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C'est vache... Une vieille dame sentant sa fin proche appelle son mari à son chevet : - C'est la fin, mon pauvre Marcel... Mais avant de mourir, je dois t'avouer un secret. Va dans l'armoire et rapporte-moi la boîte noire qui se trouve sous mes chemises de nuit. Le grand-père s'exécute et revient avec la boîte noire en question. La vieille dame agonisante murmure alors à son mari : - Ouvre la boîte ! Dans la boîte se trouvent 3 oeufs et 15 000 francs. - Voilà de quoi il s'agit mon brave Marcel : chaque fois que je simulais un orgasme lorsque nous faisions l'amour, et bien je plaçais un oeuf dans la boîte. Trois oeufs sur toute une vie, c'est pas trop mal songea le grand-père en bombant le torse avant de demander : - Et les 15 000 francs ? - Ben... quand j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Voici une anecdote assez hallucinante mais parfaitement authentique (comme
toutes les rumeurs d'ailleurs, tout le monde soutient qu'elles sont authentiques)
qui se produisit le 21 juillet 1969 : Neil Armstrong, l'heureux élu qui
fut le TOUT PREMIER homme à poser le pied sur un autre corps céleste
que notre bonne vieille planète, prononça une phrase totalement
incongrue vu la situation, au moment de quitter le sol de la Lune et de refermer
l'écoutille de son frêle vaisseau l'Eagle. Ses équipiers
ainsi que l'équipe au sol de la NASA entendirent dans leurs casques la
phrase énigmatique :
- Bonne chance monsieur Gorsky.
De retour sur Terre, il refusa toujours d'expliquer ce propos à ses collègues
ainsi qu'aux journalistes, malgré leurs questions répétées.
Ce ne fut que plus de vingt ans plus tard qu'il trahit enfin son secret, à
un heureux reporter qui tenta une nouvelle fois la question :
- Alors, monsieur Armstrong, pourquoi bonne chance monsieur Gorsky ?
- Quand j'étais gosse, dans l'Ohio, je jouais souvent au base-ball dans
la rue avec mes amis, et il arrivait souvent que la balle parte dans la propriété
d'un voisin. C'est ce qui arriva un jour, la balle atterrit juste sous la fenêtre
ouverte de notre voisin le plus irascible. Prenant mon courage à deux
mains, je rampai vers la balle lorsque j'entendis la femme du voisin s'exclamer
:
- Une pipe !!! Ah ça jamais mon cochon ! J'accepterai de te faire ça
le jour où le fils des Armstrong se baladera sur la Lune… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Tout pourri En accueillant son successeur, le président de la République
qui termine son mandat lui dit :
- Voici les trois choses qu'il vous est indispensable de savoir, au moment d'entrer
en fonction. D'abord, le code secret pour déclencher la force nucléaire.
Ensuite, la clé du coffre où sont enfermés les fonds secrets.
Et, enfin, un truc bon à savoir. Vous voyez ce grand portrait du général
de Gaulle, au fond de votre bureau ? Si vous appuyez sur le premier bouton de
sa jaquette, le tableau pivote et découvre un bar avec tout ce qu'il
vous faut pour reprendre vos esprits, après avoir entendu vos ministres,
réunis en conseil, débiter des inepties, deux heures durant. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Tout pourri Roger Padbol était chaudronnier dans une usine. Un jour où il
s'était levé du pied gauche, il eut un terrible accident: son
bras droit fut arraché par une presse!
Désespéré, en sortant de l'hôpital, il prit la résolution
de se suicider en allant se noyer sur la plage toute proche. En arrivant sur
le sable, il rencontra un manchot qui était en train de danser, seul,
avec sur les lèvres un sourire tel qu'il n'en avait jamais vu auparavant.
Roger, soudainement rasséréné se dit : " Qui suis-je,
moi qui allait me suicider parce qu'il me manque un bras, alors que cet homme
en a perdu deux et respire la joie et la gaîté! "
Et Roger décida d'aborder le manchot pour connaître le secret de
sa bonne humeur:
- Pourrai-je savoir ce qui vous rend si joyeux? Comment un homme qui a perdu
ses deux bras peut-il danser comme ça, seul sur une plage?
- Vous n'y êtes pas du tout: vous pensez que je danse parce que je suis
fou de joie, alors que j'ai le cul qui pique, et je ne peux pas me gratter. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère C'est un couple qui va fêter ses 10 ans de mariage. La fille veut acheter
un truc au mec, original bien sur mais elle sait pas quoi... Elle pense qu'ils
n'ont jamais eu d'animaux à la maison, ni chien ni chat, et que ça
pourrait être sympa. Elle va donc au magasin d'animaux et demande ce qu'ils
ont au rayon "original", parce que un chien
pour 10 ans de mariage c'est pas top top... Après avoir bien expliqué
la situation, la vendeuse lui propose :
- J'aurai bien cette grenouille des Des Bori-Boro, très mignonne. Elle
a une particularité: elle suce super bien les
bites. Le problème c'est qu'en raison de sa rareté, elle est super
chère: elle vaut plus de mille francs.
Mais bon, vu que ce sont les 10 ans de mariage, qu'elle est super mignonne,
la femme se dit, bon je suis sûre que
Gérard sera content, je l'achète. La voilà qui revient
à la maison avec son cadeau...
Le soir, dîner aux chandelles et tout et tout, et en fin de soirée,
elle offre son cadeau à son mari chéri.
Celui ci est tout content, parce qu'elle est vraiment mignonne la grenouille.
Et sa femme, au lit, finit par lui dire quel est le secret de la grenouille:
- Elle suce super bien.
Vers 3 heures du matin, Caroline se retourne dans le lit, et s'aperçoit
de l'absence de Gérard. Mais où est-il? Elle
l'appelle, rien. Va voir aux toilettes... Pas de Gérard. Descend à
la cuisine, et le trouve, devant les fourneaux, 4
livres de cuisine ouverts sur la table, et la grenouille sautillant entre eux.
- Mais, chéri, qu'est ce que tu fais, tu dors pas?
- Non, j'essaie de lui apprendre à cuisiner, et si elle y arrive, to~
tu te barres !!! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 3 Voir / Ajouter
Pas bête Un minibus plein à ras-bord de jeunes scouts s'arrête sur le seul
emplacement encore libre du camping. Une nuée de jeunes enfants en descendent
en courant et se mettent à déballer le matériel et à
monter la tente en quatrième vitesse. Pendant ce temps là, le
chef scout donne les ordres et organise les manuvres. Sur l'emplacement
voisin, un monsieur regarde la scène abasourdi :
- Et ben ça alors ! C'est ce qui s'appelle de l'organisation et du travail
d'équipe... Toutes mes félicitations !
Alors le nouvel arrivant lui répond :
- Oui, mais il faut dire que j'ai un secret pour parvenir à ça
: personne n'a le droit d'aller aux toilettes tant que la tente n'est pas montée… Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pas bête Le Chef..
Règle 1:
Le chef a toujours raison
Règle 2:
Dans le cas fort improbable où un subordonné aurait raison, l'idée
du subordonné devient automatiquement l'idée du chef
Règle 3:
Le chef ne dort pas au travail. Il médite.
Règle 4:
Le chef n'est jamais en retard. Il est retenu ailleurs.
Règle 5:
Le chef ne quitte jamais son travail avant l'heure. On a besoin de lui ailleurs.
Règle 6:
Le chef ne lit jamais son journal au travail. Il s'informe sur l'actualité
économique.
Règle 7:
Le chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire. Il fait
son éducation.
Règle 8:
Le chef est toujours le chef. Même en slip de bain.
Règle 9:
Quiconque entre dans le bureau du chef avec ses propres opinions doit en ressortir
avec celles du chef.
Règle 10:
Si vous avez un doute, conformez-vous à la règle numéro
1. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande
à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul UN SECRET BIEN GARDE
Deux vieillards sont en pleine conversation dans le parc de leur maison de retraite:
- Oui mon gars, c'est comme je te le dis! Je l'ai fait trois fois la nuit dernière
avec une fille de 30 ans!!!
- Tu rigoles?! Tu ne saurais même plus le faire une fois! C'est des conneries
tout ça.
- Mais non, je t'assure. En fait, j'ai un secret: Il faut que tu manges beaucoup
de pain complet. Je ne rigole pas, essaie et tu verras. Ça marche!
Quelque temps plus tard, le vieux se rue chez le boulanger...
La boulangère:
- Bonjour Monsieur. Qu'est-ce que ce sera pour vous?
Le vieux:
- Je voudrais 4 pains complets
La boulangère:
- Ça fait beaucoup de pain dites donc. Vous êtes sûr qu'il
ne sera pas dur avant que vous ne l'ayez terminé?
Le vieux:
- C'est incroyable ça?! Alors tout le monde était au courant sauf
moi? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Adultère La femme, horriblement jalouse, d'un homme d'affaires, pénètre
en trombe dans l'antre de son mari. Là, elle découvre le spectacle
auquel elle s'attendait :
- Albert, se met-elle à hurler, je t'y prends, à cajoler ta secrétaire,
et l'asseyant sur tes genoux. - Ma chérie, tu fais une effroyable méprise.
- Comment, proteste sa femme, tu n'étais peut-être pas en train
d'embrasser cette créature au corsage défait ?
- Si, si, bien sûr.
- Alors, que viens-tu me chanter, avec ton effroyable méprise ?
- C'est que Mlle Hélène n'est pas du tout ma secrétaire
mais celle de Christophe, mon associé. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Vous savez, confie une dame à sa bonne, je suis persuadée
que mon mari à une liaison avec sa secrétaire.
- Oh ! Proteste la bonne, Madame dit cela pour me rendre
jalouse. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 1 Voir / Ajouter
Cul Un cadre dirigeant, que nous appellerons pudiquement BHL,
sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire
toute jeunette et pimpante. Comme BHL lui dicte le courrier, un beau matin, la
mignonne s'aperçoit que le cher homme a sa braguette ouverte. Elle
rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée
puis, soudain, elle a une idée.
- Monsieur BHL, dit-elle, la porte de la guérite
est ouverte...
BHL, plongé dans la concentration requise par l'importance du
courrier auquel il doit répondre, entend la belle enfant, mais ne
saisit pas la portée de sa remarque. Cependant, en fin de matinée,
le regard de BHL tombe sur le corps du délit (!) et, tout à
coup, la lumière se fait ! Tout gaillard, souriant de sa relative
infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'Interphone et lui
dit, finaud :
- Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné
cette guérite dont la porte était ouverte... N'avez-vous
pas également remarqué un beau militaire au garde-à-vous
?
- Non Monsieur, répond la belle enfant. Tout ce
que j'ai vu, c'est un ancien combattant handicapé assis sur deux
vieux paquetages ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Messieurs Chirac et Jospin se rencontrent aux urinoirs.
Chirac dit à Jospin :
- Cher ami, je vois que vous avez un... heu, membre fort
vigoureux. Comment faites-vous donc ?
- Eh bien, cher président, je vais vous confier
mon secret : pour la fortifier, aussi souvent que possible, je la prends et je
la tape contre les murs !
- Merci du conseil, je vais essayer chez moi ce soir.
Rentré chez lui, le soir, Chirac s'apprête à
rejoindre Bernadette dans le lit conjugal. Alors, il se souvient du conseil, et
avant d'entrer dans la chambre à coucher, frappe son membre contre
la porte : vlan, vlan ! Alors, Bernadette s'écrie :
- C'est toi, Lionel ? Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Cul Trois agents secrets, un Américain, un Anglais et
un Oriental, sont chargés de tuer une espionne française,
cachée dans une chambre d'hôtel. Les trois hésitent
à entrer.
L'Américain se décide, entre et
ressort :
- Je ne peux pas la tuer, elle a le drapeau américain
tatoué sur la jambe gauche.
L'anglais, à son tour, entre puis ressort :
- Je ne peux pas, elle a le drapeau anglais tatoué
sur sa jambe droite.
L'arabe entre alors et ressort aussi :
- Je ne peux pas non plus, elle a la barbe d'Allah entre les
2 jambes. Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 0 Voir / Ajouter
Pays C'est un Belge qui part en vacances au Club Med. Là,
il se dit, super, je vais pouvoir me faire des femmes, plein de femmes. Un
jour, deux jours, ..., RIEN. Mais lors de ces journées d'attente, il
a remarqué un G.O. (Gentil Organisateur) qui n'arrête pas.
A chaque fois qu'il se déplace, un troupeau de belles créatures
le suit. Il décide donc d'aller le voir pour lui demander son
secret.
- Mais comment fais-tu pour avoir toujours autant de femmes
autour de toi ?
- C'est très simple, le matin je me lève
et je place une patate dans mon maillot.
- À ouais, j'ai compris, dit le Belge... Le
lendemain soir, le G.O. revoit le G.M. (Gentil Membre) et lui demande comment
s'est passée sa journée...
- Alors ça a marché ?
- Ben non, j'comprends pas !
- Eh mec, la patate, il faut la mettre devant ! Noter cette blague:Moyenne : 0Commentaires : 2 Voir / Ajouter
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