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Cul

LE SYNDICAT...
C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe:
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.
Il s'informe:
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention.


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Cul

Vive la lignocaïne
Un gars s'en va consulter un médecin spécialisé en urologie.
- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à avouer...
- Mais n'ayez pas honte, allez-y!
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.
Le gars s'exécute.
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute:
- C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale.


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AdultĂšre

Une balle suffira...
Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant:
- Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi, utilisez la lunette vous y verrez comme si vous y étiez.
Le tireur prend la lunette et confirme:
- Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil en train de rigoler au 1er étage.
Le vendeur lui arrache la lunette des mains et regarde aussi et devient très pâle. Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur.
- Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans le sexe du mec, je vous offre la lunette.
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une des 2 balles en expliquant:
- Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire...


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Cul

Tatouage de 500 balles !
Un gars rentre à la maison tard un soir et sa femme lui demande tout de suite d'où il vient.
- J'ai été me faire tatouer.
- Un tatouage?! Mais quel con! Et où as-tu été te faire tatouer?
- Je me suis fait tatouer un billet de 500 balles sur le sexe!
- Ah on peut dire que t'es le roi toi! Mais quelle idée t'est encore passée par la tête? Pourquoi as-tu fait une connerie pareille?
- Oh pour trois raisons:
Primo parce que j'aime voir mon argent grossir....
Secundo parce que j'aime bien jouer avec mon argent.
Et tertio parce que comme ça tu pourras venir me pomper cinq cent balles à chaque fois que tu voudras aller faire des courses!"


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Cul

Station service
Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ?
- C'est simple. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7.
- Désolé, c'était 8.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5.
- Désole, c'était 7...
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.


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Grands classiques

Quelques définitions :
POLITICIEN : Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
CONFIANCE : Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
DÉSILLUSION : Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
EXAMEN ORAL : Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
FACILE : Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
GARDE-ROBES : Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
PERFECTIONNISTE : Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
SEXE ORAL (expression québécoise) : Parler de ses histoires de fesses à ses copains. Parler de cul.
SANG-FROID : Chose facile à avoir au mois de décembre.


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Pas bĂȘte

On est peu de chose tout de même
Toto rentre en courant de l'école tout excité.
- Tu sais quoi M'man
- Non
- Aujourd'hui on a eu un cours d'éducation sexuelle
-Ah oui, et alors
- Ben, on a appris que les enfants venaient du ventre de leur maman
- Eh oui Toto, c'est vrai
- Mais... Comment est-ce qu'ils sortent de là alors?
- Euh .... (silence embarrassé de la maman)
- J'veux savoir!
- Voyons Toto, tu as déjà vu ta petite soeur toute nue, eh bien c'est par cette petite fente que nous les femmes avons entre les jambes, que sortent les bébés!
- Fais moi voir...
- Ah non pas question!
Alors là Toto fait une de ses colères dont il a le secret, se roule par terre, bave, se retourne les yeux, enfin tout son cinoche maison.
Excédée et inquiète, la maman abdique: soulevant sa jupe et baissant sa culotte, elle lui montre son sexe en gros plan.
Toto se penche, s'avance, recule, se rapproche plus près et dit:
- Ah ben ça alors!...
- Ça veut dire quoi ce "Ça alors!..."?
- Tu ne te rends pas compte? À deux centimètres près, j'étais une merde!


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Brunes & Blondes

Pourquoi une blonde qui obtient le permis (Si si c'est possible) est-elle bouleversée ?
Parce qu'elle obtient un "F" dans "sexe".


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Cul

C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui veut que les noirs sont bien membrés est fondée. Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'aux genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas, les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là, elles sont carrément hilares. Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance :
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...


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Cul

C'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire a son pote :
- C'est trop génial, cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente
- Attend, il faut que j'essaie, je te l'emprunte et te la ramène de suite !
Le mec part dans la pièce a cote, un moment se passe et on attend un horrible cri de douleur, et la le premier dit :
- Au fait, la bouche fait taille-crayon!


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Sportifs

La femme (blonde en plus) d'un PDG d'une grande boite se lasse de passer ses journées a ne rien faire, et de ne jamais voir son mari qui part le matin vers 6h et rentre le soir vers 10h. Elle connaît déjà tous les magasins par coeur, et tous les épisodes des séries connes qui passent l'après-midi sur M6. Et puis un beau jour, elle décide d'apprendre à jouer au golf afin de pouvoir accompagner son mari le week-end. Alors elle contacte un club (c'est le cas de le dire) et prend rendez-vous pour son premier cours. Le mercredi après-midi, son premier cours arrive. Un homme vêtu en blanc lui parle d'un ton très courtois et lui demande:
- Avez-vous, chère madame, déjà joue au golf ?
- Non, monsieur, jamais, j'ai juste vu mon mari a plusieurs reprises...
- Bon, je vais vous expliquer aujourd'hui comment envoyer la balle. Pour cela, vous devez savoir tenir le club
- Savez-vous au moins que ce manche s'appelle un club ?
- Oui, monsieur, bien sur monsieur.
- Bon, reprenons, d'abord, vous tenez le club fermement entre vos deux mains, les bras vers le bas et les jambes légèrement écartées. (la femme s'exécute)
- Comme ceci, monsieur ?
- Pas exactement, madame, tenez-le plus fermement, sinon il va s'échapper. Serrez-le fort... Plus fort...
- Comme ceci ?
- Ah non, ça ne va pas, c'est votre façon de le tenir qui ne va pas. (il se retourne et regarde partout autour de lui et lui parle a voix basse)
- faites plutôt comme si vous teniez le sexe de votre mari. Vous avez déjà vu le sexe de votre mari, madame ?
(La femme rougit)
- Euuhhh, oui, monsieur, bien sur. (Elle change complètement sa façon de tenir le club)
- Et comme ceci, ça va mieux ?
- Ce serait parfait si vous le sortiez de votre bouche !


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Pays

Pourquoi le sexe des Belges a-t-il la forme d'une frite?
Parce qu'ils baisent comme des patates.


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Cul

Doc Gynéco en Lesbie
Une lesbienne va faire son bilan gynécologique annuel.
Après un examen méticuleux, le docteur lui dit:
- Mademoiselle, permettez-moi de vous complimenter: c'est probablement le sexe féminin le plus propre que j'ai jamais vu!
- Merci, mais vous savez, c'est un peu normal : j'ai une femme qui y fait le ménage 4 jours par semaine


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Excellent

Tout le monde a un chien appelé Fido ou Rex. J'ai appelé le mien Sexe :
Maintenant, Sexe est très embarrassant pour moi. La nuit passée, il s'est encore sauvé. J'ai pris des heures et des heures pour faire le tour de la ville. Un policier est venu me voir en me disant :
- Que faites-vous dans la rue à 04:00 du matin?
Je lui ai dit que j'étais à la recherche de Sexe.
Ma cause sera instruite Vendredi. Quand j'ai été à l'hôtel de ville pour payer le renouvellement de licence, j'ai dit au préposé que je voulais une licence pour Sexe. Il répondit qu'il aimerait en avoir une lui aussi. Puis il ajouta :
- Regardez ça, c'est un chien.
Il a dit que ça ne lui importait peu quelle apparence elle avait.
Alors je lui répondis :
- Vous ne comprenez pas, mon joli Sexe est avec moi depuis que j'ai neuf ans.
Il répondit que je devais être un enfant tranquille.
Quand j'ai décidé de me marier, j'ai demandé au prêtre qu'on puisse amener Sexe au mariage. Il m'a dit d'attendre après. Mais je lui ai expliqué que Sexe faisait partie de ma vie et que celle-ci ne tournait qu'autour de Sexe. Il répondit que ma vie personnelle ne l'intéressait pas et qu'il ne voulait pas nous marier en cette église. Je lui ai alors dit que tout le monde aimerait voir notre Sexe au mariage. Le lendemain, on se mariait au palais de justice. Nos familles ont été barrées de l'église.
J'ai apporté le chien en lune de miel. J'ai demandé au préposé d'avoir une chambre pour moi et ma femme, puis une chambre spéciale pour Sexe. Il a dit que toutes les chambres de la place servaient au sexe. J'ai dit :
- Vous ne comprenez pas, mon Sexe m'empêche de dormir la nuit.
Le préposé répondit :
- Moi aussi !
Un jour, j'ai inscrit Sexe à un concours, mais avant que la compétition ne commence, le chien se sauva. Un autre participant me demanda si j'étais juste là pour observer. Je lui ai dit que j'avais prévu d'être avec mon Sexe dans le concours. Il me conseilla alors de vendre des billets pour cela.
- Mais vous ne comprenez pas, dis-je. Je souhaite montrer mon beau Sexe à la T.V.
Il me dit que j'étais un peu trop démonstratif.
Quand je me suis séparé de ma femme, nous sommes arrivés en cour pour débattre de la garde du chien. J'ai dit :
- J'avais Sexe avant de me marier.
Le juge répondit :
- Moi aussi.
Et je lui dis qu'après le mariage, Sexe me délaissa un peu. Il répondit :
- Je sais, ce fut pareil avec ma femme.
Maintenant, j'ai été marié, divorcé puis mis en prison et j'ai eu plus de problèmes avec un chien que je n'aurais pu me l'imaginer. Quand l'autre jour, à ma première session avec le psychiatre, il me demanda :
- Quel est votre problème?
J'ai répondu :
- Sexe n'est plus et ma femme m'a quitté. C'est comme perdre le meilleur ami d'un homme et je me sens si seul.
Le docteur me dit :
- Ecoutez, Monsieur, vous et moi savons que le sexe n'est pas le meilleur ami de l'homme. Achetez-vous donc un chien!


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L'hôpital de la dernière chance
C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...


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