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Cul Un vieux monsieur courbatu, tenant sa canne à la main, entre chez le
médecin en clopinant :
- Docteur, il faut que vous me donniez quelque chose pour rabaisser mes envies
sexuelles !
- Allons, allons, Monsieur Martin, vous savez bien que la libido, c'est dans
la tête que ça se passe...
- Ben justement docteur, c'est ce que je voulais dire : il faudrait que ça
se passe un peu plus bas ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le professeur informe ses élèves de l'importance du prochain
examen et leur dit qu'il ne tolèrera, en cas d'absence, que deux excuses
: la première est la maladie, avec un certificat à l'appui et
la seconde, un décès. Un élève lève alors
la main et demande :
- Et en cas d'épuisement sexuel ?
Là, toute la classe se met à rire et le professeur répond
sèchement à l'élève :
- Eh bien, jeune homme, je crois que vous devrez apprendre à écrire
avec votre autre main ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un petit garçon qui rentre de son premier jour de maternelle avec
une grande question pour sa maman :
- Maman, maman, c'est quoi le "sexe" ?
La maman est un peu décontenancée d'avoir à expliquer cela
à son bambin. Mais il faut vivre avec son temps, se dit-elle, et du coup,
elle se lance dans une explication hyper détaillée de tout ce
qu'il faut savoir sur le sujet. Lorsqu'elle a terminé, le petit garçon
qui a tout écouté bien sagement, sort de sa poche un formulaire
d'inscription qu'il avait ramené de l'école et dit :
- D'accord Maman, mais comment je fais pour faire tenir tout ça dans
le petit carré ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en
forme. Voyant venir son mari, la femme lui dit :
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux
par voie orale ou en suppositoire ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un périgourdin qui va bientôt faire son premier voyage à
l'étranger. Il va voir l'administration pour obtenir un passeport. Dans
le bureau, le fonctionnaire voit que le futur voyageur éprouve quelques
problèmes pour remplir le formulaire de demande. Il se penche alors au-dessus
de l'épaule du gars et constate qu'il est en train d'essayer d'inscrire
"Deux fois par semaine" dans la petite case intitulée "SEXE".
Compatissant et amusé, le fonctionnaire lui explique :
- Non, non, non, ce n'est pas ça qu'on vous demande. Le sexe c'est pour
"Masculin" ou "Féminin".
- Bah, ça a pas d'importance… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une jeune femme l'air hagard consulte le médecin:
- Docteur, j'ai besoin de votre aide !
- Oui, qu'est-ce qui vous pose problème?
- Mon mari n'arrive pas à me satisfaire sexuellement. Qu'est-ce que je
peux faire?
- Hmmm. Eh bien, avant toute chose, il faudrait que ce soit votre mari qui consulte.
Est-ce qu'il a déjà vu un docteur?
- Oui, il en a déjà vu trois. Ils lui ont dit qu'il allait parfaitement
bien. Ce qu'il y a, c'est qu'il ne me suffit pas. C'est ça le problème.
Docteur, il faut que vous m'aidiez!
- Ahhh ... Peut-être devriez-vous prendre un amant dans ce cas?
- Mais c'est déjà fait! Et ça ne suffit pas.
- Eh bien prenez un autre amant alors!
- Mais docteur, j'en ai déjà huit, des amants. Et ma vie sexuelle
n'est toujours pas satisfaite!
- Ben dites donc, voilà une bien étrange singularité.
- Oh oui, Docteur! S'il vous plaît, dites leur que c'est une singularité!
Ils disent tous que je suis Nymphomane! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade On fait venir le condamné à mort devant le juge qui lui explique
:
- Comme vous le savez, vous êtes condamné à mort et vous
passerez sur la chaise électrique demain. Seulement dans notre bonté
d'âme, nous vous donnons le choix entre la chaise électrique et
le supplice de la grosse dame.
Le condamné réfléchit deux secondes et se dit que de toute
manière il ne réchappera pas à la chaise donc autant choisir
quelque chose qu'il ne connaît pas mais qui ne peut pas être pire.
Il dit donc au juge qu'il prend le supplice de la grosse dame. Le lendemain,
on vient le chercher dans sa cellule et on l'amène à nouveau devant
le juge. A côté de celui-ci se trouve une énorme femme de
plus de 200 kilos, luisante de graisse, pleines de bourrelets, quelque chose,
en fait, d'innommable. On se doute que c'est une femme aux deux protubérances
qui pendouillent sur son ventre. On voit à peine ses membres cachés
par la graisse et je ne vous parle pas du reste. Le juge dit alors au condamné
:
- Vous voyez cette femme. Et bien vous allez devoir lui mettre à la taille
cette ceinture taille 36 et la serrer au dernier cran !
Le condamné reste bouche bée. Comment peut-il réussir cet
exploit ? Mais d'un autre côté il se dit qu'il vaut mieux ça
à la chaise électrique. Il commence donc tant bien que mal à
essayer de lui mettre cette ceinture. Au bout de deux jours d'efforts intenses,
il arrive tout juste à joindre les deux bouts de la ceinture. Deux jours
après, sans manger et sans boire, il arrive à mettre le premier
cran de la ceinture. Il est épuisé, amaigri mais il continue sachant
que le dernier cran de cette ceinture le libérera. Au bout d'une semaine
en tout, il arrive à mettre le dernier cran de la ceinture et s'écroule
d'épuisement devant le juge. Le juge lui dit alors :
- C'est très bien, vous y êtes arrivé. Maintenant vous n'avez
plus qu'une petite épreuve et vous aurez fini ce supplice. Il faut que
vous mettiez votre tête dans le sexe de cette femme.
Alors le condamné relève la tête et ce dit que ce n'est
pas possible. Puis en y réfléchissant, après tout le mal
qu'il a eut à mettre cette ceinture, il n'est plus à ça
près et surtout il sera enfin libre. Il s'approche donc du trou béant
et en prenant sa respiration, introduit sa tête dans le vagin de la femme.
Alors le juge à ce moment vient vers la femme, coupe la ceinture et...
SLUUUUUUURP… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul - Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à
dire...
- Mais n'ayez pas honte, allez-y
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon,
votre slip, et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
C'est vache... Au coin du village, dans une rue calme, quelqu'un déboutonne sa braguette
pour un besoin pressant au coin d'une porte. Le monsieur commence enfin à
se soulager quand une vieille dame revenant de ses courses passe par là.
N'étant pas encore tout à fait aveugle, elle remarque que le monsieur
a les mains prises (oui les deux). Elle s'avance alors et entame le dialogue
:
- Excusez moi, mais voudriez vous me rendre un service ?
Un peu surpris, le monsieur, gêné, répond tout de même
:
- Euh ? Quoi au juste ?
- Ça fait tellement longtemps que je n'ai plus tenu un sexe dans mes
mains...est-ce que je pourrais toucher une de vos boules ? Juste une, s'il vous
plaît ?
L'homme est très embarrassé, et refuse gentiment mais la vieille
dame se montre tellement gentille et persuasive qu'à force de se lamenter,
la vieille dame obtient satisfaction.
- Ah.... ça fait si longtemps, s'il vous plaît, la deuxième,
je peux ?
Cette fois-ci le monsieur se fait un peu moins prier, et la vieille dame obtient
satisfaction. C'est lorsque la vieille dame a dans chacune de ces mains une
des boules du monsieur, qu'elle se met à les frapper violemment l'une
contre l'autre, en répétant comme une litanie :
- On-ne-fait-pas-pi-pi-sur-mon muuuuu-reuux… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Un homosexuel s'adresse à un copain :
- Si tu étais allé faire du camping et, qu'en te réveillant,
tu te retrouvais couvert de vaseline avec l'anus douloureux, tu en parlerais
à quelqu'un ?
Le gars :
- Euh, je ne pense pas...
L'homosexuel :
- Ça te dirait d'aller camper avec moi, le week-end prochain ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Quatre types sont en train de se raconter des histoires dans un bar. L'un des
types s'absente pour aller aux toilettes et les trois autres continuent à
discuter. Le premier dit :
- J'avais peur que mon fils soit un bon à rien, parce qu'il a commencé
en lavant des voitures pour un concessionnaire local. Or, le concessionnaire
est tombé malade, ils ont nommé mon fils vendeur et il a vendu
tellement de voitures que c'est lui qui est devenu concessionnaire. En fait,
c'est une belle réussite, non ? Et il vient tout juste d'offrir à
son meilleur ami une Mercédès, pour son anniversaire.
Le second dit :
- Je me faisais des cheveux pour mon fils, parce qu'il a commencé en
ratissant les feuilles dans des jardins pour un agent immobilier. Mais l'agent
a dû interrompre sa carrière, mon fils est devenu vendeur commissionné,
et finalement, il a acheté l'agence immobilière. Ca marche tellement
bien qu'il vient juste d'offrir une nouvelle maison à son meilleur ami
pour son anniversaire.
Le troisième type dit :
- Oui, oui c'est pas mal. Mais mon fils à moi a débuté
en lavant les sols, dans une société de courtage. Eh bien il a
pris un congé, il est devenu courtier, et maintenant c'est lui le patron
de la société de courtage. Il est tellement riche qu'il vient
d'offrir à son meilleur ami 1 million de dollars en actions pour son
anniversaire.
Puis le 4e type revient des toilettes. Les trois premiers lui racontent qu'ils
étaient en train de parler de leurs fils respectifs, et de leurs belles
réussites dans la vie.
- Malheureusement, je dois admettre que mon fils est une des grandes déceptions
de ma vie. Il a commencé comme coiffeur et il est toujours coiffeur,
au bout de quinze ans. En plus, je viens de découvrir qu'il est homosexuel
et qu'il a plusieurs petits amis. Mais bon, j'essaye de voir le bon côté
des choses : ses petits amis viennent juste de lui offrir une nouvelle Mercedes,
une nouvelle maison et 1 million de dollars en actions pour son anniversaire... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
La fourchette pousse le repas du jour et l'homosexuel, celui de la veille. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Deux homosexuels partent en vacances (ils ont bien le droit, après tout
!). Ils roulent sur la nationale quand le passager s'exclame :
- On a oublié de prendre la vaseline ! Le conducteur (c'est lui, l'homme
du ménage, visiblement) :
- T'inquiète pas ma biche, on va s'arrêter dans une station service
et demander du lubrifiant, ça
fera bien l'affaire. Le pompiste s'adresse à eux :
- Pour ces messieurs dames, qu'est-ce que ce sera ?
- Bonjour, on voudrait du lubrifiant.
- Ben tenez, justement là, j'ai de l'huile IGOL, on met ça dans
les avions : " Avec IGOL, on s'envole. "
- Ben... Vous n'auriez pas plutôt de la MOTUL ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Verre de lait réparateur
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde,
va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se
verse un verre de lait et s'apprête à le boire quand il pense à
toute la chaleur qui émane encore de son organe sexuel turgescent qui
ne demande qu'à être apaisé. Il se dit que le lait glacé,
c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe... et il trempe donc son pénis
dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine
et dit :
- Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Zizi volant Un homme et une femme sont en train de rouler en voiture et se disputent à propos de la déplorable infidélité de l'homme. Soudain la femme attrape le pénis de l'homme et le coupe. Enervée, elle le jette part la fenêtre. Derrière eux, dans un autre véhicule, il y a un homme et sa fille de 9 ans. Ils discutent tous les 2 quand tout d'un coup, le pénis vient se coller sur le pare brise, reste un moment, puis s'envole plus loin. Surprise, la fille demande à son père : - Papa, mais qu'est ce que c'était ? Ne voulant pas exposer sa fille à quoi que ce soit de sexuel à son âge, le père répond : - C'était seulement un insecte ma chérie. La fille reste assise avec un air confus et après quelques minutes elle dit: - En tout cas il avait une grosse bite. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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