- Les dernières
- Les mieux notées
- Historique accueil
- Historique newsletter
- Excellent (626)
- Tout pourri (920)
- Informatique (125)
- Cul (1148)
- Grands classiques (84)
- Crade (261)
- Pas bĂŞte (502)
- Mysogines (277)
- RĂ©ponses des femmes (349)
- W et ses Potes (101)
- Brunes & Blondes (517)
- Sportifs (142)
- Adultère (228)
- Pays (473)
- C'est vache... (377)
- De l'autre côté (89)
- MĂ©tiers fatiguants (209)
- Morts (149)
- Animaux (241)
- Proposez vos blagues!
Les dernières
C'est vache...
Blague sponsorisée par le Ministère de la SantéC'est un jeune gars et sa copine. La copine fume énormément, et son mec lui demande régulièrement d'arrêter de toucher au tabac.
Ce soir, après une petite partie de ça-va-ça-vient, la fille s'allume une cigarette.
- Oh non, c'est pas vrai, ne me dis pas que tu vas encore fumer?!
- Oh, mais c'est tellement bon après le sexe...
Il lui répond:
- Tu te ruines la santé: tu risques de faire un bon cancer, des bronchites chroniques... Sans compter que la cigarette rend impuissant.
Alors elle lui demande:
- Dis moi, tu as déjà fumé?
- Non, jamais.
Et elle, avec un sourire en coin:
- Alors, quelle excuse tu as?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Pays
Sondage suisseUne TV locale fait sondage dans les rues de Genève en Swiisse. L'objet du sondage: le drapeau national swiisse...
Le reporter à un premier passant:
- À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?
- Eh bien, je pense à laa paix, car laa Suisse est un pays neuutre.
Même question à un deuxième passant:
À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse ?
- Je pense à la libertéee
- Pourquoi?
- Eh bien, parce que laa swisse, c'est un pays de liibertéeu, ça c'est sûûûr !
Au troisième passant:
- À quoi pensez-vous lorsque vous voyez le drapeau swiisse?
- Je pense au sexe
- Et pourquoi pensez-vous au sexe???
- C'est simple, je pense toujours au sexe?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
"L'ennemi, c'est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
15 ans de mariage et trois enfantsUn couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait l'amour, l'homme dit à sa femme:
- Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.
Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.
Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.
Le gynécologue après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
-la chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée
La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées
Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:
1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions.
A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
- Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?
Elle répond:
- Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin.
- Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans le parquet.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
Un gars rentre dans une pharmacie.- Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur. Combien en voulez-vous ?
- Oh... Tr?s peu... 5 ou 6 comprim?s suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir une raideur acceptable assez longtemps...
- Olalala, je vous arr?te ! Ca n'a rien ? voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux, c'est arriver ? pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Tout pourri
UNE JOLIE FEMME...Une jolie jeune femme est assise au bar.
Un jeune homme timide qui la regardait depuis un petit bout de temps, prend son courage à deux mains et s'approche d'elle:
- Bonsoir mademoiselle...
Il n'a pas le temps de terminer sa phrase que celle-ci lui rétorque:
- Qu'est-ce que tu me veux ? Tu vas me parler d'automobile ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu va me parler de sport ? Ça ne m'intéresse pas ! Tu vas me parler de sexe (le regardant de la tête au pied) ? Ça ne m'intéresse pas ! Alors dérange-moi pas !
Le jeune homme retourne à sa table un peu dérouté et repense à tout cela.
Une demi-heure plus tard, il se présente devant la jeune et jolie femme et lui dit:
- Mademoiselle, est-ce que je pourrais vous parler d'alimentation ?
La jeune femme:
- Tien c'est originale ça, pis ça m'intéresse!
Le jeune homme:
- Bien... mange d'la marde !!!!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est un travail ou un jeu ?Un juif religieux se demande un jour si les relations sexuelles sont vraiment compatibles avec le Sabbath.
Il a peur que ce soit un péché, n'étant pas absolument sûr que ce soit un jeu et non un travail.
Son voisin de palier est un prêtre catholique, il va lui demander ce qu'il en pense. Le prêtre réfléchit quelques instants, consulte plusieurs ouvrages aussi volumineux que poussiéreux et finit par lui répondre "Mon fils, tout ce que j'ai trouvé concorde à laisser penser que l'œuvre de chair étant un devoir, c'est assimilé à un travail. J'ai bien peur que vous ne puissiez donc la pratiquer durant le Sabbath."
Un peu refroidi, l'homme se dit in petto
- Pufff... Qu'est-ce que je suis bête d'être allé poser cette question à un prêtre catholique. Qu'est-ce qu'il sait sur le sexe, après tout?
Il décide donc d'aller demander à un pasteur protestant ce qu'il en pense. Après tout, le pasteur est marié et en sait certainement plus qu'un prêtre voué au celibat. Il va donc le voir et lui demande son avis.
Après mûre réflexion et force trifouillages dans des in-folios vénérables, le pasteur lui répond - Malgré quelques références contradictoires, je crains que les relations sexuelles ne relèvent du travail, les rendant par la même incompatibles avec le Sabbath.
De plus en plus agité, il décide de faire ce qu'il aurait du faire depuis le début, et va interroger le rabbin. Après tout, c'est lui, le spécialiste du Sabbath. Il prend donc son courage à deux mains, traverse la moitié de la ville et va poser sa question au rabbin.
Le rabbin n'a nul besoin de consulter quelque ouvrage que ce soit. Il lui répond immédiatement
- Ne t'inquiète pas, il n'y a aucun doute: les relations sexuelles sont un jeu, pas un travail.
Notre homme, soulagé, est tout de même curieux de la raison qui donne une telle certitude au rabbin.
- Mais rabbin, pourquoi êtes vous sûr que c'est un jeu et non un travail, alors que beaucoup d'autres soutiennent le contraire?
Le Rabbin répond doucement
- Si c'était un travail, ma femme demanderait à la bonne de s'en occuper?
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
De l'autre côté
Le serveur du restaurant de l'abattoirC'est l'histoire d'un marchand de bestiaux un peu distrait qui va dîner avec des copains au restaurant de l'abattoir.
Après un apéritif copieux, le marchand éprouve le besoin de vider sa vessie. Il se rend dans les toilettes et procède à la miction salvatrice.
Ayant terminé, il regagne la table où ses potes l'attendent en rigolant comme des hyènes.
Quelques instants plus tard, le serveur amène à tout le monde les frites et les entrecôtes et avant de quitter la table, il passe un petit mot au maquignon qui s'empresse de le lire:
"Monsieur,
j'ai remarqué tout à l'heure que vous êtes allé aux W.C. Malheureusement, dans votre précipitation, vous avez omis de reboutonner votre braguette et je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer votre organe sexuel qui pend désormais à l'extérieur de votre pantalon.
Si vous désirez vous reboutonner sans attirer l'attention, faites-moi un signe et je viendrai faire diversion en apportant à votre table une bonne bouteille de Beaujolais nouveau.
PS: Je vous aime"
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
SLOGANS- Le seul insecticide qui tue deux fois mouches et mystiques
- Ce produit désodorise sans laisser d'odeur
- Il est naturel et garanti sans adjudant
- Attention, les taches qui restent ne partent pas
- Ce rinçage bleu rend le linge plus blanc et lui assure une belle couleur
- Pour votre repassage, adoptez le fer à vapeur et achetez du linge nylon qui ne se repasse pas
- Mettez vos pieds en valeur, les jupes sont courtes cette année
- N'oubliez pas que le sexe masculin doit se raser chaque jour
- Depuis quarante ans, nous sommes dans les garces et attrapes
- Nous proposons des pantoufles pour jeunes filles à enfiler
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 1Voir / Ajouter
Crade
En faisant une vasectomie, le docteur glisse et coupe une des testicules de l'homme. Pour éviter un énorme procès pour faute professionnelle, il décide de replacer le testicule par un oignon. Plusieurs semaines plus tard le malade revient pour une vérification.- Comment est votre vie sexuelle?
- Assez bonne.
- En revanche, j'ai des effets secondaires plutôt étranges.
- Lesquels ?
- Bien, à chaque fois que je pisse, mes yeux ne cesse de couler. Quand ma femme me donne une fellation, elle a des brûlement d'estomac, et à chaque fois je passe devant un stand à hamburger j'ai une érection !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Excellent
[HISTOIRE VECUE] (1)Après avoir fréquenté ma fiancée pendant un an, nous avons décidé de nous marier le mois prochain.
La mère de ma fiancée, ma future belle-mère est géniale (en plus d'être terriblement sexy). Elle s'est occupée tout seule de tous les préparatifs : mariage, église, musique, photographe, dîner, fleurs, etc.
Hier elle m'a appelé pour me demander de passer chez elle pour revoir la liste des invités et y retirer quelques personnes de ma famille car le total dépassait nos prévisions.
Quand je suis arrivé, nous avons revu la liste et avons finalement obtenu un total de 150 invités. C'est là qu'elle me laisse bouche béee me dit qu'elle me trouve être un homme très attirant, que dans un mois je serais marié et que plus rien ne sera possible après ça, et donc qu'elle souhaiterait qu'on fasse l'amour comme des bêtes.
C'est alors qu'elle se lève, se dirige sensuellement vers la chambre à coucher et me susurre à l'oreille que je savais très bien où se trouve la porte de sortie, si je décidais de partir.
Je suis resté debout immobile, excité, gelé, excité, pendant au moins 3 minutes et finalement j'ai décidé que je savais parfaitement quel chemin j'allais prendre.
Je me suis dirigé en courant vers la porte de sortie, je suis sorti, et dehors je vois appuyé contre le capot de ma voiture son mari (mon futur beau-père) tout souriant.
Je crois me rappeler ce qu'il m'a dit : qu'ils voulaient seulement s'assurer que leur chère fille allait bien épouser un homme bien éduqué et honnête, et ils ont pensé que me tester de cette façon en serait la preuve, que j'ai brillamment passé.
Puis il m'a embrassé sans que je puisse dire quoi que ce soit, tellement j'étais perturbé par tant d'émotions, puis il m'a félicité.
Conclusion :
Heureusement que j'avais mes capotes dans la voiture, parce que si elles avaient été dans ma poche ...
(1) ben voyons...
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
RĂ©ponses des femmes
20 façons de rendre votre mari fou1. Ne dites JAMAIS ce que vous pensez vraiment. Contentez-vous de soupirer en levant les yeux au ciel.
2. Soyez TOUJOURS ambiguë.
3. Pleurez. Souvent. Faites-lui comprendre que c'est de sa faute. Référez vous au conseil No 1.
4. Revenez souvent sur ce que vous avez dit.
5. Regardez-le droit dans les yeux et éclatez de rire. Pour accentuer l'effet, cachez votre visage avec un mouchoir et faites un fondu-enchainé avec le conseil No 3.
6. De temps en temps, achetez un objet à la fois fragile, lourd et encombrant. Placez-le à un endroit où on peut facilement le casser et insistez bien sur le fait que vous y tenez comme à la prunelle de vos yeux.
7. Quand vous avez vos règles, regardez-le droit dans les yeux et dites-lui à quel point c'est désagréable. Insistez sur le fait qu'il ne PEUT PAS imaginer ce que c'est. Comme il est rationnel, il COMPREND qu'il ne peut pas imaginer. Ecrasez-le à ce moment-là.
8. Téléphonez-lui au travail. De préférence à 11H58 et surtout les jours où vous SAVEZ qu'il se dépêche de profiter de son heure de déjeuner pour aller faire du tennis. Tenez à disposition au moins 3 sujets de discussion différents.
9. Lorsqu'il prend son courage à deux mains pour vous faire un compliment, arrangez-vous pour lui faire comprendre que c'était très certainement un reproche déguisé.
10. Si vous êtes grosse, demandez-lui s'il vous trouve grosse. Quelle que soit la réponse, vous pourrez hurler soit qu'il est un GOUJAT; soit qu'il est HYPOCRITE. Suivi dans les deux cas de : " Tu ne m'aimes plus (ou pas) ". Enchaînez avec le conseil No 3.
11. Reprochez-lui sa mère. Sous toutes ses formes.
12. Soyez en retard. Toujours. SURTOUT lorsque c'est lui qui s'est engagé pour une soirée qui compte beaucoup pour lui et où l'horaire doit être respecté. Si c'est à 20 heures que vous devez être sur place, faites couler votre bain à 19H30.
13. Comparez-le avec votre Ex. Surtout sur des points ou votre Ex l'emporte. Insistez sur le fait qu'il n'habite finalement pas très loin de chez vous.
14. Rappelez-lui souvent que si vous avez le malheur d'oublier le jour de son anniversaire, les foudres de l'enfer s'abattront sur lui. Attendez un cadeau, mais arrangez-vous pour qu'il ignore ce que vous désirez.
15. Corrigez toutes ses fautes. Particulièrement, ses fautes d'orthographe.
16. Ajustez sa cravate, frottez sa joue comme pour enlever une éventuelle tache de sauce. Terminez par lui faire remarquer un bouton en le tenant entre vos doits d'un air dégoûté. Le maximum d'effet sera obtenu si vous faites cela à l'heure pile ou il part travailler. Il vous suffira alors de le regarder s'éloigner d'un air réprobateur.
17. Pesez-vous devant lui, sans qu'il puisse voir le chiffre et demandez-lui justement ce chiffre. Prenez un air affolé.
18. Reprochez-lui ses amis. Tous. Insistez sur chacun de leur défaut. Jour après jour, jusqu'à ce qu'il coupe les ponts. Arrangez-vous pour qu'ils sachent que c'est à cause de VOUS qu'il a coupé les ponts, de manière à ce que ce soit particulièrement dur pour lui de les recontacter en cas de rupture avec vous.
19. Critiquez les aspects physiques chez lui qu'il ne pourra pas changer. Insistez sur le fait que vous seriez plus excitée sexuellement s'il changeait (à demi mots bien sûr).
20. Quand il rentre du travail, ext&ea
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
De l'autre côté
Quelle est la boisson préférée des homosexuels?Le vinaigre parce qu'il durcit le cornichon et ramollit l'oignon!
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
Cul
C'est l'histoire d'un jeune couple, pas très expérimenté en matière de sexe, qui vont un sexologue.De retour à la maison le mari dit à la femme :
- Bon, quand j'aurais envie de faire l'amour, je te caresserai le sein droit. Sinon ce sera le gauche.
- D'accord; Mais moi si j'ai envie, je fais quoi ?
- Tu me caresseras une fois la bite.
- Et quand j'ai pas envie ?
- Ben... Tu me la caresseras 200 fois !
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
C'est vache...
Plaisirs d'amourDeux copines d'une cinquantaine d'années prennent le thé à la terrasse d'un café.
- Mon mari a perdu l'esprit. La semaine dernière, il est allé acheter un lit à eau chez Confo, comme ça, sans m'en parler!
- Tu devrais être contente. À mon avis, il a voulu te faire une surprise... Et puis, c'est plutôt excitant un lit à eau... Non?
- Excitant?!, tu parles, si on se fie à la notre vie sexuelle à Gérard et à moi depuis les dix dernières années, c'est pas un lit à eau qu'il aurait du acheter, mais une croisière sur la Mer Morte.
Noter cette blague:
Moyenne : 0Commentaires : 0Voir / Ajouter
1 2 3 ...17 18 19 20 21 22 23 24