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Cul

Didier est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours. Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire. Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit :
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort, ou bien je te sodomise.
Didier choisit la vie.
Après deux semaines de réhabilitation, Didier veut sa revanche. Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir. On lui tape encore sur l'épaule ... Un énorme grizzly lui dit :
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou l'ours le bat à mort, ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal. Didier choisit encore la vie ...
Après trois mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly. Dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'épaule ... Cette fois, c'est un ours polaire géant qui lui dit :
- Admets-le, Didier, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse ...


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Cul

Un couple, la trentaine, tente de se divertir et de rompre avec une certaine monotonie sexuelle. Le mari, pensant bien faire, achète des dizaines de préservatifs de différents parfums: vanille, chocolat, banane, fraise, épinard, etc. Tout heureux, il dit à sa femme :
- Devine ce que j'ai acheté ?
- Quoi donc ?
- Des capotes de différents parfums ! On pourrait les essayer, non ?
Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même d'aller plus loin :
- Et si j'essayais de deviner le parfum dans le noir ?
En deux temps, trois mouvements, ils se mettent tout nus et éteignent la lumière.
La femme commence à faire une gâterie à son mari et fait :
- Hmm ! .... Ca y est ! Je sais ! C'est le goût "Roquefort" !!!
- Attend !... Je n'ai pas encore mis le préservatif...


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Guerre froide (des sexes)
Deux copains se retrouvent dans leur café habituel. L'un des deux a le visage tuméfié et un bel oeil au beurre noir.
- Qu'est-ce qui t'est arrivé, lui demande son pote, t'es salement arrangé!
- Je me suis mangé un gigot congelé en pleine figure, voilà ce qui m'est arrivé!
- Merde! Allez, prends donc une Seize et raconte moi comment c'est arrivé...
- Eh ben, c'est simple: hier, ma femme était en mini jupe, penchée au dessus du congélateur pour prendre quelque chose et là, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière, en levrette!
- Non, vrai?
- Vrai de vrai! Et mieux que ça: elle n'était pas du tout d'accord, et plus elle criait, plus je continuais…
- Oh dis donc...
- Je te crois! Sans compter que plus elle se débattait, et plus ça m'excitait !!!
- Tu m'étonnes!
- Et alors, tout pendant que je la besognais, elle a réussi à attraper un gigot congelé, et c'est là qu'elle m'en a balancé un bon coup dans la tronche!
- Ah la garce.... Mais pourquoi? Elle aime pas le sexe ta femme?
- D'habitude oui, mais là, ça se passait chez Picard Surgelés.


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Papi mitraillette
Papi Mastard, vieux paysan à la virilité défaillante, se décide un jour à consulter son médecin de famille pour retrouver un peu de sa libido perdue.
Le médecin, après l'avoir ausculté et avoir vérifié que tout allait bien par ailleurs, lui prescrit une boite de comprimés en lui recommandant bien de ne pas dépasser la dose de un comprimé par jour.
De retour chez lui, le père Mastard qui n'a qu'une confiance toute relative dans la prescription de son médecin, décide d'avaler toute la boite!
Après quelques minutes, il se retrouve doté d'un braquemart gigantesque, et remonté comme un satyre, il se met en quête de tester la raideur de son appendice.
Il fonce alors sur sa femme et lui fait subir les pires outrages pendant plusieurs heures. Une demi-journée plus tard, sa femme s'étant évanouie, il se rue sur sa soeur, puis c'est le tour de sa vieille tante... Personne n'y échappe. Mais même après une journée complète de ça-va-ça-vient, le bâton du Père Mastard est toujours aussi raide!
Dans un éclair de lucidité, il se résout à retourner voir son médecin.
Pour le guérir de son priapisme, le docteur lui recommande alors de placer son sexe dans un récipient d'eau froide avec des glaçons.
De retour chez lui, il fonce dans le cuisine prendre des glaçons dans le freezer, puis il prend une gamelle de lait qui traînait là et y vide le bac à glaçons. Il sort alors son bazar sa son pantalon et le plonge dans la gamelle remplie de lait et de glaçons...
Et la vielle tante qui passait par là l'aperçoit. Pour prévenir les autres infortunées, elle crie :
- FUYEZ, LES FILLES, IL EST EN TRAIN DE RECHARGER!


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Mysogines

Quelle est la chose la plus dure pour un homme lorsqu'il se fait faire l'opération transsexuelle ?
- Accepter de se faire enlever son cerveau.


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Tourisme sexuel
C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!


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Un gamin d'une dizaine d'année marche tranquillement dans la rue lorsqu'il rencontre son grand père.
- Bonjour Papi !!!
- Salut Fiston, ça va ???
- Ça va bien papi, et toi ???
- Oh, j'ai toujours mes problèmes de prostate mais sinon ça va. Et toi l'école?
- Oh l'école ça va, la maîtresse est jolie et sympa.
- Et où tu vas comme ça ???
- Moi, ben, je vais au sex shop.
- P'tit Salopiot...
Et Vlan ! Le grand père file une grande gifle au gosse.
Le gamin poursuit son chemin et rencontre sa grand mère.
- Bonjour Mamie !!!
- Bonjour mon chéri !!! Tu vas bien ???
- Oui, oui, l'école ça va etc, etc...
- Et où tu vas comme ça ???
- Ben, au sex shop...
- P'tit cochon...
Et re-Vlan !!!
Le soir en rentrant chez lui avec les joues bien rouges, il rencontre son père sur le palier.
- Bonsoir mon chéri tu vas bien ???
- Oui, ça va, mais la prochaine fois, ton chapeau tu iras le rechercher toi même.


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Un homme d'affaire français est en déplacement en Thaïlande. Il fait étape dans un quatre étoiles local. Le soir, lorsqu'il rentre à l'hôtel après une série de rendez-vous, il prend sa douche et se repose un peu sur le lit. Là, il voit un petit dépliant publicitaire de l'hôtel qui vante les services 'PLUS' du palace, et en particulier le "Essayez notre massage thaïlandais".
Evidemment, ça l'intéresse et il appelle la réception pour le dire au concierge.
Dix minutes plus tard, une jolie thaïlandaise sonne à sa porte et rapidement elle commence ses massages.
Il est d'abord couché sur le ventre et très rapidement les mains expertes de la fille éveillent en lui une formidable excitation sexuelle. Aussi, lorsqu'elle lui demande de se placer sur le dos, il dévoile un monstrueux 'bâton de berger'.
Voyant le fier attribut, la fille a un sourire qui en dit long et elle glousse :
- Ahh, toi vouloir branlette ???
L'homme d'affaire au comble de l'exaltation répond :
- Oooh, oui !!!
Et la fille s'en va dans la salle de bains alors que lui reste sur le lit.
Quelques minutes plus tard, la fille passe la tête à la porte et dit:
- Ca y est ? Toi fini ?


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Excellent

Quelles sont vos priorités ?
Il se passe 5 choses en même temps dans votre appartement qui ont besoin de votre attention.
1.- Le téléphone sonne.
2.- Le bébé pleure.
3.- Quelqu'un frappe ou sonne à votre porte.
4.- Vous avez suspendu le linge dehors et il commence à pleuvoir.
5.- Vous avez laissé le robinet ouvert dans la cuisine et l'eau commence à déborder. Dans quel ordre règleriez-vous ces problèmes ?Marquez l'ordre sur un bout de papier et vérifiez ensuite comment vos décisions ont été prises.

FAITE LE VRAIMENT, LES RESULTATS SONT TRES INTERESSANTS !!!

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Chaque point présente quelque chose dans votre vie.

Sur la liste ci-dessous, vous pouvez voir la définition de chaque point.
1. Téléphone: - Travail
2. Bébé - Famille
3. Porte - Amis
4. Linge - Argent
5. Eau - Sexe

La suite que vous avez choisi définie les priorités dans votre vie.
Qui a décidé d'éteindre l'eau du robinet en premier ?


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C'est un gars, sa femme est tombée dans le coma à la suite d'un accident de voiture. Cela fait des semaines et des semaines qu'il passe ses soirées à l'hôpital, essayant de ramener sa femme à la conscience en lui parlant... mais rien n'y fait.
Un beau jour, alors qu'il faisait un baiser sur la bouche de sa femme avant de partir, il lui semble que sa femme a une réaction. Mais plus rien ne suit, et il se dit qu'il a rêvé.
Le jour suivant, alors que l'infirmière fait la toilette intime de la patiente, il lui semble que la femme réagit. Mais là encore, ce n'est que très fugace. Néanmoins, l'infirmière en parle au médecin-chef, et ils renouvellent l'expérience. Cette fois-ci plusieurs témoins ont effectivement vu la patiente remuer.
Alors lorsque le mari se montre à l'hôpital le soir, le médecin lui dit:
- Nous nous sommes rendus compte qu'une stimulation sexuelle avait eu plus de résultats en une matinée que le fait de lui parler pendant plus d'un mois. Il faut essayer ça! Je veux que vous ayez un rapport sexuel oral avec votre femme!
Nous allons fermer le rideau et vous laisser à deux. Allez-y sans crainte, je suis sûr que nous allons la tirer de là.
Puis tout le monde se retire et laisse le mari avec sa femme. Le médecin suit les événements sur le moniteur de l'électrocardiographe.
Effectivement, on voit rapidement un emballement de la machine... la femme semble sortir du coma! Et TOUT A COUP, l'électro devient PLAT c'est l'arrêt cardiaque!!!
Le docteur arrive précipitamment (code BLEU -Cf Urgences), commence un massage cardiaque, puis passe à l'adrénaline en intracardiaque, puis passe aux électrochocs.... Mais c'est trop tard, ils l'ont perdue!
Alors le docteur s'adresse au mari et lui dit:
- Qu'est-ce qui s'est passé? Ça avait pourtant l'air de bien marcher?!
Et le mari répond:
- Je suppose qu'elle a étouffé...


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A quoi ressemble le sexe d'une femme après une partouze ?
Essayer de donner un yaourt à un Pitbull.


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Grands classiques

Mots d'excuses de parents d'élèves (recopiés avec les photes d'aurteaugrafe)

Monsieur,
Paul est tombé hier soir de bicyclette ; il a eu le front ouvert et le pantalon déchiré. Le docteur l'a recousu et je vous le renverrai quand il sera repassé.
Mes respects.

Madame,
Irène sait déchirer la jambe a un fil de ronce. Je lui ai mit de l'alcool et une bande vieille peau autour. Je vous demanderai qu'elle ne joue pas à la récréation.
Merci

Madame,
Ma fille ne peut pas aller à l'école. Elle va du haut et du bas. Quand elle ira plus elle ira.

Messieur,
Je n'est pas comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthographe alor qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison.
Veuillé revoir sa copie.
remerciement.

Monsieur l'instituteur,
Ses notes à Bernard descende tout les mois. C'est vous qui devené plus sévère ou c'est lui qui deviens paresseux. Dites le nous pour qu'on ces vice vite.

Monsieur,
Vu que Léon a le ver solitaire, veuillez l'autoriser à manger son cent d'ouiches à la récréation. Merci.

Madame,
Mireille est rentrée hier soir avec une bonne grippe. Je lui ai fait garder le lit et lui ai donné un bon grog avec un sexe de citron. Si cela lui fait de l'effet, je la renverrai vendredi.
Mademoiselle,
Veuillez excusez ma fille Carmela de s'être apsenté car elle avait la fievre et le rhum !

Monsieur,
Ma mère étant au plus mal, j'ai gardé le petit devant l'extrait montion. Je vous envoie le certificat médical de sa grand-mère.
Ne lui dites rien, je vous prie.
La mort le punira assez.

Monsieur le Directeur,
Norbert s'est électrifié en reparant une lampe s'est pourquoi il a une ampoule à sa main bande dont je vous mets au courant.

Monsieur,
Serge s'est ouvert le talon de la main avec le couvercle d'une boite de conserve. Quand il sera siquatrisé, je vous l'enverrait de nouveau.

Monsieur le maitre d'école,
L'ane etant malade veiller autorisé mon fis a le remplacé pour la journée de demain. Ca m'obligerait a cause des foins. Merci.

Mademoiselle,
Paulette a manqué hier pour cause qu'on déménagai. Rendai lui son mot car ji ai marquer les comission derriere pour ce soir. Elle s'en rapelera pas sans ca. Merci.

Mireille est restée à la maison ces derniers jours car elle n'est pas dans son assiette. Je crois que c'est l'agin gras qui commence...

Monsieur,
Joseph ma porter les fotos. Elle sont toute noire. Tacher de tirer ca au clair sinon jan veu pas. (NB : Il s'agissait de négatifs en vue d'un tirage groupé)

Monsieur,
Louis a été empoisoné par de la creme au oeufs pas frais et moi aussi ainsi que mon mari. Je ne vous envoie donc qu'Isabelle aujourd'hui. Elle na rien parce qu'elle a eu la chance d'etre puni et privé de dessert. Vous êtes toujours invité à la maison avec madame. Je vous diré le jour quand ca ira mieux pour nous.


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Personnes verticalement diminuées? Pas si sûr
Un nain se retrouve aux assises, accusé d'avoir violé une grande femme pas belle dans une cabine de douche.
L'avocat du nain plaide la relaxe, arguant que le nain n'est pas assez grand pour pouvoir commettre un tel acte sur cette femme.
Mais l'accusation produit un seau, qui se trouvait dans la cabine de douche en question.
L'avocat du nain, sûr de son fait, le fait monter sur le seau devant la femme. L'acte sexuel est toujours physiquement impossible à réaliser.
Grâce à cette démonstration, le nain est acquitté!
Cependant, à la sortie il rigole et confie à son avocat:
- Vous savez, je l'ai pourtant bien baisée!
- Mais comment ?
- Eh bien je lui ai mis le seau sur la tête et je me suis accroché aux poignées!


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Sexotic ma non troppo
Quatre copains en vacances à Hawaii se promènent à Honolulu dans le quartier chaud.
Ils voient sur une affiche:
"Pipe Hawaienne 15 $".
Le 2ème larron se décide à essayer. Il revient dix minutes plus tard et raconte que c'est la même chose que la première fois mais qu'il y a en plus de la crème fraîche.
200 mètres plus loin encore, une affiche propose la"Pipe Hawaienne Extra Luxe 45 $".
Le dernier se lance et ressort une minute plus tard, l'air affolé en disant :
"La crème fraîche, l'ananas et la cerise d'accord mais l'alcool et les allumettes NON."


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Les goûts et les couleurs, aïe aïe aïe
Dans une pissotière publique, un gars ne peut s'empêcher de mater le box d'à côté... Il faut dire que son voisin, un noir plutôt balaise, est doté d'un sexe "de compét", genre 22x5... (22 cm de long, 5 cm de diamètre)
Le black, voyant son regard envieux lui dit:
- T'en voudrait bien une pareille, hein?!
- Ben oui
- Facile mon gars: tous les matins tire dessus pendant au moins dix minutes et tape dessus avec un marteau pendant encore dix minutes
Trois mois plus tard, les deux gars se croisent à nouveau, dans la rue cette fois. Le noir demande à l'autre d'un ton goguenard:
- Alors, ça a marché?
- Euh pour la longueur, non, mais pour la couleur, oui...


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