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Comment conserver une bonne dose de folie...1. A l'heure du déjeuner, asseyez-vous dans votre voiture avec vos verres fumés et pointez un séchoir à cheveux vers les voitures qui viennent dans votre direction. Regardez-les ralentir.
2. Sonnez à l'interphone et demandez si vous êtes là. Ne déguisez pas votre voix.
3. Si quelqu'un vous demande de faire quelque chose, demandez-lui s'il aimerait avoir des frites avec ça.
4. Encouragez vos collègues à se joindre à vous dans une danse de chaises synchronisées.
5. Développez une peur irrationnelle des agrafeuses.
6. Mettez du café décaféiné dans le percolateur pendant trois semaines. Une fois que tout le monde a surmonté son besoin de caféine, remettez pour de l'espresso.
7. Sur le talon de tous vos chèques, inscrivez "pour activités sexuelles extra-conjugales".
8. Répliquez à tout ce qu'une personne dit par "c'est ce que tu penses ? ".
9. Terminez toutes vos phrases par "selon la prophétie".
10. Augmentez la luminosité de votre moniteur de façon à ce qu'il illumine tout le bureau. Insistez auprès de vos collègues que vous aimez ça.
11. N'utilisez aucune ponctuation
12. Aussi souvent que possible, bondissez plutôt que marchez.
13. Demandez aux gens de quel sexe ils sont. Riez de façon hystérique de leur réponse.
14. Spécifiez que votre commande au drive-in est "pour emporter".
15. Chantez avec les interprètes à l'opéra.
16. Assistez à une soirée de poésie et demandez pourquoi les poèmes ne riment pas
17. Découvrez à quel endroit votre patron fait ses courses et achetez exactement les mêmes vêtements. Portez-les une journée après votre patron. (C'est particulièrement efficace si votre patron est du sexe opposé.)
8. Envoyez à tout bout de champ un email à tous vos collègues de travail pour leur dire exactement ce que vous faites et où. Par exemple : "Si quelqu'un a besoin de moi, je serai dans le 3ème WC en partant de la gauche".
19. Mettez un filet à moustiques autour de votre bureau et écouter (à fond) un enregistrement des sons de la jungle toute la journée.
20. Cinq jours à l'avance, dites à vos amis que vous ne pouvez assister à leur fête parce que vous n'êtes pas dans l'ambiance.
21. Appelez au téléphone une voyante et ne dites rien, mais rien du tout.
22. Lorsque l'argent sort du guichet automatique, criez "J'ai gagné, j'ai gagné ! C'est la troisième fois cette semaine !!! "
23. En quittant le zoo, courrez vers le parking en criant "Au secours, ils se sont échappés ! "
24. Dites à votre patron : "Ce ne sont pas les voix dans ma tête qui me dérangent, ce sont les voix dans VOTRE tête. "
25. Dites à vos enfants au souper : "Pour des raisons d'économie, nous allons devoir nous débarrasser de l'un de vous... "
26. Envoyez cet email à tous ceux qui se trouvent dans votre carnet d'adresses même s'ils vous l'ont déjà envoyé ou s'ils vous ont demandé de ne pas leur faire parvenir ce genre de chose.
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Excellent
Blague visuelle classée X à faire entre copains[Pour la bonne réalisation de cette blague, il vous faudra choisir l'endroit (terrasse de café, discothèque,...) et disposer d'une cannette de soda ou de bière à la main]
C'est l'histoire d'une jeune fille qui n'a encore jamais connu l'amour physique et qui doit se marier tout prochainement. La jeune vierge sait que son fiancé est lui aussi pur qu'au premier jour.
C'est pourquoi, afin que la nuit de noces se passe le mieux possible, elle demande conseil auprès de sa mère qui lui explique alors en long et en large tout l'art de rendre un homme heureux au lit.
La nuit de noces arrive. Le jeune marié, très impressionné, prend sa douche très rapidement et se glisse sous les couvertures aussitôt après... Mais rien que le fait de voir sa belle et jeune épouse toute nue lui provoque une érection formidable!
" Je sais ce que je dois faire! " lui dit alors la jeune épouse.
Et sans se faire prier, elle se met à pratiquer sur le sexe de son mari sa première fellation.
En moins de deux minutes, le jeune gars ne peut plus se retenir et il "crache sa purée".
Ravie d'avoir su combler son mari, la jeune femme vient se lover auprès de lui... Ce qui a pour effet quasi instantané de réamorcer la libido du conjoint!!
Toujours très bien disposée, elle reprend le sexe de son mari en bouche et au bout d'un temps un peu plus long, elle parvient encore à l'amener au nirvana: en grognant et en gémissant de plaisir, son homme jouit à nouveau. Comblé par tant d'attentions, il est plein de gratitude:
- Oh ma chérie, tu m'as vraiment comblé. Je n'ai jamais éprouvé autant de plaisir de toute ma vie! Qu'est-ce que je peux faire pour te faire plaisir?
[Et là, vous vous tournez vers vos potes et vous leur demandez: "Qu'est-ce que vous pensez qu'elle a répondu?" et sans attendre leur réponse, vous prenez une gorgée de bière dans la bouche, et vous leur dites "EMBRASSE-MOI" en veillant bien à leur postillonner à la figure]
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Excellent
Un gars rencontre une fille en chaise roulante et comme ils se plaisent, ils se voient de plus en plus souvent.Un soir, en ramenant la fille chez elle, ils "craquent". Mais, comme ce n'est pas très pratique, la fille lui demande de la suspendre au pommier derrière la maison. Ce que le gars fait.
Une fois repus de sexe, le gars la décroche et il l'a reconduit jusqu'à la porte de sa maison. C'est son père qui ouvre la porte. Comme le gars se sent coupable, il avoue ce qu'ils viennent de faire.
Le père, avec un grand sourire, prend le gars par l'épaule :
- Fils, t'es le gars le plus gentil que ma fille nous ait présenté.
- Ha bon ? Même après ce que je viens de vous avouer ?
Et le père de répondre :
- Ben oui ! Parce que tous les autres, ils l'ont laissé accrochée au pommier?
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Pas bête
Toto se plaint à sa maîtresse:- Madame, je m'ennuie en classe. Je connais toutes les réponses. Je suis en CE2 et j'en sais plus que ma soeur qui est en CM2. Mes parents pensent que je devrais passer une classe!
L'institutrice demande à Toto de la suivre chez le directeur pour lui faire passer un test. Pendant que Toto attend dans le couloir, l'instit' explique le problème au directeur. Les deux enseignants se mettent d'accord pour faire passer un examen à Toto. Si les réponses sont bonnes, Toto pourra passer une classe.
On demande alors à Toto d'entrer dans le bureau. Ensuite, le directeur demande:
- Alors Toto, dis-moi, combien font 3 x 3?
- 9.
- Et combien font 6 x 6?
- 36.
- Et combien font 9 x 9?
- 81.
Et ainsi de suite; à chaque question du directeur, Toto fournit la bonne réponse, et le directeur est satisfait.
- Pour moi, pas de problème, Toto peut sauter une classe.
Mais l'institutrice n'est pas totalement convaincue. Connaissant la propension de son élève à ne penser qu'au sexe, elle propose au directeur,
- Laissez-moi lui poser mes questions à moi avant de prendre une décision.
Le directeur et Toto -qui arbore un sourire malicieux- étant d'accord, l'institutrice commence:
- Toto, une vache en a quatre, et moi je n'en ai que deux. De quoi s'agit-il?
- De vos jambes, madame.
- Toto, qu'y a-t-il dans ton pantalon et que je n'ai pas?
Les yeux du directeur s'ouvrent tout grand à cette question, mais avant qu'il n'ait le temps de dire quoi que ce soit, Toto répond:
- Des poches, madame.
Le directeur respire un grand coup en guise de soulagement, puis il dit à l'institutrice:
- Je pense qu'on peut faire sauter une classe à Toto sans problème... J'ai moi-même répondu faux à vos deux questions?
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C'est vache...
Bleuissement- Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement.
-Vous rigolez?! Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!
- Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade.
Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!
L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!
- Quoi!?
- Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?
L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
- Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?
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Grands classiques
Lois de Murphy sur l'amour et le sexe
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C'est vache...
Blague sponsorisée par le Ministère de la SantéC'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as?
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Pays
Sondage suisseUne TV locale fait sondage dans les rues de Genève en Swiisse. L'objet du sondage: le drapeau national swiisse...
Le reporter à un premier passant:
- À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?
- Eh bien, je pense à laa paix, car laa Suisse est un pays neuutre.
Même question à un deuxième passant:
À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse ?
- Je pense à la libertéee
- Pourquoi?
- Eh bien, parce que laa swisse, c'est un pays de liibertéeu, ça c'est sûûûr !
Au troisième passant:
- À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?
- Je pense au sexe
- Et pourquoi pensez-vous au sexe???
- C'est simple, je pense toujours au sexe?
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Cul
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix"
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Cul
Un gars rentre dans une pharmacie.- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Tr?s peu... 5 ou 6 comprim?s suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps...
- Olalala, je vous arr?te ! Ca n'a rien ? voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver ? pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles?
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Tout pourri
UNE JOLIE FEMME...Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!
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Cul
C'est un travail ou un jeu ?Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath.
Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
- Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis.
Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond - Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath.
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et va interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
- Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail.
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
- Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?
Le Rabbin répond doucement
- Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper?
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Excellent
SLOGANS- Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et mystiques
- Ce produit désodorise sans laisser d'odeur
- Il est naturel et garanti sans adjudant
- Attention, les taches qui restent ne partent pas
- Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur
- Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas
- Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année
- N'oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour
- Depuis quarante ans, nous sommes dans les garces et attrapes
- Nous proposons des pantoufles pour jeunes filles à enfiler
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Cul
C'est l'histoire d'un jeune couple, pas très expérimenté en matière de sexe, qui vont un sexologue.De retour à la maison le mari dit à la femme :
- Bon, quand j'aurais envie de faire l'amour, je te caresserai le sein droit. Sinon ce sera le gauche.
- D'accord; Mais moi si j'ai envie, je fais quoi ?
- Tu me caresseras une fois la bite.
- Et quand j'ai pas envie ?
- Ben... Tu me la caresseras 200 fois !
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Cul
L'érection incroyableC'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main!
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