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Cul

C'est l'histoire d'un marin qui va consulter un médecin. À peine entré en salle de consultation, le marin baisse son pantalon et montre son sexe au docteur. Il s'avère que celui-ci est rouge sur toute sa périphérie. Angoissé, le marin demande à l'homme de l'art si il y a moyen de guérir ce qu'il pense être une maladie vénérienne... Le docteur sourit, prend un peu de coton qu'il trempe dans de l'alcool et entreprend de frotter le sexe du marin avec.
Au bout de quelques frottements, le marin constate que la coloration anormale a disparu, et, satisfait, il paie la consultation puis s'en va. Quelques mois plus tard, un autre marin vient voir ce même docteur. Lorsque le médecin le fait entrer, le marin lui dit:
- Il y a trois mois, mon copain, est venu vous voir. Il avait une maladie du sexe et vous lui avez guéri en la frottant avec un produit... Et bien, j'ai comme qui dirait le même problème.
Là dessus le marin baisse son pantalon, et montre sa bite au médecin. Cette fois-ci, le sexe montre une coloration vert- noirĂątre sur toute sa périphérie.
Le médecin, voyant ça, s'en va chercher ses instruments et revient avec... un bistouri! Sans que le marin ait le temps de dire "Ouf", il lui tranche le sexe!!!
Le marin rugit:
- Mais vous êtes fou! Pourquoi avez-vous fait ça?
Et le docteur lui répond:
- Parce que votre copain il y a trois mois avait du rouge à lèvre autour de la bite, mais vous, vous aviez la gangrène.


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Crade

C'est le principal d'un collège qui en avait marre de voir ses jeunes élèves de sexe féminin laisser des marques de rouge à lèvres sur les miroirs des toilettes en se maquillant. Ayant une idée pour les faire se débarrasser de cette sale habitude, il convoque toutes les filles de troisième dans les toilettes des filles à 9 heures le lendemain.
Le lendemain à 9 heures, le principal accompagné d'une technicienne d'entretien attendent les jeunes filles. Le principal commence à leur expliquer qu'il est très difficile pour la technicienne d'entretien de nettoyer les miroirs tous les jours. Et pour leur montrer toute cette difficulté de nettoyage dans sa réalité, il leur demande de bien regarder comment se fait le nettoyage...
Alors la technicienne commence sa démonstration: Elle prend une brosse avec un long manche qui traî nait dans une boite par terre, va la tremper dans la cuvette des WC, puis s'en va frotter le miroir avec la brosse pour tenter de faire disparaî tre le rouge à lèvres.
Depuis ce jour, les miroirs des toilettes des filles sont toujours restés parfaitement propres



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Tout pourri

On trouve, sur une île déserte et merveilleuse mais perdue au milieu du Pacifique :
Deux Italiens et une Italienne.
Deux Français et une Française.
Deux Allemands et une Allemande.
Deux Grecs et une Grecque.
Deux Anglais et une Anglaise.
Deux Bulgares et une Bulgare.
Deux Suédois et une Suédoise.
Deux Irlandais et une Irlandaise.
Deux Russes et une Russe.
Deux Suisses et une Suissesse.
Un mois plus tard sur cette merveilleuse île déserte. Voici ce qui s'est passé :
a) Un Italien a fait assassiner l'autre Italien pour l'Italienne.
b) Les deux Français et la Française forment un très harmonieux ménage à trois.
c) Les deux Allemands se partagent les faveurs de l'Allemande, en respectant très scrupuleusement l'alternance hebdomadaire.
d) Les deux Grecs couchent ensemble et la Grecque fait la cuisine et le ménage.
e) Les deux Anglais attendent désespérément que quelqu'un veuille bien avoir l'obligeance de leur présenter l'Anglaise.
f) Les deux Bulgares, après avoir jeté un regard à la Bulgare et scrupuleusement observé l'horizon désespérément ont finalement décidé de tenter leur chance à la nage...
g) Les deux Suédois spéculent toujours sur les vertus du suicide alors que la Suédoise use et abuse des bains de soleil pour mettre en valeur son corps et son féminisme, en répétant inlassablement que, au moins, ici, il ne neige pas et il n'y a pas d'impôts.
h) Les Irlandais ont commencé par diviser l'île en Nord et Sud et ont installé une distillerie au centre. L'important pour eux, c'est que les Anglais n'en aient pas une goutte !!! Quant au sexe, considérant qu'après quelques litres de whisky-coca, il règne une sorte de brouillard épais sur l'île, la question ne se pose même pas.
i) Le premier Russe a épousé la femme russe et a divorcé peu après. Il est le meilleur client de la distillerie irlandaise. Le second Russe s'est fait un peu d'argent en tuant un des deux Italiens et en négociant les visas de sortie des deux Bulgares. Avec cet argent, il a acquis 33,3 % des parts de la distillerie irlandaise, obtenu une licence de vente exclusive pour les Anglais et a engagé un Grec comme vendeur. Il emploie de plus les Allemands comme gardes du corps pour lui et sa fiancée russe en promettant à la Bulgare le poste de nurse pour son premier enfant. Enfin, il prend régulièrement des cours d'anglais avec la Suédoise.
j) Les trois Suisses, quant à eux, ont clôturé leur lopin de terre, l'ont baptise Grütli et ont fait le serment de rester, dans toute cette affaire, parfaitement neutres.
L'Europe est en marche...


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Tout pourri

Petit Bêtiser issu de nos écoles...
- La disparition tragique et soudaine de M. le proviseur a contraint les responsables de l'établissement à annuler in extremis le pot organisé pour fêter son départ.
- En cas de renvoi, l'élève sera renvoyé...
- Si votre fils ne vient en classe que pour se fiche de la tête des autres, autant qu'il le fasse chez vous !
- Notez bien les nouveaux horaires :
Ouverture des portes : 8h.
Fermeture des portes : 8h.
- Aucun animal n'étant toléré dans l'établissement, merci de faire comprendre à Mathieu qu'un lapin n'a pas sa place en cours de français, même s'il est en cage...
- Ce n'est pas parce que l'école est publique que votre fille doit l'être aussi !
- Personne dans cet établissement n'a jamais levé la main sur votre enfant, le règlement interdisant malheureusement de telles pratiques...
- Le bizutage étant interdit par la loi, merci de le pratiquer hors de l'établissement.
- M'ayant déjà menti à plusieurs reprises, Philippe a prétendu que vous vous étiez cassé les deux bras et qu'en conséquence il vous était impossible de me rédiger des mots d'excuse.
- Les examens se dérouleront comme prévu à une date encore indéterminée.
- La politique étant interdite dans l'établissement, les élèves ne sont pas autorisés à y introduire des revues pornographiques.
- Le personnel chargé du nettoyage étant en grève, les cours de philosophie sont supprimés.
- En cas d'incendie, ne pas paniquer et écrire au proviseur qui prendra les mesures nécessaires.
- Les élèves de sexe masculin sont invités à ne pas en changer avant la fin de l'année.
- L'élève ayant dérobé la gardienne est prié de la rendre



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Tout pourri

Proverbes :

Tempête en décembre, t'en chie en Janvier !

Si, quand tu tape ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduit pas forcément que c'est la cruche qui est vide !!

Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire, autant que ce soient les siennes.

Le soir quand tu rentre chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle doit le savoir. (Proverbe Taliban)

Ne frappe pas ta femme avec un rose, sinon, à quoi servirait le bambou ?

Un homme qui va se coucher le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.

Qui pisse loin, ménage ses pompes.

Caleçon qui gratte, morpions qui squattent.

Qui mange un oignon, rote comme un démon.

Froid de novembre, ronge ton membre.

En Mathilda May, fait ce qu'il te plaît.

Quéquette en décembre, layette en septembre.

Verglas en avril, Tricosteril.

Caca de fête, caca qui fouette.

Pet sournois, pet de putois.

Qui pisse contre le vent, se rince les dents.

Fellation du matin, repos du vagin.

Sodomie du soir, repos des mâchoires.

69 du midi, nettoyage des outils.

Gourdin du matin, caca dans les mains.

Noël au scanner, Pâques au cimetière.

Noël à la tisane, Pâques au Rabane.

Quand les mouettes ont pied à bord, il est temps de virer de bord. (Proverbe de marins bretons)

Horizon pas net, reste à la buvette. (Proverbe de vieux marins bretons)

Pluie en novembre, Noël fin décembre.

Quand le merle chante en mai, avril est fini.

Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt.

Qui nique trop, a les couilles en drapeau.

On a toujours besoin d'un plus petit que soit pour lui péter la gueule.

Pingouins dans le champs, hiver méchant.


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RĂ©ponses des femmes

Les femmes n'étant pas toujours à l'honneur des blagues scabreuses de " nous, les ZOM ", voici une petite revanche qu'elles sauront apprécier. A méditer...

Une information inédite assurée conjointement par les départements de sociologie, de psychologie et de sciences sociales de l'Université de Clermont 1. Une opportunité à saisir :

DEVELOPPER LA FONCTION CEREBRALE CHEZ L'HOMME MODERNE.

Objectif pédagogique du diplÎme : initier les hommes à une expérience fascinante : l'usage de ce dont ils disposent mais n'utilisent pas correctement : le cerveau.

Conditions requises d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe féminin sous le régime de la communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique. Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
- Les petites bites : 1 mois et demi par module d'enseignement
- Les poilus : 3 mois par module d'enseignement
- Les grosses couilles : 6 mois par module (possibilité de formation continue)

Programme : L'enseignement est réparti en 8 modules.

Introduction : Accepter son destin : vous ĂȘtes un homme, pas un animal.

MODULE 1 : Apprendre la propreté :
1- Viser dans la cuvette (T.P.)
2- Se laver les mains aprÚs avoir uriné.
3- Se laver les mains aprÚs avoir chié.
4- Remplacer le rouleau de PQ quand il est vide.
5- Le canard WC ne mord pas.
6- Nettoyer la salle de bain et les WC avec le " Cif "

MODULE 2 : La cuisine est un lieu de vie :
1- Vocabulaire de base
2- Le robot n'est pas plus dangereux que la scie sauteuse.
3- Une recette de cuisine n'est pas plus dure Ă  lire qu'un script Shell.
4- Cuisson basique : la plaque vitrocéramique
5- Cuisson intermédiaire : le micro-ondes.
6- Cuisson avancée : le four traditionnel
7- Les courses. Niveau 1 : Apprendre Ă  ne rien oublier.
8- Les courses. Niveau 2 : Comparer les prix, la qualité et ordonner dans les sacs
9- Les courses. Niveau 3 : Le marché, reconnaßtre les producteurs et les bons produits.
10- Préparer le repas avant qu'elle ne rentre (T.D.)

MODULE 3 : Le look :
1- Un bain ne fait pas fondre les parties génitales.
2- Les fringues n'ont pas besoin d'ĂȘtre tristes, ternes et pas seyantes.
3- Etre sexy c'est pas pour les pédés.
4- S'Ă©piler les poils du nez, des oreilles et entre les deux sourcils.
5- Les esthéticiennes travaillent aussi pour les hommes.
6- Se laver les dents plusieurs fois par jour.
7- Mincir niveau 1 : Le sport.
8- Mincir niveau 2 : Un régime marche aussi pour les hommes.

MODULE 4 : La voiture :
1- Il y a autant de place sur le siĂšge passager que sur le siĂšge conducteur.
2- Il n'y a pas de frein Ă  la place passager.
3- Ranger le coffre avec calme.
4- Stationnement niveau 2 : créneaux : ne pas exploser le pare-chocs.
5- Les embouteillages Niveau 1 : Le klaxon ne les résorbe pas.
6- Les embouteillages Niveau 2 : Gueuler ne les résorbe pas.
7- Demander son chemin c'est possible.
8- Ralentir au croisement aide le copilote.
9- Sécurité niveau 1 : Ne pas boire quand on va conduire.
10- Sécurité niveau 2 : La laisser conduire quand on a bu (La championne de France de rallye est une femme.)

MODULE 5 : Le bricolage :
1- Il existe des professionnels.
2. Il existe des livres.
3. Gueuler n'arrange jamais la situation.
4. Forcer n'arrange pas souvent la situation. 5. S'arrĂȘter pour rĂ©flĂ©chir. (T.D.)
6. Chercher une autre cause aux problĂšmes que les outils.
7. Prendre son temps, ĂȘtre minutieux.
8. S'arrĂȘter pour manger.
9. Savoir se faire aider niveau 1 : par un copain.
10.Savoir se faire aider niveau 2 : par une copine.
11.Savoir se faire aider niveau 3 : par sa copine.

MODULE 6: Vie Ă  deux:
1. Exploiter les modules précédents.
2. Savoir offrir niveau 1 : pour les occasions.
3. Savoir offrir niveau 2 : par surprise.
4. Découvrir la télé : il y a d'autres choses que le sport, les western et 007.
5. Découvrir le ciné : il y a d'autres choses que Rambo.
6. Découvrir le théùtre. (facultatif pour les grosses couilles.)
7. Tenir une conversation au restaurant.
8. Ne pas boire plus qu'elle.

MODULE 7: La paternité:
Les chapitres indĂ©pendants peuvent ĂȘtre espacĂ©s dans le temps.
1. Lire "J'Ă©lĂšve mon enfant" de Laurence PERNOUD.
2. Préparer et donner le biberon.
3. Changer les couches : les dessins c'est devant.
4. Préparer la purée. Donner à manger.
5. Nettoyer le vomi.
6. Faire des cĂąlins.
7. Se mettre d'accord avec la mĂšre sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă  faire les devoirs.

MODULE 8: Affronter la réalité:
1. DESINTOXICATION CEREBRALE : Les femmes plus intelligentes que vous, ne sont pas forcement insupportables et/ou moches et/ou lesbiennes.
2. Gagner moins qu'elle c'est cool.
3. S'accepter tel que l'on est : Tout le monde ne peut pas faire de l'U.L.M.
a mĂšre sur les ordres.
8. Se lever en pleine nuit : niveau 1.
9. Se lever en pleine nuit sans réveiller sa femme : niveau 2.
10. Aider Ă  faire les devoirs.


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Tout pourri

C'est un homme qui est assis aux toilettes dans un restaurant.
Sur la porte, devant lui, il y a une femme nue avec une petite inscription au niveau du sexe. Alors qu'il se penche pour lire, il voit :
- Attention, tu fais à côté...


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Grands classiques

Le BĂȘtisier des ImpĂŽts :

- Votre nom de famille doit obligatoirement commencer par les 2 chiffres du département...
- Nous sommes obligés de vous répondre affirmativement par la négative...
- Notre but n'est pas, comme vous l'Ă©crivez, de vous " Ecraser comme une merde ", mais de percevoir le montant exact de vos impĂŽts...
- Les animaux domestiques ne sont pas des enfants Ă  charge...
- Ce total de 5000 F étant à diviser par deux, le résultat est donc : 1327.60 francs...
- Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur à notre service réclamation...
- Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée dans notre courrier du 22 mars dernier...
- Nous préciser si le sexe de votre conjoint est aussi de nationalité française...
- La location de scooters des mers (voir votre facture) ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers"...
- Votre profession n'étant pas référencée, merci de nous en trouver une autre...
- La colonne B est réservée aux utilisateurs de la colonne C...
- A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts avant la fermeture.
- Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.
- Le tiers provisionnel n'est pas une suggestion de payer, mais un commandement.
- Nous ne comprenons pas l'intĂ©rĂȘt que vous avez Ă  dĂ©clarer d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.
- Les enfants que vous n'avez pas eu ne peuvent ĂȘtre pris en compte.
- Compte tenu de ce long retard, la pénalité applicable se monte à : 0,15F.
- Merci de patienter au guichet 3, le guichet 3 étant fermée.
- Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte de 184 000 francs au lieu de 18 francs 40.
- Les bureaux de Recette seront ouverts de 9h a 12h et de 14h a 16h, à l'exception des dimanches et jours fériés, du samedi aprÚs- midi et de l'aprÚs- midi du dernier jour ouvrable précédent le 26 de chacun des onze mois et du dernier jour ouvrable de décembre.
- Joindre les piÚces nécessaires au rÚglement, à savoir : TOUTE PIECE NECESSAIRE AU REGLEMENT.
- Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous acquitter du montant de ces impÎts, ce dont j'ai pris bonne note. Merci de faire le nécessaire pour trouver des revenus suffisants.
- L'augmentation de votre loyer étant supérieure au taux d'indexation prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.
- Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F comme vous l'indiquez, mais plutÎt 8000 F...
- Si vos parents sont Ă  votre charge, ce sont comme des enfants...
- Le tiers provisionnel représente donc bien 75% de l'ensemble.
- Le but de cette vérification est en fait de pratiquer une vérification.
- Ce qui en plus n'est pas en moins.
- Les antiquitĂ©s Ă©taient trop neuves pour ĂȘtre rĂ©centes.
- ThÚme de la réunion de travail : La division du travail par l'inspecteur divisionnaire.
- Il refusait de déclarer sa femme de ménage sous prétexte qu'il l'avait épousée.
- Votre mariage a transformé votre couple en foyer fiscal.
- Cette pĂ©riode de trois mois peut ĂȘtre prolongĂ©e d'un mois, soit un total de six mois.
- Votre demande d'éclaircissement a tout embrouillé.
- L'agent de l'administration effectuera la vérification de votre propre matériel informatique, à condition qu'il en soit capable
- Les chiffres que vous utilisez dans votre déclaration sont incompatibles avec les mathématiques
- Les timbres fiscaux ne doivent pas servir Ă  affranchir le courrier
- Votre signature, elle, ne doit pas ĂȘtre tapĂ©e Ă  la machine
- Somme Ă  rĂ©gler au plus tard le 15 fĂ©vrier si vous n'ĂȘtes pas menstrualisĂ©
- Par objets de grande valeur, on entend : bijoux, objets d'art ou de collection, meubles d'Ă©poque, vieux papiers
- Si vous ajoutez 1000 francs Ă  3500 francs, comment pouvez vous obtenir 4500 francs
- L'augmentation doit correspondre précisément à une réduction
- Si votre femme n'a pas été réglée, merci de nous la renvoyer immédiatement
- Les guichets sont déclarés ouverts quand il y a quelqu'un derriÚre
- Si le différend persiste, c'est que nous devons avoir raison
- Quant aux frais de restauration, votre assiette est pleine
- DÚs réception de votre lettre, nous attendrons immédiatement pour y répondre
- Vous pourrez vous acquitter de cette taxe l'an prochain si vous ĂȘtes encore vivant
- Il s'agit là d'une toute nouvelle taxe inventée par nos services
- Le nombre de vos employeurs ne peut pas ĂȘtre supĂ©rieur Ă  800
- Le cachet de la poste fait bien foi que vous n'avez jamais envoyé ce courrier
- La mensualitĂ© peut ĂȘtre payable annuellement
- Le contrÎleur s'est aperçu que vos costumes, déclarés comme frais professionnels, étaient de taille toute petite, c'est à dire pour un enfant de 8 ans
- La profession de manutentionnaire que vous exercez n'est pas considérée comme un vrai métier
- Vous pouvez payer en plusieurs fois à condition de tout régler d'un coup
- À zĂ©ro franc prĂšs, nous obtenons le mĂȘme rĂ©sultat que vous
- Le décÚs de votre conjoint n'implique pas qu'il habite encore chez vous
- Votre dossier est vide de toutes piĂšces manquantes
- Nous n'agissons pas, comme vous le dites, "Ă  la tĂȘte du client", ni en fonction de la race de son sexe
- L'article 15 (définitivement supprimé) est parfaitement clair
- S'il y a litige, c'est que nous sommes bien d'accord
- Veuillez préciser si le sexe de votre conjoint a changé
- Personne n'ayant couvert votre femme ces cinq derniÚres années, vos enfants ne peuvent apparaßtre...
- Votre dossier indiquant 57 enfants à charge. Merci de rétablir la virgule.
- Votre demande de dĂ©lai du paiement n'a pu ĂȘtre prise en considĂ©ration, nos services n'ayant pas eu le temps d'examiner votre demande dans les dĂ©lais.
- Veuillez nous envoyer vos données par courrier électronique. Nous n'avons pas reçu votre premier formulaire, puisque nos systÚmes informatiques ne fonctionnent pas.


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Cul

Pensées sur le sexe:
· Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
· Puisque notre destin commun est de finir dans un trou, fasse le ciel qu'il ait du poil autour!
· La grosseur des bourses est en rapport avec les performances sexuelles:
si l'intendance ne suit pas, la bataille est de courte durée.
· Mesdames, il vaut mieux une chiée de types qui posent leur pantalon en votre honneur, qu'un seul qui vous le fait repasser.
· Il n'est pas absolument nécessaire d'être con pour vivre parmi les cons. ( J'ai essayé, on peut !)
· C'est au moment de payer ses impôts qu'on s'aperçoit qu'on n'a pas les moyens de s'offrir l'argent que l'on gagne.
· Traiter son prochain de con n'est pas un outrage mais un diagnostic.
· La merde fertilise les roses et pourtant les roses sentent bon!
· Il avait une voix à vous dégoûter de vos oreilles.
· Il n'existe pratiquement aucune différence entre un Anglais en érection et un Italien impuissant


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Animaux

Quel est l'animal qui change de sexe à volonté ?
Le morpion


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Cul

Comment appelle-t-on une rousse qui a ses règles?
Une tourterelle, car son sexe roux coule


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Crade

LE MIRACLE DE JESUS
C'est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils. Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n'a encore jamais couché avec une fille. Elle organise alors une rencontre avec Salomé!!!!
Plus tard Salomé est dans une pièce seule avec Jésus. Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée. Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
- Mais que s'est-il passé mon fils, j'ai vu Salomé s'enfuire comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
- Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
- Alors ?
- Alors, j'ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j'ai fait pareil.
- Et ensuite ?
- Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j'ai fait pareil mais... IL N'Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j'ai guéri sa blessure.


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RĂ©ponses des femmes

LE CERVEAU D'ADAM
Dieu dit à Adam
- J ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam!
- Dites-moi la bonne d'abord.
- Je vais te donner un sexe et un cerveau. Comme ça, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement.
- Et la mauvaise nouvelle ?
- C'est que ta pression sanguine te permettra de ne faire fonctionner qu un des deux organes à la fois.


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Mysogines

Un gars qui avait changé de sexe rencontre un de ses amis qui lui demande ce qu'il a trouvé de
plus difficile parmi les multiples opérations qu'il a subi pour devenir une femme à 100% et il lui répondit:
- C'est lorsqu'ils m'ont enlevé la moitié du cerveau !


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Cul

Quel animal peut changer de sexe en quelques secondes ?
Le morpion.


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