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Quelques pensées...
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.. :-)
Pensée chien :
Si ça ne se mange pas et si ça ne se baise pas, pisse dessus...
Pensée féminine:
Mieux vaut rater un baiser que baiser un raté.
Pensée masculine:
Les minijupes c'est comme les sondages, ça donne des idées mais ça cache l'essentiel.
Pensée festive:
Verre vide je te plains, verre plein, je te vide.
Pensée capitaliste:
Ce qui est à moi est à moi, ce qui est à toi est négociable.
Pensée philosophique:
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pensée professionnelle:
Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre.
Pensée sportive:
Plus tu pédales moins fort, moins t'avances plus vite.


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Excellent

LES TECHNIQUES DE DRAGUE...
1. Ça te tentes-tu de goûter à quelquechose que ma mère a fait ?
2. T'as des maudites belles jambes bébé...à quelle heure elles ouvrent ?
3. Excuse moi: Je suis nouveau en ville, pourrais-tu me m'indiquer le chemin pour aller à ton appartement ?
4. Sais-tu c'est quoi la différence entre un steak et un pénis? (Non) Ok viendrais-tu souper chez nous?
5. J'suis pas si grand que ça, c'est parce que je suis assis sur mon porte-feuille.
6. Ça a dû faire mal, hein? Quand tes tombés du paradis...
7. Plus j'bois, plus j'te trouve belle!
8. Sais-tu ce que ça dit une fille après son troisième orgasme ? (Non?) Ben moi j'le sais !
9. Tu vois mon copain là-bas? (Oui?) Y voudrait savoir si tu me trouves gentil ?
10. J'te gage 20€ que tu vas me r'virer d'abord !
11. J'ai perdu ma virginité? J'pourrais avoir la tienne ?
12. Tu es tellement belle que j'boirais l'eau de ton bain !
13. Excuse-moi mais j'ai perdu mon ours en peluche, pourrais-tu venir dormir avec moi ?
14. T'as 206 os dans ton corps...ça te dirai dans avoir un de plus ?
15. J'aimerais vraiment savoir de quoi t'as l'air quand j'suis tout nu...
16. J'suis pas trop bon dans les phrases d'approche. Puis-je donc tout de suite te plotter les tétons !
17. Tu sais que j'ai donné mes organes sur mon permis de conduire ? Alors, profites-en donc pendant que je suis pas mort !
18. Tes cheveux "matchent" super bien avec ma couleur d'oreiller !
19. Sais-tu pourquoi 75% des femmes en France sont insatisfaites sexuellement ? (Non.) J'peux pas être partout en même temps !
20. Si on déjeunait ensemble demain matin, aimerais-tu mieux que j'te réveille par un coup de téléphone ou un coup de coude ?
21. J'ai perdu mon numéro de téléphone. Me donnerais-tu le tien ?
22. Est-ce que t'as envie qu'on se tape un banana Split? J'fourni la banane pis tu fais la Split !
23. Excuse-moi mais t'aurais pas vu traîner mon porte-clé de BMW quelque part ?
24. Merde ! Mon préservatif expire demain. Ça serait trop bête de le gaspiller !


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Mysogines

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.


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Excellent

Quel type de nourriture réduit l'activité sexuelle des femmes de 90% ?
Le gâteau de mariage.


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Grands classiques

Proverbes chinois
- Dans la vie, il faut avoir des couilles au cul, mais tant qu'à faire autant que ce soit les siennes.
- Si, en te réveillant, comme tous les matins, tu te grattes les couilles, et que tu en trouves quatre, c'est que ton ennemi n'est pas loin.
- Le soir, quand tu rentres chez toi, frappe ta femme. Si toi tu ne sais pas pourquoi, elle, elle le sait (proverbe arabe plutôt que chinois).
- et une petite variante : Ne frappe pas une femme avec une rose, sinon, à quoi servirait le bambou?
- Un homme qui va se coucher en ayant le sexe à l'esprit, se réveille avec le pénis à la main.
- Plus il y a de fous, moins il y a de riz
- Quand le sage montre la lune, l'imbécile regarde le doigt.
- Si tu cherches un grain de riz dans un sac de sable, trouve d'abord le sac de sable.
- On n'est jamais puni pour avoir fait mourir de rire.
- Si tu tapes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que c'est la cruche qui est vide.
- Quand tu es sur le sommet de la colline, que tu contemples le soleil levant, et qu'en te grattant les couilles tu t'aperçois qu'il y en a quatre, ne te prends pas pour un surhomme, dis-toi simplement que ton pire ennemi est dans ton dos.


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Cul

Penderie
Un célèbre psychanalyste qui prend sa retraite est interrogé par les journalistes.
L'un d'eux lui demande :
- Vous avez reçu les confidences les plus intimes de femmes de tous âges appartenant aux milieux les plus divers. Avaient-elles un point commun ?
- Oui, toutes trouvaient de dimensions ridiculement petites...
- Le sexe de leur mari ?
- Non. La penderie où elles rangent leurs vêtements.


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Excellent

Offrez lui du chocolat !
Les raisons prouvant que le chocolat est meilleur que le sexe :
Le chocolat est satisfaisant même quand c'est mou...
Vous pouvez manger du chocolat en toute sécurité en conduisant.
Vous pouvez faire durer le chocolat aussi longtemps que vous voulez.
Vous pouvez manger du chocolat devant votre mère.
Si vous broyez les noisettes trop violemment, le chocolat n'en a rien à faire.
Deux personnes de même sexe peuvent manger du chocolat ensemble sans se faire traiter de nom d'oiseau.
Le mot "engagement" n'effraye pas le chocolat.
Vous pouvez manger du chocolat sur votre bureau pendant le boulot sans choquer vos collègues.
Vous pouvez demander du chocolat à une inconnue sans rougir.
Vous n'aurez pas de cheveux dans la bouche avec le chocolat.
Le chocolat ne rend pas enceinte.
Vous pouvez avoir du chocolat à n'importe quel moment du mois.
Le bon chocolat est facile à trouver.
Vous pouvez avoir autant de chocolat dans les mains que vous pouvez en tenir.
Vous n'êtes jamais trop jeune ou trop vieille pour le chocolat.
Quand vous mangez un excellent chocolat, cela ne réveille pas vos voisins.
Avec le chocolat, pas de problème, tout est BON !


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Pays

Les pratiques sexuelles outre Quiévrain
Deux belges discutent et l'un dit:
- Dis donc j'aimerais bien essayer l'échangisme avec ta femme et la mienne.
- Oh ben oui, on peut essayer une fois.
Un samedi, ils organisent une soirée.
Au bout de deux heures d'échangisme, un des deux belges dit:
- Tu crois qu'elles se font autant chier que nous à côté nos femmes?!


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Cul

Une semaine après leur mariage, deux jeunes sourds-muets réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple. En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer à l'action. Un soir, la femme propose donc, en langue des signes, une solution pratique à son époux :
- Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue moi le sein gauche
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
- Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue le 80 fois…


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Cul

Quel est le point commun entre une fille très moche et le sexe d'un homme qui va se faire une prostituée?
Au moment de faire l'amour, c'est mieux de leur mettre la tête dans le sac


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De l'autre côté

Quelle est la définition d'une femme bisexuelle?
C'est une lesbienne qui a des problèmes mécaniques avec sa voiture


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Cul

C'est un homme qui vient consulter son toubib :
- Bonjour docteur. Voila je voudrais changer de sexe.
- Comment ça ? Mais attendez là! C'est une question grave ça!
Une fois que ce sera fait c'est pour la vie!
- Oui oui je sais mais j'ai très bien réféchi. Je veux changer de sexe !
- Bon d'accord. On y va. Et que souhaitez vous exactement ?
- Et bien voila, j'en voudrais un plus long et plus gros.


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Cul

Ca se passe comme ça....
Une vieille femme va chez le docteur et demande de l'aide pour rétablir ses relations sexuelles avec son mari.
- Que diriez-vous d'essayer le Viagra?
- Pas la moindre chance. Il ne prend même pas une aspirine pour un mal de tête.
- Ce n'est pas un problème. Laissez- tomber le médicament dans son café, il ne le sentira même pas. Essayez. et revenez me voir la semaine prochaine...
Mme Murph, retourne une semaine plus tard chez son docteur et lui raconte comment cela s'est passé.
- Ooooh, Docteur, c'était tout simplement terrible.
- Que s'est-il donc passé ?
- J'ai fait ce que vous m'avez conseillé, et j'ai mélangé le Viagra à son café. L'effet fût immédiat. Il s'est levé brusquement de table, a balayé les couverts tout en me déchirant mes vêtements. Puis il m'a fait l'amour de façon passionnée sur le dessus de table. C'était terrible.
- Qu'est-ce qui été terrible ? Ce n'était pas ce que vous souhaitiez ?
- OH Docteur, je n'ai jamais eu une telle relation depuis 25 ans, mais je ne pourrai plus jamais remontrer mon visage au McDonald de mon quartier.


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Mysogines

Comment un homme remarque t-il la disparition de sa femme?
Au niveau sexe, pas de changement, mais la vaisselle s'empile.


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De l'autre côté

Un homme se présente au domicile de Maître Bernard LARNAK, riche avocat mais aussi homosexuel notoire.
Il sonne à la porte de la luxueuse villa.
Un instant après un domestique ouvre la porte et lui demande :
- C'est pour le Maître ?
- Euh… Non, c'est juste pour le voir?


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