Les dernières
Excellent Quelques pensées...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun
de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
Pensée chien :
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine:
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais
ça cache l'essentiel.
Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet
d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère
a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure
elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin
pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis?
(Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon
porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième
orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves
gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir
avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite
te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors,
profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement
? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te
réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu
le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane
pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW
quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête
de le gaspiller ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes
de 90% ?
Le gâteau de mariage. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Grands classiques Proverbes chinois
- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire
autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles,
et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas
pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à
quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille
avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac
de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux,
n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant,
et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre,
ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est
dans ton dos. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Penderie
Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé
par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges
appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Offrez lui du chocolat !
Les raisons prouvant que le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou...
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à
faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se
faire traiter de nom d'oiseau.
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat.
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer
vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir.
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays Les pratiques sexuelles outre Quiévrain
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté
nos femmes?! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent
que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité
n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet
dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari
a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent
de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes,
une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond
à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire
l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois
Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel est le point commun entre une fille très moche et le sexe d'un
homme qui va se faire une prostituée?
Au moment de faire l'amour, c'est mieux de leur mettre la tête dans le
sac Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Quelle est la définition d'une femme bisexuelle?
C'est une lesbienne qui a des problèmes mécaniques avec sa voiture Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un homme qui vient consulter son toubib :
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux
changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement ?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Ca se passe comme ça....
Une vieille femme va chez le docteur et demande de l'aide pour rétablir
ses relations sexuelles avec son mari.
- Que diriez-vous d'essayer le Viagra?
- Pas la moindre chance. Il ne prend même pas une aspirine pour un mal
de tête.
- Ce n'est pas un problème. Laissez- tomber le médicament dans
son café, il ne le sentira même pas. Essayez. et revenez me voir
la semaine prochaine...
Mme Murph, retourne une semaine plus tard chez son docteur et lui raconte comment
cela s'est passé.
- Ooooh, Docteur, c'était tout simplement terrible.
- Que s'est-il donc passé ?
- J'ai fait ce que vous m'avez conseillé, et j'ai mélangé
le Viagra à son café. L'effet fût immédiat. Il s'est
levé brusquement de table, a balayé les couverts tout en me déchirant
mes vêtements. Puis il m'a fait l'amour de façon passionnée
sur le dessus de table. C'était terrible.
- Qu'est-ce qui été terrible ? Ce n'était pas ce que vous
souhaitiez ?
- OH Docteur, je n'ai jamais eu une telle relation depuis 25 ans, mais je ne
pourrai plus jamais remontrer mon visage au McDonald de mon quartier. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche
avocat mais aussi homosexuel notoire.
Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh
Non, c'est juste pour le voir? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
1 2 3 ...14 15 16 17 18 ...21 22 23 24 |
|