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Adultère
Faites confiance à vos associés!Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, Dis moi comment ça s'est passé? Elle est chaude?
Bof... ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
Et l'autre lui répond:
- Tu avais raison...
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Pays
Secret médicalÇa se passe en Israël. Une petite vieille appelle l'hôpital du Mont Sinaï.
- L'hôpital du Mont Sinaï? Bonjour. Une de mes amies est hospitalisée chez vous et j'aimerais que l'on me donne des informations sur son état de santé.
La standardiste répond:
- Je vais voir ce que je peux faire pour vous. Quel est le nom de la personne?
- Elle s'appelle Sarah Finkel. Elle occupe la chambre 302...
- Très bien, je vous mets en communication avec une infirmière de son service
Après quelques secondes d'attente, c'est une autre voix à l'autre bout de l'appareil:
- Oui bonjour, on me dit que vous désirez avoir des nouvelles d'une personne de notre service, Sarah Finkel, c'est ça?
- Oui, c'est ça. Je sais bien que vous ne devez pas communiquer d'informations par téléphone, mais Sarah est ma copine et j'ai peur qu'elle ne me dise pas la vérité sur son état. Comme elle n'a plus de famille et que je ne peux pas me déplacer...
- Hmmm... C'est d'accord. Je vais vous faire un petit résumé. Madame Finkel a été admise aujourd'hui après avoir perdu connaissance en pleine rue. Ses premiers examens sont très bons: elle a juste une tension un peu faible. Nous attendons les résultats d'une deuxième série de tests. Si ils sont bons, elle pourra sortir de l'hôpital dès demain.
La vieille dame à l'autre bout du fil exulte:
- Dès demain?! Mazeltov! C'est merveilleux! Comme je suis heureuse d'entendre ça... C'est une excellente nouvelle.
L'infirmière reprend la parole:
- Vous devez vraiment être très proche de Madame Sarah Finkel pour être aussi réjouie?
- Si je suis proche de Sarah Finkel? Mais je SUIS Sarah Finkel! Je vous ai appelé parce que le docteur ne me disait jamais rien!
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Brunes & Blondes
Une secrétaire blonde à son patron :- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, mais nous ne pouvons tout de même pas vous laisser crever de faim ?
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Métiers fatiguants
On embaucheC'est l'histoire d'un patron qui, pour recruter sa secrétaire, décide de poser la même question à deux candidates restant encore en lice.
- Que faites-vous si vous trouvez un billet de 100 euros par terre?
- Je mets une affiche à la cafétéria, dit la première, et je fais le tour de mes collègues pour retrouver qui a perdu le billet.
- Je le mets dans le tiroir, dit la seconde. Si au bout d'un an personne ne le demande, je le garde.
À votre avis, laquelle des deux secrétaires fut embauchée?
Celle qui avait les plus gros seins bien sur?
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Cul
Guerre froide, très très froideIl y a quelques années, pendant la guerre froide, Ivan avait la double fonction de diplomate russe et d'espion. Il était arrivé six mois plus tôt aux Pays-Bas, lorsqu'il éprouva le besoin de se confier à Boris, son secrétaire personnel:
- J'ai besoin d'une fille Boris. Je n'y tiens plus. Six mois sans une petite Petrouchka, c'est trop!
Le jour suivant, Boris appelle une call-girl pour son patron. Ivan la reçoit avec ce qu'il faut de vodka et de caviar pour un minimum de convivialité. Alors que la fille enlève son haut, Ivan remarque qu'elle s'est rasée les aisselles. Étonné, il montre ses propres aisselles et lui confie:
- Chez nous, les femmes ont des poils à cet endroit
La fille lui répond gentiment:
- Chez nous, c'est la mode de se raser les aisselles. Les hommes préfèrent ça.
Ils boivent encore un peu de vodka, et la fille enlève ses bas. En passant la main sur le galbe de ses mollets, Ivan découvre que la peau est aussi lisse et douce que celle des fesses d'un bébé. Il s'étonne à nouveau:
- Chez nous en Russie, les femmes ont des poils ici aussi!
Une fois de plus, la fille répond:
- Eh bien ici, les femmes ont l'habitude de se raser ou de s'épiler les jambes.
Un verre de vodka et quelques cuillers de caviar plus tard, la fille retire sa culotte et Ivan au comble de l'effarement constate qu'elle a les poils pubiens presque complètement rasés eux aussi! Il y va à nouveau de son couplet sur les femmes russes:
- Chez nous en Russie, les femmes ont beaucoup plus de poils que ça à cet endroit!
Alors la fille s'énerve et lui répond:
- Écoute Tovaritch, si tu préfères tricoter, c'est une brebis qu'il te fallait, pas une fille!
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Tout pourri
Darladiladada...C'est un gars qui part en vacances au Club Med.
Là, il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes.
Un jour, deux jours, ... , RIEN.
Mais lors de ces journées d'attentes, il a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas, à chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures le suit. Il décide donc d' aller le voir pour lui demander son secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes autour de toi ?
- C'est très simple (ptit gars !), le matin je me lève et je place une patate dans mon maillot.
- A ouais, j ai compris, dis le belge...
Le lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment s'est passée sa journée :
- Alors ça a marché (ptit gars !) ?
- Ben non j'comprend pas !
- Hé mec, y faut mettre la patate devant !!
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Métiers fatiguants
Une jeune secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë.Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va, au bureau ?
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer... Sylvie fait le café, Monique lit tes magazines et Amélie suce le patron?
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Adultère
C'est un gars qui raconte :- Quand je suis rentré chez moi, il y avait une grenouille, habillée de façon très sexy, et elle se dandinait dans tous les sens. Alors elle se dirigea dans la chambre et commença à me faire un strip-tease phénoménal. C'est alors qu'elle se retrouve à poil devant moi, et qu'elle me tire sur le lit pour que je lui donne un bisou. Et c'est à ce moment qu'elle c'est transformée en ma secrétaire. Je te jure chérie, c'est la vérité !!!
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Pas bête
Le secret de longévitéUn vieil homme participe à la fête donnée en son honneur par la mairie à l'occasion de son 100ème anniversaire.
Un journaliste de la Voix du Nord qui passait par là lui pose alors la question classique:
- Monsieur, puis-je vous demander quel est le secret de votre longue vie ?
Le papi semble réfléchir un moment, puis il répond:
- Chaque jour, à chaque repas, je bois un verre de rouge. C'est bon pour mes artères m'a dit mon médecin.
Le journaliste qui semble rester sur sa faim lui répond:
- Et c'est TOUT ?
Le pépé se met alors à sourire:
- Ça... et surtout l'annulation de mon voyage à bord du Titanic!
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Réponses des femmes
Le secretUn jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple.
- C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes.
Le jeune homme part et lui dit :
- Je vais mettre ça en application avec ma femme.
Il revient un mois plus tard, découragé:
- J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes.
- Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager? Où irons-nous en vacances? Qui allons-nous inviter en fin de semaine?
Combien d'enfants aurons-nous? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme: Les USA devraient-ils envahir l'Iran? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc.
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Adultère
Pauvre pêcheurRobert rencontre son vieil ami Lucien et lui demande...
- Dis moi Lucien, j'ai une question bien personnelle à te demander.
- Eh bien, vas-y, ne te gêne pas, répond Lucien. Je n'ai pas de secret pour un vieil ami comme toi.
- Alors dis-moi, quand as-tu fait l'amour pour la dernière fois?
- Euh! si je me souviens bien, répond-il, c'est la dernière fois que tu es parti à la pêche.
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Adultère
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat :- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord ?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs...
- Waow !!! super !!! Et quelle est la mauvaise ?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous au lit avec votre secrétaire...
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Pas bête
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Brunes & Blondes
L'interrogatoireLe commissaire de police interroge la secrétaire de direction, une blonde évaporée:
- Avez-vous une idée sur la raison qui a pu pousser votre patron à se jeter par la fenêtre?
- Non, je ne sais pas... Il était toujours gentil avec moi. Il y a deux mois, il m'avait fait cadeau d'un manteau de fourrure, le mois dernier, il m'avait payé une Porsche et aujourd'hui encore, j'avais eu droit à un solitaire magnifique. Tenez, regardez, je l'ai au doigt! Et puis il m'a demandé ce qui me ferait plaisir pour que je lui accorde mes faveurs...
- Et que lui avez-vous répondu ?
- Je lui ai juste dit que les autres hommes du bureau avaient l'habitude de me donner trois cent balles!
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Cul
Une envie féroceC'est un gars qui va consulter son médecin de famille:
- Docteur, il faut m'aider. Je suis un obsédé sexuel... Je n'arrête pas!
- Hmmm... Vous faîtes l'amour combien de fois par jour?
- Eh bien, deux fois par jour je fais ça avec ma femme, DEUX fois !
- Bof, ce n'est pas encore trop. Après tout, vous êtes un jeune homme plein de vie
- Oui, mais ce n'est pas tout. Deux fois par jour, je le fais aussi avec ma secrétaire... DEUX fois par jour !
- Ah, dans ce cas, c'est probablement un peu excessif...
- Oui, mais ce n'est pas fini. DEUX fois par jour, je vais voir une prostituée.
- Ouh là, ça frise le satyriasis, il va falloir que vous vous preniez en main!
- Mais je le fais déjà... DEUX fois par jour !
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