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Les dernières
Adultère
Un milliardaire, patron d'un empire de la presse, reçoit un coup de fil de son avocat:- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous. Vous voulez la bonne ou la mauvaise d'abord?
- Dites toujours la bonne...
- Votre femme détient une photo qui vaut bien 5 millions de francs
- Waow super. Et quelle est la mauvaise?
- La mauvaise, c'est qu'il s'agit de vous avec votre secrétaire.
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Excellent
Un bon mariage...Les secrets pour réussir un bon mariage du point de vue d'un homme.
1. Il est important de trouver une femme qui sait faire la cuisine et entretenir son domicile...
2. Il est important de trouver une femme qui ait une bonne situation professionnelle...
3. Il est important de trouver une femme qui aime faire l'amour...
4. Il est important que ces trois femmes ne se rencontrent jamais !!!!
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Cul
Deux secrétaires de direction discutent. La première lance :- Il est plutôt charmant le nouveau patron. En plus il s'habille bien.
- Oh oui, et vite...
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C'est vache...
Une secrétaire dit à une autre :- Tu as vu le savon que m'a passé le patron hier matin ? Mais ne t'en fais pas, je me suis bien vengée : quand il est parti déjeuner, j'ai fouillé dans les tiroirs de son bureau et j'ai trouvé une boîte de préservatifs. Alors tu sais ce que j'ai fait ? Je les ai tous percé avec une épingle...
Et sa collègue s'évanouit...
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Adultère
Abus de position dominanteUn jour, une secrétaire de direction entre dans le bureau de son patron en larmes:
- Qu'avez-vous donc, madame Mastard ?
- Eh bien voilà, je reviens de ma visite chez le gynécologue et il ma dit que j'étais enceinte! Et vu à quel stade j'en suis, ça ne peut remonter qu'au séminaire sur les techniques de vente à La Plagne, alors c'est sûr, je suis enceinte de vous! Aussi, puisque vous êtes marié et moi aussi, et qu'il est trop tard pour avorter, je n ai plus qu'une solution: me tuer!
Le patron prend un air compatissant, il passe la main sur les épaules de son employée, et il lui répond:
- C'est très bien Mme Mastard. J'ai toujours su que je pouvais compter sur vous!
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Cul
Une variante pour HalloweenUne religieuse monte dans un taxi pour se rendre en périphérie de la ville.
Pendant le voyage, le chauffeur de taxi ne cesse de jeter des coups d'oeil appuyés dans son rétroviseur...
Visiblement, il se passe quelque chose:
- Je vous pris de m'excuser si je vous regarde comme ça dans mon rétroviseur, Ma Soeur, mais j'aimerais beaucoup vous poser une question, et cependant, je ne voudrais pas vous offenser...
La religieuse lui répond en souriant:
- Allez-y mon fils, n'ayez pas peur, il n'y aura pas d'offense. Vous savez, nous ne vivons pas recluses dans notre couvent à nous boucher les oreilles et à fermer les yeux. Nous pouvons tout entendre!
- Eh bien voilà : j'ai toujours eu ce fantasme sexuel... J'ai toujours désiré secrètement qu'une religieuse... Oh que j'ai honte... j'ai toujours souhaité me faire faire une fellation par une religieuse...
La religieuse rougit mais ne se met pas en colère:
- Eh bien, voyons ce que nous pouvons faire pour vous. Tout d'abord, est-ce que vous êtes célibataire? Et deuxièmement, est-ce que vous êtes catholique?
Tout excité, le taxi répond:
- Oui, je suis célibataire! Et je suis catholique aussi!
Alors, avec un sourire espiègle, la religieuse lui dit de trouver une petite rue déserte...
Le taxi s'engage dans une impasse abandonnée, et là, la religieuse réalise sans se poser de question le fantasme du chauffeur!
Lorsque le chauffeur du taxi se remet en route pour amener la nonne à sa destination, il tombe en larmes. La nonne lui demande :
- Pourquoi pleurez-vous comme ça?
- Oh Ma Soeur, pardonnez-moi. J'ai pêché, je vous ai menti: je suis marié et en plus, ma religion, c'est l'islam!
-Ce n'est pas grave. On a tous ses petits mensonges... Moi par exemple, je m'appelle Kévin et j'ai rendez-vous à une fête costumée pour Halloween!
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Cul
Un vieux monsieur et son épouse célèbrent leur 90ème anniversaire de mariage. Toute la presse et les télévisions sont présentes pour l'événement. Un des journalistes demande aux époux le secret de leur longévité et de leur mariage heureux.La vieille mariée répond:
- Ah ben, ça, ça doit être l'air de la campagne: j'ai jamais été malade de toute ma vie!
Le jeune journaliste n'en revient pas et insiste:
- Alors vous n'avez jamais été clouée au lit?
- Oh ben si! Des milliers de fois... dont deux fois sur la banquette arrière d'une Traction.
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Cul
Homme d'affaire et call-girlUn homme d'affaires décide de louer les services de nuit d'une call-girl. Mais, alors qu'il s'apprête à prendre congé de l'hôtesse de charme, réalise qu'il n'a pas assez d'espèces sur lui. Il propose donc à la prostituée d'adresser à sa secrétaire une facture qui devra mentionner l'intitulé: "Location d'appartement".
La facture arrive trois jours plus tard et sa secrétaire le lui signale bien évidemment.
L'homme décide finalement de ne pas payer et dicte à son assistante une lettre de justification.
" Madame, suite à ma visite de votre appartement il y a trois jours, j'ai pris la décision de ne pas régler la facture que vous me présentez. Ma décision est motivée par les fausses impressions que m'avait laissé votre annonce:
1. L'impression que l'appartement n'avait jamais été occupé.
2. L'impression qu'il était beaucoup plus chaleureux.
3. L'impression qu'il était de taille suffisamment petite pour que je puisse m'y sentir bien et comme chez moi.
En fait, j'ai pu constater qu'il avait été occupé par de nombreux locataires, qu'il ne dispensait aucune chaleur particulière et qu'il était beaucoup trop grand. "
La réponse arriva deux jours plus tard:
" Cher Monsieur, je ne parviens pas à comprendre comment vous pouvez espérer qu'un appartement si mignon n'ait jamais été occupé.
Au sujet de la chaleur, il y en a beaucoup mais il faut savoir trouver l'interrupteur.
Quand à l'espace, l'appartement est en réalité de taille tout à fait standard, mais si vous n'avez pas assez de meubles pour le remplir, ne venez pas blâmer la propriétaire. "
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Tout pourri
C'est mathématique !!!Combien de fois ne nous sommes-nous pas étonnés de voir que les autres atteignaient une productivité de 100%. Produire ! Et combien de fois nous demande-t-on de produire plus de 100% afin d'assurer notre place de travail ou bien d'avancer ?
Les mathématiques et l'anglais nous aident dans ce contexte à atteindre ce 100% voir de le dépasser comme on nous le demande.
Lorsque l'on remplace les lettres de l'alphabet par des chiffres
A=1, B=2, C=3, D=4, ... Z=26
Alors, avec
H A R D W O R K (travailler dur), cela donne :
8 1 18 4 23 15 18 11 = 95%
K N O W L E D G E (connaissance)
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96%
Cependant, avec :
A T T I T U D E (état d'esprit)
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100% on atteint déjà le but !!
Et avec :
B U L L S H I T (c o n n e r i e)
2 21 12 12 19 8 9 20 =103% on atteint le plus que l'on attend de nous...
Résumé : la connaissance et le travail assidu ne te permettent que de t'approcher du 100% mais avec la dose de connerie en plus tu atteints le maximum !
Encore une petite mais importante remarque si tu veux atteindre encore plus.
Voici l'élément secret :
A S S K I S S I N G (lèche-c u l)
1 19 19 11 9 19 19 9 14 7 = 118%
Tu remarques quelque chose ? Uniquement avec ce dernier tu atteints ce que tes supérieurs et la boîte attendent finalement de toi ! ! ! ! !
On te souhaite une bonne continuation et maintenant que tu sais comment gérer sereinement les attentes placées en toi, ta place est assurée et il n'y a plus de limites à ton ascension dans l'entreprise.
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Cul
LES SECRETAIRES ET LES...Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit :
- Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure.
La deuxième dit :
- Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif.
La troisième dit :
- J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant.
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- J'ai fait l'amour avec un consultant.
- Et c'était bien ?
- Non. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même...
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Excellent
QUESTIONS SANS RÉPONSE...1- Est-ce que les employés de chez Nescafé prennent des pauses-café?
2- Quelle couleur de cheveux écrit-on sur les permis de conduire des chauves?
3- Quand les sourds et muets se disent des secrets, est-ce qu'ils portent des mitaines?
4- Si les bébés d'ici mangent avec des petites cuillères, les bébés Chinois mangent-ils avec des cure-dents?
5- Est-ce prudent de se faire faire une chirurgie plastique chez un médecin dont le bureau est décoré avec des toiles de Picasso?
6- Si on est sur terre pour aider son prochain, pourquoi le prochain est-il sur terre?
7- On ne sait pas vraiment sacrer si on n'a jamais conduis derrière un Ti-vieux.
8- Y a-t-il quelqu'un qui a déjà dit : " Ce n'est qu'un jeu " après avoir gagné?
9- La nostalgie n'est plus ce qu'elle était.
10- Que s'est-il passé avec les Préparations A à G?
11- Si l'huile d'olive vient des Olives.. D'où vient l'huile de bébé?
12- Pourquoi ne font-ils pas de nourriture pour chat à saveur de souris?
13- Si on envoie du Styrofoam par la poste... dans quoi l'emballe-t-on?
14- Quand c'est la saison des touristes, est-ce qu'on a le droit de les tirer au 12?
15- Pourquoi le mot abréviation est-il si long?
16- Les Américains lancent du riz lors des mariages, les Chinois lancent-ils des hamburgers?
17- S'il fait 0°C et que la météo annonce deux fois plus froid pour le lendemain... Quelle sera la température?
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Pas bête
Bronzer tranquillement...Un milliardaire américain part en vacances en Floride. Il a fait louer pour lui tout seul un immense hôtel, afin d'être sûr que personne ne le dérangera.
Il se met en maillot de bain. Il descend sur la plage. Il trempe un pied dans l'eau et aussitôt, il appelle son secrétaire particulier :
- John ! dit-il. Elle est un peu trop froide.
Alors le secrétaire téléphone à un énorme bateau-pompe qui est au large et qui vient déverser des tonnes d'eau chaude dans la petite crique.
Et le milliardaire peut ensuite se baigner.
Puis il va s'allonger sur le sable et une petite fourmi lui monte sur la jambe.
Immédiatement, le secrétaire se précipite pour téléphoner à une flottille d'hélicoptères qui, cinq minutes plus tard, survolent le rivage en y pulvérisant des centaines de litres d'insecticide.
Après quoi, le milliardaire prend un bain de soleil, mais quelque chose le gène encore. Il fait un signe à son secrétaire particulier qui accourt et il lui dit :
- Ce ciel entièrement bleu, c'est monotone. J'ai envie d'un nuage. Je trouve que ce serait plus poétique !
Alors quinze hydravions prennent l'air avec des réservoirs de vapeur d'eau et ils viennent fabriquer au-dessus de la plage un merveilleux petit nuage artificiel. Maintenant, le milliardaire a l'air complètement satisfait. Etendu dans le sable, il contemple la mer si pure et le ciel magnifique et il murmure doucement :
- Ah ! Que c'est beau la nature ! Et dire qu'il y en a qui ne vivent que pour l'argent ! Mais à quoi ça sert, l'argent ?
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Brunes & Blondes
Une blonde et une brune postulent pour un emploi de secrétaire.Comme elles ont les mêmes qualifications, le chef du personnel leur propose de répondre à un quiz pour les départager.
Les deux candidates répondent bien à neuf des dix questions. Le chef du personnel convoque la blonde dans son bureau.
- Vous êtes à égalité mais j'ai le regret de vous annoncer que j'ai retenu l'autre candidate.
Déçue, la blonde demande des explications tout en commençant à se plaindre.
- Je n'ai pas pris ma décision sur les neuf réponses justes mais sur la mauvaise réponse.
- Mais comment une mauvaise réponse peut-elle être plus mauvaise qu'une autre ? Ce n'est pas juste...
- C'est simple, à la question numéro 7, l'autre candidate à répondu "Je ne sais pas". Vous, vous avez inscrit "Moi non plus".
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Métiers fatiguants
Un patron passe un savon à sa secrétaire :- Mademoiselle, vous avez fait quelques vingt fautes dans cette lettre ! Vous ne l'avez donc pas relue ?
- Je n'ai pas osé, Monsieur !
- Pourquoi ?
- C'est écrit " confidentiel " en haut à gauche...
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Informatique
La nouvelle secrétaire s'est agenouillée sous le bureau de son patron, qui commence à s'animer et hoquette :- Là ! C'est bien ! Voilà ! On a bien fait de se mettre d'accord comme ça : l'ordinateur fait pour vous tout ce qu'une femme ne peut pas faire et vous... Vous faites ce que l'ordinateur ne peut pas faire !
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