Les dernières
Excellent Définitions utiles :
ADOLESCENT : Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on
ne le traite pas comme un adulte.
BABY SITTER : Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de
manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter
comme des adolescents.
AMI(E) : Se dit d'une personne du sexe opposé qui a ce "je
ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
AMOUR : Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
ARCHITECTE : Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez
gay pour être Designer.
AVOCAT : C'est une personne qui écrit un document de 10 000 mots
et l'intitule "Sommaire" (Franz Kafka).
AUTO-STOPPEUSE : Jeune femme généralement jolie et court
vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine.
BAGNOLE : Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf
la radio.
FEMME : Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
JURY : Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort,
pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur
avocat.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des choses
qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restés
seuls.
PARENTS : Deux personnes qui apprennent à un enfant à parler
et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir.
PÉNIS : Une petite racine au bout d'un gros légume.
PÉTER : Eternuer dans ses sous-vêtements.
POINT G : Point sensible de la femme situé entre les deux gros
orteils.
POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le
moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait
la description à ses amis.
PROGRAMMEUR : Celui qui résout un problème que vous n'aviez
pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
PSYCHIATRE : Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cĂ´tĂ© Quel est le comble de l'homosexualité pour un homme ?
Se filmer en train de chier, puis passer le film à l'envers. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre côté Comment dit-on homosexuel en Vietnamien ?
- Yem la mienne. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une jeune femme en manque qui va dans un sex-shop dans le but de s'acheter
un vibromasseur. Elle demande au vendeur de lui offrir ce qu'il y a de meilleur.
Le vendeur lui sort le tout dernier modèle : le "Pénis Vaudou".
Puis, il explique à sa cliente le fonctionnement de l'appareil :
- Ce vibromasseur est révolutionnaire. Vous n'avez qu'à dire "pénis
vaudou" deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et
il y ira.
La jeune femme, sceptique, demande si elle peut l'essayer et dit :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, dans ma main.
Le vibromachin se rend aussitôt dans sa main. Stupéfaite, elle
se décide illico à l'acheter. En entrant dans sa voiture, impatiente,
elle s'empresse de l'essayer :
- Pénis vaudou, pénis vaudou, entre mes deux jambes.
Un peu plus tard, comme la jeune femme ne roulait pas très droit, un
policier l'interpelle :
- Vous devez être saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, monsieur l'agent, c'est le Pénis Vaudou !
Le policier qui n'aime pas qu'on se moque de lui s'énerve :
- Pénis vaudou, Pénis vaudou, mon cul ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Couchée dans l'herbe avec son amoureux, une nana s'impatiente :
- Ça manque de nerf !
Tu ne pourrais pas te donner un peu plus ?
- Excuse-moi, répond le garçon, mais j'ai fait toute mon éducation
sexuelle en projetant des cassettes de films pornos sur mon magnétoscope.
Et, pour ne rien manquer de ce que m'apprenaient ces cassettes, je les ai toujours
fait passer au ralenti. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Médecine africaine
Un homme qui avait un tout petit sexe alla un beau jour consulter un marabout.
Le marabout, après avoir pris son argent lui dit:
- Écoute moi bien car c'est très important: avec le traitement,
ton sexe va atteindre des dimensions incroyables. Tu verras, toutes les femmes
vont fantasmer sur toi. Je t'assure. Dans un mois, ta vie va complètement
changer.
Un mois plus tard, effectivement, la vie de cet homme a complètement
changé.
L'homme a le sexe tellement long qu'il est obligé de le transporter sur
une brouette et de le ranger sous une couverture, car bien entendu, plus aucun
pantalon n'est suffisamment vaste pour l'accueillir.
Mais un jour, passant devant un immeuble un jour de grand vent, la couverture
s'envole.
Une jeune fille qui était à son balcon aperçoit le long
tuyau et envoie aussitôt sa petite soeur en tirer un bout. La petite s'exécute
et remonte avec l'extrémité du sexe de l'homme...
Passe alors un ami du gars au pénis et à la brouette qui lui demande
ce qu'il fait là, et aussitôt l'autre lui répond:
- Ben, je crois que je nique, mais je ne sais pas à quel étage! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Mysogines Un gars qui a changé de sexe, rencontre un de ses amis qui lui demande
ce qu'il a trouvé de plus difficile parmi les multiples opérations
qu'il avait subit pour devenir une femme à 100% c'est quand ils m'ont
retiré le cerveau... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son
prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette,
il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière
lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve a
côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
sur le sexe. Il regarde et lit " Se " et il lui demande :
- Vous aussi c'est SophiE?
- Non, non ! Moi c'est " Souvenir de mes expéditions photographiques
en Afrique équatoriale françaisE ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Une très jolie jeune femme est mariée à un vieux monsieur.
Ils sont sur la plage quand soudain une guêpe rentre dans le sexe de la
dame. Le vieil homme la prend dans ses bras et l'emmène chez un ami médecin.
Celui-ci décide qu'il faut l'écraser avec son sexe, car c'est
le seul moyen de faire vite sans faire mal à son épouse. Le vieil
homme confie à son ami qu'il ne peut, au pied levé, se mettre
en condition et demande à son ami médecin de la faire. Celui-ci
s'exécute sans se faire prier. Au bout de 5 ou 6 " mouvements ",
il prend son pied. Le vieil homme s'inquiète :
- Mais tu fais l'amour à ma femme ?
- Mais non voyons, je change de prescription, on ne l'écrase plus, on
la noie. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul C'est une femme qui rentre dans un sex shop. Elle s'avance vers le vendeur
qui remarque qu'elle est agitée de tremblements. La dame demande :
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es
vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs ?
Le vendeur :
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs modèles.
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i
fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont
la-a-a marque é-é-est MOULINOX ?
- Oui, madame ! C'est un de nos modèles les plus vendus.
- A-a-a-a-lors, di-i-i-i-tes-moi co-o-o-omment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête
! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Sur la route des vacances
Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari
est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très
impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée...
Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent
sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair,
sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance
et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire
papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture
juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille
de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée,
le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant
comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est
pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent Abbés extraordinaires.....
L'Abbé Résina, avec lui, rien n'est possible.
L'Abbé Bé, puéril.
L'Abbé Dé, rien à faire, il y est toujours plongé
L'Abbé Quille. Hélàs il a un pied-beau.
L'Abbé Tabondieu, ami des coccinelles.
L'Abbé Thon, armé de pied en cap, pour la pêche.
L'Abbé Stouquette, rigide et cracheur.
L'Abbé Tise, on ne peut pas lui en vouloir.
L'Abbé Cédaire, analphabète.
L'Abbé Rkaille, enfin de retour.
L'Abbé Rlinoise, fervent adorateur de Lili-Marlène.
L'Abbé Rnique, il n'aura jamais rien à lui.
L'Abbé Tonneuse, un maçon efficace.
L'Abbé Teudeussex, un membre vigoureux du monastère !
L'Abbé Zeuse, complice du précédent, évidemment
!
L'Abbé Ration, affameur incompris.
L'Abbé Nédiction, Ameeeeeeeennnnnnn !!!!
L'Abbé Cheuse, L'Abbé Lissime, tentateur de bonnes soeurs.
L'Abbé Nédicta, de Dijon ?
L'Abbé Liqueuse, expansionniste
L'Abbé Relue, Ophtalmologiste
L'Abbé Rébask, berger monté sur jambes de bois
L'Abbé Ribéri, gravement malade.
L'Abbé Trave, l'efféminé du potager.
L'Abbé Névole, qui ne demande jamais rien.
L'Abbé Nédictine, Oenologue.
L'Abbé Casse, un drôle d'oiseau.
L'Abbé Cassine, cousin du précédent.
L'Abbé Canne, Aumônier des cyclistes
L'Abbé Cosse, Aumônier des appareils sanitaires (pour les québécois)
L'Abbé Daine, Aumônier des Obèses
L'Abbé Guéye, Aumônier des dyslexiques
L'Abbé Gonia, Aumônier des horticulteurs
L'Abbé James, Aumônier d'Hydro Québec
L'Abbé Michaud, Aumônier des filles tièdes...
L'abbé Molle, Aumônier des musiciens
L'Abbé Névolle, Aumônier des bonnes oeuvres
L'Abbé Néfisse, Aumônier des banques
L'Abbé Sbille, aumônier de la chicane
L'Abbé MW qui a baisé la Mère Cédes
L'Abbé bêtekimontkimontkimonte, chef de la bande
L'Abbé Résina, fournisseur en fumette Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
Le morpion. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Heurs et malheurs d'une jeune fille
Une très belle et très riche jeune femme est désespérée!!!
Malgré toutes ses qualités, elle ne parvient pas à rendre
les hommes amoureux d'elle.
En effet la pauvre a un gros problème : son sexe sent l'oignon!
Un jour elle fait la connaissance d'un garçon sur internet. Ils décident
de se rencontrer un soir au restaurant.
Une fois la soirée passée, ils décident de faire plus amples
connaissances dans la chambre.
Là, le gars lui fait une révélation:
- Il faut que je t'avoue: à la suite d'un accident de voiture, j'ai perdu
l'odorat!
Elle, ravie et sure d'avoir trouvé l'homme de sa vie l'embrasse fougueusement
et commence les préliminaires!
Au bout de 10 minutes de cunnilingus cependant, le mec s'interrompt:
- Dis-moi! Ton sexe ne sentirait pas l'oignon par hasard?
- Mais... tu m'avais dit que tu n'avais pas d'odorat???!
- Oui, je sais, mais ça fait 10 minutes que j'ai les yeux qui pleurent
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Cul Un prisonnier s'échappe et entre de force dans une maison. Il attache
un jeune couple qui dormait dans la chambre. Aussitôt qu'il a une chance,
le mari se tourne vers sa jeune et voluptueuse femme, qui est liée au
lit dans une chemise de nuit qui démontre ses attraits féminins
et il chuchote :
- Chérie, ce type n'a pas vu de femme depuis des années. Ne fait
que coopérer avec tout ce qu'il veut. S'il désire avoir du sexe
avec toi, va avec lui et prétend que tu aimes ça. Nos vies en
dépendent...
La femme répond promptement:
- Chéri, je suis soulagé que tu penses ainsi, parce qu'il vient
juste de me dire qu'il trouvait que tu avais un beau petit cul! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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