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W et ses Potes Une resucée d'une vieille blague anti-FN, adaptée pour l'occasion
À l'ONU, Colin Powell et Tarek Aziz se sont fritté toute la journée.
Tarek Aziz accuse les USA de vouloir uniquement attaquer l'Irak pour mettre
la main sur ses ressources pétrolières, et Colin Powell accuse
l'Irak de dissimuler des armes de destruction massive.
Pourtant, le soir, une réception est organisée par Kofee Annan
en compagnie de Hans Blix et Mohamed ElBaradei, Donald Rumsfeld (le secrétaire
de la Défense américain), et Dominique de Villepin (le Ministre
des Affaires Étrangères français) et tout le monde fait
provisoirement la paix.
Un verre de champagne à la main, Tarek Aziz entame la conversation avec
Donald Rumsfeld.
- Je peux vous le confesser, nous sommes fans de la culture américaine.
Tiens, par exemple, à la maison, mes enfants connaissent tous les épisodes
de la série Star Trek par coeur! Et justement, à propos de Star
Trek, j'ai une question à vous poser: comment se fait-il que dans l'équipage
de l'Enterprise, il y ait des blancs, des noirs, des asiatiques, et même
un extra-terrestre, mais aucun arabe???
Et Donald Rumsfeld lui répond avec un sourire:
- Mais c'est parce que ça se passe dans le futur! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Brunes & Blondes Blonde power
Une secrétaire blonde à son patron :
- Monsieur le Directeur, mon salaire n'est pas en rapport avec mes capacités!
- Je le sais bien, ma pauvre fille, mais nous ne pouvons tout de même
pas vous laisser crever de faim? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi
matin à la machine a café.
L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique,
hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème
c'est qu'il a pensé que 6 minutes valaient une heure !
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était
très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie
mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il
avait atteint son objectif !
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était
sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est
qu'il était hyper stresse et que juste après, il est reparti bosser
en courant !
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée
et dit :
- J'ai fait l'amour avec un prestataire
- Et c'était bien ? demandent les 3 autres.
- Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois
ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Crade Crâne d'oeuf and co
Un gars dans la cinquantaine fait sa visite mensuelle chez son coiffeur.
Inquiet pour sa calvitie qui se développe à vitesse grand V, il
demande:
- Est-ce qu'il n'existe rien de vraiment efficace pour éviter de perdre
ses cheveux?
Le coiffeur se penche alors à son oreille, et sur le ton de la confidence,
il lui répond:
- Je vais vous confier mon secret... Il n'y a aucun produit sur le marché
qui vaut les sécrétions génitales d'une femme bien excitée!
- Votre secret? Vous vous foutez de ma gueule?! Vous êtes encore plus
chauve que moi!!!
- C'est vrai, mais je ne sais pas si vous avez vu ma moustache... Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent CHERS PARENTS
Un jeune conscrit américain est dans une base secrète en Alaska.
Il écrit à sa famille :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier dans la
forêt j'ai réussi à tuer un ours?
Quinze jours plus tard, nouvelle lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais hier au village
j'ai dansé avec une belle fille et j'ai fini la soirée avec elle?
Quinze jours après, troisième lettre :
Chers parents, je ne peux pas vous dire où je suis, mais je suis à
l'hôpital. Le médecin-major dit que j'aurais mieux fait de danser
avec l'ours et de tuer la fille? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
De l'autre cÎté Le gai patient
C'est un homosexuel qui a des démangeaisons à l'anus. C'est tellement
insoutenable qu'il décide d'aller voir son médecin.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, j'ai mal au trou de balle.
Le médecin l'examine et détecte une légère irritation
due aux fréquents rapports. Il prescrit une pommade apaisante et le congédie.
Il appelle ensuite sa secrétaire et lui dit :
- Plus de ça ici, je ne veux plus le voir.
Quelques semaines plus tard, notre gars se rend à nouveau chez son docteur.
La secrétaire étant malade, c'est la remplaçante qui le
fait entrer dans le bureau.
Il entre en tortillant dans son bureau en disant :
- Docteur, docteur, c'est comme la dernière fois... On dirait que j'ai
des braises dans le rectum. C'est horrible.
Le docteur enfile un gant et commence le toucher rectal. Il sent quelque chose
de plus dur et tire dessus. Il sort un joli bouquet de violettes.
À ce moment, l'homo lui dit :
- Docteur, vous avez été si gentil avec moi la dernière
fois, je ne savais vraiment pas comment vous remercier? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Le fantasme de la religieuse
Une religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie
de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyé
dans son rétroviseur... Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur,
Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je
ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez,
nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles
et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà, j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours
désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte...
j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce
que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous
êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une
petite rue déserte...
La taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse
réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à
sa destination, il tombe en larmes.
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je
suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
Et la soeur lui dit alors:
- Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je
m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée
pour Halloween! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Excellent À Sydney, une station radio paie entre $1000 et $5000 à la
personne qui raconte un fait vécu embarrassant. Celle-ci a remporté
le prix de $5000.
J'avais un rendez-vous chez le gynécologue cette semaine-là.
Tôt un matin, je reçois un téléphone de la secrétaire
de mon gynécologue m'annonçant que mon rendez-vous était
avancé à ce matin même à 9h30.
Je venais juste de finir de m'occuper de mes enfants et de mon mari et il était
déjà 8:45 heures.
Il faut 35 minutes pour me rendre, alors je n'avais pas une minute à
perdre.
Comme toutes les femmes, j'en suis certaine, j'aime prendre une attention particulière
à mon hygiène personnelle (faire un petit effort extra) lorsque
je vais voir mon gynécologue mais cette fois, je n'avais vraiment pas
le temps de prendre un bain.
Aussi, j'ai grimpé les escaliers à toute vitesse, ôté
ma robe, mouillé la débarbouillette et lavé cet "endroit"
en face du lavabo, en faisant bien attention que le tout soit présentable.
J'ai jeté la débarbouillette dans la manne à linge, me
suis habillée et me suis dépêchée à me rendre
à mon rendez-vous.
Je n'étais dans la salle d'attente que quelques minutes quand on m'a
appelée pour l'examen.
Connaissant la procédure, comme vous aussi, je me suis installée
sur la table d'examen en essayant de m'imaginer très loin, dans les Caraïbes
à des milliers de kilomètres de là.
Je suis restée très surprise quand mon gynéco m'a dit
- Ho la la! On a fait un petit effort extra ce matin, n'est-ce pas?
Mais je n'ai pas répondu.
J'ai pu prendre un peu plus mon temps en retournant chez moi.
Le reste de la journée s'est déroulé normalement, magasinage,
ménage, popote, etc.
Après l'école, ma fille de 6 ans était en train de jouer
quand elle m'a appelée de la salle de bain " Maman! Où est
ma débarbouillette?" Je lui ai répondu d'en prendre une dans
l'armoire. Elle me répondit "non, j'ai besoin de celle qui était
sur le bord du lavabo; j'avais mis tous mes brillants et scintillants dedans." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Dans une grande entreprise, une déléguée syndicale passe
dans chaque bureau, en criant aux secrétaires :
- Remettez vos culottes et baissez vos jupes. Nos camarades ont lancé
un ordre de grève illimitée. Je vous jure qu'avec nos méthodes,
les patrons ne tiendront pas longtemps. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Excellent Lois
Syllogisme de l'honnêteté politique de Coste :
"Tout ce qui est rare coûte cher. L'honnêteté politique
est rare donc l'honnêteté politique coûte cher"
Commentaire inquiet :
"Quel est le prix à payer ?"
Loi de Longévité d'Addis-Abeba de Flash
"On a qu'une fois 20 ans... dans la mesure ou on les atteint."
Constatation exaspérée de Michelin :
"C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins de se perdre."
Théorème de la Photocopieuse de Courtois :
"Une photocopieuse tombe en panne avec une probabilité proportionnelle
à sa complexité, à l'urgence et l'importance du rapport à
photocopier, au nombre de personnes de la file d'attente, au nombre de photocopieuses
du bâtiment déjà en panne, et à la disponibilité
de la seule personne capable de la dépanner, et inversement proportionnelle
au nombre de pages à photocopier, à la proximité du bureau
du manipulateur, à la qualité et à la rapidité des
photocopies, et aux niveaux de papier et de toner."
Loi de Canson-Xerox
"Si la photocopieuse tombe en panne sèche de papier, les tiroirs d'alimentation
sont verrouillés."
Quantification managériale de la Loi de Canson-Xerox
"L'argent économisé sur les vols de papier dans la photocopieuse
grâce au verrouillage de ses tiroirs sera reperdu au décuple via
le temps perdu par les copieurs à chercher (parfois vainement après
son départ) la secrétaire responsable de l'alimentation, et les
crises de nerfs induites de celle-ci (puisque fatalement on viendra la déranger
au plus mauvais moment)."
Deuxième Loi de Connor
"Si un document est confidentiel, il sera oublié sur la photocopieuse."
Loi du Miroir réfléchissant de Coste :
"Tous les hommes politiques veulent se forger une image de lion. Hélas
le miroir de l'histoire ne renvoie que les images suivantes:
- Le caméléon
- Le requin
- Et le plus souvent Rantanplan."
Loi sociocinephile de Moine :
"Si vous regardez un film que vous n'avez jamais vu avec quelqu'un qui l'a
déjà vu, vous pouvez être sur qu'il va vous raconter la fin
du film avant de l'avoir vu."
Corollaire des Dix Petits Nègres de Christie :
"Au fait, c'est le jardinier le coupable."
Loi du 4x4 de Dupont :
"Avoir un 4X4, ça veut simplement dire que vous serez coincé
dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices."
Loi de l'Imprimante Réseau de Prigent
" Tout document strictement personnel et prêtant au ridicule sera forcément
imprimé sur un périphérique distant, à la vue de tous
avec votre nom marqué dessus." Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
MĂ©tiers fatiguants Un patron rugit, en voyant une secrétaire intérimaire introduire
une liasse de papiers dans le broyeur de documents.
- Que faites-vous là, mademoiselle ?
- Je détruis des paperasses qu'il n'est plus nécessaire de conserver
en archives.
- Et alors, chez Addeco, ils ne vous ont jamais appris qu'avant de procéder
à une telle destruction il faut d'abord prendre une copie de chaque
document ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Fonctionnaire
C'est un mec de 50 ans qui va à l'ANPE :
- Bonjour je viens chercher du travail, vous avez quelque chose pour moi ?
La fonctionnaire répond :
- Bien nous avons un super travail pour vous : 3000 euros net, voiture de fonction,
tout frais paye avec bureau de 100m2 et 3 secrétaires.
Le gars :
- Vous voulez rire !
La fonctionnaire :
- Ah c'est vous qui avez commencé ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Un réparateur de chez Darty passe dans un appartement pour réparer
une télé. C'est une ménagère plutôt sexy qui
lui ouvre la porte et qui lui montre la TV à réparer dans le salon.
La jeune femme est tellement aguichante, qu'il ne parvient pas à quitter
son corps des yeux dès qu'elle passe près de lui et du coup, la
visite dure un certain temps
Tant bien que mal, il finit par réparer l'appareil, puis il donne la
facture à la dame. Alors qu'elle rédige le chèque, elle
lui dit :
- Je vais vous demander quelque chose de
disons quelque chose d'inhabituel.
C'est assez embarrassant et auparavant, je voudrais que vous me promettiez de
garder ça secret. Au comble de l'excitation, le réparateur répond
qu'il est d'accord, et la femme reprend :
- Mon mari est quelqu'un de bien (soupir) mais il souffre d'une certaine incapacité
physique voyez-vous
Alors que vous, vous êtes un homme qui me semblait
bien bâti et robuste
et moi de mon côté, je suis une
femme plutôt volontaire.
Le Dartyman répond en rougissant :
- Oh ça oui !
La femme :
- Et depuis que vous êtes entré, j'y pense
Le gars, super chaud :
- je dois dire que moi aussi !
La femme, étonnée :
- Ah bon ? Vous aviez deviné que je voulais déplacer le réfrigérateur
? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
AdultĂšre - Mon mari, dit une dame, a la manie, quand il fait l'amour, d'ouvrir en grand
toutes les fenêtres, quelle que soit la saison.
- Cela semble vous amuser.
- Beaucoup. Depuis que j'ai appris, par une indiscrétion, que tous les
employés de son entreprise ont surnommé sa secrétaire "
Atchoum ". Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bĂȘte Comment les sourds-muets font-ils pour se dire des secrets ?
Ils se mettent des moufles avant de parler. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
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