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Petit cours simple d'informatique : La redondance cyclique  

Vous
avez sans doute d√©j√† connu le probl√®me : Vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met √† tourner en rond : c'est une boucle informatique ou, plus techniquement, une ¬ę redondance cyclique.
Avec un exemple simple de boucle informatique, vous allez certainement mieux comprendre ces termes définissant un enchevêtrement, une confusion de données, créée inexplicablement par l'ordinateur. Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez vite saisir : Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire :
- Vanessa, j'ai un s√©minaire √† Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous conna√ģtrez ainsi mieux notre soci√©t√© et nos associ√©s... Veuillez pr√©parer le voyage, s'il vous pla√ģt.
 
Vanessa, la secrétaire, appelle son mari :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient !...
 
Aussit√īt Philippe, le mari de Vanessa, appelle sa ma√ģtresse :
- Florence , mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine. Nous aurons une semaine tout à nous ma petite Reine.
 
La ma√ģtresse Florence , appelle alors l'√©l√®ve √† qui elle donne des cours particuliers :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers. On se verra la semaine suivante.
 
Manuel appelle son grand-père :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours. Mon professeur Florence a beaucoup
de travail. Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble.
 
Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette société) rappelle
Vanessa sa secrétaire :
- Vanessa, suspendez la pr√©paration du voyage √† Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis bien longtemps. Nous n'irons pas au s√©minaire. Annulez toutes les r√©servations, h√ītel, avion, etc.
 
La secrétaire rappelle son mari :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage. Je ne vais plus à Rome !
 
Le mari rappelle aussit√īt sa ma√ģtresse, Florence :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme vient d'être annulé !
 
La ma√ģtresse Florence appelle aussit√īt son √©l√®ve Manuel :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrai assurer tes cours particuliers habituels.
 
Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) :
- Grand père, cette "lourdasse" de prof vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me donner mes cours ! Excuse-moi, mais je ne pourrais pas passer la semaine prochaine avec toi.
 
Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine : Il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome : Nous y allons...
 
C'EST CLAIR MAINTENANT ?...
VOUS AVEZ COMPRIS CE QUE C'EST QU'UNE "REDONDANCE CYCLIQUE" ?....


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Réponses des femmes

Carte de Noel
- Ce que j'appr√©cie dans mon ami, dit une jeune femme peu farouche, c'est qu'√† No√ęl il m'a envoy√© des tas de cartes : Cr√©dit lyonnais... Soci√©t√© G√©n√©rale... American Express... Visa...


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Excellent


Jacqueline B. peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.
Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro.
Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses. Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?
Le voleur, Andrew C., a été condamné à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham.
Jacqueline B., pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé? l'avocat du voleur, Howard Ogden.
La soci√©t√© de paris Ladbrokes a expliqu√© pour sa part que Mme B.√©tait dans la situation r√™v√©e de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait √©t√© perdu, Ladbrokes aurait √©t√© dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure o√Ļ la transaction avait √©t√© effectu√©e avec une carte vol√©e !


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Métiers fatiguants

Qui a le plus gros QI ?
Une société est chargée par le Premier ministre d'évaluer le Q.I. moyen des membres de l'Assemblée Nationale. A la lecture du rapport, le Premier ministre constate que la moyenne est d'environ 120. Sur ce il annonce:
- Vous allez me rabaisser le Q.I. de tous les membres de mon gouvernement. C'est moi le chef et il ne faudrait pas qu'ils se sentent supérieurs. Vous allez en revanche gonfler le Q.I. des membres de l'opposition. Ils se croiront ainsi plus forts qu'ils ne le sont.
Au fait, quel est le plus gros Q.I. de l'Assemblée ?
- J'en vois là un de 180, fait le responsable des sondages.
- Ah, ah. Est-ce que c'est quelqu'un de la majorité ou quelqu'un de l'opposition ?
- Ah, je ne sais pas trop, c'est l'huissier chargé d'ouvrir les portes.


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Cul

Conversation de secrétaires
Pendant la pause, deux secrétaires papotent.
L'une dit à l'autre:
- Oh, je ne veux lus sortir avec Philippe! Il veut toujours qu'on fasse l'amour ? l'arrière de sa voiture de société.
- Et alors, je ne vois pas ce qui te gêne là dedans?
- Ce qui me gène, c'est qu'il travaille aux Pompes Funèbres générales!!!



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Excellent

Un petit questionnaire pour juger de quelle serait votre influence si on vous laisser tout décider...
Question 1 :
Si vous saviez qu'une femme était enceinte, qu'elle avait déjà 8 enfants dont 3 sourds, 2 aveugles et un mentalement en retard, qu'elle avait la syphilis, qu'elle était mariée à un ivrogne colérique qui a l'habitude de battre ses enfants et les frapper sur la tête avec une canne, lui recommanderiez-vous l'avortement ???
Vous avez choisi ? Maintenant, répondez à la deuxième question...

Question 2 :
Voici les élections pour le leader de la planète. Votre vote est très important. Voici un portrait des 3 principaux candidats...

Candidat A :

Parfois associ√© √† des politiciens v√©reux, consulte des astrologues, a 2 ma√ģtresses. A abandonn√© ses √©tudes de droit. Il fume comme une chemin√©e, boit de 8 √† 10 martinis chaque jour et se d√©place en chaise roulante.

Candidat B :

Par deux fois, il a été chassé de son emploi. Vaniteux et opportuniste, il a changé trois fois de parti suite à des calculs électoraux. Il dort jusqu'a midi tous les jours et boit les trois quart d'une bouteille de whisky chaque soir.
Pique r√©guli√®rement des crises de rage ou il invective virulemment son entourage. Tendance √† s'assoupir aux grandes conf√©rences internationales o√Ļ il est cens√© d√©fendre les int√©r√™ts de son pays. Est entr√© √† l'Ecole militaire car on le jugeait trop limit√© pour entreprendre des √©tudes universitaires.

Candidat C :

Héros de guerre décoré, il est végétarien, ne fume pas et ne boit qu'une bière de façon occasionnelle. Courageux, entreprenant, déterminé, capable de redresser entièrement l'économie d'un pays au bord de la ruine en l'espace de quelques années et d'amener la prospérité. Excellent orateur. Aime la jeunesse, les chiens et les longues ballades en montagne. Il n'a jamais eu de relation extra-maritale. Auteur et promoteur de la première grande législation écologiste effective (en matière de protection des animaux et de l'environnement). Féru d'architecture et de peinture, il est l'auteur de plusieurs toiles qui, lors de vernissages réunissant l'élite de la société, se vendaient à des prix prodigieux et valent toujours un prix inimaginable.









RESULTATS :
Si vous avez répondu "oui" à la question sur l'avortement, vous auriez tué Beethoven.

Le candidat A est Franklin Delano Roosevelt
Le candidat B est Winston Churchill
Le candidat C est Adolf Hitler


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Informatique

Erreurs de débutants
Rappelez-vous vos débuts dans l'informatique ...
1) Ceci est un écran de saisie créé par une étudiante qui avait été très sensibilisée au besoin d'incorporer dans ses programmes de l'aide aux utilisateurs.
1er champ : Nom _______________
Aide en ligne : Introduisez votre nom dans l'ordinateur...
2ème champ : Prénom ____________
Aide en ligne : Introduisez votre prénom dans l'ordinateur...
3ème champ : Sexe _
Aide en ligne : Introduisez votre sexe dans l'ordinateur...
Elle n'a pas compris pourquoi son professeur a éclaté de rire à la lecture de cet écran.

2) Une secrétaire décide de faire du ménage sur son disque dur. Elle travaille habituellement sous Word et Excel et ne crée donc que des fichiers avec les extensions .doc et .xls. En faisant le ménage, elle a effacé tous les fichiers n'ayant pas ces extensions (puisqu'elle n'en a pas besoin!!!!!). Elle n'a toujours pas compris pourquoi ça ne marchait plus quand elle a voulu rallumer son ordinateur...

3) Une secrétaire appelle le service technique, visiblement embêtée :
- Bonjour, j'ai un problème, j'ai un p'tit fil à l'écran...
- Un p'tit fil ? Ben... enlevez-le !
- C'est que... je n'arrive pas à l'enlever...Vous pouvez venir voir ?
En fait, il y avait " EMPTY FILE " à l'écran !!

4) Dans une caserne dont on taira le nom : réception d'un nouveau programme; on informe le chef de bureau.
- Mon commandant, j'ai un programme à charger !
- C'est bien, mon petit, mais si la Renault 4 n'est pas assez grande, vous viendrez me voir pour obtenir un camion !

5) Un client a un truc pour utiliser moins de disquettes lors des sauvegardes : quand le PC demande d'insérer la deuxième disquette il suffit de remettre la première et ça marche

6) Quelle type de disquettes avez-vous ?
- Pardon ?
- Vous avez des disquettes 5 "1/4 ou 3 "1/2 ?
- Ben, comment je fais la différence ?
- Essayez d'en courber une l√©g√®rement. Si elle se courbe facilement, c'est une 5 "1/4. Si elle est plut√īt dure, c'est une 3 "1/2.
- Raaah, hhhhaaaaaan, hmpfffff, CRAAAAC. Ah, c'était une dure, celle-là....

7) Un élève avec une disquette 5" 1/4 demande à un autre qui travaillait sur une machine :
- Ben comment je fais pour insérer la disquette, ça ne rentre pas...
- Ben oui, patate, c'est un lecteur 3" 1/2.
L'autre, pour se moquer de lui, répond : - T'as qu'à la plier en deux !
Cinq minutes après :- Comment je fais, maintenant, c'est coincé à l'intérieur...

8) On raconte qu'une secrétaire d'une société dont je tairais le nom avait mis une disquette 3 "1/2 dans son Mac avec la pochette en plastique transparent. Elle pensait que ça protégeait des virus...

9) M√™me nos amis canadiens s'y mettent : lors d'une s√©ance de TP, on a demand√© √† un d√©monstrateur √† quoi servait le machin √† c√īt√© du clavier (la souris). Il a r√©pondu que c'√©tait pour appeler la maintenance en cas de probl√®me...On parle dans le trou de la boule en appuyant sur le bouton !

10) Une cliente appelle la hot line pour dire qu'elle avait reçu en cadeau un logiciel sur des disques 5"1/4, mais sa machine n'était équipée que d'un lecteur 3"1/2.
Le technicien lui explique les options :
- Prendre un autre lecteur 5"1/4 ou utiliser le logiciel sous forme 3"1/2.
La cliente rappelle un peu plus tard pour dire que son lecteur faisait un bruit affreux de crissement. Elle ne comprenait pas pourquoi, elle utilisait bien des des disquettes 3"1/2.
C'était simplement parce qu'elle avait retaillé ses disquettes 5"1/4 en 3"1/2 à coups de ciseaux !!

11) Un type s'ach√®te un IBM Thinkpad Laptop pour No√ęl. Il appelle la maintenance pour savoir si l'√©conomiseur de batterie, appel√© "hibernate", marche aussi au printemps et en √©t√©...

12) Une cliente appelle le support technique, furieuse, et leur dit :
- C'est lamentable ! Ça fait une heure que j'appuie sur la touche F1 pour avoir de l'aide, et personne n'est venu...

13) All√ī, la maintenance ? J'ai une erreur 10...
Bien s√Ľr, comme disait Coluche, l'erreur n'√©tait m√™me pas dans le manuel !
En fait, il s'agissait d'une IO Error

14) - All√ī, le service informatique ? Je vous appelle parce que mon clavier ne marche plus. Je viens juste de le nettoyer...
- Vous l'avez nettoyé comment ? (craignant le pire)
- Ben j'ai pris une bombe spéciale, qui fait de la mousse.
- Ah ? (ouf...)
- √áa doit pas √™tre de la faute de la mousse, parce qu'apr√®s, pour √™tre s√Ľr, je l'ai bien rinc√© √† l'eau claire !

15) Et cette secrétaire, pleine de bonne volonté, qui avait viré son fichier "COMMAND.COM" de son PC.
Motif : elle ne s'occupait pas des commandes clients, mais seulement des payes...



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