le laisse sur la table et quitte le tribunal avec son client, libre...

Petite annonce parue dans un grand quotidien ?cossais : P?tisserie centre ville Glasgow recherche vendeuse diab?tique.

Le co?t moyen pour nettoyer un phoque apr?s la catastrophe de l'Exxon Valdez en Alaska ?tait de 80 000$. Au cours d'une c?r?monie sp?ciale, deux des phoques qui avaient co?t? le plus cher ? sauver ont ?t? rel?ch?s dans l'oc?an sous les applaudissements de la foule... qui put les voir se faire d?vorer par un orque une minute plus tard.

En 1992, Frank Perkins de Los Angeles tenta de battre le record du monde de station assise au sommet d'un mat. Souffrant de la grippe, il en descendit ? huit jours de battre le record qui ?tait de 400 jours pour d?couvrir que son sponsor avait fait faillite, que sa petite amie ?tait partie et que son t?l?phone et son ?lectricit? ?taient coup?s.

Deux voleurs du Michigan entr?rent chez un disquaire secouant nerveusement leurs revolvers. Le premier cria : " Personne ne bouge ! " Quand son partenaire bougea, le premier bandit effray? le descendit.

Une femme qui roulait au milieu du d?sert am?ricain s'est faite arr?ter par la police : il est interdit de rouler seule dans le d?sert. Lors de son jugement, celle-ci s'est d?fendue en pr?textant qu'elle n'?tait pas seule puisqu'elle ?tait enceinte. Gr?ce ? cela elle n' a pas ?t? condamn?e. Mais, la police ne l?chant pas sa prise a fait appel en pr?textant qu'il ?tait interdit dans ce cas l? d'?tre ? deux sur le m?me si?ge... elle a donc ?cop? d'une amende !!!

A Seattle, un automobiliste s'est fait attraper par un radar car il roulait trop vite. Quelques jours plus tard, la police lui a envoy? une amende de US$ 40.-- et une photo de sa voiture prise par le radar. Au lieu de payer son amende, l'automobiliste ? pris une photo de deux billets de US$ 20.-- et l'a envoy?e ? la police. La police ? r?pondu sous la forme d'une troisi?me photo: Celle de menottes. L'automobiliste a ?t? illico presto payer son amende


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LE BATEAU...
Un type en voyage sur un bateau de croisi?re est sur le pont principal et parle avec le commandant de bord.
A un moment donn? le bateau passe devant une ?le d?serte en plein milieu du Pacifique et ils aper?oivent au loin sur l'?le un gars qui agite les mains en faisant de grand signes en direction du bateau !
Le type dit au commandant :
- Qu'est ce qu'il a ? gesticuler comme ?a ?
- On passe ici une fois par ann?e, je pense qu'il n'aime pas qu'on passe devant son ?le !


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Pas bête

Sur l'air de repos...
C'est un petit camionneur portant des lunettes qui s'arr?te dans un routier pour casser la cro?te le midi. Il commande un saucisse-lentilles (plat qu'il adore) et se met ? d?jeuner lorsqu'une bande de Hell's Angels fait irruption dans le restaurant. Les voyous commencent ? importuner les clients, puis ils viennent s'asseoir ? c?t? du petit camionneur et lui piquent son assiette qu'ils se partagent.
Le petit camionneur ? lunettes d?cide que c'en est trop, mais comme il n'est pas de taille ? lutter contre les trois Hell's Angels, il se l?ve et quitte le restaurant sous les rires gras des 3 malfaisants.
Apr?s qu'il ait pass? la porte, un des greasers dit ? la serveuse:
- Tu as vu ?a ch?rie: ce l?che nous a laiss? faire sans rien dire
Et le deuxi?me greaser rench?rit:
- Et ?a vaut mieux pour lui, sinon ce petit binocleux serait ressorti d'ici ? moiti? aveugle sans se rendre compte de ce qui lui arrivait! Ha!
Alors la serveuse leur r?pond:
- Il devait d?j? ?tre ? moiti? aveugle, parce qu'il vient tout juste de rouler avec son camion sur trois motos gar?es dehors. 


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Brunes & Blondes

La visite du mus?e oc?anographique...
Dans un groupe de touristes qui visitent le mus?e oc?anographique de Brest (Oc?anopolis pour faire un peu de pub...), une blonde se retrouve ? cot? d'un Chinois devant un aquarium g?ant. Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'oeil droit. Et le poisson cligne de l'oeil droit ? son tour.
Le Chinois cligne de l'oeil gauche. Et le poisson cligne de l'oeil gauche. Le Chinois fait une grimace avec la bouche, et le poisson fait la m?me grimace.
Stup?fait, la blonde s'adresse au Chinois :
- Bien dis-donc ! Jamais, je n'ai vu une chose pareille. Dis-moi, comment est-ce possible ?
- C'est tr?s facile. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les yeux et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit ? petit vous lui imposez votre intelligence. Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors la blonde, apr?s avoir rep?r? un poisson, le regarde fixement dans les yeux en concentrant sur lui les ondes de son cerveau. Elle y met toutes ses forces et au bout d'une minute, la blonde se met ? fr?tiller...


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