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Les dernières
Tout pourri
Sexe et politiqueC'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7.
Une Mercedes 500 sel s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond:
- Je suis de gauche.
Et le type à la Mercedes lui répond "Dommage pour vous" en fermant la porte et en mettant les bouts.
Quelques minutes plus tard, une BMW 820i s'arrête et il se passe exactement la même chose: le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est, et le jeune gars répond qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW redémarre en laissant l'auto-stoppeur sur le bord de la route. Il se dit :
- C'est débile... La prochaine bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de droite et basta!
Quelques minutes après cette réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Cette fois, l'auto-stoppeur laisse sa naïveté de côté et répond qu'il est de droite.
La fille lui dit:
- Alors, c'est OK. Vous pouvez monter.
Le gars monte et remarque que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et de la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et sent quelque chose se durcir à l'intérieur de son jean. Finalement, il n'y tient plus et il dit à la fille:
- C'est marrant la politique; Je ne suis pas de droite depuis plus dix minutes, et j'ai déjà envie de baiser quelqu'un!
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Tout pourri
Pourquoi les sorcières font-elles très très attention au sexe de leur mari ?Parce qu'ils ont des boules de cristal…
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Brunes & Blondes
Qu'est-ce que le Safe Sexe pour ne blonde?- Verrouiller les portes de la voiture.
ou
- Un matelas rembourré
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Crade
Quelle est la ressemblance entre le sexe d'une femme et un siège de toilettes encore chaud?C'est bon avec chacun des deux, mais tu te demandes qui y était avant toi
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Cul
Connaissez vous l'histoire de l'homme au cinq sexes ?Son slip lui va comme un gant…
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Pas bête
Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles ?Une tourterelle, car son sexe roux coule!
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Excellent
18 RESSEMBLANCES ENTRE LES HOMMES ET LES CHATS...01 - C'est plein de poils !
02 - Ça perd toujours son poil !
03 - Ça veut toujours avoir du sexe !
04 - Ça dort tout le temps!
05 - Ça te regarde toujours en se demandant ce que tu fais !
06 - Ça fait juste manger puis "chier"
07 - À la première femelle en vue, ils sautent dessus !
08 - Ça ne fait jamais ce que tu lui demandes !
09 - Ça fait toujours tout pour avoir de l'attention !
10 - Ils se cachent quand ils font une gaffe !
11 - C'est bien beau à première vue mais ça ne fait juste qu'engraisser !
12 - Ça " flush" jamais la toilette !
13 - C'est toujours dans le maudit salon !
14 - Ça se fou de ce que tu lui donne à manger !
15 - Ça prend du temps à dresser !
16 - Tu ne peux pas lui faire confiance à 100% quand tu lui dis de ne pas toucher !
17 - Ça comprend oui quand tu lui dis non !
18 - À longue, on se tanne et on s'en débarrasse !
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Mysogines
Deux poids, deux mesuresLes femmes pensent que si une femme mariée va "voir ailleurs", c'est parce qu'elle manque d'affection à la maison.
Les femmes pensent que si un homme marié va "voir ailleurs", c'est parce que les hommes sont des cochons obnubilés par le sexe.
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Pays
En hiver, pourquoi les Belges s'enroulent ils le sexe dans des chaînes ?Au cas où le col de l'utérus serait enneigé?
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Excellent
Extrait de la FAQ de fr.rec.naturismeQuestion:
Que se passe-t-il si un homme dans un camp de nudisme est pris d'une soudaine érection? Doit-il cacher son sexe, ou bien est-ce que tout le monde prend cela sans y faire attention? Ou bien est-ce que c'est un problème qui ne survient jamais dans un camp de naturistes en raison du self-control des participants?
Réponse:
En pratique, il n'y a pas de quoi s'inquiéter de ce sujet. Voici ce qui se passe habituellement:
Vous êtes en érection, quelqu'un le remarque, vous montre du doigt et hurle, "Hé, regardez le gars là-bas, il a la trique ". Alors tout le monde s'approche autour de vous, et vous montre du doigt, et rigole bien à vos dépens.
Si vous cherchez à vous enfuir, tout le monde va vous suivre. Des gens vont commencer à prendre des photos de vous. En fin de compte, un gros baraqué va penser que vous avez eu la gaule en reluquant sa gonzesse et il va vous foutre la branlée du siècle.
Quand vous aurez vécu cette histoire deux ou trois fois, vous serez conditionné à être toujours mou en voyant un corps dénudé.
Votre problème sera résolu.
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Excellent
ExcusesPrenez 2 minutes pour lire les mots d'excuses qui suivent car ça vaut vraiment de l'or! Et le pire, c'est que c'est du vécu! Ces mots d'excuses sont issus de parents d'élèves, et ont été recopiés avec les fautes d'orthographe.
Monsieur, Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.
Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci
Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école.
Elle va du haut et du bas.
Quand elle ira plus elle ira.
Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veullé revoir sa copie.
Remerciement.
Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois.
C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux.
Dites le nous pour qu'on ces vice vite.
Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation.
Merci.
Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !
Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.
Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.
Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fil a le remplacé pour la journée de demain.
Ca m'obligerait a cause des foins.
Merci.
Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas.
(NB. - Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)
Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert.
Vous êtes toujours invité à la maison avec madame.
Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.
Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle sen rapelera pas sans ca.
Merci.
Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette ; je crois que c'est l'agin gras qui commence !
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Crade
L'apprentissage de l'amour à la belle époqueC'est deux gosses de 10-12 ans qui errent depuis quelques heures dans le quartier chaud de la ville.
Ils sont soudain attirés par l'étrange manège qui se déroule à la porte d'une maison signalée par une lanterne rouge...
Les gosses qui s'étaient bien cachés avaient remarqué que les choses se passaient toujours de la même manière: un monsieur frappait à la porte; de l'intérieur de la maison, une voix demandait :
- Qu'est-ce que vous voulez?
À ce moment là, le monsieur disait :
- Vous savez bien ce que je veux!
Alors la voix à l'intérieur disait :
- Et combien vous avez?
Sur ce, le monsieur répondait:
- J'ai deux cent francs
Ou bien :
- J'ai cinq cent francs
Et c'est seulement à ce moment que le monsieur pouvait rentrer. En règle générale, une très jeune et très jolie jeune fille dans une tenue très déshabillée leur ouvrait la porte et les invitait à rentrer.
Intrigués, les deux jeunes enfants se disent qu'ils aimeraient bien eux aussi aller voir de plus près une jeune fille en tenue très déshabillée.
Les voilà donc qui frappent à la porte "toc toc"
- Qu'est-ce que vous voulez?
Les gosses répliquent à l'unisson :
- Vous le savez ce qu'on veut
À l'intérieur on entend :
- Combien d'argent avez-vous?
Les gosses répondent :
- On a dix francs chacun !
À ce moment là, la porte s'ouvre, et une vieille femme toute en chair, accusant bien un quintal et demi sur la balance, les prend par la manche et les emmène dans une chambre. Là elle entrouvre son peignoir, puis, les prenant l'un après l'autre, elle frictionne leur visage sur son sexe pendant une bonne dizaine de secondes
Cent mètres après avoir quitté la maison, les deux garçons sont encore en train cracher et de s'essuyer le visage. L'un des deux prend enfin la parole et dit à l'autre:
- Heureusement qu'on avait que dix francs, parce que j'aurais pas supporté ça plus longtemps!
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Cul
Le petit Maxime rentre à la maison avec un billet à remettre à sa maman.Sur le billet, l'institutrice a noté :
" Maxime est un petit garçon très intelligent, mais il passe beaucoup trop de temps à penser aux filles et au sexe."
La maman de Maxime lui répond le lendemain avec un autre petit mot :
" Si vous trouvez une solution, dites-le moi. J'ai le même problème avec son père."
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Cul
Connaissez-vous la règle du "M.M.S." qui régit la sexualité de l'être humain de sexe masculin?- À quatorze ans : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
- À vingt ans : Matin, Midi et Soir.
- À Quarante ans : Mardi, Mercredi, Samedi.
- À soixante ans : Mars, Mai, Septembre
- À quatre-vingts ans : Mes Meilleurs Souvenirs.
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Réponses des femmes
Le best sellerUn homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement, monsieur, lequel ?
- "L'homme, le sexe fort", écrit par Émile Girard.
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, monsieur.
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