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Réponses des femmes
Un banquier épouse une femme qui s'est déjà mariée 6 fois.
Au cours de la nuit de noce, la femme dit :
- Sois doux s'il te plaît, je suis encore vierge.
- Quoi ? Mais qu'est-ce que tu racontes ? Tu as déjà été mariée 6 fois !!!! C'est pas possible !
- Bin oui mais tu sais, mon premier mari était psychiatre, il ne faisait que parler de sexe. Mon deuxième mari était gynécologue, il ne faisait que m'ausculter.
Le troisième était philatéliste et se contentait de lécher, le 4ème était manager des ventes, il disait bien connaître le produit mais ne savait pas comment l'utiliser. Le 5ème était fonctionnaire, il savait ce qu'il fallait faire mais ce n'était pas de sa compétence. Et le 6ème était informaticien. Pour lui, si tout fonctionne bien, il vaut mieux ne toucher ? rien. Alors je t'ai épousé, toi, un banquier, pour être certaine de bien me faire baiser !!!!
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Cul
Le petit doigt ou l'oreilleC'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forc?ment, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci:
"Qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?"
L'homme dit:
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser?
La femme r?pond:
- ?a ne prouve rien du tout. R?fl?chis deux secondes ? ?a: Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux apr?s ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?
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Cul
LES PR?SERVATIFS...Un homme entre dans un magasin avec son fils de 8 ans. Comme ils passent devant le rayon des pr?servatifs, le petit gar?on demande :
- C'est quoi ?a, papa ?
Le p?re lui r?pond d'un ton neutre :
- On appelle ?a des pr?servatifs, fiston. Les hommes et les femmes les utilisent pour se prot?ger au cours des rapports sexuels.
- Je vois ! r?pond le gar?on, l'air pensif, oui j'en ai entendu parler ? l'?cole.
Il jette un oeil sur le pr?sentoir, saisit une boite de 3 et demande :
- Pourquoi il y en a trois dans cette boite ?
- Ceux -la sont pour les lyc?ens, lui r?pond son p?re, UN pour le vendredi, UN pour le samedi et UN pour le dimanche.
- Cool ! s'exclame le gar?on. Il remarque une boite de 6 et demande :
- Alors.....pour qui ils sont ceux-la ?
- Ceux-ci sont pour les ?tudiants, lui r?pond son p?re, DEUX pour le vendredi, DEUX pour le samedi et DEUX pour le dimanche.
- Wouhaaa ! s'exclame le gar?on, mais alors qui utilisent ceux-ci ? demande t'il en brandissant une boite de 12.
Avec un soupir et la larme ? l'oeil, le p?re lui r?pondit :
- Ceux-la sont pour les hommes mari?s..... UN pour Janvier, UN pour F?vrier, UN pour mars......
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Pas bête
L'IMP?T...Un type est convoqu? au centre des imp?ts pour un contr?le fiscal.
Sa femme lui conseille de porter des v?tements et des chaussures us?es.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne id?e.
- Ne vous laissez pas intimider! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrass?. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En d?sespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique tr?s r?put?. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui r?pond :
- Une future mari?e demande ? sa m?re ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui r?pond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la m?me question ? sa meilleure amie, qui lui r?pond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un d?collet? jusqu'au nombril?
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les imp?ts ?
Le sage hoche la t?te :
- Quels que soient les v?tements qu'elle portera, elle se fera baiser...
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Cul
Votre conseiller en finance...Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? Voici la solution :
Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez cro?tre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir ? toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme d?vore vos ?conomies
4) Vous serez le seul ? d?cider comment le prot?ger
5) Vous serez le seul ? d?cider o? le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'?tre ? d?couvert.
Votre conseiller en finance
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Excellent
LA PEINTURE...Un couple se rend ? une exposition de peinture.
Le mari reste fig? devant un tableau repr?sentant une femme nue dont le sexe est cach? par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!
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Excellent
Bien dans ses pompes !!!Un monsieur entre dans un magasin de chaussures et c'est Ginette la vendeuse.
Le monsieur est un peu bizarre et lui dit :
- Bonjour, mademoiselle. Je voudrais des chaussures.
- Oui, quel genre ? Chaussures de ville ? Chaussures de sport ?
- Ben, des chaussures de ville normales. Mais il y a un truc. Je chausse du 45 et je voudrais du 40.
- Du 40 ? Mais vous n'allez pas pouvoir rentrer dedans !
- Si si, je forcerai un peu. On va se d?brouiller.
- Comme vous voudrez, mais je vous aurai pr?venu ! Effectivement, le mec a bien du mal ? enfiler ses pompes... Il force autant qu'il peut...Bref, quand il arrive ? mettre ses chaussures, il se l?ve pour payer et se met ? boiter horriblement. Alors Ginette lui dit :
- Mais ce n'est pas possible ! Vous n'allez pas pouvoir marcher ! Pourquoi vous faites ?a ?
- Ecoutez, j'vais vous dire, j'ai eu un contr?le fiscal. Le m?me jour, j'ai appris que mon fils ?tait homosexuel, que ma fille se droguait, et ma femme s'est barr?e avec le concierge. Alors maintenant, quand je rentre chez moi, le soir, je n'ai plus qu'un plaisir : C'est d'enlever mes chaussures et de me d?tendre...
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Pays
Love Story Ch'ti...... pour les initi?sC'est un mec, ? l ' trogne amoch?e, ki rencontre eun copain ? li :
- Qu'o ki t'arrive ? tyzote ? Te n'a eune gueule toute abim?e !
- Ch'est m'femme ki m'avot mis eun coup d ' gigot congel? dans m' gueule ... : ch'?tot hier.... m ' femme elle ?tot l?, en mini jupe, et elle s'pinche dans l' cong?lateur pour prinde quequecosse. Alors, myzote... ch'sais p? c'ki m'? pris, j'onno p? pu r?sister et vl? ti p? que j' l'? prise par derri?re . Elle gueulot, elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continu? ed plus belle !
Et pis elle chope eun gigot congel? et vl? ti p? que s'teu folle dingu? l?, elle m'colle un coup sur m'dgueule.
- Bah brun alors, elle aime p? l'sexe t'femme ?
- Si... mais p? ? Auchan !
? Taz
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Cul
Sexe et priorit?sUn pauvre homme a un terrible accident de travail dans lequel sa virilit? en a pris un coup... Il a ?t? tellement amoch? qu'une greffe sera n?cessaire pour qu'il se sente ? nouveau un homme.
Le chirurgien qui s'occupe de lui ? l'h?pital lui assure que tout ?a peut s'arranger, mais comme il s'agit d'une intervention jug?e comme ?tant "de confort", la S?cu et sa mutuelle ne prendront pas du tout l'op?ration en charge.
Le chirurgien lui donne alors les co?ts ? pr?voir:
- Si vous vous satisfaites d'un sexe de petite taille, ?a vous co?tera 3500 euros... Pour un sexe de taille moyenne, il faudra compter 6500 euros, et pour un sexe grand et gros, comptez que vous aurez ? d?bourser 14000 euros.
Le gars est s?r qu'il va se d?cider pour une moyenne ou une grosse, mais le chirurgien lui conseille plut?t d'en parler avec sa femme avant de prendre la d?cision finale. Il quitte alors la chambre pour laisser son patient en discuter avec sa conjointe.
L'homme appelle alors sa femme au t?l?phone et lui explique les options qui s'offrent ? eux.
Un peu plus tard, le docteur revient dans la chambre et trouve le mari l'air abattu, les larmes aux yeux:
- Alors, qu'est-ce que vous avez d?cid??
Et le pauvre gars r?pond:
- Elle pr?f?re qu'on ach?te une nouvelle cuisine...
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Cul
Sexe et Allocs
Deux gars discutent devant leur petite mousse au troquet du coin.
- Et alors, toi, ta vie amoureuse avec Titine après 10 ans de mariage, comment tu la définirait?
- Oh, facile: on en est au stade où le sexe, c'est comme les allocs!
- Comme les Allocations Familiales ? Qu'est-ce que tu entends par là ?
- Ben, tu sais: j'en ai un petit peu tous les mois, mais si tu ne veut vivre qu'avec ça, ça ne suffit pas!
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Cul
Gare au Gorille
Un militant de Chasse, P?che, Nature et Tradition est tr?s excit? car il s'en va ? la chasse ? l'ours. Il aper?oit un petit ours brun qu'il tire.
Il re?oit une tape sur l'?paule et se retourne pour voir qui est derri?re lui. Un gros ours noir le regarde et lui dit (mais si ?a parle un gros ours noir !) :
- Tu as deux choix, ou je te bats ? mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.
Apr?s deux semaines de r?habilitation, il veut sa revanche. Il va en for?t, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'?paule... Un ?norme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat ? mort ou bien ils ont ensemble une s?ance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...
Apr?s 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore sur l'?paule...
Cette fois c'est un ours polaire g?ant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...
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Cul
L'institutrice :
- Bonjour, les enfants. Aujourd'hui nous allons faire notre premi?re le?on d'?ducation sexuelle.
L'affreux jojo du fond pr?s du radiateur:
- M'dame. Ceux qui sont plus puceau, y peuvent aller jouer au foot ?
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Brunes & Blondes
Blondinette
Une blonde va aller en vacances ? l'?tranger pour la premi?re fois de sa vie. Elle doit se faire faire un passeport.
A la pr?fecture, l'employ? voit que la jeune femme est compl?tement d?sempar?e devant le formulaire ? remplir.
Le fonctionnaire regarde par dessus son ?paule et constate que la blonde est en train d'essayer d'?crire "Deux fois par semaine " dans la petite case not?e "SEXE"
Patiemment, le gars explique:
- Non, non, non. Vous faites erreur, ce n'est pas cela qu'on vous demande dans cette case. Il faut que vous mettiez "Masculin" ou "F?minin'
- Oh, Masculin, bien s?r, et toujours avec mon mari!
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Cul
Un couple consulte un sexologue- Docteur, nous aimerions savoir si nous nous y prenons bien pour faire l'amour. Pourriez-vous nous regarder faire afin de nous rassurer ?
Le docteur, stupéfait mais intéressé tombe d'accord avec eux. Alors ils grimpent tous les deux sur la table d'examen, adoptent la position du Missionnaire et font l'amour.
Lorsqu'ils ont fini, le docteur leur dit:
- Pas de problèLe lendemain, les deux jeunes gens reviennent. Ils demandent la même chose au médecin que la veille. Le médecin étant toujours d'accord, les amoureux prennent à nouveau position sur la table d'examen. Cette fois-ci, le jeune garçon prend la jeune femme en levrette. Et les jours suivant, le jeune couple revient faire l'amour dans le cabinet du médecin, en adoptant à chaque fois une nouvelle position.
Le cinquième jour, le docteur leur demande:
- Pourquoi continuez vous à venir? Ce n'est pas que le spectacle que vous me procurez chaque jour me déplaise, mais il est clair que vous maî trisez parfaitement les choses de l'amour"
C'est que la consultation coûte le même prix qu'une chambre à l'hôtel, mais, la consultation est remboursée par la Sécu.
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Cul
Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaî tra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée. Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
Quelle est cette chose?
Tout le monde l'aura bien évidemment deviné:
...........BROSSE A DENTS...........…
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