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Grands classiques
Opération chirurgicaleCe que vous n'aimeriez pas entendre durant votre opération chirurgicale !!!
- On va mettre ça de côté. On en aura besoin pour l'autopsie.
- Accepte ce sacrifice, O Seigneur des Ténèbres.
- Rambo! Rambo! Reviens ici avec ça! Vilain chien!
- Attends une minute... Si ça c'est la rate, alors ceci, qu'est-ce que c'est?
- Tiens moi cette.... Euh .... Cette euh .... chose là.
- Oh merde! Ma Rolex est tombée au fond.
- Oups! Hé, Vous connaissez quelqu'un qui a survécu à une perf. de 500ml de KCl?"
- Oh la vache! Y a encore les plombs qui ont sauté. J'y vois plus rien...
- Tu sais que ça vaut cher un rein sur le marché des organes!? En plus ce gars là en a encore deux sur lui!
- Hé ben le pauvre, c'est un vrai puzzle.
- Personne ne bouge! J'ai perdu mes lentilles de contact!
- Quelqu'un pourrait empêcher cette chose de battre? Ça me coupe la concentration...
- Qu'est-ce que ce truc fait ici?
- On va pas en faire un drame, c'est pas une grosse perte pour l'humanité si on réfléchit bien.
- Waow! J'ai jamais vu un tel foie... Quelqu'un a un appareil photo?
- Et ça y est, dans les pommes ! Les infirmières ne sont vraiment plus ce qu'elles étaient.
- Tiens, mais c'est l'amant de ma femme ! Quelle heureuse surprise !
- Je déteste quand il manque des pièces dans le moteur...
- Voilà c'est fini. J'espère que je n'ai rien oublié à l'intérieur comme l'autre fois.
- Eh bien les gars, ça va être une première pour nous tous!
- Stérile, stérile?... La femme de ménage a lavé par terre, non?
- Qu'est-ce que tu veux dire par 'Il n'était pas venu ici pour changer de sexe'?
- Bon, on n'a assez de sang que pour un seul. On sauve lequel ?
- Quelqu'un sait où est passé le bistouri?
- Et maintenant, nous allons retirer le cerveau du sujet pour le placer dans la boite crânienne du singe.
- Il avait déjà eu des enfants, non?
- Regardez ça, je crois qu'y a de quoi faire un article rigolo pour la Semaine du Chirurgien.
- Infirmière, est-ce que ce patient avait laissé des instructions à propos du don d'organes?
- Merde! Il manque la page 47 du manuel!
- Quelqu'un peut appeler la femme de ménage? On va avoir besoin d'un coup de serpillière.
- Tiens, regarde, c'est marrant, quand on tire là, ça fait plier sa jambe.
- Tu connais la meilleure ? On s'est planté de jambe.
- Quelqu'un sait faire un massage cardiaque ?
- Je déteste quand il manque des morceaux.
- On torche ça vite fait, j'ai un train dans une heure.
- Comment ça y a plus de fil ?
- Et tu me dis qu'il a vécu vingt ans avec ce truc dans le corps ?
- Non non non ! Moi je dis que ce truc-là, ça va là
- Va falloir se dépêcher, il reste pour cinq minutes d'anesthésiques.
-250, c'est pas un peu beaucoup comme rythme cardiaque ???
- C'est gagné ! Je t'avais dit de pas me faire rire !!!
- On le recoud avec du fil blanc ou du bleu ?
© OuRaGaN29
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Tout pourri
Une homme est chez son médecin- Docteur, j'ai un pénis qui ne fonctionne pas, on dirait qu il pourrit de l'intérieur.
- Ah oui, demain vous allez vous faire opérer.
Le même homme tout content de son nouveau sexe dit à son copain
- Regarde il est comme neuf et marche super bien.
L'ami va chez le médecin et décide lui aussi de se faire opérer.
le lendemain les 2 amis se revoient et discutent
- Ah la mienne ne marche pas, ça me fait chier…
- Fais voir. Ah bah c'est normal, c'est la mienne!
© Bastien
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Cul
Distraction chirurgicaleUn homme qui subissait depuis très longtemps des infections urinaires à répétition entra, sur l'avis de son urologue, à l'hôpital pour y subir une circoncision.
Lors du réveil de l'anesthésie, le gars a la surprise de voir un attroupement de docteurs autour de son lit.
- Qu'est-ce qui se passe ?
- Hmmm, eh bien... Il y a eut comme qui dirait une petite confusion. Votre dossier a été interverti avec celui du patient de la chambre d'à côté qui lui, venait pour une opération de changement de sexe...
- Quoi?! Ne me dites pas...
- Eh bien si: vous avez maintenant un beau petit vagin à la place de votre pénis...
- Mais alors Docteur, vous voulez dire que je ne saurai plus ce que c'est qu'une érection?
- Oh mais si, bien sûr que si. Simplement, ça ne sera plus la votre !
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Excellent
Dana International, la chanteuse israélienne se fait interroger par un journaliste après sa victoire au concours de l'Eurovision.- Alors, enfin de compte, chère Dana, vous êtes clitoridienne ou vaginale ?!?
- Oh! Arrêtez de me casser les couilles* avec ça.
(* Dana a subi une opération de changement de sexe)
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Crade
C'est 2 amis qui discutent ensemble :- Ecoute, il y a quelques jours, j'ai acheté une secrétaire gonflable électronique. Alors, non seulement, physiquement, c'est une bombe. Mais en plus, elle fait tout, la prise de note, l'écriture de lettres, la comptabilité, etc...
- Et... Et pour le sexe ???
- Pour le sexe ??? Alors là, c'est indescriptible... C'est le méga-pied, le grand panard, l'extase totale !!!
- Arrête !!!! Je suis ton meilleur copain, alors là, il faut absolument que tu me la prêtes !!! Allez !!! Sois sympa...
- OK... Mais pas de connerie, hein ?
Et le copain saute sur la poupée et file dans la pièce voisine, ventre à terre et poupée sous le bras.
A peine 30 secondes plus tard, un ignoble cri résonne dans toute la maison...
Le premier fait :
- Oups... J'aurais peut-être du lui dire que la bouche fait taille-crayon...
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Cul
Le mari sort de la salle de bain complètement nu, avec une érection du plus bel effet. Il s'installe dans le lit à coté de sa femme et retourne vers elle avec une seule idée en tête... Mais comme d'habitude, elle le coupe dans son élan :- Pas ce soir, chéri, j'ai la migraine.
- Pas de problème ! Je sors tout juste de la salle de bains où je me suis saupoudré le sexe avec de l'aspirine. Tu peux prendre le traitement sous forme oral ou en suppositoire ?
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Cul
C'est l'histoire d'un nonagénaire à qui il prend la lubie d'aller voir une prostituée.Le vieux monsieur monte tant bien que mal les marches qui mènent à la chambre.
Une fois sur place, la prostituée lui demande :
- Je ne comprends pas comment vous avez encore le désir du sexe... A votre âge, ça doit être fini ?
Le vieux répond :
- Hein ?
La prostituée répète :
- A votre âge, ça doit être fini !
Le vieux ne comprenant toujours pas, répond :
- Hein ?
Alors la prostituée lui crie :
- À VOTRE ÂGE, ÇA DOIT ÊTRE FINI !
Le vieux répond :
- C'est fini ? Combien je vous dois ?
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Cul
Mets de l'huileC'est l'histoire d'un jeune homme qui se marie.
Naturellement, le lendemain, ses potes lui demandent de leur raconter comment s'est passée la nuit!
Il leur répond tristement:
- Ça n'a pas marché; j'ai pourtant été gentil, patient et attentionné, mais dès que j'ai essayé de la pénétrer, elle s'est mise à crier et à pleurer...
Le plus âgé de ses amis (celui qui connaît le mieux la vie) le console et lui dit tout de suite que ce n'est pas grave:
- Quelquefois les femmes sont comment dire... étroites... surtout au début. Elles peuvent faire des manières. Je vais te donner un truc. Tu vas remplir un verre avec de l'huile d'amandes douces, ensuite tu tremperas ton sexe dedans; Tu verras, non seulement tu auras le sguègue qui sentira bon, mais en plus, ça coulissera plus facilement...
Le jour suivant, le jeune marié rencontre encore son ami expérimenté qui lui demande toute suite si il a essayé le truc de l'huile.
Le jeune marié lui répond:
- T'as toujours des bons trucs toi, j'ai même pas été foutu de trouver un verre assez large!
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Crade
C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille... Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous les deux sur un grand lit. Après quelques très courts préliminaires, l'homme essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin!). A ce moment, la fille crie- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère sa tentative. Et là, même résultat, la fille crie
- AIE, TU ME FAIS MAL!
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la vaseline... Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là, encore une fois:
- AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit :
- Aux grands maux, les grands remèdes...
Et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk. Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer. Au moment où il y est presque, la fille hurle
- AIE!!!! TU ME CRUCIFIES
Et là le mec ressort, tout étonné:
- Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du vocabulaire à 3 ans...
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Crade
Savez-vous comment on appelle le sexe de Michael Jackson ???"Vérité !" Car la vérité sort toujours de la bouche des enfants.
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Mysogines
DIPL?ME POUR LES FEMMES (sans rancune mesdames)...Initier les femmes ? une exp?rience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises d'admission :
L'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le r?gime de la communaut? sans lequel les enseignements perdent toute efficacit? p?dagogique. Elle est n?cessaire ? la bonne assimilation des connaissances acquises.
Dur?e :
Brunes : 6 semaines par module d'enseignement
Rousses : 12 semaines par module d'enseignement
Blondes : 1 semestre par module (possibilit? de formation continue)
Programme p?dagogique : enseignement r?parti en 4 modules.
MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau
1. Accepter son propre destin : vous ?tes n?e femme.
2. Conna?tre son habitat naturel : la cuisine.
3. Apprendre ? ranger son sac ? main (Travaux Dirig?s).
4. Apprendre ? acheter en moins de 4 heures. Notions ?l?mentaires.
5. ?tablir des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : L'utilisation du micro-ondes.
7. Programmation avanc?e : (uniquement pour brunes et rousses) Le magn?toscope
MODULE 2 : Conduire
1. La voiture : ?quation ? une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ? Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions ?l?mentaires.
4. Stationnement 2 : cr?neaux.
5. Le frein et l'acc?l?rateur : un v?ritable challenge.
6. Boite de vitesse: instruction compl?te (uniquement boite de vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation ad?quate des clignotants.
8. G?om?trie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. G?om?trie avanc?e : garer la voiture dans le garage.
11. La boite ? outils : syst?me d'?quations ? plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : o? se trouvent les warnings ?
13. Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux le faire !
15. Survie 4 : v?rifier les niveaux d'huile et d'eau.
MODULE 3 : Vie ? deux
1. TPM (tension pr? - menstruelle) : C'est ton probl?me ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au monde ne te permettra d'?tre ? la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 : d?finition du mot "oui ". Analyse dynamique. Exercices corrig?s du type "es-tu pr?te ?".
4. Vocabulaire 2 : d?finition du mot "5 minutes ". Analyse statique. Travaux dirig?s (pr?voir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football n'est pas un sport, C'est un acte sacr?.
6. ?ducation Civique et Morale 1 : Accepter le football le dimanche.
7. ?ducation Civique et Morale 2 : Accepter les conf?rences sur le football entre hommes.
8. ?ducation Civique et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur le football.
9. ?viter les questions inutiles du style "tu me trouves grosse ? " ou "tu trouves que j'ai quelque chose de diff?rent ?".
10. Sinc?rit? 1 : Toi aussi tu p?tes. Dynamique de groupe. Exp?rimentation.
11. Sinc?rit? 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se moucher toujours avant de manger.
12. Sinc?rit? 3 : S'?piler voire plus dans certains cas (option pour les brunes g?n?ralement). Le c?t? masculin de toute femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. D?finition de l'expression "cr?dit limit?".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15. Pourquoi ta m?re n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 ?tudes de cas.
16. Le ph?nom?ne du temps : d?ner ? l'heure du d?ner.
MODULE 4 : Affronter le r?alit?
1. T?l?phone 1 : quand couper ? Dynamique de groupe : groupe de 4 femmes par appareil (pr?venir que vous rentrerez tard ce jour-l?).
2. La m?tamorphose f?minine avec le maquillage. Photos, projections comment?es.
3. D?SINTOXICATION C?R?BRALE : ne plus regarder "les feux de l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une s?rie t?l?vis?e. C'est une fiction. Ce n'est pas r?el ?a n'existe pas !!!
5. Toi et ton corps. La loi de la gravit?.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs ne mentent jamais.
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Cul
Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air désœuvré et avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui. Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.- Eh ben, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant.
- J'ai finalement eu le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir il y a une heure... je suis allé chez elle mais j'avais peur d'avoir une érection devant elle, alors j'ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché le sexe le long de la jambe, pour ne pas que ça se voie au cas où je bande...
- C'est une belle marque d'attention!...
- ... Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule?
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Cul
L'âge de déraisonUn senior de 75 ans (ben oui, j'ose plus dire 'un vieux', vu que je vieillis moi aussi) se marie avec une jeunette de 15 ans.
Le soir de leurs noces, ils le passent tous les deux à pleurer dans la chambre. Pourquoi?
... Parce qu'elle ne savait rien sur les choses du sexe... et parce qu'il les avait toutes oubliées
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Grands classiques
Les perles des journalistes :Le rapport de la gendarmerie r?v?le que Alain P... se serait suicid? lui-m?me. (Nord ?clair)
Le myst?re de la femme coup?e en morceaux reste entier. (Est-?clair)
Quand Honor? Gall s'est-il suicid? ? S'est-il donn? la mort avant de se jeter ? l'eau ? (Le Progr?s)
Tr?s gravement br?l?e, elle s'est ?teinte pendant son transport ? l'h?pital. (Dauphin? Actualit?)
Il lui bottait le derri?re ? tour de bras.
Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-?pouse.
Des trous dans sa culotte laissaient entrevoir une famille pauvre. (Le Parisien).
En raison de la chaleur, les musiciens ne porteront que la casquette de l'uniforme.(Ouest France).
L'individu n'?tait pas ? prendre avec du pain sec.
M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au d?c?s de son ?pouse.
Elle est d?c?d?e mortellement.(La Creuse).
Ses derni?res paroles furent un silence farouche.
L'?glise ?tant en travaux, ses obs?ques ont ?t? c?l?br?es ? la salle des f?tes.
Tous portaient une cr?pe ? la boutonni?re.
Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours ? l'alphabet braille.
Ayant d?but? comme simple fossoyeur, il a, depuis, fait son trou.
Plus solide et moins infalsifiable, le nouveau permis de conduire est arriv?. (l'Yonne r?publicaine)
D?tail navrant, cette personne avait d?j? ?t? victime l'an dernier d'un accident mortel.
Il a ?t? superficiellement ?gorg? au bras.
Quand vous doublez un cycliste, laissez lui toujours la place de tomber.(Le R?publicain Lorrain)
Le climat et les eaux sont tr?s humides.
Les mosqu?es sont tr?s nombreuses car les musulmans sont tr?s chr?tiens.
La conf?rence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France).
Ses h?morro?des l'emp?chait de fermer l'oeil.
Il y aura un appareil de r?animation dernier cri.
Chasse : Moins de cerfs, mais plus nombreux. (Derni?res nouvelles d'Alsace).
Il remue la queue en cadence comme un soldat ? la parade.
Tombola de la Soci?t? Bayonnaise des Amis des Oiseaux : le num?ro 5963 gagne un fusil de chasse.
A aucun moment le Christ n'a baiss? les bras.(Le Paroissien de Lamballe).
Le syndicat des ins?minateurs fait appel ? la vigueur de ses membres.
Les kin?s se sont mass?s contre les grilles de la pr?fecture.(Presse Oc?an).
Visiblement, la victime a ?t? ?trangl?e ? coups de couteau.(Journal du Dimanche).
A Montaigu, la f?te du 1er mai aura lieu le 1er mai.(Le Rouge Choletais).
C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corr?zienne).
Journ?e du sang : s'inscrire ? la boucherie.(Presse Oc?an).
V?ritable Pub anglais : sp?cialit? couscous.(Le T?l?gramme).
? Jayce
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Cul
Éducation père-filsUn papa et son fils de huit ans ont une conversation très sérieuse sur le sexe.
Le fiston demande à son père:
- Dis papa, à quoi ça ressemble le sexe des filles?
Le père lui répond:
- Avant ou après l'acte sexuel?
- Heuuu, avant...
Le père lui répond:
- Tu as déjà vu une jolie rose rose avec ses pétales veloutés? Eh bien c'est comme ça!
- Ah, d'accord, répond le fils, et après le sexe alors?
- Tu as déjà vu un bouledogue manger une écuelle pleine de mayonnaise???
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